Downloaded from YTS.MX
UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Hawái,
¿estáis listos?
¡Señoras y señores,
un aplauso
para Jo Koy!
Menudo recibimiento.
¡Sí!
Tenía que venir a Hawái, tío.
Lo del aloha es verdad.
Si estás de mal humor, suéltales un aloha.
Sois como los osos amorosos, os sale del pecho.
"¿Alguien tiene un mal día?".
Aquí la peña presume de cosas de las que nadie presume.
¡Es verdad!
Porque valoráis lo que tenéis.
Es vuestro. "Me encanta, es mío, colega".
Me viene un tío
y me dice: "Oye, ¿has visto mi nuevo Toyota Tacoma de 2003?
Rojo cereza, tío.
¡Rojo cereza, joder!
Con la suspensión levantada, tío.
¡Con la suspensión levantada y de 2003!
Nuevo, de 2003.
Un Toyota Tacoma".
Os la suda todo. Vivís en el paraíso.
No os agobiáis, para nada.
Si hay que salir, se sale.
Si hay que arreglarse, pues vale.
Si hay que ir elegante: "¿Y mis chanclas?
¿Y mis chanclas?".
Siempre vais en chanclas.
¡Chanclas!
Siempre en chanclas.
Vais con el traje nuevo y con las chanclas.
Para los que nos están viendo,
os lo enseñaré. Son las putas...
Mirad, chanclas.
Chanclas.
No sé para qué os las ponéis. Apenas os tapan los pies.
Andáis así.
Se os sale la chancla. Ni si quiera...
No la lleváis bien puesta. Dais patadas.
Patada, paso.
Patada, chancla, paso.
Patada...
Os chiflan las vocales, ¿a que sí?
Os la pela. "La letra A".
¿Cuántas hay en el nombre de una calle?
¿Cuántas? Demasiadas.
Esto se lo digo a todo el que venga a Hawái.
Si venís, no preguntéis por ninguna calle.
Todas suenan igual.
Si lo hacéis, os dirán:
"Es muy sencillo. Te lo explico.
Sigue por Kaleakalakaka.
Gira a la derecha en Laukaladakalakau.
Gira a la izquierda en Naukauaakala.
Y luego gira a la derecha en Ahaahahaha'aaa.
Me encanta todo de Hawái.
Nunca me canso.
Nunca escucho vuestra música, pero vengo aquí y no paro.
No entiendo nada, pero da igual.
Conduzco y canto...
¿Por qué aplaudís? Acabo de inventármela.
Vosotros tampoco sabéis qué coño he dicho.
Solo eran vocales.
¡Esto es el hula!
El hula manda.
Es el baile más sexi del mundo.
Todos esos bailes sexis que hacen ahora
se basaron en el hula.
El hula es supersexi.
Así le habla la mujer al hombre.
Es muy sensual. Le dice lo que quiere con el baile.
"Ven a verme.
Cuando se ponga el sol.
Llévame a cenar.
Si me gustas...
...me abriré de patas".
Mirad. Hay gente de todas las culturas, razas
y etnias aquí divirtiéndose.
Os la suda. Es en plan: "Divirtámonos, tío".
Y miro al público y soy incapaz de distinguiros, en serio.
¡La de mexicanos que mi madre ha confundido con filipinos!
"¡Soy mexicano!".
"¡Perdón!".
Hay una forma de distinguir a los asiáticos.
Por el acento, y solo si lo tienen.
Los coreanos son los más fáciles,
porque cuando habla un coreano,
es como si llevara todo el día fumando maría.
Como si antes de hablar hiciera...
Los coreanos son los fantasmas asiáticos.
Mi mejor amigo de la infancia era coreano.
Fui a su casa y su padre gritó algo desde arriba.
Pensé que la casa estaba encantada.
Nada más entrar fue...
Y yo: "¿Qué coño es eso?".
"Es mi padre, pregunta si tienes hambre".
Te sirve con cualquier asiático.
Vietnamitas.
¿Qué? Si aún no he hecho nada.
Me encantan los vietnamitas.
Os quiero. Sois los asiáticos más bajitos.
Son los más bajitos,
pero os diré una cosa, no les toquéis los cojones.
Se enfrentan a cualquiera.
Se pelean con quien sea. Les da igual. Se la suda lo fuerte que seas.
Te plantan cara. Van a por ti así.
Con esos piececitos.
Se me acercó uno un día:
"Oye, ¿qué es lo que has dicho, tío?".
Hablan muy... Sabéis que hablan así de rápido.
Hablan superrápido.
"¿Qué me has dicho, tío?".
Hablan rapidísimo, tío.
Los coreanos, como si fueran fumados.
Y los vietnamitas, como si llevaran toda la vida tomando coca.
"¿Qué me has dicho, tío?
A mí no me hables así, tío.
¿Qué me has dicho?".
Ponen puntos después de cada palabra.
"Oye. Tío. Qué. Me. Has. Dicho. Tío".
Los vietnamitas hablan con una voz muy aguda, así.
