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UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
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Havaí,
estão prontos?
Senhoras e senhores,
uma salva de palmas
para Jo Koy!
É isso aí!
Sim!
Tive que vir ao Havaí.
O aloha é real.
Se estiver de mau humor, mande um aloha.
Vocês são tipo os Ursinhos Carinhosos. Sai de dentro de vocês.
"Alguém tá tendo um dia ruim?"
Os havaianos se gabam de coisas que ninguém se gaba.
É verdade!
Vocês valorizam o que têm.
É de vocês. Adoro isto. É meu, cara.
Um cara veio até mim
e disse: "Ei, irmão, tá vendo aquele Toyota Tacoma 2003 novinho?"
Cereja, cara.
Cereja, caralho!
Suspensão elevada.
Suspensão elevada, 2003!
Novinho, 2003.
Toyota Tacoma.
Você nem liga, é de boas.
Vive no paraíso.
Não tem tempo... Não é reprimido.
Você sai: "Boa, vamos sair."
Se veste bem: "Vou me vestir bem."
Roupa maneira: "Cadê meu chinelo?
Cadê meu chinelo?"
Vocês sempre usam "chinelo".
"Chinelo!"
Sempre: "Chinelo."
Roupa novinha:
"Chinelo."
Ninguém fora do Havaí conhece chinelo.
Vou contar o que é um chinelo. É uma porra... Olhem.
Olhem só. Chinelo.
Chinelo.
Sei lá porque vocês usam isso. Mal cabem no pé de vocês.
Vocês andam assim.
O chinelo fica na frente do pé. Vocês nem...
Ele nem fica no seu pé. É o passo do chinelo.
Chuta, pisa.
Chuta o chinelo. Pisa.
Chuta...
Vocês adoram as vogais. Não é verdade?
Não importa. A letra A.
Quantas letras A cabem no nome de uma rua?
Quantas letras A? São muitas.
Por isso, se vierem ao Havaí... Falo com o mundo agora.
Se vierem ao Havaí, não peçam informações.
Todas as ruas parecem iguais.
Se pedir, eles vão responder:
"Essa é fácil, irmão. Faz o seguinte:
Siga pela Kaleakalakaka.
Vire à esquerda na Laukaladakalakau.
À esquerda na Naukauaakala.
Vire à direita na Ahaahahaha'aaa.
Adoro tudo do Havaí.
Não me canso nunca.
Nem ouço às músicas e já adoro. Eu vivo...
Quando tô aqui, ouço direto.
Não conheço nenhuma palavra. Tô nem aí.
Eu dirijo e canto...
Estão aplaudindo.
Acabei de inventar essa música.
Vocês nem sabem o que eu tô falando.
Só fiz as vogais...
Aquela hula é o bicho!
A hula é demais.
A dança mais sexy de todas.
Essas putarias que estão dançando agora,
eles roubaram da hula.
Hulu... Essa porra é sexy.
Ela fala com o cara através da dança.
Isso é sexy.
Ela diz o que quer através da dança.
"Venha me ver.
Quando o sol se pôr.
Me leve pra jantar.
Se eu gostar de você,
vou lhe dar minha xana."
Vejam só. Toda cultura, toda raça...
toda etnia está aqui
reunida, rindo.
Eles nem ligam. "É divertido, cara." Eles estão cagando.
E eu olho na multidão... Não dá pra nos distinguir.
Sabe quantos mexicanos minha mãe confunde com filipino?
"Mexicano!"
"Desculpe!"
Tem um jeito de distinguir um asiático do outro.
Pelo sotaque. Só se eles tiverem sotaque.
Dos asiáticos, os coreanos são os mais simples,
pois, quando um coreano fala,
parece que fumou baseado o dia todo.
Logo antes de falar com você.
Coreanos parecem fantasmas asiáticos.
Meu melhor amigo de infância era coreano.
Fui na casa dele pela primeira vez,
e o pai dele gritou lá de cima.
Achei que a casa fosse mal-assombrada.
Juro por Deus. Quando cheguei.
Pensei: "Que porra é essa?"
"É meu pai. Ele quer saber se você tá com fome."
É o mesmo com qualquer asiático.
Vietnamita.
O quê? Nem falei nada ainda.
Adoro os vietnamitas.
Eu amo vocês. São os menores asiáticos.
Vocês são menores,
mas vou lhes contar:
não mexam com os vietnamitas.
Eles brigam com todo mundo.
Esses tampinhas brigam com... Estão pouco se fodendo.
"Tô nem aí se você é forte."
Vão brigar com você. Partir pra cima e abrir o verbo.
São os pezinhos deles.
No final de um show, um deles veio até mim:
"Cara, por que falou aquilo de mim?"
Eles falam assim mesmo, rapidamente.
Eles falam acelerados.
"Cara, por que falou aquilo de mim?"
Eles aceleram mesmo.
Os coreanos parecem ter fumado baseado o dia todo.
Os vietnamitas parecem viver à base de cocaína.
"Cara, por que falou aquilo de mim?
Não fale assim comigo, cara.
Por que falou aquilo de mim?"
Os vietnamitas colocam ponto após cada palavra.
"Cara. Por quê. Falou. Aquilo. De. Mim?"
Os vietnamitas falam bem alto.
