Downloaded from YTS.BZ
Official YIFY movies site: YTS.BZ
ACADEMIA AUSTIN- DIN 1976
Am reușit!
Măiculiță!
A…
fost…
super.
De la început!
Am intrat în școală azi-dimineață.
L-am văzut pe Colin Corwin.
Da!
Jill are gust de pastramă.
Deci le-ai zis tuturor cum m-ai implorat să te sărut.
Tare elegant!
Scuze, Jill, dar nu o să fiu iubitul tău.
Nu te mai umfla în pene, Colin Corwin!
Am regretat din clipa în care buzele tale de melc m-au atins.
Jill, și sora ta are gust de pastramă
sau doar de cancer?
Nemilos.
Bătaie!
O să ai mari probleme.
Dle Corwin!
Te smiorcăi ca o fetiță.
A întrebat dacă am gust de cancer?
Atât?
Mai bine cancer decât fibroză chistică.
Băieții sunt atât de penibili!
Felicitări! Ești suspendată.
Din nou.
Bun-venit în patria culinară, San Francisco!
Curcumă.
Fisticul e fructul zeilor!
Laoparte, fetelor!
Trebuia să facem băieți.
Antibioticele nu-și fac efectul așa cum am sperat.
Bună!
Izzy, ascultă! Sunt Robyn.
- Gata? - Gata!
Trebuie să ieși? E ultimul tău revelion cu noi.
Știu.
E și ultimul meu revelion cu prietenii.
- Știu. - Pa, vă iubesc!
- Ai grijă! - Pa!
Te iubesc!
Ești gata?
Mai sunt 15 minute până la miezul nopții!
Îmi pare rău. Trebuie să plec. Nu pot…
- Îmi pare rău. - Nu.
A fost foarte distractiv.
Mă scuzați!
Trei, doi, unu!
Un an nou fericit!
Mâine am testul de tăiere și nu pot ajunge la timp.
Îmi pare foarte rău.
La nai…
Nu-ți face griji, junele meu!
În curând, vei merge în patria culinară!
AZI SAN FRANCISCO
Credea că se va întâmpla în 2029, acum 30 de ani,
așa că, dacă putem…
Te uiți la ochiul meu.
- Ochiul? Ce? - Da. Arăt ca Leneșul din Tâlharii.
- Nu-i adevărat. - Știu.
- Nu-i adevărat. - Nu te îngrijora!
E conjunctivită.
Conjunctivita e foarte contagioasă, sunt sigură.
Nu, e o concepție greșită.
Nu, chiar cred că e.
Știri scornite de Big Pharma.
Crede-mă!
Ochii tăi, pe de altă parte, sunt superbi.
Apel redirecționat către mesageria vocală.
Și apoi mi-a întins particule de fund pe față.
Fața mea e un fund.
Sună-mă mâine, te rog!
MESAJE PENTRU ISABELLE
4:00 ALARMĂ
M-am trezit.
FLÂNER, DE CHEF BASTIEN
CONFIRMĂ SUCCES - PONTAT
JILL - KUMQUAT
Chef Bastien, cine e cheful tău preferat?
Cine e cheful meu preferat? E simplu.
MAMA
E foarte frumoasă, e moartă.
Evoluția ta la Top Chef mi-a schimbat viața.
Geoffrey! Uită-te la tortul tău!
Valea!
Uită-te la mine! Nu te uita!
Uită-te la mine!
Nu te uita la mine!
Te-ai uitat la mine? Ai făcut contact vizual?
Nu, chef.
Poate ar trebui să spui „colț” data viitoare.
- Ești bine? - Da.
Opt ore de curățat semințe și feliat kumquat?
Tortură culinară.
Nu mai știu când am gătit ultima oară ceva,
în afară de burritoul meu.
Eu doar cântăresc, curăț semințe, feliez și mă rog să mor.
Un robot cu IA ar face treaba mea mai bine.
Ești făcută pentru asta, frate.
Zi-i fraierului!
