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[suena "Dancing on My Own" de Robyn]
[rocía]
ACADEMIA AUSTIN ORGULLO DE TEXAS
[continúa "Dancing on My Own"]
¡Lo hice!
¡No es cierto!
Y fue…
increíble.
¡Cuéntamelo todo!
Entré a la escuela en la mañana
y luego vi a Colin Corwin.
[grita emocionada] ¡Sí!
Jill sabe como a carne seca.
[niños ríen]
[niños exclaman] Ay.
Veo que le dijiste a todos que me rogaste que te agarrara a besos.
- Qué clase. - [niñas exclaman] ¡Uh!
Perdón, Jill, pero no voy a ser tu novio.
- [niños exclaman] ¡Uh! - No te ilusiones, Colin Corwin.
Me arrepentí de todo cuando tus labios sudados tocaron los míos.
[niña] ¡Se vale llorar!
Ey, Jill, ¿tu hermana sabe como a carne seca
o a cáncer?
[exclaman]
¡Pelea!
[niños corean] ¡Pelea! ¡Pelea! ¡Pelea!
[grita]
[lloriquea]
Vas a tener muchos problemas.
¡Señor Corwin!
Lloras como una perra.
[Colin lloriquea]
¿Te preguntó si yo sabía a cáncer?
¿Es todo?
Preferiría tener cáncer que fibrosis quística.
Los niños dan mucha vergüenza.
Pues felicidades. Te suspendieron.
Otra vez.
- [continúa "Dancing on My Own"] - [ambas ríen]
[mujer en TV] Bienvenidos a la capital culinaria, San Francisco.
[cantan]
[Jill] Cúrcuma.
Pistacho, fruto de los dioses.
- [canción para] - [ambas gritan]
¡Atrás, niñas! ¡Quítense!
¿Por qué no tuvimos varones?
Esa es la cuestión. Los antibióticos no funcionan tan bien como quisiéramos.
Hola.
Izzy, escucha. Es Robyn.
- [suena "Dancing on My Own"] - [exclama]
- ¿Lista? - ¡Lista!
¿En serio vas a salir? Es tu último Año Nuevo aquí.
Ya sé.
Es también mi último Año Nuevo con mis amigos.
- Bye, te amo. - Okey. Con cuidado.
Te amo.
¿Estás lista?
[chica] ¡Quince minutos para medianoche, perras!
[gente exclama]
- Perdón, me tengo que ir, yo… no quiero… - [gime]
[suena música electrónica de fondo]
[inhala y exhala]
[suspira]
- Perdóname. - ¡No!
Estuvo muy divertido.
Con permiso.
Perdón, con permiso. Disculpen, disculpen.
[suena "Dancing on My Own" de Robyn]
[mamá, papá e Isabelle] ¡Tres, dos, uno!
- [Isabelle] ¡Feliz Año Nuevo! - [vitorean]
- [Jill grita] - [todos gritan]
[grita]
Tengo que hacer el examen mañana, y no habrá forma de que llegue a tiempo,
y lo siento, en serio, lo siento…
Ay, carajo.
[Isabelle] No importa, mi Jill.
Muy pronto vas a ir a la capital culinaria.
PRESENTE
Pensó que iba a pasar en 2029, hace 30 años,
entonces si… si nos… es que…
Ah, mi… mi ojo te distrae.
- ¿Tu ojo? ¿Qué? - Sí. Parezco Sloth de Los Goonies.
[ambos ríen]
- Claro que no. - Sí, ya sé.
- Claro que no. - No importa, es solo conjuntivitis.
Estoy segura de que eso es supercontagioso.
No, eso solo es una confusión popular.
- No, en serio, sí, sí es. - Fake news de las malditas farmacéuticas.
[ríe nerviosa]
- Créeme. - Mm.
Tus ojos, por otro lado, son superhermosos.
[música tensa]
[voz automatizada] Su llamada será transferida al buzón de voz.
Y luego, me embarró partículas de culo por toda la cara.
Mi bella cara es un ano.
Llámame mañana, por favor.
[ríe]
MENSAJES DE VOZ PARA ISABELLE
[canción se desvanece]
[suena alarma]
[Jill rezonga]
[música pop animada]
- [música para] - [tos intensa]
[da arcadas]
[música se reanuda]
FLÂNER, DEL CHEF BASTIEN
CONFIRMAR, ÉXITO
JILL: KUMQUATS
[gruñe]
[música se desvanece]
[música clásica dramática]
[vítores]
- [charlas animadas] - [continúa música clásica dramática]
[aplausos]
¡Bonjour!
Chef Bastien, ¿quién es su chef favorito?
¿Quién es mi chef favorito? C'est facile.
Pues es mi mère.
Es muy hermosa. Está muerta.
Su participación en Top Chef me cambió la vida.
Auch.
[música se desvanece]
[Bastien] ¡Geoffrey! ¡Ojos a tu pastel!
- [hombre se sobresalta] - ¡Sal!
Mírame. No me mires.
Mírame.
¡Nunca me mires!
[música tensa]
¿Te atreviste a mirarme? ¿Hiciste contacto visual conmigo?
No, chef.
- [ambas exhalan] - [música cesa]
¡Oh!
Intenta decir "voy atrás" a la próxima.
[todos ríen]
[suspira]
- ¿Estás bien? - Sí.
¿Ocho horas desgranando y rebanando kumquats?
Tortura culinaria.
Ya no me acuerdo de la última vez que preparé un platillo
que no fuera mi burrito mañanero.
Todo lo que hago es medir, desgranar, cortar y rezar que ya me lleve la muerte.
Hasta un tonto robot podría hacer mi trabajo mejor que yo.
Estás hecha para esto, mi Jill.
Solo demuéstraselo.
[gruñe] Lo único que voy a demostrar es que extraño mi casa,
ya casi no tengo ahorros y que no tengo oportunidades
hasta que un repostero renuncie, se retire o muera.
Okey, bien, loca hija de perra.
Iré a San Francisco a matar un repostero contigo.
¿Cómo lo harías?
Le enredaremos mi manguera de oxígeno en el cuello.
Guau, lo respondiste muy rápido.
Oye, hablando de falta de oxígeno al cerebro,
voy a salir con Ethan, el tontín, mañana.
¿Qué, no es el que cree que los bebés respiran bajo el agua?
Es neurodivertido.
Por favor, quiérete un poquito, mi Jill.
Ay…
Tienes que meterte a Hinge.
Es increíble.
Menos cuando te sientes como una troll espantosa
que hará match con Ted Bundy.
- Qué matapasiones. - [Jill ríe]
Creo que prefiero no vivirlo y que me cuentes.
Perfecto. [ríe]
- ¿Hola? - Sí, aquí estoy.
- Hola. - No, eh…
Tengo que decirte algo. No te espantes.
¿Qué?
[suspira hondo]
Llegaron mis análisis.
- ¿Por qué no me llamaste? - Eso fue lo que hice.
Estoy en lista para un trasplante de pulmón.
No es alentador. [ríe triste]
Pues no saben de lo que hablan.
Han estado equivocados en cada una de las etapas.
Estás bien. Porque…
Porque eres una superheroína. ¿Aún no se han dado cuenta?
Creo que no.
- Voy a ir a casa. - No.
- Buscaré vuelos. - No.
No por los resultados, te extraño. Ya pasó mucho, quiero verte.
No, vendrás en tres semanas a Acción de Gracias.
- Solo el finde. - Si vienes, te pateo las tetas, ¿okey?
No serás repostera si vuelves cada vez que me dan malas noticias.
- No, solo… - No seas tan dramática.
Esto no es Un amor para recordar.
¿Y sí es Bajo la misma estrella?
[risita]
Pues Shailene sería yo en mi biopic.
- Pero no. - Okey, bueno.
Te veo en unos días. [canturrea] Pavo.
Jill.
¿Sí, mi Izzy?
[música emotiva]
Eres la persona más digna de amor que hay.
Si eres un ave, soy un ave, hermana.
¿Me hablas mañana?
Adiós.
Descansa.
[se sorbe la nariz]
[suspira hondo]
Jill, mira, quiero ser completamente translúcido.
- ¿Transparente? - Ajá. Eso.
Eh, mira, yo quisiera, o sea, salir,
pero que no se vuelva algo intenso.
Pero sí estoy 100 % comprometido con la…
¿Penetración?
¡Sí! Qué impresión. Sí.
Oye, creo que estamos en la misma frecuencia.
Míranos, sincronizando y terminando nuestras…
Mentes.
[celular vibra]
Voy a contestar.
3 LLAMADAS PERDIDAS DE MAMÁ
[música ominosa]
[mamá] Jill, hija, tienes que venir a casa rápido.
Llámame cuando lo escuches.