Eles chegam até a esta altura.
Começam baixinho assim, cara.
Aí vão aumentando, desse jeito...
É como se estivessem em um carro, longe,
passando por você rapidamente, enquanto falam.
"Cara, por que falou aquilo de mim? Não diga isso!"
Cara, repita essa merda. Saia do carro e repita.
Os japoneses.
O quê?
Só dá pra distingui-los se tiverem sotaque.
Os japoneses
são muito distintos.
Quando um japonês fala,
o som sai do diafragma.
É aqui
que os japoneses ronronam.
Oi!
Japoneses!
As japonesas...
Não importa se elas têm 12
ou 75 anos...
Sempre parecerão ter 12 anos.
Certo.
Vamos lá.
Certo.
Por isso ninguém vê pornô japonês.
Ninguém vê.
Sabem que ver aquilo é um saco.
Isso. Vai!
Não para!
No meu olho!
Desde o último especial na Netflix,
tenho recebido muitos mexicanos nos meus shows.
Agora, vários mexicanos vão aos meus shows.
E eles sempre chegam
pra dizer a mesma merda no final.
Sempre falam: "Ei, seu puto!"
Que racista... Sei lá por quê.
Sei lá por quê. "Ei, seu puto."
Por que quando eu imito mexicanos parece que...
eu tô caindo de um precipício?
É uma puta sacanagem.
É uma péssima imitação, mas é tipo isso.
Parece que eles estão caindo do precipício.
Quanto maior a frase, maior a queda.
Os mexicanos sempre vêm até mim
e dizem a mesma coisa no fim dos shows:
"Ei, sua mãe é igual a minha.
Ela faz tudo o que a minha faz."
O que que eu disse?
"Ela faz..." Você parece um cholo, juro por Deus.
Tô me cagando de medo de você.
Tô tentando fazer a piada, mas o cara fica:
"Fale direito, seu puto.
Fale direito, seu puto. Não..."
É difícil ser engraçado com um cholo me olhando assim.
Qual é seu nome, cara?
-Jason. -Jason?
-É filipino ou mexicano? -Filipino.
Ele é filipino, caralho.
Puta merda!
Viu a merda que é?
Você parece meu irmão, cara.
Jason...
Quero que todos saibam de uma coisa.
A semelhança entre mexicanos e filipinos tem um motivo.
Eles se identificam por um motivo.
Vai muito além do Vick VapoRub.
Não é o nosso único vínculo.
No final, não quero que venha falar:
"Minha mãe também usa Vick VapoRub. Que loucura!"
Não.
Tem um motivo pra isso.
Tem um motivo pra gente se identificar em vários aspectos.
A Espanha conquistou as Filipinas por mais de 350 anos.
É verdade.
Vocês procriaram conosco.
Somos a primeira raça híbrida.
Os filipinos são isto:
espanhóis, asiáticos...
Filipinos.
É o que somos.
O que aconteceu foi ruim, mas também foi bom.
Pegamos os traços e a cultura deles.
Saca? Nos parecemos com eles.
Olhe pra nós. Estamos a um voo de duas horas do Japão.
No coração da Ásia. É onde se situam os filipinos.
Mas, olhe pra nós.
Nem temos sobrenomes asiáticos.
Porque eles deixaram os sobrenomes deles lá.
Não temos nomes asiáticos, e sim, latinos.
Vejam nossos sobrenomes.
Só na minha família,
De La Fuente Santos Gonzalez.
Somos mexicanos, caralho!
Somos os mexicanos da Ásia.
É verdade.
Mexicanos e filipinos fazem tudo igual.
Tudo!
O que vocês têm? A Quinceañera, o Debut.
Pegamos isso deles, né?
Celebramos os 15 anos da filha.
Ela tem 15? Mesma mesma!
Fazemos uma puta festa.
Os mexicanos vivem fazendo isso.
"Você tem 15. Tá virando mulher, mi hija, é sua Quinceañera."
"Tem certeza, papa? Só tenho 15."
"Sim, claro.
Sua mãe só tem 30."
Certo.
Puta sacanagem...
Mas é engraçado, vai...
É sacanagem? É só uma piada.
Porra! Não sejam sensíveis.
Vão se foder!
Os estereótipos são engraçados porque são reais.
Todos temos estereótipos. Aceitem isso. Riam disso.
Nem todos os filipinos são enfermeiros,
mas muitos de vocês são, seus putos.
Não conheço todos os filipinos daqui,
mas temos o mesmo tio.
A cada feriado, ele conversa com todo mundo.
Dá pânico, porque leva uma vida pra falar com ele.
Porque nem ele sabe o que quer dizer.
Ele começa a conversa assim:
"Sabe...
Josep...
Se lembra...
do...
Merda, do..."
Sempre...
Eu levei...
Levei meu tio à praça de alimentação do shopping.
E ele estava tentando falar.
E ele fala alto, então todos viram.
Morri de vergonha por isso.
Ele falou alto, todos olharam, e ele:
"Josep, se lembra do...
daquela...
vez em que você...
me deu...
-o..." -"O que você quer dizer?"
"Tô tentando falar. Espere!
Não me apresse. Tô tentando pensar...
Não me apresse!
O... aquela vez em que você me deu..."
A praça de alimentação toda olhando.