Luego empiezan a bajar de tono.
Y entonces vuelven a subir.
Es como si te hablaran desde un coche mientras te adelantan a toda leche.
"¿Qué me has dicho, tío? ¡A mí no me digas eso!".
Sal del coche y dímelo a la cara.
Los japoneses.
¿Qué?
Solo se distinguen si tienen acento.
Los japoneses
son muy distintos.
Los japoneses hablan
respirando con el diafragma.
Así es
como los japoneses hacen esa vibración.
¡Hola!
¡Japonés!
Las japonesas,
da igual que tengan 12
o 75 años.
Todas hablan como si tuvieran 12.
¡Vale!
¡Vamos!
¡Sí!
Por eso nadie ve porno japonés.
Nadie ve porno japonés.
Es un coñazo verlo.
¡Sí, vamos!
¡Sigue!
¡Uy, en todo el ojo!
Desde mi último especial de Netflix, vienen muchos mexicanos a verme.
Ahora vienen muchos mexicanos.
Al terminar, siempre me dicen lo mismo.
Me dicen: "Oye, cabrón".
Perdón.
Es muy racista. No sé por qué,
pero me llaman "cabrón".
¿Por qué cuando imito a un mexicano siempre parece...?
Parece que me caigo de un precipicio.
Qué chungo.
Es una imitación malísima, pero hablan así.
Hablan como si se cayeran de un precipicio.
Si la frase es larga, la caída dura más.
Los mexicanos siempre me dicen lo mismo al terminar el espectáculo.
Dicen: "Oye, tu madre es como la mía.
Hace lo mismo que la mía".
¿Qué he dicho?
"Hace...". Pareces un cholo, te lo juro.
Das un miedo que te cagas.
Estaba hablando y el colega está como: "Venga, cabrón.
Dilo ya, cabrón. No...".
Es muy difícil hacer reír con un cholo mirándote así.
¿Cómo te llamas?
- Jason. - ¿Jason?
- ¿Filipino o mexicano? - Filipino.
¡Es filipino, joder!
¡No me jodas!
¿Habéis visto? Lo que yo decía.
Pareces mi hermano, tío.
Jason.
Esto era a lo que me refería.
Los mexicanos y los filipinos nos parecemos.
Pero hay una razón para ello.
Y va más allá del Vicks VapoRub.
No es el único vínculo que tenemos.
No vengáis después a decirme:
"Mi madre también usa Vicks VapoRub. Qué fuerte". ¡Pues no!
Hay un motivo por el que nos parecemos en muchos otros aspectos.
Filipinas fue territorio español durante más de 350 años.
Es verdad.
Os cruzasteis con nosotros.
Somos la primera raza híbrida.
Eso es lo que somos. Español y asiático:
filipino.
Es lo que somos.
Tuvo su lado malo y su lado bueno. Tenemos parte de sus rasgos y su cultura.
Nos parecemos.
Estamos a dos horas en avión de Japón.
Estamos en el corazón de Asia, ahí está Filipinas.
Pero miradnos,
ni siquiera tenemos apellidos asiáticos.
Dejaron sus putos apellidos allí.
No tenemos apellidos asiáticos, sino latinos.
Mirad nuestros apellidos.
Solo en mi familia, De La Fuente, Santos y González. ¡Somos mexicanos, coño!
Somos los mexicanos de Asia.
Va en serio.
Hacemos lo mismo que los mexicanos.
¡Todo!
La Fiesta de quinceañera y el Debut.
Lo heredamos de ellos.
Celebramos cuando las niñas cumplen 15 años. ¡La misma historia!
Una fiesta que te cagas.
Los mexicanos lo hacen siempre.
"Tienes 15, ya eres una mujer, 'mija', hay que celebrarlo".
"¿Seguro, papá? Solo tengo 15".
"Sí, estoy seguro.
Tu madre solo tiene 30".
Vale.
¡Me he pasado!
Pero tiene gracia, vamos.
¡Solo es una broma!
¡Joder, qué sensibles sois!
¡Que os den por culo!
Los estereotipos son graciosos porque son verdad.
Todos tenemos. Aceptadlo y reíros, coño.
No todos los filipinos son enfermeros, pero muchos de vosotros sí.
No conozco a todos estos filipinos, pero tenemos el mismo tío.
Siempre quiere hablar en los festivos.
Y le tememos, porque tarda una eternidad.
Ni siquiera sabe qué quiere decir.
Siempre empieza así...
"¿Sabes,
Joseph?
¿Recuerdas...
...el...?
Joder, el...".
Siempre con el...
Lo llevé...
Fui con él al centro comercial, donde los restaurantes.
Nos sentamos y se puso a hablar. Habla muy alto, todos nos miraban.
Me dio mucha vergüenza,
porque habla alto y todos nos miraban mientras decía:
"Joseph, ¿recuerdas...
...aquella
vez que
me trajiste
- el...?". - Y yo: "¿Qué? Dime".
"A eso voy. ¡Espera!
No me metas prisa. Intento pensar.
¡No me metas prisa!