Îi voi spune că mi-e dor de casă,
că sunt aproape falită și că n-am unde să mă duc,
decât dacă un brutar demisionează, se pensionează sau moare.
OK, nenorocită sărită de pe fix.
Mă duc la San Francisco și omorâm un brutar.
Cum am face-o?
I-am înfășura furtunul de oxigen în jurul gâtului.
Ce repede ai răspuns!
Apropo de lipsa de oxigen la creier,
ies mâine cu Ethan de la Equinox.
Nu el crede că bebelușii pot respira sub apă?
E neurodivers.
Fii un pic mai iubitoare cu tine!
Trebuie să intri pe Hinge.
E grozav.
Mai puțin partea în care te simți ca un troll oribil,
potrivit cu Ted Bundy.
Nu mă stimulează deloc.
Prefer să trăiesc prin tine.
Perfect.
- Alo? - Da. Sunt aici.
- Bună! - Nu…
Trebuie să-ți spun ceva. Nu te speria!
Ce?
Au venit rezultatele.
- De ce nu m-ai sunat? - Tocmai am făcut-o.
Mă trec pe lista de transplant pulmonar.
Situația e gravă.
Nu știu ce spun.
Au greșit la fiecare pas.
Ești bine, pentru că…
ești o supereroină. N-au aflat asta încă?
Se pare că nu.
- Vin acasă. - Nu.
- Caut zboruri. - Nu.
Nu e vorba de rezultate. Mi-e dor de tine.
Vii acasă în trei săptămâni, la curcan.
- În weekend. - Dacă vii, te pocnesc în țâță.
Nu ajungi brutăreasă dacă vii acasă la fiecare veste proastă.
- Nu, eu… - Ești prea dramatică.
- Ba nu! - Nu e O iubire de neuitat.
Dar e Sub aceeași stea?
Shailene m-ar juca în filmul despre mine.
- Dar nu. - Bine.
Ne vedem peste trei săptămâni. Curcan!
Jill?
Da, junele meu?
Ești cea mai adorabilă persoană pe care o știu.
Dacă ești o pasăre, sunt și eu, frate.
Mă suni mâine?
Noapte bună!
Jill, vreau să fiu translucid.
- „Transparent”? - Și asta.
Ascultă, sunt dispus să ne vedem,
dar nu pentru ceva intens.
- Dar sunt 100% dispus să… - Penetrezi?
Da!
Doamne, da! Suntem pe aceeași lungime de undă.
Ne completăm unul altuia…
Mințile!
O să răspund.
MAMA - TREI APELURI RATATE
Jill, draga mea, trebuie să vii acasă acum.
Sună-mă după ce asculți.
- Mamă, sunt aici. - Ce se întâmplă? Cum se simte?
Zi-mi! Ce se întâmplă?
- Ce spun? - S-a prăbușit brusc.
Am înțeles.
I-a scăzut saturația de oxigen.
N-a rezistat.
Izzy n-a rezistat.
Bine. Ce spun?
Jill, draga mea…
Mamă, unde e?
N-a rezistat, draga mea.
Sunt aici. Unde e ea?
Unde e?
- Jill, draga mea… - Unde e?
- Jill! - Izzy?
Izzy a avut parte…
de un mare ghinion.
Dar nu s-a plâns niciodată.
Era mai presus de asta.
Credea în îngeri și în destin.
Într-o „ordine” a lucrurilor.
Cred că i-ar fi plăcut Burning Man.
Așa că azi,
în loc să mă revolt împotriva
ordinii neînțelese a lucrurilor,
o să mă străduiesc.
O să mă străduiesc să fac rai din ce am, ca Izzy.
Și Beyoncé.
Isabelle ar fi putut trăi acum o mie de ani
sau peste o mie de ani,
dar care erau șansele ca, în tot timpul, spațiul, umanitatea,
să trăiască cu noi?
Cu mine.
Ce noroc am avut! Și nu doar că ne-am întâlnit.