"...uma bebida?
Aquela bebida."
"Sim, e daí? Eu lhe dei uma bebida."
"E você voltou com aquele...
canudão?
Me lembrei disso. Olhei pra aquilo
e pensei: 'Putang ina, que canudão!'
Lembra que você viu o canudão e ficou puto comigo?"
-"Que que tem?" -"É, você me mandou beber.
Lembra que me mandou beber?"
"Sim. O que que tem?"
Todo mundo olhando.
"Então, eu comecei a beber assim,
e...
eu...
tava bebendo assim e comecei a sugar o canudo,
aí aquela bola preta começou a explodir na minha boca.
E eu lá sugando,
sugando assim...
e as bolas pretas na minha boca...
e eu sugando e me engasgando com elas.
Enchi a boca de bolas pretas, me engasgando e sugando..."
"Cale a boca, cacete!
São bolhas, cacete!"
"Sim, bolhas. Odeio essa merda."
Por isso os filipinos
só deveriam ser enfermeiros.
Só enfermeiros. Não sejam médicos.
Imagine se meu tio fosse médico,
fazendo uma cirurgia.
"Enfermeira, me passe o...
o... merda!
O... Sabe? Aquele...
Para cortar o...
Para cortar...
Sabe? O..."
A enfermeira: Putang ina! O quê? Tudo aqui corta.
O que quer, doutor?"
"O... A porra...
o..."
"Ele está morrendo. O que quer, caralho?
O quê?
Diga."
"A merda... o...
o..."
Somos um estereótipo.
Os filipinos se enquadram em um estereótipo.
Não sei qual.
Eles se enquadram em um maldito estereótipo.
Falei disso no último especial, mas olhem.
Eles estão aqui.
Minha mãe não veio hoje, mas eu olho e ela tá ali!
Cabelo curto, de óculos.
De bolsa no colo, bem ali. Ela tá ali.
Ela tá ali.
De lenço.
Bolsa Louis Vuitton.
"Onde estamos?
Onde estamos?
O que é isto?"
Adoro a gente.
Não pode faltar a bolsa Louis Vuitton. Tem que ter.
Sabe quantas bolsas dessas comprei pra mamãe? Muitas.
Sabe o que ela guarda dentro? Petiscos.
A lancheira mais cara que vocês já viram.
E não são nem petiscos bons.
Quando era criança, todos os meus amigos pediam à mãe:
"Me dá um petisco?"
E elas tiravam petiscos deliciosos da bolsa.
Doritos.
Snickers Fun Size.
Eu chegava pra mamãe...
Merda!
Ela tinha roubado o petisco de um restaurante.
Eu chegava pra ela:
"Mãe, me dá um petisco?"
"Toma um biscoitinho de ostras."
Eles servem pra comer com sopa.
Ela queria que comesse aquilo antes da aula.
"Encha o bucho."
Eu enchia...
"Engula!"
É a pressa da mamãe.
A pressa de qualquer mãe. Juro por Deus.
E tem uma coisa. Não importa o salário delas.
Não importa. Elas querem coisas grátis.
Se tiver lá, "Pegue."
Mamãe vivia me dizendo isso. "Pegue.
Volte lá e pegue."
"Pegar o quê?"
"O que quer que seja.
Só pegue mais, traga mais.
Coloque na bolsa.
Vá!
Pegue o brinde." Ela sempre dizia isso: "Pegue o brinde.
Joseph, volte e pegue o brinde.
Pegue o brinde."
Sabe o que quer dizer o "pegar o brinde"? Roubar!
Roubar!
Ela queria que o filho roubasse.
"Pegue o brinde."
Eu odiava ir ao McDonald's.
Porque ela me fazia voltar: "Pegue guardanapos de brinde."
"Por quê?"
"Porque precisamos lá em casa.
Pegue o brinde, Joe. Volte lá."
"Precisa de mais quantos?"
"Seu aniversário está chegando. Volte lá."
Enchia o bolso de guardanapo.
Eu ficava puto. Olhava pra ela.
Ela ficava lá no estacionamento.
Eu chorava.
Ela nem ligava.
"O outro bolso!"
Meu filho nem imagina o que é isso.
Ele não sabe.
Eu compro guardanapos.
Guardanapos caros, porque fiquei traumatizado.
Roubei guardanapos a vida toda.
Não quero que ele passe por isso.
Meu filho nem sabe como os aniversários são vergonhosos.
Meu aniversário era horrível.
Minha mãe distribuía fatias de bolo em guardanapos.
Cada um de um tipo!
"KFC, McDonald's, Taco Bell,
Burger King, KFC,
Cheesecake Factory. Esse era bom.
Muito mais grosso do que o outro."
Mas meu filho se deu bem.
Meu filho de 15 anos não faz ideia.
Ele nem faz ideia do quanto se deu bem.
Esses malditos millennials...
É assim que se fala hoje em dia? Millennials? Geração X?
Fracotes?
É assim que se fala hoje? Fracote? Todos eles são uns fracotes.
Se tiver alguém aqui com 15 anos, vocês são uns fracotes.
Malditos fracotes... Né?
Não tô certo? Eles reclamam.
Não pode gritar com eles.
Eles vão dizer algo e você vai se encrencar.