[música sombría]
[Jill] Mamá. Ya llegué. ¿Qué pasó? ¿Cómo está?
Dime, ¿qué pasó?
- ¿Qué les dijeron? - Entró en crisis de la nada.
Okey. Okey.
Su nivel de oxígeno bajó.
No lo logró.
[voz quebrada] No lo logró.
¿Qué te dijeron?
Jill. Cielo.
Mamá, ¿dónde está?
No lo logró, mi vida.
Ya llegué. ¿Dónde está?
¿Dónde está?
- Jill, amor. - ¿Dónde está?
¿Izzy?
[suena "To Build A Home" de The Cinematic Orchestra]
A Izzy le tocó…
[suspira] una pésima suerte.
["To Build A Home" continúa de fondo]
Pero nunca en la vida se quejó.
Era extraordinaria.
[ríe] Y creía en los ángeles, en el destino…
y en el orden de las cosas.
Creo que hubiera amado el Burning Man.
[suspira]
Y, eh, hoy, aquí,
en lugar de desentrañar este…
orden de las cosas que aún no entiendo,
voy a… voy a intentar lo mejor que pueda
para hacer limonada, igual que Izzy
y Beyoncé.
[suspira]
Isabelle pudo haber vivido hace mil años
o dentro de mil años,
pero ¿cuál es la probabilidad de que en todo el tiempo y el espacio
estuviera con nosotros? ¿No?
Conmigo.
¿No tenemos suerte? No solo ella y yo nos conocimos.
[solloza] También…
pudimos comer hot cakes.
Y recuerdo que al mismo tiempo se nos cayeron los dientes de leche
y nos pintábamos las uñas.
Fuimos hermanas.
[continúa "To Build A Home"]
CELULAR DE IZZY
BUZÓN DE VOZ, CELULAR DE IZZY, 11 DE AGOSTO
[Izzy] Mi hermana del alma. Te extraño en la isla de las putas.
[ríe]
Mi hermana del alma. Te extraño en la isla de las putas.
No lo olvides. Eres más hermosa que Cenicienta.
Hueles a agujas de pino y tu cara nos ilumina como el sol.
Cuando te miro, mi corazón se llena de fuegos artificiales rosas.
Eres ingobernable. Tienes que soltarte para volar.
Podemos abrir un lugar de enchiladas y que se llama Las Enchuladas.
Me acabé el vino de mamá y le mandé mensaje a Jacob Elordi.
Va a pensar que soy un acto de caridad. [ríe]
Descansa, mi Jill. Te amo.
Llámame.
[canción se desvanece]
[suena sirena de barco a lo lejos]
[ríe]
[tono de llamada]
[celular suena]
[continúa sonando]
¿Quién es?
No sé. Es mi celular nuevo.
[ríe] Isabelle.
Soy yo, tu hermana.
Sentada aquí en mi banca.
Estoy viendo el Golden Gate, es una noche hermosa.
Estoy bebiendo "champagne"
de una bolsa de papel,
y en serio, me haces falta.
Ay, no, odio este lugar.
¿Dónde están los raros? Dime.
Yo pensé que la ciudad iba a estar llena de rock and roll,
jipis y dragas que aman la hierba y…
y Journey y los burritos,
pero ¿dónde mierda hay un José's aquí?
¿En dónde?
¿Y a quién carajos se la tengo que chupar
para comerme un buen taco en esta ciudad?
Te amo, hermana.
Eres una perra y te odio por irte antes de que te contara.
[puerta se abre]
Creo que hay que poner límites.
[música pop animada]
Adiós, Arthur. Hasta mañana.
Adiós. Nos vemos.
- Ey, Jill. - ¿Sí?
¿Vamos por un trago?
Oye, te tomaste unas vacaciones bastante largas, ¿no?
Ah, mi hermana acaba…
de morir.
- Ay. - Sí.
Jill, eso es tan triste.
Gracias. Sí. ¿Tú cómo estás?
Increíble. La vida es… perfecta.
Todo me está saliendo bien, Jill. Todo está justo donde debe estar.
¿Y tú?
Estoy harta, Wes.
- ¿De tu cidra o…? - De nosotros.
Pero nos estamos conociendo.
Hace seis meses que me la metes.
Pasteles, hornear es cosa de niñas, por tradición.
Pero es muy sexista, ¿no?
Porque puedo hacer todo lo que mi mamá hace.
- [tose] - Y no…
Yo intento empatizar con tu fragilidad.
Pero quiero una conexión segura, la merezco.
No alguien que me haga love bombing como en The Bachelor
y luego, cuando me enamoro, me traiga a comer alitas y a ver fútbol.
- Dijiste que te gustaba. - ¡Mentí!
[charlas paran]
Disculpe, ¿me da uno de esos? Muchas gracias.
[Jill y Arthur] ¡Salud!
Guau, eres tan hermosa.
Eres como un 6.5.
Un 6.5 en San Francisco es un 10 en Kansas.
- ¿Quieres otro shot? - ¿Me trae otro de esos?
Quiero que me lo digas, Wes. No sabes cómo amar.
Eso es… no. Yo no creo que… Britt.
Britt, escucha. Oye, oye, espera, espera.
Perdón. No intento entender
todas las formas en las que mi trauma está afectándome,
pero… sé que…
de verdad lo siento.
[música pop animada]
Eres fuerte.
[Brittani] Has sido un niño travieso.
- [música para] - [Arthur gime]
- No, el pelo no. - OK, perdón.
- [música se reanuda] - [Brittani exclama]
- [música para] - Dime que todo va a estar bien.
[jadea]
Todo va a estar bien.
- [Arthur gime] - ¿Mm?
Dilo, sí.
No puedo, es que…
La verdad es que…
entre el cambio climático y la amenaza a la democracia,
no creo que todo esté bien.
[música se reanuda]
[Brittani jadea y gruñe]
- Dime. Dime. - Todo va a estar bien.
- [grita] - [gruñe]
[gime alto]
- [gime] ¡Oh! - [suspira satisfecha]
- [ríe] - [suspira]
[jadea]
[llora]
Ay, no.
Hola, bebé.
Hola.
Oye, yo no dejo de pensar en lo de anoche.
- [exclama] Oh. - Sí.
Llegaron varias quejas por el ruido.
¿En serio?
¿Qué dices si al rato…
te relleno el bizcocho de crema?
No.
[ríe]
No, no, soy demasiado.
- [ríe incómoda] No, no. - [ríe]
¿No? ¿Qué?
Quiero vomitar.
No, perdón, ¿sí?
No, está bien. Estoy bien. Muy bien. Estamos bien, ¿okey?
- Okey. - Jill.
Estoy bien.
Igual que un kumquat.
Me usaste como un simple dildo.
Y ahora, me ghosteas.
- ¿De qué estás hablando? - Hablo de lo que hiciste.
- ¿Lo que hice? Si… - Jill, tú me hiciste gaslighting.
Y te vas a arrepentir.
Em…
[música rock enérgica]
[diálogo inaudible]
[Wes] Fefe, te traje un latte para agradecerte.
Shh. [susurra] Esa fue la última vez, Wes.
Es un delito.
¿Leer mensajes?
¿Hackear mensajes ajenos? ¿Robar información para vender bienes raíces?
- Sí, un crimen. - Yo no…
En todos los estados.
Hasta en Idaho, donde el canibalismo es legal.
No más, Wes.
Tendrás que stalkear personas igual que todos los demás.
En Instagram.
Okey, entiendo a qué vas.
Te pagaré el doble
y con eso puedes comprar más chalecos o tarjetas de Pokémon…
¿Pókemon?
¿Sabes qué? Ya me cansé de ser tu hacker personal.
Así que lleva tus lattes y tus dientes relucientes a tu oficina.
Okey. Muy bien. Entendido.
Te aprecio, Fefe.
¡Soy Felix!
[música animada por parlantes]
¡No puede ser! Eres la de la cita con el de la infección en el ojo.
Sí, era yo.
[ambas ríen]
Fue hace semanas. Seguro se curó. ¿Le hablo para una segunda cita?
Fue un chiste. Tengo los pitos contraindicados.
Es un "pitox", algo así. Estoy esperando mi despertar lesbiano.
- ¿Qué vas a ordenar? - Un mocha para llevar, porfa. Gracias.
¿Alguna vez te han plantado?
- Ah, ¿me hablas a mí? - Sí, escuché tu conversación.
Ah, bien. ¿Que si me han plantado?
De hecho, no.
Y… aún me pueden sorprender con eso.
Bueno, te llevo ventaja.
Me están plantando en este instante.
- ¿En una cita de día? - Sí.
¡Ay!
¡Ay! Exacto.
Lo siento.
¿Quieres venir a sentarte conmigo?
Por favor.
Mi frágil ego masculino no puede ser rechazado otra vez hoy.