Dar…
Dar am mâncat și clătite.
Am fost împreună când ne-au căzut dinții de lapte.
Ne-am pictat unghiile de la picioare.
Am fost surori.
IZZY MOBIL
MESAJ VOCAL - IZZY MOBIL 11 AUGUST 2025
Frate întru Hristos. Ne lipsești pe Insula Curvelor.
Frate întru Hristos, Ne lipsești pe Insula Curvelor.
Nu uita! Ești mai frumoasă decât Cenușăreasa.
Miroși a ace de pin și ai un chip ca soarele.
Când te privesc, inima mi se umple de artificii roz și mov.
Fii rebelă!
Doar greșind vei progresa.
Am putea deschide o cantină cu supă, „Bisquey Business”.
Am băut vinul roze al mamei și i-am scris lui Jacob Elordi.
Poate crede că-s în stadiu terminal.
Noapte bună, junele meu! Te iubesc!
Sună-mă!
Cine e?
Nu știu. Am primit un telefon nou de la job.
MESAJ VOCAL
Salut, Isabella!
Sunt eu, fratele tău.
Stau aici, pe banca mea.
Privesc Podul Golden Gate. E o noapte frumoasă.
Beau champagne…
dintr-o pungă de hârtie
și mi-e dor de tine.
Doamne, urăsc locul ăsta!
Unde sunt ciudații noștri?
Credeam că San Francisco va fi plin de hipioți rock-and-roll travestiți
care adoră iarba, Journey și burritoul.
Dar unde naiba e José aici? Unde sunt…
Și cui trebuie să-i sug scula
ca să primesc un taco la micul-dejun?
Te iubesc, frate!
Ești o scorpie că ai plecat înainte să-ți spun asta.
Trebuie să vorbim despre limite.
- Noapte bună, Arthur! Ne vedem mâine. - Noapte bună!
- Jill? - Da?
Vrei să bem ceva?
Ai avut o vacanță cam lungă, Jill.
Sora mea a cam…
murit.
- Aoleu! - Da.
Jill, e foarte trist.
Mulțumesc. Tu cum ești?
Minunat. Viața e pur și simplu perfectă.
Totul îmi merge bine, Jill. Totul e exact cum ar trebui să fie.
Tu cum ești?
Am terminat, Wes.
- Cidrul sau… - Cu tine.
Ce? Abia ne cunoaștem.
De șase luni mă penetrezi.
Produsele de patiserie sunt o treabă de femei, conform tradiției.
Dar e sexist, nu?
Eu pot face tot ce face mama.
Încerc să fiu înțelegătoare cu stricăciunea ta,
dar merit o relație sigură,
nu pe unul care mă copleșește cu complimente ca la Burlacul,
iar când încep să dezvolt sentimente, mă aduce la Buffalo Wild Wings.
- Îți plac aripioarele. - Am mințit.
Scuze, pot să iau unul? Mulțumesc!
- Noroc! - Noroc!
Doamne, ce frumoasă ești!
Ești de departe de nota 6,5.
De 6.5 la San Francisco, de zece în Kansas.
- Mai vrei un shot? - Ne mai aduceți două?
Vreau să te aud, Wes.
Nu știi să iubești.
Nu cred că… Britt.
- Britt, ascultă! Stai! - Termină!
Îmi pare rău. Nu pot să pretind că înțeleg
toate modurile în care m-a afectat trauma,
dar știu că…
îmi pare sincer rău.
Ești puternică.
Ai fost un băiat rău.
- Lasă-mi părul! - Scuze!
Spune-mi că totul va fi bine.
Totul va fi bine.
Mai spune o dată!
Nu pot.
Sincer, nu…
Cu schimbările climatice și destrămarea democrației
nu cred că totul va fi…
- Spune-mi! - Totul va fi bine.
Scuze!
Ce faci, iubito?
Salut!
Nu mă pot să nu mă gândesc la aseară.
Da. Am primit mai multe plângeri din cauza zgomotului.