"Meu Deus, minha mãe gritou comigo,
e tô com medo de entrar em casa,
porque ela gritou comigo."
Cara, vá se foder. Tá de sacanagem comigo?
Tá com medo de ir pra casa porque a mãe gritou?
Minha mãe só gritava comigo.
Era o único idioma dela, o grito.
"O quê?
Repita!
Repita o que disse!
Repita!
O que disse, Joseph?
O que disse? Volte aqui.
Volte aqui, Joseph."
Era o único idioma que ela falava.
O grito!
"Quando você fez isso?
Onde você foi?
O quê?
Perdeu a lancheira?
Lembro quando perdi a lancheira. Puta merda!
Minha mãe me educou assim.
Ela nunca encostou um dedo em mim.
Ela me atacava verbalmente. Era a tática dela.
Ela o destruía com as palavras.
Interrogatório.
Duas horas e meia de gritos.
"O quê?
Cadê sua lancheira, Joseph?
Onde você deixou?"
"Eu não sei!"
"Como assim, não sabe? Onde? Aonde você foi?
Você vai da casa pra escola, da escola pra casa.
Onde você perdeu, caralho?
Você larga a lancheira em qualquer lugar. 'Não sei onde.
Não sei onde está nada.
Não sei onde.'
Cadê a lancheira, Joseph?
Cadê?
Onde você colocou?"
"Eu não sei!"
E aí ela repetia o que eu dizia com voz de idiota.
"Eu não sei!
Como não sabe, Joseph?"
"Eu não sei, mãe. O que quer que eu diga?"
"Me diga onde está!"
"Eu não..."
Duas horas disso.
-"Cadê?" -"Eu não sei."
-"Hein?" -"Eu não..."
Ela queria que eu colocasse
catarro pra fora e o respirasse ao mesmo tempo.
Ela ficava feliz com isso.
É quando ela sabia que tinha me pegado.
Então ela vinha até mim:
"Certo. Respire, Joseph.
Respire. Meu Deus..."
"Respire. Meu Deus... Joseph."
"É só uma lancheira."
E ela tinha que me envergonhar.
Ela dizia que colocaria meu almoço em uma Tupperware.
Ela me envergonhava. Sempre dizia:
"Vou colocar seu almoço numa Tupperware."
E eu chorava mais: "Por quê?
Não quero ir à escola."
"Por que não?"
"Porque não quero levar o almoço numa de suas Tupperwares."
Porque aquela porra era vergonhosa.
Se meu filho fosse pra escola com uma Tupperware,
ele iria com uma tigela transparente com tampa azul,
escrito Tupperware.
Ele teria orgulho de ir à escola com aquilo.
A Tupperware da mamãe...
era um pote de chantili da Cool Whip,
da Country Crock...
Uma vez ela colocou em um pote vazio de sorvete.
Tinha alças vermelhas, o dever de casa
e minha lancheira. Parecia uma maleta. Que porra...
Meu almoço ficava no pote de Cool Whip. Que vergonha!
E ela: "Pegue a caneta pra escrever seu nome na tampa."
Como se...
Como se alguém mais tivesse uma lancheira da Cool Whip.
"Com certeza eu sou o único que tem uma lancheira da Cool Whip."
"Nunca se sabe."
"Não, eu sei."
Tô lá, andando no refeitório,
procurando um lugar pra sentar,
com minha lancheira da Cool Whip.
Todas as outras crianças me olhando.
"Sua mãe te deixa comer Cool Whip?"
"Não sei o que tem dentro."
Estou sentado na mesa do refeitório,
com minha lancheira da Cool Whip.
As outras crianças trocam de almoço na minha frente,
mas ninguém quer trocar pelo pote misterioso.
Minha boca salivava...
porque via aquelas delícias sendo trocadas.
"Eu te dou meu sanduíche de peru com cheddar,
pelo de manteiga de amendoim com geleia."
"Eu te dou meus biscoitos de chocolate
por essas Pringles."
"Eu te dou meu achocolatado
por esse Gatorade."
E eu olhava tudo aquilo.
"Alguém quer sopa de feijão-mungo?
Feijão-mungo?
Não quer? Tá tão bom... Feijão-mungo?
Pode ficar com o pote."
Aí uma criança dizia: "O que é feijão-mungo?"
Eu tinha que explicar.
"São aqueles feijõezinhos verdes e redondos.
Sobre uma camada de arroz.
Se vasculhar bem, pode achar um ou outro camarão."
Uma outra criança dizia:
"Que pacote de molho
é esse ao lado?"
"Patis.
Molho de peixe filipino.
Ele acentua o sabor
do feijão-mungo.
Não espirre na camisa, ou ficará com cheiro de boceta o dia todo.
O meu filho é o seguinte...
Ele nem sabe o que é uma lancheira.
Ele tem cartão de débito.
Tenho até vergonha de falar isso.
A escola aceita crédito e ele tem cartão de débito.
É uma merda.
Ele não sabe a responsabilidade de uma lancheira.
Só vai pra escola e usa o cartão.
Eu ainda o educo.
Ainda fico puto com ele.
Ele me ligou numa quarta-feira: "Ei, pai,
só tem 40 centavos no cartão de débito."
E eu: "Meu Deus!
Vá se foder!
Você comeu o que na segunda-feira, seu puto? Filé mignon?