[ríe]
¿Tu nombre?
Tyler Riordan.
Jill Shaw.
- Oh, lady Shaw. - Gracias.
Tyler Riordan suena muy familiar. ¿Eres emprendedor?
No soy tan listo.
¿Actor?
Mm. No soy tan bonito.
¿No eres tan bonito?
Okey. Eres un influencer.
[inhala] La ironía es evidente.
[exclama] Espera.
Das consejos de citas en tu pódcast.
Eres el de las citas. [exclama]
¡Hola! Es un placer, Tyler Riordan.
No lo vas a creer.
Tyler, mi cel se apagó y tuve que regresar desde el este de la bahía.
Llegué sola hasta aquí sin ver el mapa.
No, tranquila. Me encontré a una amiga.
- Sí. - Ajá.
Qué bueno verte, amigo.
- Siéntate. - No, no, no. Podemos pedir otra mesa.
No, no, no. Por favor, siéntate. [ríe]
Em, voy a tomar mis cosas.
Me dio gusto conocerte, amiga.
Siéntate. Te calenté el asiento.
- Perdóname, voy a… - Sí. Sí.
[Jill] Sí, bien. Bye.
¡Jill!
[Jill] Hola.
Pensé que podía dejarte ir, después ir a casa,
y publicar en internet que te buscaba.
Algo muy de los 2000.
O podía dejar a mi cita,
seguirte en la calle y pedirte tu número,
que ahora que lo digo, tal vez el internet era mejor idea.
[música esperanzadora]
Pero no quiero nada de hombres, ¿recuerdas? Estoy en mi detox.
- Detox. Ajá. Claro. - Entonces…
Ay, no.
- Pero mucho gusto. - ¿Qué te parece si te doy mi número?
[música se desvanece]
- Okey. - [ríe]
¿PASO A LAS 7?
TENGO MUCHO TRABAJO. TE COMPENSARÉ.
[celular vibra]
[suspira]
NO ME OLVIDES, ¿SÍ?
[celular continúa vibrando]
[notificación]
NUEVO MENSAJE DE VOZ
[Jill ríe] ¿Izzy?
- [lanza chillido] - [ríe]
No vas a creer esto.
Fue una mezcla de Notting Hill y El diario de Bridget Jones. Prepárate.
¿Sabes cómo era él?
Pues era britá-nico
de la brumosa ciudad de Londres.
De hecho, no sé si sea de Londres, pero voy a…
pausar para que termines de masturbarte.
[se carcajea]
[música optimista]
HOLA, PERDÓN. NÚMERO EQUIVOCADO.
- [golpean la puerta] - [música cesa]
Bien hecho, Wes.
Gracias, señor.
- Cierra el trato. - Sin duda.
Sigue así.
[susurra] Jill.
Ey. [chista]
Pícate el hoyo.
- [Bastien] ¡Formación! - [música tensa]
Tengo un pequeño acertijo.
Zella, Bastien à la crème.
¿Cuáles son los ingredientes?
Harina de trigo, de almendra, azúcar en polvo, granulada, huevos,
crema, mantequilla sin sal, vainilla y sal, chef.
¿Dijiste "cabello", acaso?
No, claro que no, chef.
[Bastien] Eso me pone en un predicamento. [risita burlona]
[música se intensifica]
Ah, no, a ver otra vez.
Kirby, ¿puedes decirme
por qué veo uno de tus anaranjados pelos púbicos en mi tarta?
Eso… eso no es mío.
¿No es tuyo?
Justo ahí, en el pezoncito, arriba.
- No. - ¿No?
¿Entonces Anita la huerfanita vino a mi cocina anoche
y restregó su cola pelirroja en esta tarta?
Ay, no… no lo sé.
- ¿En serio, no? - [niega]
[música se torna dramática]
Estuvo de película, mi Izzy, pero…
Le veo el lado bueno.
¿O digo que tiene un lado de pelos? [se carcajea]
Carajo, Jill. Ya sé. Qué cruel.
Mira, no me da gusto decir esto,
pero el puesto de repostero está abierto.
[grita de emoción]
¡Sí! ¡Al fin!
[Jill y Tyler ríen]
Pero ¿qué se estudia para ser host de un pódcast?
- ¿Qué se estudia? - Sí.
- No se estudia. - ¿En serio?
Solo hablas y ya.
[ríen]
Creo que el mundo de las citas se ha vuelto tóxico.
No sé de qué hablas. Me ha ido muy bien. No me han asesinado aún.
Bueno, la noche es joven.
[ambos ríen]
¿Y cómo es ser chef?
Bueno, no quiero presumir mucho, pero…
Soy la de los kumquats en Flâner.
- Guau. - Sí. Sí.
Qué impresionante.
Pero no tengo idea de qué es un kumquat.
Son como unas naranjas bastante agridulces y chiquitas.
Y yo soy su líder.
[suena música R&B por parlantes]
Sí. Oye, y Flâner, ¿qué no es del que salió en Top Chef?
Chef Bastien. Estoy en una batalla cruenta para volverme su repostera.
Espero que algún día tenga la fortuna de hornear al fin.
No tengas piedad, niña kumquat.
- [ríe] Muchas gracias. - [Tyler] Gracias.
[mesera] Con gusto.
¿El fish and chips está como en tu país?
Ah, no está mal, de hecho.
¿Sí? Nunca he ido a Inglaterra.
Es increíble.
Hay que ir pronto.
[música R&B sensual]
- [música para] - [tose]
[ambos gimen]
Te tienes que ir.
- Adiós. Arriba. - ¿Qué?
- ¿Ahora? - Sí, ahora.
- Ah, okey. - ¿Son todas tus cosas? Sí. Adiós.
- ¿Fue algo que dije o hice? Bien. - Rápido, debes irte. Ya, ya.
Bueno, me divertí mucho.
- Bye. - Bye.
[resopla]
[suspira]
[susurra] No pensé que podría hacerlo, pero lo hice.
- Eso. - [tono de llamada]
Grabe su mensaje después del tono.
Hola, Izzy.
Me gustaría contarte algo
que estuvo muy, muy, muy, muy, muy cerca, pero al final me resistí
porque mi cuerpo… mi cuerpo es un templo sagrado
y mi vagina es un jardín secreto.
Yo soy Jilleth Shaw,
resisto los deseos de la carne,
he domado todos los demonios sexuales.
¡Yo soy Jill!
[Jill grita]
Es que dejé mi cartera.
[Jill] Ayuda.
Te prometo que apenas alcancé a oír.
[Jill] Ay, ¿por qué?
[Tyler] Pero sí te tengo una pregunta.
[Jill gimotea]
¿Qué fue lo que dijiste de un jardín secreto?
Trágame tierra.
[Jill exhala]
- [Jill grita] - [Tyler] Dejé mi cartera.
¡No, no, no! ¡Jill, no!
Guau, cierra con seguro, Jill.
¿No cierras con seguro?
- [Tyler] Juro que apenas alcancé a oír. - Ay, no.
[resopla]
Seguro ya lo están haciendo.
Sí, seguro están en la cama. [ríe]
Ay, y yo aquí.
[exhala] Debe tener los dientes feos.
[música animada]
Okey, okey.
No escribió. Mm.
[música para]
Okey.
No pasa nada. No te pongas loca.
[Tyler] Señoritas, ahórrense el corazón roto.
Si no les ha escrito, es que no quiere hablar con ustedes.
La verdad es muy importante. Todas tienen que tener claro…
¿Qué?
Ay.
[grito ahogado]
[grita]
[música suave]
[ríe entre dientes]
Descansa, Izzy.
11 DE AGOSTO DE 2025
Descansa, mi Jill.
Te amo.
[música se desvanece]
[susurra] Yo igual te amo.
Okey, sabes que, como padrino, tienes que dar un discurso, ¿verdad?
[ambos] No sabía.
Obvio sí. Sí sabía.
Sí sabía. Esperan tan poco de mí.
Claro que no. Esperamos muchísimo de ti, pero yo te lo escribo.
Y después de mucho pensarlo…
- ¿Sí? - Decidimos darte un más uno.
¡Eso!
No puedes llevar a una influencer cuyo nombre real ni siquiera conoces.
Sí sabía su nombre.
- No sabías su nombre. - Claro que no.
Hablan de Lu, ¿no?
¿Lone… Lonestar Lu?
Lonestar Lu era su usuario.
Su nombre era Keilani.
Ah, bueno, eso es publicidad engañosa.
- Bye. - Adiós.
- Vete. - ¿En serio?
- Sí. - No cenaremos juntos.
- Hoy no. - ¿Es en serio?
Ay, mira, mesa libre. Para ti solo.
Okey, bien.
- Bien. Me sentaré acá. - Bien.