La... Aquella vez que me trajiste...".
Con todo el centro comercial mirando.
"¿...que me trajiste un refresco?
- Cuando me trajiste un refresco". - "Sí, ¿y qué?".
"Volviste y tenía una pajita muy grande.
¿Te acuerdas? Dije: '¡Coño, qué pedazo de pajita!'.
¿Recuerdas que la miraste y luego te enfadaste conmigo?".
- "Sí, ¿y?". - "Me dijiste que me lo tomara.
¿Recuerdas? Dijiste: 'bébetelo'".
"Sí, ¿qué pasa?".
Y todo el mundo mirando.
"Empecé a bebérmelo así...
...y...
...yo...
Estaba bebiendo así, empecé a chupar de la pajita...
...se me metió una bola negra en la boca...
...y estaba chupando,
estaba chupando así y se me metieron las bolas negras en la boca
y casi me ahogo con ellas.
Se me llenó la boca de bolas y me ahogaba al chupar".
"¡Cállate ya!
¡Son bobas, joder!".
"Ah, sí, bobas. Las odio".
Por eso los filipinos deberían ser enfermeros.
Haceos enfermeros, no médicos.
Imaginaos a mi tío de médico...
...operando a alguien.
"Enfermero, pásame el...
El... Joder.
El... ya sabes, el...
Ya sabes, para cortar...
Para cortar...
Ya sabes, el...".
Y el enfermero: "¿Cuál? ¡Todos cortan!
¿Cuál quiere?".
"La... cosa...
El...".
"Se muere, ¿qué coño quiere?
¿Qué?
Dígalo ya".
"La cosa esa...
La...".
Somos un tópico.
Nos hemos convertido en un puto tópico.
No sé por qué,
pero nos hemos convertido en uno.
Ya lo comenté la otra vez. Mirad.
Están aquí.
Mi madre no ha venido hoy, pero si miro, ¡la veo!
Pelo corto, con gafas.
Con el bolso en el regazo. Mirad, ahí está.
Ahí está.
Con un pañuelo.
El bolso de Louis Vuitton.
Confundida. "¿Dónde estamos?
¿Dónde estamos? ¿Qué es esto?".
Me encanta.
Todas tienen el bolso de Louis Vuitton.
¿Sabéis cuántos tiene mi madre? Muchos.
¿Sabéis qué guarda dentro? Comida.
Es la fiambrera más cara del mundo.
Y ni siquiera son cosas ricas.
Mis amigos les decían a sus madres: "Mamá, ¿puedo comer algo?".
Y sacaban algo de picoteo del bolso.
Doritos.
Snickers.
Yo iba y...
¡Joder!
Llevaba lo que cogía de los restaurantes.
Le decía: "Mamá, ¿puedo comer algo?".
"Toma, picatostes".
Son para absorber la sopa.
Me daba eso antes de ir a clase.
"Cómetelos".
Me lo metía en...
"Trágatelo".
Así era mi madre.
La mía y todas, os lo juro.
Da igual cuánto dinero ganen.
Da igual. Se llevan cosas gratis.
"Si está ahí, cógelo".
Mi madre siempre me decía: "Cógelo.
Entra y cógelo".
"¿El qué?".
"Pues... lo que sea.
Coge más.
Mételo en el bolso.
¡Venga!
Coge más". Siempre decía: "Coge más.
Joseph, entra ahí y coge más".
¿Sabéis qué significa "coger más"? ¡Robar!
¡Robar!
Le pedía a su hijo que robara.
"Coge más".
Odiaba ir al McDonald's.
Siempre me hacía volver a entrar. "Vuelve y coge más servilletas".
"¿Por qué?".
"Porque las necesitamos para casa.
Coge más, Joe. Entra".
"Pero ¿cuántas quieres?".
"Falta poco para tu cumpleaños. ¡Ve a por más!".
¡Joder!
Me llenaba los bolsillos.
Me cabreaba y miraba a mi madre.
Ella se quedaba en el aparcamiento.
Me ponía a llorar.
Le daba igual.
"¡El otro bolsillo!".
Mi hijo no sabe lo que es eso.
No lo sabe.
Yo compro servilletas.
Compro servilletas caras porque tengo un trauma.
Siempre robando servilletas. No quiero que él sufra eso.
No sabe lo que es pasar vergüenza en tu cumple.
Mis cumples daban asco.
Le daba tarta a todos los niños y sacaba las servilletas.
¡Ninguna coincidía! "KFC, McDonald's, Taco Bell,
Burger King, KFC,
Cheesecake Factory, esa es buena.
Es más gruesa que las demás".
Los críos se divertían.
Mi hijo de 15 años no sabe lo que es eso.
No es consciente de lo que tiene.
Los puñeteros milenials.
¿Así es como los llaman ahora? ¿Milenials? ¿Generación Y?
¿Mariquitas?
¿Así los llaman? Están todos amariconados.
Si hay gente de 15 años aquí, sois todos unos mariquitas.
Unos putos... ¿Verdad?
