Downloaded from YTS.MX
EEN NETFLIX ORIGINAL COMEDY SPECIAL
Official YIFY movies site: YTS.MX
Hawaii...
...zijn jullie er klaar voor?
Dames en heren...
...applaus voor...
...Jo Koy!
Dat bedoel ik.
Ja!
Ik moest wel naar Hawaii komen.
Aloha is echt.
Ben je chagrijnig, overlaad je ze met aloha.
Jullie zijn als troetelberen, het straalt er gewoon uit.
Iemand een slechte dag?
Hawaiianen scheppen op over heel andere dingen.
Echt waar!
Omdat jullie koesteren wat je hebt.
Het is van jullie. Dat wil ik ook.
Een man kwam...
Hij zei: "Hé, zie je mijn gloednieuwe...
...Toyota Tacoma uit 2003?
Donkerrood, hè.
Donkerrood!
Verhoogd ook nog.
Verhoogd, 2003!
Gloednieuw, 2003.
Toyota Tacoma."
Jullie zijn relaxed.
In het paradijs.
Geen tijd om... Zijn niet gespannen.
Jullie gaan lekker uit.
Kleden je mooi aan.
Leuke outfit, waar is mijn slipper?
Jullie dragen 'slipper'.
Slipper!
Altijd.
Hele nieuwe outfit...
Slipper.
Buiten Hawaii weet niemand van 'slipper'.
Ik zal vertellen wat 'slipper' is, kijk...
Kijk, 'slipper'.
Waarom draag je ze? Er zit nauwelijks iets aan je voet.
Zo lopen jullie.
'Slipper' aan je voorvoet.
Niet eens aan je hele voet.
Trap, stap.
Trap, 'slipper', stap.
Trap...
Jullie zijn ook gek op klinkers.
Maakt jullie niet uit. De letter a.
Hoeveel a's passen in een straatnaam?
Hoeveel? Te veel.
Voor iedereen, als je naar Hawaii komt..
Als je hier komt, vraag dan nooit de weg.
Alles klinkt hetzelfde.
Vraag je de weg, zeggen ze...
...dat is makkeljk. Luister.
Neem Kaleakalakaka.
Ga rechtsaf op Laukaladakalakau.
Dan links op Naukauaakala.
En rechts op Ahaahahaha'aaa.
Hawaii is te gek.
Krijg er geen genoeg van.
Zelfs zonder muziek is het te gek.
De muziek is geweldig.
Versta er niets van. Geen punt.
Ik rijd en zing...
Applaus.
Ik deed maar wat.
Jullie hebben geen idee wat ik zeg.
Alleen de klinkers...
Die Hula is top.
Hula is alles.
De meest sexy dans ooit.
Alle sexy dansen van tegenwoordig...
...komen van de Hula.
Hula... dat is echt sexy.
Ze praat door middel van dans.
Dat is sexy.
Zegt hem met de dans wat ze wil.
Kom me opzoeken.
Als de zon onder is.
Neem me mee uit eten.
Als ik je leuk vind...
...krijg je iets van mij.
Kijk hier. Iedere cultuur. Ieder ras.
Elke etniciteit is erbij...
...rondhangend, lachend.
Leuke tijd. Het interesseert ze niet.
En we zien... Ik kijk in het publiek en we zijn hetzelfde.
Weet je hoeveel Mexicanen mijn moeder vraagt of ze Filipino zijn?
Mexicaan!
Neem me niet kwalijk!
Er is een manier om Aziaten van elkaar te onderscheiden.
Aan hun accent, als ze dat al hebben.
Koreanen zijn het makkelijkst...
...als een Koreaan praat...
...klinkt het alsof ze continu wiet roken.
Net voordat ze je aanspreken.
Koreanen klinken als Aziatische geesten.
Mijn beste vriend was een Koreaan.
De eerste keer bij hem thuis...
...riep zijn vader iets.
Het leek wel een spookhuis.
Ik was net binnen.
Wat was dat in vredesnaam?
Dat is mijn vader, hij wil weten of je trek hebt.
Dat kan bij alle Aziaten.
Vietnamezen.
Wat? Ik heb nog niets gedaan.
Ik ben gek op Vietnamezen.
Jullie zijn de kleinste Aziaten.
Kleiner...
...maar luister...
...neem ze niet in de maling.
Ze vechten met iedereen.
Met iedereen. Dat maakt ze niets uit.
Hoe sterk je ook bent.
Ze vechten. Rennen naar je toe en zeggen iets.
Dat zijn hun voetjes.
Kwam er een naar me toe na de show.
Hé man, wat zei je daar tegen mij?
Ze praten ook zo snel.
Echt heel snel.
Hé, wat zei je daar tegen mij?
Echt zo snel gaat het.
Koreanen klinken alsof ze continu wiet roken.
Vietnamezen klinken alsof ze hun hele leven cocaïne gebruiken.
Hé, wat zei je daar tegen mij?
Praat niet zo tegen mij, man.
Wat zei je daar tegen mij?
Vietnamezen zetten een punt achter elk woord.