A disfrutar mis tacos solo.
Sí, disfruta.
¿Sabes qué es lo que pasa? Te ves como un niñito triste.
- Sí. - Son tus ojos.
Todas creen que eres un cachorro lastimado y que no tienes idea de lo guapo que eres.
Pero no estás triste.
- No está triste. - No.
- Y sabe exactamente lo guapo que es. - ¿Qué?
¿Crees que soy guapo?
¿En serio crees que es guapo?
[Breeda] Ay, bueno.
Ay, ahora tiene dos teléfonos para hacer el mal.
[Breeda] Ay, qué bien.
No, no, no. Okey, una desconocida me deja mensajes de voz en mi nuevo celular,
y son para su hermana.
Y creo que son divertidos.
¿Aún no sabe que su hermana cambió de número? Dile.
Según yo, le dije.
Tengo que ver qué pasó con el podcastarado.
[ambos] ¿Podcastarado?
Pues es oficial, me está ghosteando el imitador de Hitch.
[ríe] Así es.
Y pues nunca voy a ser la repostera
porque, em, me cogí a la competencia
y ahora quiere destruir mi vida, qué joya.
Em… Y así.
Y pues…
te llamo solo para preguntar
cómo…
se supone que voy a hacer esto sin ti.
[música melancólica]
Moriríamos juntas tú y yo.
Hicimos un trato.
Igual que en Diario de una pasión.
"Si eres un ave, soy un ave", zorra.
Quisiera renunciar a ti.
Okey, ya.
Estás en un mejor lugar.
Estoy segura de que Heath Ledger te está besuqueando, ¿no?
Pero me faltas,
mi Izzy.
Cada minuto…
de cada hora, de cada día.
Esta fiesta es un asco sin ti.
¿Me llamas?
[continúa música melancólica]
[Wes] Isabelle está muerta.
Son mensajes para su hermana muerta.
[ambos] ¿Qué?
Ay, por Dios, eso es muy triste.
Le tienes que decir. Ahora eres un enfermo.
No, no, no, no, no, no le digas.
Está sanando. Es su forma de sanar.
[Andy] Entonces, deja de escucharla, no seas cochino.
[Breeda] Sí, deja de escucharla como si fueras un pervertido.
Ve a decirle que ya no quieres invertir en un vínculo que no llegará a ningún…
Eres falso, mentiroso y un hipócrita.
- [Jim] Wes. - ¡Ey! Ey, Jim.
¿Cerraste el trato?
- Sí, señor. - Muy bien.
¿Qué sigue?
¿Donovan no ha podido vender nada en San Francisco?
[ríe entre dientes]
Me dijo: "Jill, es emocionante".
Juro que no lo invento, esas fueron las últimas palabras que me dijo.
¡No tiene corazón!
¡Tengo que proteger a las mujeres!
Pues ¿qué crees?
[ríe con malicia]
Realmente desamor va a grabar su pódcast en vivo mañana.
Y ya sé, si estuvieras aquí,
sé lo que me dirías.
Me dirías,
en las inmortales palabras de nuestra reina,
Michelle Obama, la diosa: "Cuando ellos se rebajan…".
- "Nos enalte…". - "¡…nosotros nos rebajamos más!".
Ah, okey.
[música indie pop romántica]
[charlas animadas]
CITAS PROACTIVAS, EN VIVO CON TYLER RIORDAN
[charlas se detienen]
[carraspea]
Emocionado por… por el show. Gracias.
Ah, perdón, ¿Te pisé? Discúlpame, fue sin querer.
- [mujer] No pasa nada. - Perdóname.
- Cuidado. Sí, no importa. - Lo siento.
[charlas se reanudan]
[continúa música indie pop romántica]
¿Este asiento está ocupado? Gracias.
- [música cesa] - [mujeres vitorean]
[música sensual]
Gracias.
Gracias a todas por venir. Se ven tan preciosas como siempre.
Y estamos al aire.
Hola, hola.
[vítores y aplausos]
Bueno.
¿De qué quieren hablar, señoritas?
Estoy a su disposición.
Ah, ¿quién quiere hablar primero?
[mujer] Yo, yo, yo, yo, yo, yo.
Sí, la de la gorra.
Gracias.
Hola, Tyler. Soy tu fan.
Mi episodio favorito es el de las citas con responsabilidad.
[murmullos]
Sí, es uno bueno, ¿no?
Pero tengo una pregunta de eso.
Responsabilidad,
eso solo se espera de las infelices, patéticas y desesperadas señoritas, ¿no?
¿Los hombres tienen pase libre para, ay, qué sé yo,
hipotéticamente decir que te llevarán a Inglaterra,
desnudarte, desaparecer sin mandar un mensaje que diga:
"Estoy vivo, pero no gracias"?
[mujer tose]
Pues bueno, el pódcast está diseñado
para mujeres que navegan los peligros de las citas con hombres.
[con tono exagerado] ¡Ah!
Okey, pues gracias a ti, Tyler,
conocí de frente los peligros de las citas con hombres.
[risa contenida]
Este es mi consejo para citas proactivas, según mi experiencia, señoritas.
Si se ve como un pato,
y nada como un pato,
probablemente, es solo un imitador de Hugh Grant,
manipulador, con un pódcast.
[música rock enérgica]
- Y… - [música para]
Bueno, ya… em, conozco bien la salida.
Te paso esto. Gracias. Con permiso.
[suspira]
[música se reanuda]
Pues, eh…
¿Qué es el bienestar sin bien?
¿Qué es responsabilidad sin habilidad?
Ay, perdón, perdón. Disculpa.
[continúa música rock enérgica]
Em, la comunicación es la clave.
Las citas proactivas no se tratan de perfección.
Se tratan de progreso.
[mujer] ¿Qué?
Si se ve como un pato y nada como pato,
probablemente solo sea un Hugh Grant con un pódcast. [grita]
Al principio se quedaron muy muy calladas, y luego hicieron… [grita]
[ríe y suspira]
Guau.
Otro que muerde el polvo.
Ah, y hay una… cafetería muy bonita.
Estoy en mi banca en Battery Spencer.
Tengo un sándwich de salami con crema y mostaza picante.
Mm-mm.
[pájaros cantan]
[música pop suave]
Vas a decirme que es algo tonto, pero da igual.
Tengo una…
fantasía estúpida de que…
alguien va a venir a sentarse junto a mí, como si fuera Meg Ryan.
Y hablaremos de nuestros días y del clima,
lo que no tiene sentido, porque siempre hay niebla.
Quizá le ofrezca la mitad de mi sándwich.
Nos veremos fijamente y tendremos la certeza…
de que nos queremos igual que las aves saben cuándo va a llover.
¿Cómo lo hacen?
[ríe]
Y no podremos fingir calma porque no hay calma en lo que sentimos,
nos desespera y nos consume y nos da miedo,
pero eso nos une.
Eso puede pasar, ¿no?
Lo dice la tonta a la que ni le responden.
[exhala profundamente]
Lo comparto contigo, mi Izzy.
- [grazna] - [exclama]
[continúa música pop suave]
Perdón, ¿está… está ocupado aquí?
- [música se desvanece] - [Wes suspira]
Qué belleza.
[bocina de barco a lo lejos]
[Jill] Ajá.
Soy Wes.
¿Mm?
Soy Jill.
Jill.
Mucho gusto, Jill.
Em… disfruta.
Eh… espera.
Eh…
Tengo que decirte algo importante.
¿Tienes que decirme algo importante?
Em, sí.
Yo estoy aquí, eh… en San Francisco
para…
eh, por trabajo,
y creo…
que solo…
quiero que, que, que, que alguien de aquí me recomiende lugares.
Ah, ¿te dio un derrame cerebral?
¿Huele como a quemado?
[ambos ríen]
Ay. No lo sé, no soy de aquí, por cierto.
Llevo aquí un año, entonces casi,
pero no he descifrado el código de la ciudad.
Así es, es un hueso difícil de roer. Lo siento.
Bueno, ¿qué es lo que más te gusta hacer?
Lo que estás haciendo.
Pues creo que es un buen inicio, ¿eh?
[Jill] Uh.
- ¿Qué? - [ríe]
Vienes aquí haciendo así como…
[ríe] ¿Qué cosa?
Y, por esto, te tengo que desear buenas noches y buena suerte.
Está cerrado el local.
No es como que sea un local.
O sea, los hombres no son mi negocio,
y no juzgo a las que venden fotos de pies en internet.
Lo intenté, pero alguien dijo que tengo los dedos feos,
entonces ahora corto fruta.
- ¿Empezamos de nuevo? - Sí, mejor.
Okey. Soy Wes. Y…
vengo de visita.
Soy Jill.
Y no busco hombres.
Ah, okey.
Mucho gusto.