¿A que sí? Se quejan por todo.
No puedes gritarles.
Como digan algo, la has liado.
Dicen: "Ay, Dios mío, mi madre me ha gritado
y me da miedo volver a casa.
Mi madre me ha gritado".
No me jodas, tío. ¿Estás de coña?
¿Que tu madre te ha gritado?
¡La mía se pasaba el día gritándome!
Era el único lenguaje que hablaba.
"¿Cómo?
¿Qué?
¡Repite eso!
¡Que lo repitas!
¡Dilo!
¿Qué has dicho, Joseph?
¿Qué has dicho? ¡Date la vuelta, Joseph!".
Así hablaba siempre mi madre.
¡A gritos! "¿Qué?
¿Cuándo ha sido?
¿Adónde has ido?
¿Cómo? ¿Qué?
¿Has perdido la fiambrera?".
Recuerdo cuando perdí la fiambrera, ¡la virgen!
Así me castigaba.
Mediante... Nunca me puso la mano encima.
Eran ataques verbales. Iba a por ti
y te hundía con palabras.
Me interrogaba.
Dos horas y media de gritos.
"¿Qué?
¿Y la fiambrera, Joseph?
¿Dónde está?".
"¡No lo sé!".
"¿Que no lo sabes? ¿Adónde has ido?
Has ido de casa al colegio y del colegio a casa.
¿Dónde coño la has perdido?
¿Qué? Te la has dejado por ahí y ahora: 'No sé dónde está.
No sé dónde dejo las cosas. No sé dónde está'.
¿Dónde está la fiambrera?
¿Dónde?
¿Dónde la has dejado?".
"¡No lo sé!".
Y me imitaba poniendo voz de tonto.
"¡No lo sé!
¿Cómo es posible, Joseph?".
"No lo sé, mamá, ¿qué quieres que te diga?".
"¡Dónde está!".
"No lo...".
Dos horas así.
- "¿Dónde?". - "No lo sé".
- "¿Qué?". - "No lo...".
Hasta que no se me salían los mocos
y no se me metían en la boca al respirar, no se quedaba tranquila.
Así sabía que había ganado.
Entonces me decía:
"Respira, Joseph, tranquilo.
Respira, por Dios".
"Respira, por el amor de Dios, Joseph".
"Solo es una fiambrera".
Entonces me avergonzaba.
Me guardaba el almuerzo en un Tupperware.
Así me avergonzaba. Me decía:
"Te lo guardaré en un Tupperware".
Y lloraba aún más: "¿Por qué?
No quiero ir al colegio".
"¿Por qué no?".
"Porque no quiero llevar el almuerzo en uno de tus Tupperware".
¡Qué vergüenza pasaba!
Si yo mando a mi hijo a clase con uno,
será uno transparente con la tapa azul
y con la palabra "Tupperware".
A mi hijo no le importaría.
Pero los de mi madre...
...eran tarrinas de nata vacías.
Tarrinas de mantequilla.
Una vez me puso una tarrina de helado de esas grandes.
Con asas. Metió los deberes
y el almuerzo. Parecía un puto maletín.
Mira que meterme el almuerzo ahí... Qué vergüenza.
Y luego me decía: "Trae, que te pongo el nombre".
Como si hubiera más niños con tarrinas de nata.
"Soy el único que lleva el almuerzo ahí".
"Nunca se sabe".
"Yo sí lo sé".
Entraba en el comedor
buscando dónde sentarme,
con mi tarrina de nata.
Los demás niños me miraban.
"¿Tu madre te deja almorzar nata?".
"No sé qué hay dentro".
Me sentaba en la mesa...
...con mi tarrina de nata.
Los demás niños se intercambiaban los almuerzos,
pero nadie quería la tarrina misteriosa.
Se me hacía la boca agua
viendo todas esas cosas ricas.
"Te cambio mi sándwich de pavo y queso cheddar
por el de crema de cacahuete".
"Te cambio mis galletas de chocolate
por las Pringles".
"Te cambio mi batido de chocolate por el Gatorade".
Yo los miraba.
"¿Alguien quiere sopa de mungo?
¿Mungo?
¿Queréis mungo? Está muy bueno.
Podéis quedaros la tarrina".
Algunos niños decían: "¿Qué narices es eso?".
Y tenía que explicárselo.
"Son unas judías verdes y redondas.
Se echan en el arroz.
Y si escarbas, igual te encuentras una o dos gambas".
Otro niño decía:
"¿Qué es esa salsa que lleva al lado?".
"Patis.
Salsa de pescado filipina.
Intensifica el sabor del mungo.
No te manches o irás por ahí oliendo a chichi".
Lo que decía de mi hijo.
No sabe lo que es una fiambrera.
Tiene tarjeta de débito.
Hasta me da vergüenza decirlo.
Su instituto acepta tarjetas y él tiene una. Vaya mierda.
No conoce la responsabilidad de la fiambrera, va y pasa la tarjeta.
Aún lo castigo.
Aún me enfado con él.