Hé. Man. Wat. Zei. Je. Daar. Tegen. Mij?
Ze gaan heel hoog.
Echt zo hoog.
Ze beginnen heel laag.
Daarna gaan ze helemaal omhoog.
Alsof ze ver weg in een auto zitten...
...heel snel langsrijden en praten.
Hé man, wat zei je daar tegen mij? Zeg dat niet!
Stap uit en zeg dat nog eens.
Japanners.
Wat?
Alleen als ze een accent hebben, hoor je het verschil met ons.
Japanners...
...erg onderscheidend.
Als een Japanner praat...
...is dat uit middenrif.
Dit is waar...
...Japanse mannen spinnen.
Japanse vrouwen...
...of ze nu 12 jaar zijn...
...of 75 jaar oud...
...ze klinken altijd als een 12-jarige.
Daar gaan we.
Oké.
Daarom kijkt niemand Japanse porno.
NIemand kijkt dat.
Dat is zo vervelend.
Oké, kom op!
Ga door.
O, o, in mijn oog.
Na mijn vorige special...
...komen veel Mexicanen naar mijn shows.
Een heleboel Mexicanen.
Dan komen ze...
...en zeggen altijd hetzelfde.
Hé klootzak.
Dat is zo racistisch.
Waarom? Hé klootzak.
Als ik een Mexicaan imiteer, klink ik als...
...alsof ik van een rots val.
Het is zo stom.
Een slechte imitatie, maar zo klinken ze.
Ze klinken altijd alsof ze van de rots vallen.
Hoe langer de zin, hoe dieper de val.
Ze komen altijd naar me toe...
...en zeggen altijd hetzelfde na de show.
Jouw moeder lijkt op mijn moeder.
Alles wat zij doet, doet mijn moeder ook.
Wat zei ik?
Alles. Je lijkt op een bendelid, eerlijk waar.
Je laat me schrikken.
Ik wil de grap maken, maar hij...
Zeg het wel goed.
Zeg het goed, niet...
Het is lastig om grappig te zijn terwijl hij zo kijkt.
Hoe heet je?
Jason.
Filipijns of Mexicaans? -Filipijns.
Hij is Filipijns!
Niet te geloven.
Snap je wat ik bedoel?
Je lijkt op mijn broer.
Jason.
Dit is wat iedereen moet weten.
Waarom lijken Mexicanen en Filipijnen op elkaar.
Er is een reden voor dat verband.
En dat gaat verder dan Vicks VapoRub.
Dat is niet de enige overeenkomst.
Niet straks komen met:
'Mijn moeder gebruikt ook VapoRub. Zo bizar.'
Dat is het niet.
Er is een reden voor.
Een reden waarom we zoveel gemeen hebben.
Spanje bezette de Filipijnen voor ruim 350 jaar.
Echt waar.
Jullie hebben met ons gefokt.
Het eerste hybride ras.
Dat zijn Filipijnen:
Spaans, Aziatisch.
Filipijns.
Dat zijn we.
Wat gebeurd is, is zowel slecht als goed.
Qua eigenschappen en cultuur.
We lijken op ze.
Op slechts twee uur vliegen van Japan.
De Filipijnen liggen in het hart van Azië.
Maar kijk eens...
We hebben niet eens Aziatische achternamen.
Ze lieten hun namen daar.
Geen Aziatische, maar Latino achternamen.
Kijk naar onze achternamen.
Bij mij al...
...De La Fuente Santos Gonzalez.
We zijn gewoon Mexicanen!
De Mexicanen van Azië.
Serieus.
Filipijnen doen alles wat Mexicanen doen.
Alles!
Zoals Quinceañera, debutanten.
Dat hebben we van hun.
Wij vieren het als de dochter 15 wordt.
Is ze 15? Hetzelfde!
Een groot feest.
Mexicanen doen dat altijd, toch?
Je bent 15, klaar om vrouw te zijn, je Quinceañera.
Echt? Ik ben nog maar 15.
Zeker weten.
Je moeder is nog maar 30.
Oké.
Dat was ongepast.
Maar wel grappig, kom op.
Het is maar een grapje.
Niet zo lichtgeraakt zijn.
Bekijk het lekker.
Stereotypes zijn grappig omdat het waarheid is.
Iedereen heeft stereotypes. Lach erom.
Niet alle Filipijnen zijn verplegers...
...maar veel van jullie wel.
Ik ken ze niet allemaal, maar weet wel...
...we hebben dezelfde oom.
Iedere vakantie praat hij met iedereen.
Liever niet, een gesprek met hem is eindeloos.
Hij weet niet wat hij wil zeggen.
Begint elk gesprek met: "Eh...
...weet je...
...Josep...
Weet je nog...
De...
Kak, de..."
Altijd: "Eh..."
Ik nam...
Ik nam hem mee naar het eetgedeelte van het winkelcentrum.
We zitten daar en hij praat.
En hard, dus iedereen kijkt.
Ik schaamde me, want...
...hij is luidruchtig en iedereen kijkt en hij zegt: "Eh...