Em, eh,
¿no sabes… en dónde hay un lugar para comer unos buenos tacos?
[música esperanzadora]
- No es como José's, pero no está mal. - ¿Qué?
- ¿Conoces José's? Es mi favorito. - Sí, es mi favorito.
- Entonces, sí eres de Texas, ¿eh? - ¡Sí, pues!
¿Y me podrías ayudar con la primera línea
o qué se dice en esos casos?
No necesitas ayuda. Ellos son tus mejores amigos.
No sé si me convence eso del…
matrimonio.
Ah. Déjame adivinar.
[suena música de salsa por parlantes]
Tus padres se divorciaron.
- [ríe] Eres muy astuta. - ¿Verdad que sí?
Tal vez así sería si mi madre viviera.
De verdad lo siento.
No, tranquila, era un niño.
- Perdón, no debí decir eso. - Está bien. En serio.
Estuve…
No quieres que te diga cómo empezar. [ríe]
Me dijeron que a veces el problema es que doy mucha información.
Un buen discurso no tiene filtro.
Em… ¿cómo se llaman?
Breeda y Andy.
- Breeda y Andy. - Ajá.
"Me hicieron creer en el amor".
Ay, carajo.
¿Ves? Lo sabía. Lo sabía.
No lo digas si no es cierto. No quieres iniciar su unión con puras mentiras.
- Juro que es cierto o me muero. - No digas eso.
No, no, ya no lo haré.
- Gracias. - Y, eh, bienes raíces, ¿eh?
- Sí, sí. - ¿Tienes una placa con tu nombre?
¿Por qué más me dedicaría a esto?
Vives el sueño corporativo.
Sí, así es. La verdad, tiene sus ventajas.
Pero, eh, tengo un objetivo. Este es un juego estratégico.
¿Qué objetivo?
Digamos que no enseño mis cartas.
¿Y tú qué haces?
¿Cuál es tu sueño?
Estoy viviendo el sueño de "es un buen día si no me humillan en público". Sí.
[ríe] Ese no es un sueño.
Bueno, los sueños son tan limitados.
Cuando eres niña, solo conoces tres trabajos, ¿sí?
Está policía, profesor y chef.
- Misión cumplida. - Sí, pero no.
Soy ayudante de cocina solamente.
Y, como el chef dice,
estamos solo un escalón arriba de los que limpian y los pedófilos.
Parece que quieres llevar tus habilidades de ayudante a otro lado.
Por favor, si pones un negocio, te van a comprar.
- Créeme, me encantaría. - ¿Y qué te detiene?
No lo sé, que no tengo dinero ni marca conocida,
plan de negocios, ni platillo insignia.
¡Ah! Debes tener platillo insignia.
Hasta mi mamá tenía platillo insignia.
Era un pay de pollo con maíz.
Ah, una mujer que piensa como yo. ¿Conoces la receta?
No, ojalá.
Era legendaria.
Muchos siguen hablando de él.
Quisiera poder recordarla.
La recuerdan tus papilas.
[ríe entre dientes]
Okey, el suspenso me mata.
Si pudieras poner algo en tu menú, ¿qué pondrías?
¿Crees que revelaré mis secretos culinarios con un extraño?
[Wes ríe]
Oye, estaré aquí dos semanas.
¿Por qué no desciframos San Francisco juntos?
Como migrante texano,
siento la obligación de decirte que no busco novia,
así que no te besaré.
Aunque me ruegues, no lo haré. Honor de scout.
[música pop sensual]
[diálogo inaudible]
[música continúa]
[música termina]
[cocinero] Cuidado, viene atrás.
No… no sé qué pasó, chef.
La envolví anoche y la metí al refri.
Al parecer, no. ¡El retraso es tu culpa!
[Jill] Puedo rallarla.
O…
Congelé por accidente mi mantequilla en la escuela de gastronomía,
y rallarla hizo que la masa se hiciera mejor.
- Y no te callas. - [risas]
¿Qué es esto, la escuelita de niñas asistentes?
[risas]
- ¿O no? - [Arthur] Chiste con estrella Michelin.
[Bastien ríe] La hace aún mejor.
Hola.
No te pedí ayuda.
[Wes] La vendí.
- ¿En serio? - Sí.
¡Felicidades! Hay que celebrar.
Después de ti. ¿Y qué tal tu día?
[Jill resopla]
[carraspea] El chef Bastien estaba especialmente grosero.
No usó ni un kumquat.
Literalmente, los tiró a la basura mientras me veía fijamente a los ojos.
Fue una masacre de kumquats.
Eso es abuso, Jill.
[suspira]
No sé si estoy hecha para esto.
¿Qué? ¿Trabajar en Flâner?
Este…
Este sueño.
Ignórame, y a mi crisis existencial.
Es tu último día, y yo vine a reírme.
- Bienvenidos a Risas Golden Gate. - [vítores]
Yo soy su guía, Walter,
y me encanta que nos hayan elegido a Risas Golden Gate.
¿Qué tal un chiste?
Claro.
¿Por qué el hipster no quiso…?
[mujer tose]
¿Por qué el hipster no quiso cruzar el puente Golden Gate?
[Jill y Wes] ¿Por qué?
Porque era demasiado popular.
Ahora se ríen.
[Jill se carcajea]
- Es… es mi primer día hoy, sí. - [acople de micrófono]
- ¡Con todo, Walter! - Empecemos con datos graciosos.
Claro.
[risa fingida]
San Francisco es el lugar donde se inventaron los jeans y la rocola…
No puedo con esto.
Lo haces bien, hijo. Respira profundo.
- Renuncio. - No puedes. Quedan dos horas.
¡Déjame bajar! Abre la puerta.
Siéntate y respira. Necesito este trabajo.
- ¡Que la abras! ¡Déjame bajar! - Por eso no tengo hijos.
¡Déjame bajar!
[Walter lloriquea]
Ay, a ver. Pagamos para reír.
No es mi departamento.
¿Qué haces?
Ah…
Amigos, ¿qué tal?
Soy Wes.
¿Y de dónde son todos?
Aparte de Nueva Jersey.
Oye, hijo, te tienes que sentar. Ya.
Ah, ya sé, perdón. Es que venimos a reírnos, ¿no?
- ¡Sí! - [Wes] Hay que reírnos, ¿no creen?
Allá adelante es donde está la mundialmente famosa squiggle street.
[risas]
[música jazz]
A su derecha está la casa
a la que Robin Williams llevó a un burro a una fiesta en Papá por siempre.
[Wes] Allá en la bahía, eso que ven, es Alcatraz.
La famosa prisión conocida por acoger a legendarios criminales
como Al Capone… y Sean Connery.
[risas]
Okey, niño, te vas a tener que sentar ya o te voy a bajar del autobús.
Ya, por último. A su izquierda está la pastelería Flâner.
No quiero avergonzarla, pero estamos en presencia
de una de las mayores promesas culinarias de la ciudad de San Francisco.
Le enseñó al chef Bastien todo lo que sabe
porque ella está más que preparada para esto.
[conductora] Okey, Romeo, se acabó el show.
Ah, sí, ya voy. Solo una última cosa.
- No, ya no. Bájate. Ya me enojé. - [canta balada en inglés]
Abajo, abajo. Ajá. Sí, para abajo.
Espéreme. Ya casi acabo.
Dame el micrófono. No seas necio.
[cantan balada en inglés]
- Ya suéltalo. - [siguen cantando]
[conductora] Muy bien, ya vámonos.
[todos cantan]
[pasajeros aplauden]
[música esperanzadora]
[música se torna dramática]
Creo que los scouts no tienen honor, ¿eh?
Qué bueno que nunca fui boy scout.
- [silbido] - [pasajeros vitorean]
[hombre] ¡Sí, eso!
[Wes] ¡Tantarán!
Frituras de cangrejo y maíz con alioli de jalapeño.
- Guau. - Voilà.
- Se ve increíble. - Yei.
[Wes ríe]
- ¿Qué? - ¿Te gusta?
¿Es una broma? El chef Bastien es un idiota.
Eres una mina de oro.
¿Cómo aprendiste a hacer todo esto?
Em…
[suena música suave por parlantes]
Mi hermana casi no salía cuando era niña.
Estaba muy enferma.
Y la cocina era nuestro lugar feliz.
Éramos como dos científicas locas. [ríe]
Creíamos que estábamos a punto de descubrir algo
que el mundo jamás había visto. [ríe]
Mi hermana,
Isabelle, murió…
en noviembre.
Tenía fibrosis quística.
De verdad lo siento, Jill.
Era el amor de mi vida. No importa.
- Debe estar orgullosa. - [desganada] Ah.
Yo era mucho más cool de niña. Mi cumbre fue a los 12.