Me llamó un miércoles y me dijo: "Oye, papá,
solo me quedan 40 centavos en la tarjeta".
Y yo: "Madre mía.
¡Pues te jodes!
¿Qué coño comiste el lunes, animal, filet mignon?
¿Es un comedor o una discoteca?".
"¡Ronda de batidos de chocolate para todos!".
Se me hace raro decirlo, pero no conoce el arroz como lo conocía yo...
El arroz lo era todo para mí, joder.
Era el desayuno, la comida y la cena.
Habrá gente que dirá:
"¿Los filipinos desayunan?". Pues sí.
La cena del día anterior con un huevo.
Eso es todo.
Y está buenísimo.
Solo comíamos arroz.
Es la clave de los hogares asiáticos,
el arroz.
Siempre se cocina arroz.
Siempre hay una olla de arroz.
La arrocera siempre está puesta.
Si estás en una casa asiática y apagan la luz, encuentras la cocina.
Solo tienes que buscar el piloto rojo.
Ahí está la puta arrocera.
Mandé a mi hijo a por arroz en el súper: "Joe, coge un paquete de arroz".
Recorrió un par de pasillos y vino con un paquetito de arroz.
Lo llevaba así.
Y aunque era el paquete que tenía que coger,
me acordé de cuando tenía su edad.
El paquete que cogía yo...
...tenía el tamaño este taburete.
Pesaba el doble que yo.
Tenía que llevarlo a rastras.
Era un saco de nailon enorme
con letras chinas por delante.
Y abajo ponía "20 kilos".
Mi madre lo ponía en la cocina, al lado de la basura.
Abierto por arriba.
Con una taza de café con el asa rota dentro.
La llamaba "la taza medidora".
Me enseñó a cocer arroz.
Recuerdo aquel día.
"Voy a enseñarte a cocer el arroz, y no te lo repetiré más veces".
"Vale.
¿Cómo se hace?".
"Coges un par de tazas y las echas en la olla,
echas agua y remueves bien.
Así se limpia.
Si el agua queda turbia, es que el arroz está sucio.
Cambias el agua y remueves.
Remueves bien.
Si el agua queda turbia, está sucio. Cambias el agua.
Y así hasta que el agua se vea limpia.
Entonces echas agua y ya puedes cocerlo".
"¿Cuánta agua tengo que echar?".
"Hasta esta línea de aquí, Joseph".
Así se prepara un arroz perfecto.
Quiero que el mundo lo sepa.
Es un puto secreto ancestral.
Todos los asiáticos saben cocer arroz, se hace así.
No necesitáis tazas ni las arroceras de los cojones.
Solo necesitáis arroz, una olla
y esta línea de aquí.
Algunos se preguntarán: "¿Cómo se hace? No tiene sentido".
Os lo explicaré.
Echáis el arroz que queráis en la olla
y la llenáis de agua.
"¿Cuánta agua?".
Tocad el arroz con este dedo de aquí
y llenad la olla hasta que llegue a esta línea.
Queda perfecto.
Los críos lo tienen fácil ahora.
Muy fácil.
Aunque castigarlos también es más fácil.
Con mi hijo es mucho más fácil. Mi madre tenía que ser creativa.
Yo lo tengo fácil.
Si se porta mal, y esto se aplica a todos,
¿qué hacemos? Quitarles el móvil.
Va de coña.
No tienes que castigarlos verbal ni físicamente.
Solo quitarles el móvil.
Mi hijo no sabe qué hacer si se lo quito.
Literalmente, se viene abajo.
Digo: "Dame eso". Y él: "No, papá.
¿Qué hago ahora, papá?".
Nunca se había visto la mano. "¿Qué es esto? ¿Hola?".
Pero los castigos de mi madre...
Nunca me pegó, pero vaya tela, tío.
Una vez me escondí en el armario y le di un susto.
Salí y grité: "¡Bu!".
Y mi madre...
"¿Te parece gracioso?
¿Asustarme de esa manera?
Vuelve al armario.
¡Venga, siéntate ahí!
¡Siéntate ahí hasta que yo te diga!".
Me senté en el armario.
Y se le olvidó que estaba en el puto armario.
Fue a guardar ropa. "¿Qué haces aquí?".
"Me lo has dicho tú.
Llevo todo el día aquí".
Ni se disculpó. "Vete a tu cuarto, que es tarde".
Me fui llorando. A ella le dio igual.
Llamó a su hermana para alardear.
"Adivina lo que le he hecho a Joseph.
Lo he dejado en el armario.
¡Todo el día!
Sí, te lo juro.
Y digo: '¿Dónde narices estará?'".
Mi hijo, madre mía...
Tiene 15 años y le pasa como a todos.
Se cree muy listo y no lo es.
Siempre se lo digo.
Si tenéis hijos, sed sinceros con ellos, tratadlos como hombres.
Con las chicas no sé, me refiero a los chicos.
Tratadlos así, os respetarán más.
No le oculto ni suavizo las cosas.
Las cosas claras.
"Joe, sé lo que has hecho".