Serios?
Ce zici ca diseară…
ruloul meu să intre în croasantul tău?
Nu.
Nu poți face față la asta.
Nu? Nu e…
Mi-e rău.
Nu, îmi pare rău.
Nu, e OK. Sunt bine. Suntem bine, da?
- Bine. - Jill.
Sunt ok.
Ca un kumquat.
M-ai folosit ca pe un dildo uman.
Și m-ai dat afară.
- Despre ce vorbești? - Despre ce ai făcut.
- Ce am făcut? - M-ai manipulat.
Și o să regreți.
Fefe, ți-am luat un latte triplu drept mulțumire.
A fost ultima oară, Wes.
E o infracțiune.
Citirea mesajelor?
Spargerea mesageriei pentru a vinde imobile comerciale?
- Da, o infracțiune. - Eu nu…
În cele 50 de state.
Inclusiv în Idaho, unde canibalismul e legal.
Eu mă retrag, Wes.
Va trebui să-i urmărești pe oameni ca toți ceilalți.
Pe Instagram.
Bine, am înțeles strategia.
Îți plătesc dublu
și poți să-ți iei mai multe veste, cărți cu Pokémon sau…
Pokémon?
Știi ceva? M-am săturat să fiu hackerul tău.
Așa că poți să-ți duci latte-urile și dinții strălucitori înapoi sus.
Bine. Am înțeles.
Te apreciez, Fefe.
Mă cheamă Felix!
Doamne! Tu ai ieșit la întâlnire cu tipul cu conjunctivită.
Da, eu sunt aia.
Au trecut săptămâni, s-a vindecat.
Să ies din nou cu el?
Nu, glumeam.
De fapt, iau o pauză de la scule.
O dezintoxicare dacă vrei. Îmi aștept liniștită homosexualitatea.
- Știi ce vrei? - O cafea cu ciocolată la pachet. Mersi.
Ai fost lăsată baltă?
- Vorbești cu mine? - Ți-am auzit conversația.
Minunat!
Dacă am fost lăsată baltă?
De fapt, nu.
Deci… încă aștept să mi se întâmple.
Te-am întrecut atunci.
Tocmai am fost lăsat baltă.
- Pe timp de zi? - Da.
- Aoleu! - „Aoleu” într-adevăr.
Scuze!
Vrei să te așezi lângă mine?
Te rog! Nu cred că egoul meu fragil poate suporta o altă respingere azi.
Cum te cheamă?
Tyler Riordan.
Jill Shaw.
- Lady Shaw. - Mersi.
Tyler Riordan îmi sună cunoscut. Ai o firmă de tehnologie?
Nu-s deștept.
Actor?
Nu sunt frumos.
Tu nu ești frumos?
Bine. Deci, ești influencer.
Ironia e evidentă.
Stai!
Ai podcastul despre întâlniri. Ești tipul cu întâlnirile.
Bună! Încântată de cunoștință, Tyler Riordan.
Doamne!
Tyler, mi s-a descărcat telefonul și a trebuit să vin din East Bay.
Am venit aici din memorie.
E OK. M-am întâlnit cu prietenă.
Da.
Mă bucur că ne-am văzut. Ia loc!
Nu. Ne putem muta.
Nu, te rog. Ia loc!
Îmi iau lucrurile.
Încântată de cunoștință.
Ia loc! Ți-am încălzit scaunul.
- Scuze! O să… - Da.
Bine. Pa!
Jill!
Bună!
M-am gândit să te las să pleci. Apoi, acasă,
să intru pe Craigslist și să scriu un anunț la rubrica „Legături ratate”.
Sau puteam să fug de la întâlnire, să te urmăresc și să-ți cer numărul,
ceea ce, acum că o spun…
Era mai bine pe Craigslist.
Am renunțat la bărbați, mai știi?
- Chestia cu dezintoxicarea, deci… - Da, dezintoxicarea.
Nu pot.