Tava no refeitório ou numa boate?
"Vai um achocolatado pra esse filho da puta. Vamos lá!"
Sei que é estranho dizer isso, mas meu filho nem sabe o que é arroz,
como eu sabia...
O arroz era tudo pra mim.
Era arroz no café da manhã, almoço e janta.
Sei que muitos pensam:
"Os filipinos tomam café da manhã?" Sim, tomamos.
É o jantar da noite anterior com ovo.
Só isso.
E é delicioso.
A gente só comia arroz.
É a base do lar asiático:
Arroz.
Essa porra tá sempre no fogão.
Tem sempre uma panela de arroz no fogo.
A panela elétrica tá sempre ligada.
Pode trancar um asiático em casa.
Apague todas as luzes. Não vai ver a cozinha.
Procure pelo quadradinho de luz vermelha.
É a porra do arroz, bem ali.
Outro dia eu mandei meu filho pegar arroz:
"Joe, pegue um saco de arroz."
Ele correu por alguns corredores e voltou
com um saquinho de arroz.
Cabia na mão dele.
E eu, mesmo sabendo que era o que ele deveria pegar,
comecei a recordar de quanto eu tinha a idade dele.
O saco de arroz da minha época...
era do tamanho deste banco.
Era o dobro do meu peso.
Tinha que ir arrastando até a mamãe.
Era um saco de náilon grande,
com dizeres em mandarim na frente.
Escrito "22kg" embaixo.
Minha mãe guardava nos fundos da cozinha, ao lado da lixeira.
Ele ficava aberto.
Dentro, tinha uma caneca com alça quebrada.
Ela chamava de copo medidor.
Ela me ensinou a fazer arroz.
Me lembro daquele dia.
"Vou te ensinar a fazer arroz. Só vou te ensinar
uma única vez."
"Certo.
Como eu faço?"
"Pegue algumas canecas de arroz, coloque na panela,
adicione água, dê uma mexida.
Limpe o arroz assim.
Se a água estiver turva, o arroz está sujo. Retire a água.
Coloque mais água. Dê uma mexida.
Dê uma mexida.
Se a água estiver turva, o arroz está sujo. Retire a água.
Continue o processo até a água ficar limpa.
Então adicione água. Está pronto pra cozinhar."
"Adiciono quanto de água?"
"Encha até esta linha aqui, Joseph."
É assim que se faz um arroz perfeito.
Quero que o mundo saiba disso.
É um segredo ancestral.
Todo asiático sabe fazer arroz. E é assim.
Não precisa de copo medidor, nem de panela elétrica.
Só precisa de arroz, panela,
e a porra da linha.
Sei que tem gente pensando: "E como você faz isso?
Não faz sentido."
Vou explicar uma coisa.
Coloque o quanto quiser de arroz,
encha de água.
"Quanto de água?"
Ponha o dedo no arroz até aqui
e encha de água até chegar na porra daquela linha.
Arroz perfeito.
As crianças de hoje se deram muito bem.
Muito bem.
Mas educá-los é mais fácil, vou te dizer.
É muito mais fácil educar meu filho.
Minha mãe tinha que ser criativa.
Pra mim, é fácil.
Se meu filho fizer merda... Acontece com todo jovem.
Eles fazem merda. O que você faz? Confisca o celular.
Essa porra funciona.
Não precisa abusar verbalmente, nem bater neles.
Só confisque a porra do celular.
Meu filho fica desnorteado quando tiro o celular dele.
Ele surta quando tiro o celular dele.
Eu: "Me dê o celular." E ele: "Pai...
O que eu fiz agora?"
Ele nunca viu a mão dele. "O que é isto? Alô?"
Minha mãe, ao me educar... Merda!
Como disse, ela nunca me bateu, mas porra...
Um dia, me escondi no armário.
Quando ela passou, dei um susto nela.
Pulei e gritei...
Ela ficou tão...
"Acha isso engraçado?
Pular e me assustar assim?
Volte pro armário.
Volte lá pra dentro.
Fique aí sentado até eu mandar sair."
E eu fiquei sentado lá dentro.
E ela esqueceu que eu tava no maldito armário.
Ela voltou da lavanderia e: "O que faz aí?"
"Ordens suas.
Fiquei aqui o dia todo."
Ela nem se desculpou. "Vá pro seu quarto. Está tarde."
Fui pro quarto chorando. Ela não deu a mínima.
Ligou pra irmã dela pra se gabar do que fez.
"Você não vai acreditar no que fiz com o Joseph.
Eu o deixei dentro do armário.
O dia todo!
Juro por Deus.
Eu tava andando e pensando: "Cadê o Joseph?"
Meu filho... Cacete!
Ele tem 15 anos. Os meninos de 15 anos...
Eles se acham sagazes, mas não são.
Eu vivo dizendo isso.
O problema é esse. Se você tem um garotinho,
seja honesto com ele, trate-o como amigo.
Não sei quanto às meninas, mas se tiver um filho adolescente,
trate-o como amigo. Eles vão respeitá-lo mais.
Não escondo as coisas. Falo a real.
Eu conto tudo pra ele.
"Joe, eu sei o que você fez aí."
"Como assim, pai?" "Só tô dizendo...
que já tive 15 anos.