[ambos ríen]
Hacía las cosas más locas para llegar a casa con una historia para ella.
Hubiera probado el crack para hacerla reír.
Y ahora, tal vez estoy un poquito muerta por dentro.
Jill.
Tú no estás muerta por dentro.
Lo que tienes que hacer es salir a la calle
y probar el crack.
[ríe]
Ven conmigo…
a la boda de Andy y Breeda.
Mm.
Okey. [ríe] Le preguntaré a mi amo.
Okey.
¿Listo para el plato fuerte?
¿Hay más?
- Yo… Esto ya era bastante impresionante. - Obvio, sí.
¿Por qué hiciste más? No creo…
- Cállate. - No puede ser mejor.
Okey.
¿Esto es pay de pollo?
Con pan de maíz.
¿Lo hiciste para mí?
Sí, pero no tengo idea si se parece al de tu mamá.
Fue todo un experimento, pero ya veremos.
Okey.
[música melancólica]
Eh…
Voy a ir… voy a… solo voy… voy a servir el postre.
[música sensual]
[golpeteo de ollas]
[música termina]
- Perdón. - Perdón.
- Tengo… que ir al baño. - Okey.
[golpe]
Okey. ¿Estás bien?
- Sí. Perdón, es que… - Okey. Ay, no.
[exhala] Okey.
[suspira profundo]
Solo dilo. Solo di las palabras. Solo dilo.
Jill, oye, Jill. Recibí…
Recibo tus mensajes de voz. Estoy…
Recibo…
¡Ay, carajo!
Ay, carajo.
[suspira]
[se sorbe la nariz]
[suspira profundo]
[puerta se abre]
Jill.
Em…
Yo, eh…
[chasquea lengua]
No, tranquilo.
Todo está bien.
Em…
¿Prefieres ver Top Chef?
[mujer en TV] Con un excelente ganache que hice en forma de esfera
y cubierto de masa de buñuelo con infusión de coco antes de freírlo.
Jill, me llegan tus mensajes de voz.
[hombre 1] Me gusta que el platillo te sorprende.
[hombre 2] Yo hice donas estilo bombolini. Les puse rayadura de naranja y limón.
Las freí y cubrí con una crema de maracuyá.
[hombre 3] Es parecido a lo que hacía en Saint Croix…
[Wes suspira]
[música romántica]
[continúa música romántica]
Tacos dulces.
¿Tacos dulces?
Cuando Izzy estaba enferma, intentaban que comiera
y vomitaba todo menos sus favoritos.
Tacos dulces.
Y ese… es mi platillo insignia.
Magic: The Gathering.
¿El juego de cartas?
De hecho, no son solo cartas. Son coleccionables.
Son muy valiosas.
Pero mi mamá, eh…
me las compraba
y me compró mi primer paquete,
y necesito el Alpha Black Lotus para completar la Power Nine.
Es de las cartas más raras del mundo.
Eso es lo que he… estado buscando.
Guau.
Y creo que ya encontré una en eBay.
- ¿En serio? - Sí.
Y…
Tengo que confesar que iba a ghostearte
por no tener todas las Power Nine.
- Ya no lo haré. Sí. - Sí.
Okey. Guau. Sigo en el juego.
Sigues en el juego.
Te veo en Texas.
Sí.
Buen vuelo.
Gracias.
[Andy y Breeda ríen]
[Wes] Disfruten la libertad mientras puedan.
- ¡Sí! - ¡Sí!
[suena celular]
Ay, nos emociona conocer a Jill.
[Breeda] Sí, mucho.
Ay, no.
Ya lo sabía.
¿Ahora qué pasó, Wes?
Nada. Nada.
- Solo estamos saliendo. - [resoplan]
Bueno, sí, admito que las cosas se han puesto algo intensas.
¿Intensas? Lo dice el que voló a otra ciudad para conocerla.
No, fui a otra ciudad por trabajo.
- Claro, viaje de trabajo. - Por trabajo, sí.
Fue viaje de trabajo, y…
Lo único que digo es que a veces, Wes,
alguien aparece y cambia las reglas del juego.
Sí, no te concentres tanto en anotar porque pierdes.
- [bufa] - Guau.
- Estuvo… estuvo bueno. - Estuvo bueno.
- Acuérdatelo. - Soy elocuente.
A ver, espera. No nos dijiste qué pasó con los mensajes de voz.
[resopla]
- Ay, qué bruto. - ¿No… no le dijiste?
- Mentiroso, traidor. - Oigan…
No puede ser, es como un refrito enfermo de Tienes un email.
Tom Hanks es un tesoro nacional.
[ambos] ¡Tú no eres Tom Hanks!
Le pegas tú o yo.
- La violencia no es… - Pégale.
Wes. Wes, tienes que decírselo.
- Lo voy a hacer. - Okey, sí.
[ambos] Tienes que decírselo, Wes.
Lo haré. En persona.
Lo juro por mi mamá.
[suspira]
[Wes suspira]
- Ya no podemos decirle nada. - No.
[suena melodía suave]
[exhala y se sorbe la nariz]
[música indie romántica]
- [música cesa] - [tintineo de copas]
Buenas noches a todos. Soy Wes.
[aplausos y vítores]
[grita de emoción]
El primo joven y guapo de Andy.
- No de sangre. - ¡Exagera!
Nuestras madres eran amigas.
Y Breeda es la hermana mayor que nunca tuve.
Intenté advertirles que el matrimonio es una ruleta rusa, ¿okey?
- ¿Hablo de la tasa de divorcios? - No.
[abucheos]
Okey, entonces sobra decir que no me considero una persona romántica.
[música melancólica]
Pero…
¿sabían que estos dos se conocieron por accidente?
La alarma de Andy no sonó por casualidad.
Mi amigo nunca ha llegado tarde a nada en toda su vida.
Y perdió su cita del dentista. Y ama ir al dentista.
[invitados ríen]
Es cierto.
Esperó en la recepción una hora, y estaba a punto de irse de ahí
cuando Breeda llegó.
[invitados] Oh.
Si la alarma hubiera sonado cuando tenía que sonar,
nunca se hubieran conocido, y no estaríamos aquí esta noche.
[murmullos]
No se puede dejar todo a la suerte,
pero sé esto:
son la prueba
de que a veces el universo
conspira a nuestro favor.
[música se intensifica]
Por Breeda y Andy.
Me hicieron creer en el amor.
[vítores y silbidos]
- Estoy muy orgullosa de ti. - No lo pude haber hecho si ti.
[Jill] Estuvo hermoso.
- Tienes las manos frías. - Ya sé. [ríe]
¿Qué?
Para que entres en calor.
Ten.
[suena música soul por parlantes]
Gracias.
- ¿Te sirvo otra? - Sí, porfi.
Gracias.
- Ahí estás. - Qué preciosa. Jill.
Ay, guau. Estoy deslumbrada.
Qué belleza.
[ríen]
[Jill] Felicidades a los dos.
¿Me puede dar otra y un whiskey en las rocas?
Muchas gracias por venir. Eres un sol.
- Felicidades. - [ambos] ¡Gracias!
[Breeda] ¡Ay! ¿Cómo estás?
[tono de llamada]
[celular vibra]
[tono de llamada]
[celular vibra]
[música dramática]
[ahoga grito]
[respira agitada]
- Ay, perdón, ¿está bien? - Discúlpeme.
- ¿Está bien? - Perdón.
¡Jill! Espera, Jill.
¿Por qué el número de mi hermana suena en tu teléfono, Wes?
Okey, es… es… una historia loca.
Yo tengo un teléfono de trabajo,
y me asignaron su número cuando murió.
¿De qué estás hablando? ¿Cómo…?
Pero mi… mi hermana murió en noviembre.
¿Y te han llegado mis…
mensajes de voz todo este tiempo?
Yo te lo iba a decir, solo que… las cosas fueron avanzando y…
¿Qué escuchaste?
Wes, ¿qué escuchaste?
¿Mi banca?
Sabías que… que iba a estar en mi banca.
Sabías sobre José's.
Sabías de mi fantasía, de mi hermana, ¿sabías todo?
Ya sabías todo.
- Ay, no, me quiero morir. - Oye, Jill.
- No, no, no. Lo sabía. - Jill. Espera.
Lo sabía. Sabía que esto era demasiado bueno.
Era demasiado perfecto, estaba demasiado feliz.
Y no… no soy… No tengo tanta suerte.
- Te iba a decir todo. - Toma tu saco.
Sé… sé que debí hacerlo.
Y sé cuánto amabas a Isabelle y…
¡No, no tienes idea!
No tienes ni la más mínima idea de eso.
Es cierto.
No la tengo.
Mereces a alguien que te ame así y…
yo no sé cómo.
[ríe irónica]
Qué loco.
Oíste todos mis mensajes
y sigues sin entender.