...Josep, weet je nog de...
...die...
...ene keer dat je...
...mij die...
...gaf". Wat? Wat wil je zeggen?
"Eh, ik wil vertellen. Wacht!
Jaag me niet op. Ik denk na en jij...
Jaag me niet op.
Die keer dat je voor mij..."
Iedereen kijkt, de hele ruimte.
"Eh...
...je een drankje voor me haalde?
Dat drankje haalde?"
Ja, wat is daarmee?
"Je kwam terug en had dat...
...grote rietje?
Ik weet dat nog.
Tering, wat een grote.
Weet je nog dat je ernaar keek en boos werd op mij?"
Ja, hoezo? "Je zei dat ik het gewoon moest drinken?
Weet je nog dat je dat zei?"
Ja, hoezo?
Iedereen kijkt.
"Dus ik begin zo te drinken...
...en...
...ik...
...drink zo en zuig aan dat rietje...
...en dan schiet een zwarte bal zo in mijn mond.
En ik zuig...
Ik zuig zo en ik heb...
...zwarte ballen in mijn mond...
...zuig op en stik in die ballen...
...mijn mond helemaal vol daarmee."
Houd je kop!
Boba, het is boba!
O ja, boba. Dat haat ik.
Daarom moeten wij...
...verplegers zijn.
Verplegers, geen doktoren.
Stel je voor, mijn oom als dokter...
...tijdens een operatie.
"Zuster, kan ik de...
...de... o, kak.
De....je weet wel, die...
...om te snijden.
Het snijden van...
...je weet wel."
De zuster denkt: "Wat? Ze snijden allemaal, wat?
Wat heeft u nodig?"
"De...
...de."
"Hij is stervende, wat wilt u?
Wat?
Zeg het."
"De... de...
...de..."
We zijn een stereotype.
Filipijnen veranderen in een stereotype.
Geen idee waarom...
...ze veranderen er gewoon in.
Besproken in mijn vorige special, maar kijk.
Ze zijn hier.
Mijn moeder is er niet, maar daar zit ze toch!
Kort haar, bril.
Tas op schoot, kijk, daar zit ze.
Daar is ze.
Zakdoek.
Louis Vuitton-tas.
Verward, "waar zijn we?
Waar zijn we?
Wat is dit?"
Ik hou van ons.
Ze moeten die handtas hebben. Die is van hun.
Ik heb mijn moeder zoveel van die handtassen gegeven.
Wat ze erin doet? Snacks.
Het is de duurste broodtrommel ooit.
En niet eens lekkere snacks.
Toen ik klein was gingen al mijn vriendjes naar hun mama:
"'Mag ik wat lekkers?"
Dan kwamen er heerlijke hapjes uit die tas.
Doritos.
Kleine Snickers.
Bij mijn moeder...
Kak!
Haar hapjes kwamen uit een restaurant.
Naar haar toe:
"Mag ik iets lekkers?"
Alsjeblieft, zoute crackers.
Die zijn gemaakt om soep te absorberen.
DIe moet ik eten voor de les.
Stop maar in je maag.
Doe ze in...
Doorslikken!
Daar maakt ze zich druk om.
Net als iedere moeder.
En het maakt niet uit hoeveel ze verdienen.
Ze pakken gratis dingen.
Als het er is: 'pak het'.
Dat zei ze altijd: "Pak het.
Ga terug en neem het mee."
Wat?
"Gewoon, wat het ook is.
Pak er meer.
Stop maar in de tas.
Lopen!
Pak meer." Dat zei ze altijd.
"Joseph, ga terug en pak nog meer.
Pak er meer."
Weet je wat dat betekent? Stelen!
Ze laat haar kind gewoon stelen.
Pak meer.
Ik wilde nooit naar McDonald's.
Ik moest altijd terug om meer servetten te pakken.
Waarom?
"Die hebben we nodig voor thuis.
Pak meer, Joe. Ga terug."
Hoeveel heb je er nodig?
"We vieren bijna jouw verjaardag. Ga terug."
Mijn zakken vol met servetten.
Ben heel boos en kijk naar haar.
Op de parkeerplaats.
Ik ga huilen.
Geeft ze niks om.
"De andere zak!"
Mijn zoon weet niet hoe dat voelt.
Geen idee.
Ik koop servetten.
Ik koop dure servetten, door mijn trauma.
Zo lang servetten gepikt.
Dat mag hij niet doormaken.
Hij weet niet hoe gênant verjaardagen zijn.
Ik had een rotverjaardag.
Mijn moeder deelde cake uit aan de kinderen en toen de servetten.
Allemaal anders!
"KFC, McDonald's, Taco Bell...
...Burger King, KFC...
Cheesecake Factory, dat is een goede.
Die is veel dikker dan de andere."
Kinderen hadden het goed.
Mijn zoon heeft geen idee met z'n 15 jaar.
Geen idee hoe goed hij het heeft.
Die millennials ook.
Heten ze zo dit jaar? Millennial? Generatie X?
Watjes!
Worden ze watjes genoemd? Het zijn allemaal watjes.