E eu sei o que você fez aí.
Todas as merdas que você fez, eu também fiz.
Eu só fazia melhor."
"Tá falando do quê, pai?" "Qual é? Eu sei que...
Você demorou 30 minutos no chuveiro. Sei o que você fez.
"Não fiz nada. Só tomei banho."
E eu: "Não tomou."
"Como sabe que não?" "Você demorou 30 minutos,
e seu cabelo tá seco.
Comprou um frasco grande de xampu que tá vazio,
mas ainda tá com caspa.
Não sei como...
Mas seu pau tá com cheiro de menta. É pura menta.
Menta e zinco.
É pra usar na cabeça, não no pau.
Tá no nome da marca!
Significa "cabeça e ombros", não "pau e mão", Joe.
Não foi sagaz, cara.
"Tá bem, pai."
Meu filho é assim. Ele tá de boa agora. "Tá bem.
Tá bem.
Eu prometo.
Vou tomar... Não vou deixar você descobrir."
Aí veio bater na minha mão. "Prometo."
E eu: "Não vou tocar na sua mão."
Não vou tocar na arma do crime.
O garoto é bonitão.
Ele é cabeludo. Tem cabelo afro.
Pele morena.
A pele dele é mais escura.
Ele vai a muitos jogos de futebol americano
de outras escolas, e perguntam se ele é afrodescendente.
Um dia, ele: "Pai, muitos me perguntam se sou afrodescendente."
E eu: "E o que você respondeu?"
"Respondi que sou."
"Por quê?" "Sei lá, eles não sabem."
"E se, quando eu for buscar você,
eles notarem que você não é?"
E ele: "Então não me busque."
E me pediu se podia fazer um exame de DNA,
porque ele viu num comercial:
"Pai, vamos fazer um exame de DNA."
"Pra quê?"
"Porque talvez haja algum negro na família."
Talvez, há muitos anos...
tenha tido um negro na nossa família.
E eu tenha puxado a ele. Vamos ver, vai ser divertido."
E eu: "Joe, não há negros na família."
"Sabe lá. Vamos ver."
E eu: "Não há negros na família.
Sua tia casou com um negro, mas isso não tem nada a ver."
"Qual é, pai?
Aceite.
Vamos, vai ser legal."
Então eu aceitei.
E vamos fazer.
Espero, sei lá...
Espero que o resultado seja "negro".
Se for, vou falar:
Dê o fora da minha casa.
Vá procurar seu pai de verdade."
Esse filho é de quem?
Devolva meu cartão de débito, seu puto.
Ele vive me zoando.
Sempre me zoando.
Desculpe se tiver...
um negro aqui. Me desculpe.
-Qual é seu nome, senhor? -Malcolm.
Malcolm. Porra! Mais negro que isso, impossível.
Filho da puta!
Que merda! Malcolm.
É claro que é.
-Ela é sua dama? -É minha esposa.
-Qual é sua etnia? -Sou filipino.
Você é filipino. Viu? Isso é...
Os pais do meu filho deveriam ser assim.
Os pais dele estão aqui!
Acham que é zoeira? Esperem pra vê-lo.
Vocês vão pensar: "É nosso filho! Cacete!"
Um dia, meu filho chegou pra mim...
É verdade.
Estávamos...
Eu estava...
no meu quarto, e ele chegou pra mim... Sempre me zoando.
Ele tem uma cabeleira bonita.
Ele é lindo, cara.
E...
Ele parece um dos Jackson Five.
Mas...
Aí ele chegou pra mim, Malcolm, e disse:
"Pai, quando eu envelhecer,
vou ficar careca como você?"
Aquilo me doeu demais.
Ele não entende como aquilo me dói.
E eu fiquei...
Queria que ele soubesse o quanto me doía, sem palavras,
só pelo meu tom de voz.
"Sabe de uma coisa, Joe? Você puxou à família da sua mãe,
onde todos são cabeludos.
Deve ser por isso que é cabeludo. Não tenha medo
de ficar careca como seu pai."
E ele: "Demorou!
Demorou!"
E foi pro quarto dele como um babaca.
Fiquei arrasado.
Eu: "Que desgraçado..."
Por isso, sempre que ele pergunta algo e eu posso acabar com ele,
eu o faço, Malcolm. Ele que se foda.
Duas semanas depois, ele veio...
"Pai," todo triste.
"Pai, podemos conversar rapidinho?
Por favor...
Promete não fazer piada?"
"Sim.
Prometo."
"É sério, pai. Tem uma coisa me incomodando
e preciso conversar sobre isso, então nada de piadas."
"Certo, fale. O que foi?
Por que está chorando?"
"Certo...
Não sei como contar isso...
Meus pelos pubianos já vêm crescendo há um tempo..."
"Você tinha que me alertar sobre o tema.
Não pode "chegar chegando" assim, cara. Tem que...
me alertar. Me avisar.
Estou tentando almoçar agora.
Agora tô pensando em pelos pubianos.
"Certo, pai. Você disse
que não ia zoar. Tô falando sério. Me ouça.
Meus pelos pubianos já vêm crescendo há alguns anos."
"Sim, você é adolescente. É assim mesmo.
Eles estão na fase de crescer mesmo. E daí?
O que está te irritando?"
"Não, me ouça."