- Încântată de cunoștință! - Îți dau eu numărul meu.
Bine.
TE IAU LA 19:00?
AM DE MUNCĂ ACUM LASĂ-MĂ SĂ MĂ REVANȘEZ
NU MĂ UITA, OK?
MESAJ VOCAL NOU
Izzy?
N-o să crezi asta.
A fost ca în Notting Hill, ca în Jurnalul lui Bridget Jones.
Pregătește-te!
Știi ce era?
Era bri-tah-nic,
din Londra cea cețoasă.
Nu știu dacă era din Londra, dar o să fac o pauză
ca să te poți masturba.
SCUZE, AI GREȘIT NUM
Bravo, Wes!
Mulțumesc, domnule!
- Încheie afacerea! - Da, dle!
Bine.
Jill.
Du-te dracului!
Alinierea!
Am o mică enigmă.
Zella, Bastien à la crème.
Care sunt ingredientele?
Făină, făină de migdale, zahăr pudră și granulat, ou,
frișcă, unt nesărat, păstaie de vanilie și sare, chef.
Ai spus „păr uman”?
Nu, chef.
Asta îmi dă bătăi de cap.
Stați puțin!
Kirby, de ce văd
un fir de păr pubian ca al lui Chucky în tarta mea?
Nu e al meu.
Nu e al tău?
Chiar acolo, pe țâțișoară.
- Nu. - Nu?
A intrat Annie orfana în bucătăria mea
și a năpârlit pe tartă?
Nu știu.
Nu știi?
A fost sărit de pe fix, frate!
Dar…
există o parte bună.
Sau ar trebui să zic „roșcată”?
Știu, Jilleth. E prea devreme.
Nu-mi face plăcere să spun asta,
dar postul de brutar e liber!
În sfârșit!
Dar ce calificări îți trebuie ca să faci un podcast?
- Calificări? - Da.
- Niciuna. - Serios?
- M-am gândit. - Sunt necalificat.
Cred că întâlnirile au devenit toxice.
Nu știu, mie îmi merge bine.
N-am fost ucisă încă.
Seara abia a început.
Spune-mi despre munca ta, chef!
Nu vreau să mă laud prea tare, dar…
sunt fata cu kumquat de la Flâner.
Da.
Impresionant.
Deși nu știu ce e un kumquat.
Sunt ca niște portocale foarte mici și foarte enervante.
Eu sunt lidera lor.
Da. Stai!
Flâner? Nu e tipul de la Top Chef?
Chef Bastien. Mă fac luntre și punte să devin noul lui brutar,
în speranța că, într-o zi, chiar o să ajung să coc.
Fii nemiloasă, fată cu kumquat!
- Mulțumesc. - Mulțumesc.
Sigur.
Cum e peștele cu cartofi? Ca acasă?
Nu e rău.
Da? Eu n-am fost niciodată în Anglia.
E minunat.
Trebuie să te duc.
Trebuie să pleci.
- Trebuie. Sus! - Ce?
- Acum? - Da, acum.
- Bine. - Astea sunt lucrurile tale. Haide!
- Am greșit cu ceva? - Repede!
- Nu. Du-te! - OK.
M-am simțit excelent.
- Pa! - Pa!
Haide!
Nu credeam că pot s-o fac, dar am făcut-o!
Hai! Sună!
Înregistrați mesajul!
Bună, Izzy!
Vreau să-ți spun ceva.
A fost cât pe ce, dar m-am abținut,
fiindcă trupul meu e un templu sacru
iar vaginul meu e o grădină secretă.
Sunt Jillothene Shaw,
înfrânată de la dorințe trupești, îmblânzitoare supremă a demonilor sexuali!
Eu sunt Jill!
Mi-am uitat portofelul.
Ajutor!
Jur că abia dacă am auzit ceva.
Doamne!
Totuși, am o întrebare.
Ce era cu grădina secretă?
La naiba!
Am uitat portofelul.
- Nu, Jill! - Doamne!