Als er 15-jarigen in de zaal zijn, jullie zijn watjes.
Niet dan?
Heb ik gelijk? Ze klagen.
Tegen ze schreeuwen kan niet.
Dan zeggen ze iets en heb je een probleem.
"O nee, mijn moeder schreeuwde tegen me...
...en ik ben zo bang om naar huis te gaan...
...omdat ze schreeuwde."
Ongelooflijk. Wat denk je nou?
Bang om naar huis te gaan, omdat...?
Mijn moeder schreeuwde alleen maar.
Dat was de enige taal die ze sprak.
"Hè?
Wat?
Zeg dat nog eens!
Nog een keer!
Zeg het!
Wat zei je, Joseph?
Wat zei je? Draai je om.
Draai je om."
De enige taal die ze sprak.
Schreeuwen! "Hè?
Wanneer deed je dat?
Waar ben je geweest?
Hè? Wat?
Ben je je brooddoos kwijt?"
Ik was een keer mijn brooddoos kwijt, bizar!
Zo strafte ze.
Door de... Ze raakte me met geen vinger aan.
Ze viel verbaal aan. Zo pakte ze je.
Sloopte je met woorden.
Ondervraging.
Tweeënhalf uur geschreeuw.
"Wat?
Waar is je brooddoos?
Waar is-ie?"
Ik weet het niet.
"Hoezo 'je weet het niet'? Waar ben je geweest?
Je gaat van huis naar school. School naar huis.
Waar ben je hem kwijtgeraakt?
Wat? Je legt hem zomaar ergens neer. O, geen idee waar.
Geen idee waar iets is.
Geen idee waar.
Waar is je brooddoos?
Waar?
Waar is-ie?"
Ik weet het niet!
Dat herhaalde ze dan met een gek stemmetje.
"Ik weet het niet!
Hoe kun je dat niet weten?"
Ik weet het niet, mam. Wat wil je dat ik zeg?
"Waar is-ie?"
Ik weet niet...
Dat twee uur lang.
"Waar?" Ik weet het niet.
"Hè?" Ik weet niet...
Ze wil dat het snot...
...uit mijn mond loopt en dat ik het tegelijk inadem.
Dan is ze blij.
Dan weet ze dat ze me heeft.
Dan zegt ze:
"Goed, haal adem, Joseph.
Haal adem. Mijn hemel."
"Het is maar een brooddoos."
Dan zet ze me voor schut.
Doet ze mijn lunch in een tupperware doos.
Zo zet ze me voor schut.
"Ik doe je lunch in een tupperware doos."
Ik huilde dan, waarom?
Ik wi niet naar school.
"Waarom niet?"
Ik wil niet naar school met mijn lunch in een van jouw tupperware dozen.
Dan schaam ik me.
Als ik mijn zoon daarmee naar school stuur...
...gaat hij met een doorzichtige kom met blauw deksel...
...met Tupperware erop.
Hij zou er juist trots op zijn.
Mijn moeders tupperware...
...meestal een lege slagroombak...
Country Crock.
Ze heeft het ook een keer in een lege ijsbak gestopt.
Mijn huiswerk...
...en lunch zaten erin, net een aktetas.
Mijn lunch in een slagroombak, dat is zo gênant.
"Pak die pen, schrijf ik je naam erop."
Alsof...
Alsof iemand anders zo'n brooddoos heeft.
Ik weet vrij zeker dat ik de enige ben met zo'n doos.
Je weet maar nooit.
Nee, weet ik.
Ik loop door de kantine...
...zoek een zitplaats...
...met mijn slagroombak brooddoos.
Alle kinderen keken naar me.
"Mag jij slagroom eten van je moeder?"
Ik weet niet wat erin zit.
Ik ga aan de tafel zitten...
...met mijn slagroombak brooddoos.
De andere kinderen ruilen onderling hun lunch...
...maar niemand wil met mij ruilen.
Ik kwijl bijna...
...door al die lekkere handel voor mijn neus.
"Jij krijgt mijn kalkoen met kaas boterham...
...voor die pindakaas met jam."
"Jij krijgt mijn koekjes met chocolade...
...voor die Pringles."
"Mijn chocolademelk...
...voor die sportdrank."
Ik zie dat zo gebeuren.
Wil iemand bonensoep?
Bonensoep?
Geen soep? Het is zo lekker.
Je mag de bak houden.
Sommigen vroegen wat bonensoep was.
Ik moest dat uitleggen.
Die kleine ronde groene bonen.
Bovenop een laagje rijst.
Als je goed zoekt, misschien wat garnalen.
Een ander vroeg:
"Wat is dat voor zak saus...
...ernaast?"
Vissaus.
Filipijnse vissaus.
Het benadrukt de smaak...
...van de soep.
Niet morsen, dan ruik je de hele dag naar kutje.
Nog even over mijn zoon.
Hij weet niet wat een brooddoos is.
Hij heeft een pinpas.
Ik schaam me er wel voor.
Hij heeft gewoon een pinpas.
Waardeloos.
Geen verantwoordelijkheid voor een brooddoos...