"Estou ouvindo. O quê? O que foi?"
"Bem, eu sempre pensei
que, quando começassem a crescer os pelos,
o pênis começaria a crescer."
"Sim, e daí?"
"Ele não tá crescendo, pai!
Só os pelos pubianos.
Meu pênis tá do mesmo tamanho de dois anos atrás,
mas meus pelos estão enormes.
Não param de crescer. Não entendo, pai.
Pai!
Pai!"
Eu não sabia o que fazer. Peguei o celular
e pensei: "Caralho!"
E ele: "O que você tá fazendo, pai?"
E eu, tipo...
"Cancelando o exame de DNA."
"Meu Deus! Pai...
Tudo pra você é piada?
Tudo tem que ser piada?"
E eu: "Você zombou do meu cabelo.
Agora tô zombando do seu."
"Meu Deus! Pai..."
Qual é?
É sério.
Não tô entendendo.
Pai, o que tá acontecendo?
O que deveria acontecer?
Eu esperei, mas não aconteceu nada.
Pai!
Pai!" Eu o peguei.
E falei: "Ei, pare de chorar.
Pare!" "Então me diga o que fazer.
Não entendo, pai."
"Primeiro, pare de chorar." "E depois? Diga."
"Me ouça...
Olhe pra mim. Me ouça."
"Meu Deus! O que foi, pai?"
"Infelizmente, Joe...
Isso também veio da família materna."
Certo, agora...
Essa história tem uma parte ruim.
Menti pro meu filho.
Isso não veio da família materna.
É 100% o meu pau.
Sabia que era meu quando descreveu.
"Merda! É meu. Temos o mesmo...
Tenho o mesmo problema."
Mas não falar isso pra ele.
Não vou falar: "É o pau da família
que tô te dando de herança." Claro que não!
Este pau é passado de geração a geração.
Não vou falar isso pra ele.
É a realidade dele.
Vai ter que se virar com o que tem.
Eu tinha pau pequeno e deu certo.
Deu certo pra mim, cacete. Vai dar pra ele.
Não tem por que ficar triste.
Ele vai ter que se virar.
Eu ficaria triste se ele dissesse: "Pai,
eu não tenho pau." Eu falaria: "Merda!
Eu sinto muito...
Talvez o Malcolm não seja seu pai."
Vá se foder, Malcolm, você tá rindo pra cacete.
Vá se foder. Viu?
Rindo pra cacete da piada do pauzão negro.
Aí ficou puto com a piada do Malcolm: "É porque sou negro.
Tenho que me chamar Malcolm."
Os estereótipos são engraçados por um motivo puro e simples.
É um bom estereótipo, Malcolm. Você sabe disso.
Você passou a vida sendo abençoado por esse estereótipo.
O estereótipo do pauzão. Não sabemos se seu pau é grande,
mas ninguém vai querer pagar pra ver.
Presumimos que Malcolm tenha pauzão, porque é seu estereótipo.
E você, que eu seja bom de matemática.
Vá se foder, Malcolm.
Mas aí é que tá, Malcolm.
Não pode ficar puto quando alguém se refere a um estereótipo,
pois é engraçado.
Só estamos nos divertindo.
Não fique puto.
Se vai aceitar esse estereótipo, tem que aceitar tudo, Malcolm.
Não seja parcial com seus estereótipos.
Não fique puto se alguém disser: "Você curte frango?"
"Por quê? Porque sou negro?
Negro tem que gostar de frango o tempo todo?"
"Tem pauzão?" "Sim."
Infelizmente...
Não tenho pauzão.
Nem meu filho.
Isso vai pegar mal pra ele quando sair na Netflix.
Puta merda...
Caralho!
Ele vai andar pelos corredores da escola,
e todos vão ficar...
"Foi só uma piada."
Não foi!
Aconteceu mesmo.
E daí?
Ele tem pauzinho. E daí? Não importa.
"Pauzinho"... Foda-se.
Vai funcionar. Ele funciona. Funciona mesmo.
É o seguinte: ele vai passar a juventude
inseguro com o pauzinho.
Aí vai chegar aos 20 anos, ganhar confiança...
Aí vai chegar aos 30 anos.
Se até lá ele não tiver confiança no pauzinho dele,
aí eu vou ter uma conversa com ele.
Vou chegar nele e dizer: "Cara...
Ei!
Ainda tá puto com o pauzinho?"
"Sim, pai. É uma merda."
É meu filho com voz de 30 anos.
"Sim, pai. É uma merda."
Tenho 30 anos com um pau de 15.
Vou falar pra este lado. "Tenho 30 anos
com um pau de 15, pai.
Que porra é essa?"
Por isso vou pegá-lo...
"Me ouça.
Me ouça, tá?" "O quê, pai?
O que você tem pra me dizer?"
Vou dizer: "Do fundo do meu coração, Joe,
você tem pauzinho e...
você só pode fazer uma coisa:
Ganhe dinheiro."
É verdade, Malcolm.
Se quiser viver...
Se quiser viver a vida de pauzão do Malcolm...
ganhe dinheiro.
Se tiver pauzinho, ganhe dinheiro.
É a verdade. Tem pauzinho?
Dinheiro faz seu pau crescer 25cm.
É a verdade.