Esos mensajes no son para implorar al universo.
"Dios, mándame una persona que me ame".
No necesito un hombre.
[música se desvanece]
Lo que necesito es a mi hermana menor.
[música triste]
ACTUALIZACIÓN
HOLA
[continúa música triste]
SIN MENSAJES DE VOZ
¿Qué?
No, no, no, no, no.
No, es…
[resopla]
SIN MENSAJES
[llora] ¡No!
¡Ay, no!
[solloza]
- [música se desvanece] - [sirenas a lo lejos]
[Bastien] ¡Mettez-vous en rang!
¡Formación!
A ver, pinches.
[todos] ¡Sí, chef!
Llegó la hora de ver quién de ustedes,
si acaso,
está listo para hornear.
[inhala profundo]
Le soufflé.
- Solo tengo una pregunta. - ¡Empiecen!
[música de tensión]
Vingt et un minutes. Veintiún minutos.
[susurra] Pícate el hoyo.
Quatorze minutes.
Catorce minutos.
[continúa música de tensión]
No.
Ayúdame, hermana. Peras, ciruela, ¿pitahaya con chocolate?
¿Chocolate y pera? Qué aburrido. ¿Qué harías tú?
¿Qué harías tú?
[música serena]
[suspira]
Fruto…
PISTACHOS
…de los dioses.
Pistacho, pistacho, pistacho y…
FRAMBUESAS
Coulis de frambuesa.
Ay, hermana, es perfecto.
[ahogan grito]
[Arthur] ¡Oh!
Ay, qué tristeza, no dijiste "voy atrás".
Kumquat.
[ríe]
[música punk]
[ríe]
Okey.
¡Oh!
Un minuto.
¿Qué locura estás haciendo?
[ríen]
Y tres, dos, uno.
Tiempo.
Muy bien.
Très bien.
[música de suspenso]
Le moment de verité.
Momento de la verdad.
Hm.
Apliqué lo que me enseñó, chef.
Disfrute.
- Es un gran honor. - Gracias, chef.
[música de suspenso se intensifica]
[exhala]
[susurra] Sí.
Hot cakes soufflé con kumquats flambeados,
crema chantillí y pistachos molidos, chef.
[continúa música de suspenso]
Ser repostero es cuestión de precisión,
consistencia.
Ser repostero no es cuestión
de una desesperada y frenética experimentación.
[risas]
Felicidades, jovencito.
¿Yo?
[música triunfante]
Me eligió. ¡Por fin!
[Arthur ríe]
¡Sí!
[ríe histéricamente]
Es un chiste, ¿verdad?
- Es un chiste. Ja, ja, ji, ji y ya, ¿no? - No.
Apenas probaste esa cosa, y ¿por qué creen que habrá sido?
Tal vez porque…
Eh, no.
¿Está crudo?
Pero lo sabías, ¿o no?
¿Y también sabías que cuando estás de payaso allá afuera
como si fueras Timothée Chalamet,
él le pone pelos púbicos a las tartas y mete mantequilla al congelador?
¿Y sabes qué?
¿Alguna vez consideraste que la niña con la hermana muerta
tal vez sea la que quiere llorar cuando tiene sexo?
Entonces, chichis de flan, mírame.
Te digo que no dejé mi hogar y a mi hermosa familia
para desperdiciar esta única, única, hermosa y preciosa vida
trabajando para la versión barata de Temu de Gordon Ramsay.
Quedaste…
cuarto en Top Chef.
Quedé en tercero.
Y deja de imitar a Lumière, por piedad,
porque todos sabemos que tú vienes de Wisconsin.
Y que tu nombre…
¡No!
…es Gilbert.
Es [con acento francés] Gilbert.
[Jill] ¿Quién viene conmigo?
¿Quién, quién, quién viene conmigo?
[respirada agitada]
♪ Feliz cumpleaños a mí. ♪
[golpean la puerta]
[ambos] ¡Sorpresa!
Ay, gracias.
Me puse bien Jerry Maguire.
¿Les dijiste que se fueran contigo?
Sí, sí, exacto.
Y nadie se fue contigo, ¿o sí?
No. No, nadie.
[ambos] Cobardes.
De hecho, no. ¿A dónde quería que me siguieran?
No tengo nada concreto.
No tengo nada que ofrecerle a nadie.
Tal vez yo ya no soy esa persona.
Y solo tengo que aceptarlo, tengo que madurar.
Es hora de madurar y conseguir un trabajo de contadora.
Eres mala en mate.
Muy mala.
Tal vez ya sea buena.
No he contado hace mucho.
Okey, em, pues…
te trajimos algo.
Lo encontramos en el garage.
[música emotiva]
[ríe]
Siento que la estoy decepcionando.
Cielo.
Tú eres su heroína.
Tal vez su heroína quiere volver a casa.
Entonces, tu hogar te estará esperando.
Siempre.
Cielo, hay… otra cosa ahí.
[música se desvanece]
FELIZ CUMPLEAÑOS
[música emotiva se reanuda]
¿Qué?
¿Qué… qué es…? ¿Qué es esto?
El fondo universitario de Izzy.
No, no puedo, esto es de Izzy.
No es mucho, pero le gustaría que lo tuvieras.
Podrías usarlo para regresar a casa,
comprar un departamento,
buscar trabajo como contadora.
O lo puedes usar para vengarte.
¿Qué crees que diría Izzy?
[música pop animada]
EN VENTA
[ríe]
[hace trompetilla]
Ew.
[gruñe]
No.
[lloriquea] Soy un asco.
[bufa]
No puede ser.
[continúa música pop animada]
[grita]
NACHOS DULCES GOURMET INAUGURACIÓN
[música cesa]
- [gaviotas graznan] - [sirena de barco a lo lejos]
Hola, señor, ¿le interesaría probar unos…?
Hola.
[música divertida]
[truenos]
- Oh, guau. - Hola.
Ey.
Eh, ¿me da unos Ube Nachos extra dulces?
Sí.
[hombre] Gracias.
[grita]
Ay, se quema.
¡Carajo, se quema!
[grita]
[gritos continúan]
[hombre tose]
[tose]
Perdónenme.
No… no creo poder hacer sus nachos dulces.
Hoy no, al menos.
Ahora te odio.
De verdad lo siento.
Usted le enseñó a odiar.
[música triste]
[llora]
Estúpida.
[golpean la puerta]
¡Cerrado!
[golpean más fuerte]
¡Que está cerrado!
Zella, ¿qué haces aquí?
Carajo. ¿Cortocircuito?
Sí, creo.
[suspira] Seguro la batería se sobrecargó.
Hay que mejorar el sistema eléctrico.
Oh. ¿Por qué los fríes desde antes? Todo tiene que hacerse al instante.
Pues es que no tengo tiempo para hacerlo todo fresco para todas las órdenes.
Parece que sí.
Lo que me lleva a preguntarte,
¿por qué carajos viniste a la marina?
La marina es bonita, además hay muchos corredores y…
¿Tech bros mamones, Karens y veganas antigluten?
Todo el mundo odia la marina.
La marina se odia a sí misma.
O sea, es como Los Ángeles.
Hagamos como que esta inauguración mal hecha e improvisada nunca pasó
y movamos el camión a nuestra gran reinauguración en Hippie Hill.
¿Nuestra?
- Preguntaste quién estaba contigo, ¿no? - Sí.
[música esperanzadora]
Estoy contigo, ¿sí?
Estoy contigo.
¿Por?
Eres buena.
Y yo también.
Si no puedes unírteles, véncelos.
- [ríe] - Okey.
- [banda toca música animada] - [público vitorea]
[silbidos]
AGOTADO
[ambas ríen y festejan]
[música se desvanece]
- [mamá grita de emoción] - [Jill] Hola.
- [papá ríe] - [mamá] Hola, amor. Llegaste.
[papá] Bienvenida.
[hombre 1] Sí. Okey, perfecto.
[hombre 2] Ten cuidado, es frágil.
[música nostálgica]
[Wes] Mm.
[música se desvanece]
No, gracias. Solo quería saludarte.
- Hola. - Hola.
¿Cómo estás?
Por favor, cuéntame.
Andy y yo ya casi nunca te vemos.
Wes, pasas cada noche en José's.
- Ella no está en José's. - Sí, ya lo sé.
- ¿Sí, en serio? - Sí, ya lo sé.
Amo ir a José's.
Nadie ama ir a José's tantas veces.
José no ama ir a José's tantas veces.
A mí sí me gusta ir.
A Jill le va muy bien. Si te sirve.
- Compró un food truck. - ¿Cómo lo sabes?
Obvio la sigo en Instagram, es adorable.
[suspira]
¿Nunca te metes?
Creo que ya me metí suficiente en su vida.