...gaat naar school en rekent af.
Ik straf hem nog steeds.
Word nog steeds boos.
Hij belde me eens op een woensdag en zei: "Pap...
...er staat nog maar 40 cent op mijn kaart."
En ik zei: 'Wat erg.
Zoek het maar uit!
Wat heb je maandag gegeten, filet mignon soms?
Zie je de kantine als nachtclub?
Iedereen chocolademelk van mij!"
Het is raar om te zeggen, maar hij kent rijst niet...
...zoals ik het kende.
Rijst was alles voor me.
Rijst als ontbijt, als lunch en als avondeten.
Jullie denken nu:
"Ontbijten Filipijnen?" Jazeker.
Gewoon het eten van gisteravond met een ei.
Dat is alles.
En het is heerlijk.
We aten alleen rijst.
De sleutel in een Aziatisch huishouden:
Rijst.
Dat kookt altijd.
Er staat altijd een pan rijst op.
De rijstkoker staat altijd aan.
Opgesloten worden bij een Aziaat in huis.
Alles donker. Je vindt de keuken.
Zoek dat vierkante rode lichtje.
Daar vind je de rijst.
Ik liet mijn zoon eens rijst halen...
...Joe, pak eens een zak rijst.
Na een tijdje kwam hij terug...
...met een minizakje.
Lag zo in zijn hand.
Ondanks dat het was wat hij moest halen...
...dacht ik aan toen ik zijn leeftijd had.
De zak die ik moest halen...
...was zo groot als deze kruk.
Twee keer mijn gewicht.
Dat moest ik meenemen.
Een grote nylon zak...
...met Chinese tekens erop.
Er stond 23 kg op de onderkant.
Ze zette de zak achterin de keuken naast het afval.
Bovenkant opengescheurd.
Erin lag een koffiemok met afgebroken oor.
Dat noemde ze de maatbeker.
Ze leerde me rijst koken.
Dat weet ik nog.
"Ik leer je nu hoe je rijst kookt...
...maar een keer."
Oké.
Hoe moet het?
"Je doet een paar scheppen rijst in de pan...
...water erbij, roeren.
Maak het zo schoon.
Vies water giet je eruit.
Meer water erbij, roeren.
Roeren.
Vies water giet je eruit.
En zo ga je door tot het water helder is.
Dan extra water erbij en kun je het koken."
Hoeveel water moet erbij?
"Gewoon tot deze lijn vullen."
Zo kook je de perfecte rijst.
Ik wil dat iedereen dat nu weet.
Dit is een eeuwenoud geheim.
Iedere Aziaat weet hoe je rijst kookt, zo dus.
Je hebt geen maatbeker nodig, geen rijstkoker.
Alleen maar rijst, een pan...
...en die streep hier.
Sommigen vragen zich nu af hoe je dat doet.
Klopt niet.
Ik leg het uit.
Doe zoveel rijst als je wilt in een pan...
...en vul die met water.
Hoeveel water?
Je raakt de bovenkant van de rijst met dit ding...
...en vult het met water tot die streep.
Perfecte rijst.
Kinderen hebben het nu zo goed.
Zo goed.
Hem straffen is ook makkelijker, vind ik.
Veel makkelijker om hem te straffen.
Mam moest creatief zijn.
Ik heb het makkelijk.
Als mijn zoon problemen maakt zoals alle tieners...
Wat doe je dan? Je pakt de telefoon af.
Dat werkt.
Geen verbale mishandeling, geen fysiek contact nodig.
Je pakt alleen de telefoon af.
Mijn zoon weet zich dan geen raad.
Hij stort helemaal in als ik hem afpak.
Geef me die telefoon. "O, pap.
Wat moet ik nu doen?"
Hij heeft zijn hand nog nooit gezien. "Wat is dit? Hallo?"
Als mijn moeder strafte, poeh!
Zoals ik zei, ze sloeg me nooit.
Ik verstopte me eens in de kast...
...en liet haar schrikken.
Sprong eruit, boe!
Mam werd zo...
"Vind je dat grappig?
Mij zo laten schrikken?
Ga terug in die kast.
Ga daar zitten.
Blijf daar zitten tot ik het zeg."
En ik zat in die kast.
Dan vergat ze dat ik daar zat.
Kwam ze terug. "Wat doe jij hier?"
Dat moest van jou.
Ik zit hier al de hele tijd.
Zonder excuus stuurde ze me naar mijn kamer.
Huilend naar mijn kamer.
Belde haar zus om erover op te scheppen.
"Je gelooft nooit wat ik met Joseph heb gedaan.
Ik stopte hem in de kast.
De hele dag!
Eerlijk waar.
Ik was hem zelfs gaan zoeken."
Mijn zoon.
Wat het geval is met 15-jarige jongens.
Hij vindt zichzelf heel wat. Is niet zo.
Dat zeg ik ook tegen hem.
Als je een kleine jongen hebt...
...wees eerlijk tegen hem.
Ik weet niks van meisjes, maar bij een tienerzoon...
...praat tegen hem als een kerel.