"¿Qué dices, papá?". "Yo también
he tenido 15 años.
Y sé lo que has hecho.
Yo también he hecho marranadas.
Pero disimulaba mejor".
"¿Qué dices, papá?". "Venga, Joe,
has estado media hora en la ducha. Lo sé".
"Solo me estaba duchando".
Y yo: "No, Joe".
"¿Cómo lo sabes?". "Joe, has tardado media hora
y tienes el pelo seco.
Se ha acabado el bote de H&S que te compré.
Pero sigues teniendo caspa. No me lo explico.
Pero el pito sí que te huele a menta.
El olorcillo viene de por aquí.
Es Head & Shoulders, Joe, no Rabo & Mano.
¡Pone Head & Shoulders!
No Rabo & Mano, Joe. Dice Head & Shoulders.
Ahí no has estado muy avispado".
"Vale, papá".
Lo dice cuando se rinde: "Vale.
Vale.
Lo prometo.
Lo haré sin que te des cuenta.
Lo prometo, choca esos cinco". Y yo: "No pienso tocarte esa mano".
El arma homicida no se toca.
Es un chaval guapo.
Tiene un montón de pelo, lo tiene a lo afro.
La piel oscura.
Tiene la piel morena.
Juega al fútbol con otros institutos y le preguntan si es mulato.
Me vino y me dijo: "Papá, muchos creen que soy mulato".
Y yo: "¿Y qué les dices?".
"Les digo que sí".
"¿Por qué?". "No sé, no se van a enterar".
"¿Y si voy a recogerte y se dan cuenta de que no eres mulato?".
Y me suelta: "Pues no me recojas".
Quiso hacerse una prueba de ADN
porque lo vio en un anuncio. "Papá, vamos a hacernos la prueba".
"¿Para qué?".
"A lo mejor hay un negro en la familia.
Quizá hace mucho tiempo...
...hubo alguien negro en la familia
y por eso he salido así. Será divertido".
Y yo: "Joe, no hay ningún negro".
"Eso no lo sabes". Y yo: "Que no hay negros.
Tu tía se casó con un negro, pero a ti no te afecta".
"Venga, papá.
Hagámoslo.
Será guay. Vamos a hacerlo".
Y dije que sí.
Nos la haremos.
Y espero, no sé...
Ojalá salga que es medio negro.
Si los resultados lo confirman, le diré:
"Lárgate de mi casa.
Ve a buscar a tu verdadero padre.
¿Quién coño es este niño?
Devuélveme la tarjeta, cabrón".
Siempre se ríe de mí.
Lo hace continuamente.
Perdón, hay un...
Hay un negro ahí, lo siento.
- ¿Cómo te llamas? - Malcolm.
¡Malcolm, qué nombre tan de negro, coño!
¡Qué cabrón!
Joder, Malcolm.
Pues claro.
- ¿Esa es tu chica? - Mi mujer.
- ¿Cuál es tu etnia? - Soy filipina.
Filipina. ¿Veis? Así es...
Así deberían ser los padres de mi hijo.
¡Sus padres están aquí!
No es coña. Si lo vierais, os quedaríais: "¡Joder, es nuestro hijo!".
Una vez se me acercó mi hijo...
Esto es verdad.
Estábamos...
Fue a buscarme a mi cuarto. Siempre se ríe de mí.
Resulta que tiene un pelo precioso.
Es una puta pasada.
Y...
Parece uno de los Jackson 5.
Pero...
Se me acerca, Malcolm, y me dice:
"Papá, cuando sea mayor,
¿me quedaré calvo como tú?".
Aquello me dolió en el alma.
No sabe lo que duele eso.
Me quedé...
Quise que notara que me había dolido
por mi tono de voz.
Le dije: "Mira, Joe, has sacado el pelo de la familia de tu madre.
En su familia todos tienen mucho pelo.
Por eso lo tienes así. No tengas miedo a quedarte calvo como tu padre".
Y me suelta: "¡Toma!
¡Toma ya!".
Y el muy capullo se fue a su cuarto.
Me dejó destrozado.
Me dije: "Joder, con el puto crío...".
Por eso, cada vez que acude a mí, si puedo dejarlo mal,
lo hago, Malcolm. Que le den.
A las dos semanas viene supertriste y me dice:
"Papá, ¿puedo hablar contigo?
Por favor.
¿Me prometes que no te reirás?".
"Sí.
Lo prometo".
"En serio, papá. Me preocupa mucho
y necesito contártelo. Por favor, no te burles".
"Vale, cuéntame. ¿Qué te pasa?
Dime, ¿por qué lloras?".
"Es que...
No sé cómo decírtelo...
Hace dos años que me crece vello púbico".
"Joe, esas cosas se avisan.
No puedes soltármelo así, de sopetón.
Haberme avisado.
¡Que estoy comiendo!
Se me ha quedado esa imagen".
"Venga, papá, has dicho
que no te reirías. En serio, escúchame.
Me sale vello púbico desde hace un par de años".
"Eres un adolescente, Joe, es normal.