[suspira]
Sí.
Espero que haya recuperado sus mensajes.
¿Qué?
[música melancólica]
Posteó que había perdido todos los mensajes de Isabelle.
Fue hace tiempo.
Preguntó si alguien sabía cómo recuperarlos.
¿Mensajes de voz?
Están encriptados.
Probablemente ya se borraron.
Aun así, tendrías que hackear un servidor de telefonía,
y por eso el FBI te pone en su lista negra.
¿Por qué no consigues tus objetivos a la antigua, Wes? Vendiendo y ya.
No, mira, no es para vender, es…
para una chica.
Lo hice todo mal.
Y parece que esto es algo…
O más bien, lo único que puedo hacer por ella.
[música suave]
¿Magic: The Gathering?
¿Quién crees que soy, un perdedor?
Esta, Felix, es una carta Black Lotus edición Alpha.
Es lo más valioso que tengo.
Si alguien puede hacer esto, eres tú.
[música se vuelve conmovedora]
Wes.
¿Podrías, no sé, llamarle?
No me va a contestar.
Pues…
deja un mensaje de voz.
[suena "New Year's Day" de Taylor Swift por parlantes]
[suspira profundo]
[tono de llamada]
Hola, soy Jill, deja tu mensaje.
Ey, Jill. Eh, soy Wes.
¿Cómo estás?
Eh…
Vi que a tu food truck le va bien.
Estoy muy orgulloso.
Si… si me lo permites, eh…
[inhala] Quería…
solo quería decirte que cambié mi número de trabajo,
y puedes seguir mandando tus mensajes.
Em, ya pagué la línea un año entero.
Y… lo puedo extender más si quieres.
Em, tanto como quieras.
Y… y nadie, nadie va a escuchar.
Solo Izzy.
[inhala] Eh,
probablemente tengas planes hoy, em,
pero pensaba ir a pasar Año Nuevo en José's.
¿Quién necesita un beso a media noche cuando puedes echarte un buen taco?
¿Verdad?
Eso…
sonó mejor en mi cabeza. Eh…
[inhala]
No sé si estás en la ciudad.
Y, em…
Feliz Año Nuevo, Jill.
[puerta se abre]
- [suspira] - [puerta se cierra]
- [Andy] ¡Intervención! - ¿Qué?
- ¡Intervención! - ¿Qué están…?
Nos dejaste plantados. Otra vez.
Mi primo no va a pasar Año Nuevo solo, llorando con Taylor Swift.
Nunca lloré con Taylor Swift.
- Todos los vecinos te escuchan. - Se quejaron de ti.
- Okey, bueno, tengo planes hoy y… - No más tacos.
- Sí, tacos. - Extraño al viejo Wes.
Perdonen. El viejo Wes no puede atender el teléfono.
- ¿Por qué? - Ay, no, no te atrevas.
- Porque está muerto. - Métete a bañar.
- No. Suéltame, suéltame ya. - Necesitas un baño. Vamos a la fiesta.
- No. - Sí.
- No. - Que sí.
[ambos gruñen]
Okey, son muy maduros.
[Andy] ¡No!
[Wes y Andy jadean]
Bueno, voy a pedir champaña.
- [Andy] Qué bonito. - Mira lo que me hiciste hacer.
[Wes] Pero pensaba ir a pasar Año Nuevo en José's.
¿Quién necesita un beso a medianoche cuando puedes echarte un buen taco?
¿Verdad?
¿Qué?
Treinta minutos. [vitorea]
[vitorean desganados]
[suena "To Build A Home" de The Cinematic Orchestra]
Hola.
¿Qué te gustó de ella?
[música se desvanece]
[gente festeja a lo lejos]
No tiene filtro para hablar.
[Breeda y Wes ríen entre dientes]
También se llena las mejillas de comida
como una ardilla sexy.
[ríe]
Y…
- ¿Saben lo que es un kumquat? - Nop.
Un fruta cítrica pequeña del sudeste de Asia.
Sí.
Qué rara.
Y su risa.
Era…
["To Build A Home" se reanuda]
Sí.
No estoy bien.
Ella era un sueño.
¿Ya se lo dijiste?
Está aquí por las fiestas.
No, ya es tarde.
Lo dijiste, Breeda, porque no está ahí.
¿Por qué estaría? Sé…
que no lo merezco.
Tal vez, a veces, el universo conspira a nuestro favor.
[música esperanzadora]
[notificaciones constantes]
NUEVO MENSAJE DE VOZ
¿Qué?
[música se intensifica]
[exclama]
[ahoga grito]
No puede ser.
[ahoga grito]
- [Izzy] ¿Hola? - [ahoga grito]
¿Hola? Creo que es el número incorrecto.
Intento contactar a mi hermana Jill que tiene una entrevista hoy.
Tal vez la conozca.
Mi hermana Jill,
que coqueteó con Colin Corwin y le partió la cara después.
Mi hermana, que es la más guapa y valiente perra en el vecindario.
Los condones la usan de protección.
[con voz gruesa] "Simba, recuerda quién eres".
Eso me salió horrible. [ríe]
- [Izzy exhala] - [solloza]
Tengo un buen presentimiento sobre esto, Jill.
Está bien si tienes miedo. Estoy ahí contigo.
¿Lo sientes?
Soy yo, hermana.
Sal al mundo.
[truenos distantes]
Esta es la parte en la que corres, Wes.
[suena "Beautiful Things" de Benson Boone]
- [Andy] Corre. - [Breeda] Tienes 15 minutos. Vete ya.
- ¿Debo ir? - [Andy] Sí, ve.
- Te amo. - Crecen tan rápido.
[bocinas]
[bocina]
- ¡No, no, no! - [conductor] ¡Fíjate, tarado!
[explotan fuegos artificiales]
[música se atenúa]
- Señor, estamos cerrados. - Perdón.
Solo estoy buscando a alguien, no me tardo.
[música de suspenso]
[música se vuelve tierna]
- Hola. - Espera, Jill. Em…
Tengo que decirte algo.
Te amo.
De una forma cero cool, desesperada, y que, claramente, me consume,
pero no fue desde el momento en que te vi.
Fue desde mucho antes.
Y…
me asusta.
Y yo no…
No tengo las herramientas para esto, pero…
me haces sentir valiente.
Me haces sentir todo.
Sé que no necesitas un hombre, Jill.
Pero yo sí te necesito.
[música emocionante]
Buen discurso. Muy bueno.
- ¿Estás segura? - Sí.
[ríe]
Me siento Meg Ryan.
Mm. Ah, entonces eso me hace Tom…
Largo de aquí, pendejos. Fuera, fuera.
- Okey. - Le dije que no me tardaba.
Órale, órale, cabrones. ¡Fuera, a la chingada!
- Lo siento. - Adiós.
[suena música indie por parlantes]
Hola.
Ah, perdón, denme un segundo.
Voy a mi descanso, ¿okey?
- Adelante. - Okey.
¿Quién sigue?
[contestadora] Su llamada será transferida al buzón de voz.
- [pitido] - Ey, Isabelle.
[música emotiva]
Habla Wes.
Quería pedirte tu bendición.
Le pediré a Jill que se mude conmigo.
O aquí, así que…
O sea, de hecho, le voy a preguntar si me puedo mudar con ella.
Em…
Sé que no podré reemplazarte, pero…
prometo ver cada episodio de Top Chef.
Aunque los haya visto todos.
Y sí, prometo bailar cada vez que suene la canción de Robyn.
Y…
Lamento no haberte conocido.
Siempre quise una hermana menor.
Oye… si hay alguna manera de que me des una señal.
Hola, Iz.
No me tardo.
Te dejaré regresar a las margaritas con el abuelo y Elvis, pero…
Quería decirte que es mi último mensaje de voz.
Quiero pedirte que no te preocupes por mí, ¿okey?
Voy a estar bien.
Este tal Wes…
es un ave como nosotras.
Se le quema hasta el agua
y se hace el niño cool,
pero, de hecho, le gustan las cartas de Magic. [ríe]
Y dice que no sabe bailar. Eh… lo voy a arreglar.
Pero sí quería llamar y decir que…
[suena "Dancing on My Own"]
No puede ser.
[volumen aumenta]
No puede ser, Iz, es nuestra canción. Es Robyn. ¡Es Robyn!
Una paloma con un letrero que diga: "Sí, Wes".
- ¡Es Robyn! ¡Es Robyn! - Ya me voy.
[grita de emoción] ¡Es Robyn!
A esa perra sí le gusta Robyn.
Fuerte y claro.
¿Lista?
Te amo, Isabelle.
[continúa "Dancing on My Own"]
[música se desvanece]
[música pop animada]
[música melancólica]
[música etérea]
[música triste]
[música se torna optimista]
[música se desvanece]