Niets verbergen of mooier maken.
Ik zeg het hem.
Joe, ik weet wat je daar deed.
"Wat bedoel je, pap?" Gewoon...
Ik was ook 15.
En ik weet wat je daar deed.
Alle rare dingen die je doet, deed ik ook.
Ik was alleen beter.
"Wat bedoel je?" Kom op, ik weet wel...
Een half uur in de douche. Ik weet wat je deed.
"Ik heb alleen gedoucht."
Dat is niet waar.
"Hoe weet jij dat nou?" Je stond er een half uur onder...
...en je haar is droog.
De grote fles Head & Shoulders is leeg.
Maar nog steeds roos.
Ik weet niet hoe...
Maar je piemel ruikt altijd naar munt.
Munt en zink hier vandaan.
Het is Hoofd en Schouders en niet Piemel en Hand.
Hoofd en Schouders.
Niet Piemel en Hand. Er staat Hoofd en Schouders.
Dat is niet cool, kom op zeg.
"Oké, pap. Goed."
Zo is hij nu, hij vindt het prima zo.
"Goed.
Ik beloof het.
Ik zal niet... Je zal het niet meer merken."
Toen wilde hij een high five.
Ik ga jou geen hand geven.
Ik raak het moordwapen niet aan.
Hij ziet er goed uit.
Een volle haardos. Een echte afro.
Een donkere huid.
Hij heeft de donkerdere huid.
Gaat vaak naar voetbalwedstrijden...
...en de kinderen vragen of hij half-zwart is.
Hij zei een keer dat veel kinderen denken dat hij half-zwart is.
Oké, wat heb je gezegd?
"Ik heb maar 'ja' gezegd."
Waarom? "Ik weet het niet, zij ook niet."
Als ik je een keer kom ophalen...
...en ze zien dat het niet zo is?
"Dan haal je me toch niet op".
Toen vroeg hij me om een DNA-test...
...omdat we een reclame zagen...
...en dat leek hem wel een goed idee.
Waarom wil je zo'n test?
"Dan weten we of er zwart in de familie zit."
Misschien lang geleden...
...was iemand van onze familie zwart...
...en toen vond ik het wel een grappig idee.
Volgens mij is het niet zo.
"We zien het wel."
Ik denk het niet hoor.
Je tante heeft een zwarte man, maar daar heb jij niets aan.
"Kom op, pap.
Koop het gewoon.
Koop het. Dat wordt leuk."
Dus, gekocht.
We gaan het doen.
En ik hoop, geen idee...
Ik hoop dat het zwart aantoont.
Als dat het resultaat is, zal ik...
...hem gelijk wegsturen.
Ga je echte vader zoeken. Wie...?
Wie is deze jongen?
Geef me die pinpas terug, eikel.
Neemt me vaak in de maling.
Jent me altijd.
O, sorry, daar zit...
Daar zit een zwarte man.
Hoe heet u, meneer? -Malcolm.
Malcolm, je naam kan niet zwarter zijn dan dat!
Natuurlijk.
Is zij je dame? -Ze is mijn vrouw.
En wat ben je. -Ik ben Filipijn.
Filipijn. Dit bedoel ik...
Zo moeten de ouders van mijn zoon eruit zien.
Zijn ouders zijn hier!
Je zal het zien als hij op komt.
Je zal echt denken dat hij van jullie is!
Mijn zoon kwam eens naar me toe.
Echt gebeurd.
We waren...
Ik was...
...in mijn kamer en hij kwam binnen, altijd jennen.
Maar hij, vanwege zijn mooie kop met haar.
Het is echt prachtig.
En...
Hij lijkt op een van de Jackson Five.
Maar...
Komt naar me toe, Malcolm en zegt...
...als ik ouder word...
...word ik dan ook kaal?
Dat vond ik zo erg.
Hij begrijpt niet hoe erg ik dat vond.
En ik...
Ik wilde dat laten weten, maar niet met woorden...
...alleen met mijn toon.
Weet je, Joe? Je hebt het haar van je moeders kant...
...en daar heeft iedereen een volle bos.
Je hoeft je dus geen zorgen te maken...
...dat je kaal wordt als je vader.
Hij is blij!
Te gek!
En ging als een dwaas zijn kamer in.
Ik was verpletterd.
Wat is dat voor jongen, zeg.
Bij elke vraag die hij stelt, kan ik hem neerhalen...
...en dat doe ik ook, Malcolm.
Twee weken later opnieuw.
Hij praatte helemaal verdrietig.
"Pap, kan ik even met je praten...
...alsjeblieft...
...en beloof je geen grap te maken?"
Ja.
Dat beloof ik.
"Nee echt, ik heb er moeite mee...
...en moet met je praten, dus geen grapjes."
Is goed, wat is er aan de hand?
Waarom huil je?
"Nou...
Hoe moet ik het zeggen...
Mijn schaamhaar groeit nu al een paar jaar..."
Waarschuw me voor het onderwerp.
Je kan daar niet zomaar over beginnen. Je moet...
...me waarschuwen.