E há muitos caras aqui com pauzinhos, como eu.
Vocês não estão rindo tanto.
Estão tentando disfarçar.
Tentando não rir, como se esta piada
não fosse pra você. Estão me olhando assim.
Mas a namorada tá se mijando de rir.
"Tá rindo do quê?"
"Ganhe dinheiro."
É verdade.
Ganhe dinheiro.
Isso funciona, cara.
Funciona pra mim. Sou confiante. Não dou a mínima.
Tô solteiro e tenho dinheiro. Vou dizer a todas as mulheres daqui:
Eu tenho pauzinho!
Mas tenho dinheiro.
Um pauzão pode comprar um imóvel?
Este pauzinho pode!
É verdade.
Tudo o que você ouve, eu ouço, Malcolm.
Você ouve "pauzão"? Eu também.
Mulher não é igual homem.
As mulheres são diferentes. Quando elas amam, elas amam.
Você cuida de uma mulher, dá o que ela precisa, protege.
Valoriza.
Honra. Ama.
A porra toda. Faz ela se sentir uma rainha.
Veja o que ela faz pelo seu ego.
Veja o que uma mulher faz pelo seu ego.
Porque ela sabe o que importa pra um homem.
A porra do ego dele.
E os homens adoram isso.
Ela vai dizer coisas que você sabe muito bem
que ela não deveria lhe dizer.
Ela mente pra você na cama,
e você acredita na mentira,
você adora a mentira,
porque faz você se sentir bem. Você nunca questiona a mentira.
"Tá falando com quem?"
Você adora quando ela diz. Você pede pra repetir.
"É, piranha. Dói, né?"
"É! Meu Deus!"
Tamanho não importa. Veja só.
É pequeno, mas ela não liga. Ela te ama.
Ela te ama.
Ela adora o ato físico de fazer amor.
Ela não liga pro tamanho. "É meu.
Meu.
É meu.
Meu.
Vou dormir em cima dele."
Então parem de fazer coisas de pauzão.
Por que fazemos isso?
Parem de fazer coisas de pauzão.
Parem de fazer o que o Malcolm faz naturalmente.
Parem!
Sejam vocês mesmos!
Sejam vocês! Eu faço isso o tempo todo.
Eu vou até onde dá, mas aí o que eu faço?
Inclino as costas, pra ver se sai mais pau.
Que porra é essa?
Como se tivesse mais pau no meu quadril.
Só preciso destravar. "Pronto, querida. Sentiu?"
Suas bolas são um limite natural.
Elas já indicam: "Acabou o pau."
Sempre indicam: "Acabou o pau."
Elas dizem: "Só tem isso de pau.
Só bolas, Joe."
Parem de fazer coisas de pauzão.
Parem de tirar e colocar de volta.
O que estão fazendo?
Tem que ter pontaria a laser pra voltar lá pra dentro.
Parem!
Deixem lá dentro.
Vão fundo naquela boceta.
Vão fundo na boceta.
Vão fundo. Comam.
Vão fundo.
Empurrem a vadia.
Vão fundo.
"Aonde vamos, cacete?"
Vão fundo. Comam.
"Estamos na cozinha."
Se contentem com o convite à festa na mansão.
É a mansão dela.
A mansão de 40 milhões de dólares.
Ela tá dando uma festa
e só tem você na lista de convidados!
Tô lacrimejando só de pensar nisso.
Uma festa na mansão de 40 milhões,
e só tem uma pessoa na lista de convidados:
você.
Isso é incrível.
Infelizmente, não dá pra entrar na mansão toda.
"Que casão é esse!"
Mas dá pra elogiar o batente da porta.
Sacudam a maçaneta.
Procurem a chave reserva. Está lá dentro, no alto.
A chave reserva tá lá. Juro por Deus.
Achem essa porra.
O Malcolm tá lá em cima: "Tem uma jacuzzi lá em cima, porra!"
Vá se foder, Malcolm.
Vou contar a verdade pro meu filho.
"Veja só, Joe. O tamanho não importa.
O tamanho não importa."
Ficou um silêncio aqui...
O tamanho importa?
-Sim. -Sim?
O tamanho importa?
Sim!
Sim?
Um "não"!
Eu estava certo.
De novo. O tamanho importa?
Sim!
Sim.
"Não" aqui.
Sim, ali.
Veja aonde o dinheiro vai levá-lo.
O dinheiro o leva lá pra baixo.
Merda!
O Malcolm tá na primeira fileira. Tem pauzão e dinheiro.
Filho da puta!
Tem certeza que não tem uma bocetona?
Quê? Peguei pesado?
Pare. Eu falei que tinha pauzinho.
Talvez ela não tenha gritado. Foi a bocetona dela:
"Sim!"
"Calada, bocetona." "Não, ele tá mentindo."
"Calada, bocetona." "Não!"
Se...
Se o tamanho importa,
por que o brinquedo erótico
mais vendido na sex shop é aquele pequeno...
Vejam todas mulheres.
É do tamanho do meu pau.
Toda mulher compra aquela porra.
Nenhuma mulher vai na sex shop e fala: "Quero aquele ali.
Quero algo que me foda e arranhe minha garganta ao mesmo tempo."
Toda mulher...
Quando você usa...
Eu te amo, Havaí. Muito obrigado.