Tiene que salirte, ¿qué problema hay?
¿Por qué te preocupa?".
"No, escucha".
"Te escucho, ¿qué es lo que pasa?".
"Vale. Es que creía
que cuando te empieza a salir el vello púbico,
también te crece el pene".
"Sí, ¿y?".
"¡Que no me crece, papá!
Solo me crece el pelo.
Mi pene está igual que hace dos años,
pero tengo los pelos largos.
No paran de crecer. No lo entiendo.
¡Papá!
¡Papá!".
Cogí el móvil en plan: "Pero ¿qué cojones...?".
Me dijo: "¿Qué haces, papá?".
Y le contesté:
"Cancelar la prueba de ADN".
"Por Dios, papá.
¿Tienes que tomártelo todo a broma?
¿Tienes que reírte de todo?".
Le dije: "Te reíste de mi pelo.
Y yo me río del tuyo".
"Jolín, papá.
Venga.
En serio.
No sé qué pasa.
Papá, ¿qué me pasa?
¿Qué va a pasar?
He esperado y nada, papá.
¡Papá!
¡Papá!". Lo cogí.
Lo cogí y le dije: "Deja de llorar.
¡Para!". "Pues dime qué hago.
No lo entiendo".
"Primero deja de llorar". "Vale, pero dímelo".
"Escúchame.
Mírame. Escucha".
"Jolín. ¿Qué, papá?".
"Por desgracia...
...eso también es por tu madre".
Bueno...
Es la parte jodida de la historia.
Mentí a mi hijo.
No le viene por parte de madre.
Mi polla es exactamente igual.
Lo supe cuando la describió.
Pensé: "Joder, es como la mía.
La tenemos igual".
¡Pero no iba a decirle eso!
No iba a decirle: "Has heredado la polla de la familia". ¡No, joder!
Ha pasado de generación en generación.
No iba a decirle eso.
Es lo que le ha tocado.
Tiene que jugar sus cartas.
Yo la tengo pequeña y me sirve.
Si a mí me sirve, a él también.
No es ningún drama.
Tiene que aceptarlo.
Más pena me daría que me dijese:
"No tengo pene". Le diría: "¡Joder!
Lo siento mucho.
¡Vaya!
Malcolm no es tu padre".
Qué cabrón, Malcolm, te estás descojonando.
Que te den, tío. ¿Lo veis?
Riéndose del chiste de las pollas negras.
Pero el del nombre no le mola. "Soy negro, debo tener un nombre como Malcolm".
Por eso son divertidos los tópicos.
Es un buen tópico, Malcolm, y lo sabes.
Fuiste bendecido con ese estereotipo.
El de las pollas grandes. No sabemos si es así,
pero nadie de aquí dirá lo contrario.
Damos por hecho que sí porque es tu estereotipo.
El mío es que se me dan bien las mates. Que te den, tío.
Pero esa es la parte chunga, Malcolm.
No puedes enfadarte cuando te lo dicen, porque es divertido.
Nos estamos divirtiendo. No te enfades.
Si aceptas un tópico, tienes que aceptarlos todos.
O todos o ninguno. No puedes ser selectivo.
Como si te preguntan: "¿Te gusta el pollo?".
"¿Es porque soy negro?
¿Nos tiene que gustar el pollo, hijo de puta?".
"¿La tienes grande?". "Sí".
Por desgracia...
...no la tengo grande.
Y mi hijo tampoco.
Mi hijo va a flipar cuando entre en Netflix.
Hostia puta.
¡Joder!
En los pasillos del instituto todos estarán como:
"¡Qué fuerte!".
"Solo era un chiste".
¡Pues no!
Esta mierda es verdad.
Y ¿qué?
Tiene el pito pequeño, ¿y? No importa.
El pito pequeño... ¡Ya ves tú! Funciona igual, joder.
Esto funciona así. Durante su etapa adolescente,
se sentirá inseguro.
Cuando llegue a los veinte, ganará algo de confianza.
Y a los treinta,
si sigue con complejo de pichacorta,
hablaré con él.
Le diré: "Oye, tío.
¡Escucha!
¿Aún te cabrea tenerla pequeña?".
"Sí. Es un asco".
Esa será su voz a los treinta.
"Sí. Es un asco.
Tengo la polla de un quinceañero".
Voy a hacerlo para este lado: "Tengo la polla de un quinceañero.
¿Qué coño pasa?".
Entonces lo cogeré.
"Escúchame.
A ver, escucha". "¿Qué, papá?
¿Qué me vas a decir?".
Y le diré: "De todo corazón, Joe...
...la tienes pequeña y...
...solo necesitas...
...tener pasta".
Es la verdad, Malcolm.
Si queréis vivir...
Si queréis vivir como Malcolm con su supertranca,
ganad pasta.
Si la tenéis pequeña, ganad pasta.
Sí. ¿La tienes corta? Con dinero, es como si te creciera 25 centímetros.
Es la verdad.
Habrá muchos aquí que la tengan pequeña, como yo.