Ik probeer te lunchen.
Nu denk ik aan schaamhaar.
"Kom op, pap. Je zou...
...geen grapjes maken. Ik ben serieus.
Mijn schaamhaar groeit nu al een paar jaar."
Je bent een tiener, dat hoort erbij.
Je krijgt schaamhaar, wat is daarmee?
Waarom word je nu boos?
"Luister nou."
Goed, ik luister. Wat is het probleem?
"Nou, ik dacht altijd...
...dat zodra je schaamhaar krijgt...
...de penis ook zou groeien."
Ja, en?
"Mijn penis groeit niet!
Alleen het schaamhaar.
Nog even groot als twee jaar geleden...
...maar wel lang schaamhaar.
Dat blijft maar groeien, hoe zit dat?
Pap!"
Ik ging maar op mijn telefoon...
Wat is dit?
"Wat doe je, pap?"
En ik zei...
Ik annuleer die DNA-test.
"Jemig, pap.
Moet alles een grap zijn, pap?
Moet alles grappig zijn?"
Jij grapte over mijn haar...
...dat doe ik nu terug.
"Jemig, pap.
Kom op.
Serieus.
Wat is er aan de hand?
Pap, wat is er aan de hand?
Wat moet er gebeuren?
Ik wacht steeds, maar er gebeurt niets.
Pap!"
Ik pakte hem vast.
Zei dat hij moest stoppen met huilen.
Stop! "Zeg me dan wat ik moet doen.
Ik snap het niet."
Eerst stoppen met huilen. "Zeg het dan. Wat?"
Luister.
Kijk me aan en luister.
"Jemig, wat, pap?"
Helaas, Joe...
Dat komt ook van je moeders kant.
Goed, nu...
...nu een bizar stukje van het verhaal.
Ik loog tegen hem.
Dat heeft hij niet van zijn moeder.
Dat is 100% mijn piemel.
Dat wist ik na de omschrijving.
O nee, ik heb dezelfde...
Ik heb zo'n zelfde ding.
Maar dat zeg ik hem niet.
Niet dat het de familiepiemel is...
...en dat hij die van mij heeft geërfd.
Die geef ik door aan de volgende generatie.
Dat zeg ik hem niet.
Zo is het nu eenmaal.
Daar moet hij nu mee omgaan.
Ik had een goede kleine piemel.
Lukte bij mij. Zal hem ook lukken.
Niet over treuren.
Het is niet anders.
Ik zou het erg vinden als hij zei...
...dat hij geen piemel had. Dat zou ik...
Het spijt me zo.
Oeps!
Is Malcolm toch niet je vader?
Bekijk het Malcolm, je lacht hier te hard om.
Zoek het lekker uit. Zie je?
Hard lachen om de grote zwarte piemel grap.
Daarna boos worden om de Malcolm grap.
Je moet wel zo'n naam hebben.
Stereotypes zijn grappig met een reden, alleen daarom al.
Malcolm is een goed stereotype.
Je bent er je hele leven mee gezegend.
Het grote piemel stereotype. Geen idee of het klopt...
...maar niemand hier waagt die gok.
We gaan ervan uit dat hij een grote heeft, dat is het stereotype.
Net als mijn wiskundeknobbel.
Bekijk het, Malcolm.
Maar dat is het stomme eraan.
Je kan niet boos worden als iemand je een andere toedicht...
...dat is grappig.
Gewoon lol maken.
Niet boos zijn.
Als je die ene neemt, moet je ze allemaal nemen.
Allemaal voor jou. Niet bevooroordeeld zijn.
Niet als iemand vraagt of je van kip houdt.
"Omdat ik zwart ben soms?
Moet een zwarte man altijd van kip houden?"
Heb je een grote piemel? "Ja."
Helaas...
Heb ik die niet.
Evenals mijn zoon.
Vindt hij niet leuk als dit op Netflix komt.
Verdorie.
Hij loopt door de school...
...en iedereen...
"Het was maar een grap."
Echt niet!
Dat is echt.
Wat dan nog?
Hij heeft een kleine. Dat maakt niet uit.
Geen probleem.
Het werkt gewoon.
Hij doorloopt zijn tienertijd...
...onzeker erover.
In zijn twintiger jaren krijgt hij wat vertrouwen.
In zijn dertiger jaren...
Als hij er dan nog onzeker over is...
...ga ik met hem praten.
Dan ga ik naar hem toe en zeg:
Hé!
Nog steeds boos om die kleine?
"Ja. Ik baal ervan."
Zo klinkt hij als dertiger.
"Ja, pap. Balen.
Ik ben 30 met een 15-jarige piemel.
Nu deze kant. "Dertig jaar oud...
Met een 15-jarige piemel, pap.
Klotezooi."
Dan grijp ik hem.
Luister eens.
Luister naar me. "Wat, pap?
Wat kun jij me vertellen?"
Vanuit de grond van mijn hart, Joe...
...je hebt een kleine.
Zorg gewoon voor...
...krediet.
En zo is het, Malcolm.
Als je wilt leven.