Esos no se ríen tanto.
Intentan disimular.
Intentan no reírse, como si el chiste
no fuera con ellos. Me miran así.
Pero sus chicas se mean.
"¿De qué te ríes?".
"¡Hazte rico, hombre!".
Es verdad.
Ganad pasta.
Funciona, tío.
A mí me funciona. Tengo confianza. Me da igual.
Estoy soltero y tengo pasta. ¡Le diré todas las mujeres
que tengo la picha corta!
Pero tengo dinero.
Un pollón no os comprará una casa.
¡Pero esta de aquí sí!
Es verdad.
Me dicen lo mismo que a ti, Malcolm.
También me dicen cosas sobre mi tranca.
Ellas no son como nosotros.
Son criaturas distintas. Cuando aman, aman de verdad.
Cuidáis de ellas, las mantenéis, las protegéis.
Las valoráis.
Las honráis, las queréis.
Las tratáis como a reinas.
Y mirad lo que hacen ellas.
Mirad lo que hacen por vuestro ego.
Porque saben que os importa
el puto ego.
Os encanta eso.
Os dicen cosas que saben de sobra
que no deberían deciros.
Os mienten en la cama
y os lo creéis.
Os molan esas mentiras,
os hacen sentir bien. Nunca os preguntáis si fingen.
¿A quién coño le estás hablando?
Os encanta, les pedís que lo repitan.
"¡Ay, Dios mío...!".
"Sí, zorra. ¿Te duele, verdad?".
"¡Sí. Ay, Dios!".
El tamaño no importa. Mirad.
Les da igual que la tengáis pequeña. Os quieren.
Cuando hacéis el amor, les encanta.
Les da igual. "Es mía.
¡Mía!
¡Es mía!
¡Mía!
Dormiré con ella".
Así que no finjáis que tenéis una tranca enorme.
¿Por qué? No hagáis como si tuvierais un pollón.
Dejad de hacer lo que hace Malcolm.
¡Dejadlo!
¡Sed vosotros mismos!
Es lo que hago siempre.
Llego hasta donde puedo y arqueo la espalda como si fuera a salir más.
Hago como si tuviera más guardada en la cadera.
Solo tengo que soltarla. "Ahí está. ¿La sientes?".
Las pelotas son una barrera natural.
Los huevos siempre te dicen: "Hasta aquí".
En plan: "Hasta aquí hemos llegado.
Solo quedan las pelotas, Joe".
Dejad de hacer como si la tuvierais grande.
Dejad de sacarla hasta aquí y luego volver a meterla.
¿Qué hacéis?
¡Os hará falta la precisión de un láser para volver a meterla!
¡Dejadlo ya!
¡Parad!
Dejadla ahí.
Metédsela bien.
Metédsela, dádselo todo.
¡Metédsela, joder!
Metédsela. Empujadla.
"¿Adónde vamos?".
¡Dádselo todo!
"¡Estamos en la cocina!".
Das gracias de que te invite a su mansión.
A la fiesta en su mansión.
Esta es su mansión.
Su mansión de 40 millones de dólares.
Ha dado una fiesta
y solo había un invitado: tú.
Se me caen las lágrimas de pensarlo.
Una mansión de 40 millones de dólares
y solo ha invitado a una persona:
tú.
Es una puta pasada.
Por desgracia, no puedes entrar hasta el fondo.
"Qué grande es esto".
Pero podéis tocar la puerta.
Girar el pomo.
Buscar la llave de repuesto. Metemos, subimos y aquí está.
Ahí está la llave, os lo juro.
Encontradla.
Y Malcolm desde arriba: "¡Coño, hay un jacuzzi!".
¡Que te den, tío!
Voy a decirle la verdad a mi hijo.
Le diré: "Joe, el tamaño no importa.
El tamaño da igual".
Se hizo el silencio.
¿El tamaño importa?
- Sí. - ¿Sí?
¿El tamaño importa?
¡Sí!
¿Sí?
¡Sí!
¡Un no!
Tenía razón.
Volveré a preguntar, ¿importa?
¡Sí!
Sí.
Por aquí no.
Por allí sí.
¿Veis lo que hace el dinero?
Los que tienen pasta están aquí.
Joder.
Malcolm está en primera fila. El tío lo tiene todo.
¡Qué cabrón!
¿No tendrás el chocho grande?
¿Qué? ¿Tanto me he pasado?
¡Parad! Yo he dicho que la tengo pequeña.
A lo mejor no era ella, era su chocho enorme gritando:
"¡Sí!".
"Cállate, chocho". "No. ¡Miente!".
"Cállate ya". "¡Que no!".
Si el tamaño importa, ¿por qué el juguete sexual
más vendido en los sex shop es ese pequeño...?
Mirad a las mujeres.
Del tamaño de mi pito.
Todas se lo compran.
Ninguna va al sex shop y dice: "Me llevo este.
Quiero metérmelo en el coño y que me rasque la garganta".
Todas...
Si lo usa aquella...
¡Os quiero, Hawái, muchas gracias!