Als je het grote piemel-leven wilt leiden als hij...
...regel je krediet.
Kleine piemel, zorg voor krediet.
Zo is het. Kleine piemel?
Veel krediet laat hem enorm groeien.
Echt waar.
Hier zijn veel mannen met een kleine, net als ik.
Jullie lachen niet zo hard.
Doen net alsof.
Proberen niet te lachen, want dit...
...geldt niet voor jullie. Kijken alleen zo.
Maar je date giert het uit.
"Waarom lach je?"
Zorg voor krediet.
Eerlijk waar.
Zorg voor krediet.
Werkt echt.
Het werkt voor mij. Ik ben zelfverzekerd.
Ik ben alleenstaand en heb krediet. Alle vrouwen hier...
...ik heb een kleine piemel!
Maar ik heb veel krediet.
Koopt een grote een huis?
Deze kleine wel!
Serieus.
We horen hetzelfde, Malcolm.
Hoor je grote piemel onzin? Ik ook.
Vrouwen zijn anders.
Vrouwen zijn andere schepsels. Kunnen echt liefhebben.
Je zorgt voor een vrouw, verzorgt en beschermt haar.
Koesteren.
Eren. Liefhebben.
Zorg dat ze zich een koningin voelt.
Zie wat ze voor je ego doet.
Zie wat een vrouw voor je ego doet.
Ze weet dat een man...
...zijn ego belangrijk vindt.
Mannen zijn er gek op.
Ze zegt dingen waarvan je weet...
...dat ze ze niet moet zeggen.
Ze liegt tegen je in bed...
...en dat laat je...
...je bent er gek op...
...omdat jij je er goed door voelt. Vraag er nooit naar.
Tegen wie heb je het?
Je vindt het geweldig als ze dat zegt.
O, mijn... au!
Ja, dat doet pijn, hè?
Ja, allemachtig!
Het formaat is niet belangrijk. Kijk ernaar.
Het maakt haar niet uit. Ze houdt van je.
Wat je doet, de daad, ze is gek op vrijen.
Het formaat maakt niet uit.
Van mij.
Die is van mij.
De mijne.
Ik ga erop slapen.
Dus stop met grote piemel-dingen proberen.
Waarom doen we dat?
Stop met grote piemel-dingen.
Niet meer willen doen wat hij vanzelf doet.
Stop!
Wees jezelf.
Wees jij. Ik ben altijd mezelf.
Wat doe ik allemaal?
Ik buig mijn rug, zodat je meer ziet.
Wat ik doe?
Alsof hier een extra piemel zit.
Ik hoef hem alleen maar te ontgrendelen.
Je ballen zijn een natuurlijk einde.
Daar is de piemel op.
Dat was het.
Alleen nog maar ballen.
Geen grote piemel-dingen meer.
Niet steeds eruit en erin.
Wat doe je?
Je hebt laser precisie nodig om er weer in te komen.
Stop!
Houdt hem erin.
Prop dat kutje vol.
Helemaal volstoppen.
Proppen. Duwen.
Waar gaan we naartoe?
Prop vol.
We zijn in de keuken.
Wees blij dat je op het feest in de villa mag zijn.
Dat is haar villa.
Haar villa van 40 miljoen dollar.
Ze geeft een feest...
...en alleen jij staat op de gastenlijst.
Ik krijg er tranen van in mijn ogen.
Een feest in een dure villa...
...met slechts één gast...
...jij.
Dat is geweldig.
Helaas kun je niet de hele villa door.
"Je hebt een groot huis."
Je kunt het kozijn complimenteren.
Betast de knop.
Zoek de reservesleutel. Hier binnen, naar boven en daar.
Daar is de reservesleutel, echt waar.
Ga op zoek.
Malcolm ziet boven een jacuzzi.
Rot op, jij.
Ik vertel mijn zoon de waarheid...
...dat formaat niet van belang is.
Niet belangrijk.
Het is hier nu stil.
Is het van belang?
Ja. -Ja?
Is het van belang?
Ja!
Ja?
Een nee!
Ik had gelijk.
Ik vraag het nog eens.
Ja!
Hier beneden 'nee'.
Daarboven 'ja'.
ZIe wat krediet voor je doet.
Krediet brengt je beneden.
Malcolm zit vooraan. Grote piemel en veel krediet.
Klootzak!
Heb je echt geen groot kutje?
Wat? Is dat stom?
Stop. Ik zei dat ik een kleine had. Stop.
Misschien was zij het niet. Riep haar kutje...
...'Ja'.
Houd je kop. Nee, hij liegt.
Houd je kop. Nee!
Als...
...formaat er toe doet...
...waarom is het sexspeeltje...
...dat altijd is uitverkocht dat kleine...
Kijk naar de vrouwen.
De maat van mijn piemel.
Elke vrouw koopt dat ding.
Geen enkele zegt in de sexshop dat ze deze wel neemt.
Ik wil neuken en tegelijkertijd mijn keel krabben.
Elke vrouw...
Maar bij jou...
Ik hou van jullie, Hawaii, bedankt.