Doamne, Jill, încuie ușa!
Nu-ți încui ușa?
- Jur că abia dacă am auzit ceva. - Doamne!
Probabil că și-o trag acum. Cu siguranță și-o trag.
În fine.
Probabil are dinți oribili.
Niciun mesaj.
Bine.
Nu fi nebună! Ești nebună.
Doamnelor, scutiți-vă de suferință!
Dacă nu vă scrie, înseamnă că nu vrea să vorbească cu voi.
Adevărul e important. Toți trebuie să…
Ce?
Verificat.
Noapte bună, Izzy!
IZZY 11 AUGUST 2025
Noapte bună, junele meu!
Te iubesc.
Și eu te iubesc.
Știi că, fiind cavaler de onoare, trebuie să ții un discurs, nu?
Nu știa.
- Ba da. - Habar nu avea.
Mă subestimați.
Nu. Te apreciem foarte mult, dar ar trebui să-l scriu eu.
Și după multe deliberări…
- Da? - …poți să vii cu cineva.
- Da! - Dar…
Nu poți aduce o influenceriță al cărei nume real nu-l știi.
Îi știam numele ei.
- Nu-i știai numele. - Deloc.
Vorbești despre Lu, nu?
Stea solitară Lu?
Stea solitară Lu era numele de utilizator.
O chema Keilani.
E o marcă derutantă.
- Pa! - Du-te!
- Pleacă! - Da?
- Da. - Nu poți sta cu noi.
- Nu poți. - Serios?
Uite, o masă liberă! Doar pentru tine.
Bine.
- Bine. O să fiu aici. - Bine.
- Pa! - Mănânc singur.
Da, poftă bună!
Știi ce problemă ai? Ești un tip aparent trist.
- Da. - Ochii tăi.
Fetele cred că ești un cățeluș rănit și că habar n-ai cât de frumos ești.
- Dar nu ești trist. Nu e trist. - Nu e.
- Și știe exact cât e de frumos. - Ce?
- Crezi că-s frumos? - Crezi că e frumos, Breeds?
- Stai! - Adică…
Are două telefoane de folosit în scopuri rele.
Minunat!
Nu. O fată oarecare mi-a lăsat mesaje vocale pe telefonul de la job
și sunt pentru sora ei.
- Și sunt amuzante. - Stai!
Cum de nu știe că sora ei are alt număr?
- Scrie-i! - Parcă o făcusem.
O să văd ce se întâmplă cu nemernicul de la radio.
- Nemernicul? - Nemernicul?
Ghicește cine e ignorată de un pretins guru al amorului!
Eu.
Și n-o să ajung niciodată brutăreasă
fiindcă m-am culcat cu concurența
și acum vrea să-mi distrugă viața, ceea ce e minunat.
Deci, da.
Te…
Te sun doar ca să te întreb…
cum…
ar trebui să fac asta fără tine?
Trebuia să murim împreună.
Așa ne-am înțeles.
Ca Noah și Allie din Jurnalul.
„Ești o pasăre ca mine,” târfo.
„Aș vrea să știu cum să te uit.”
Bine, mă opresc.
Ești într-un loc mai bun.
Probabil te săruți cu Heath Ledger chiar acum, nu?
Dar mi-e dor de tine.
Junele meu.
În fiecare minut…
din fiecare zi.
Petrecerea asta e nașpa fără tine.
Mă suni?
Isabelle e moartă. Sunt…
Sunt mesaje pentru sora ei moartă.
- Ce? - Ce?
Doamne, e sfâșietor!
Trebuie să-i spui.
- Acum ești bolnav mintal. - Nu-i spune!
Se vindecă. Așa se vindecă ea.
Atunci nu mai asculta ca un ciudat!
Poate că ar trebui să nu mai asculți ca un ciudat.
Spune-i că nu mai vrei să investești în ceva care nu duce nicăieri.
Taci dracului când vorbești!
- Wes. - Bună, Jim!
- Ai încheiat Red River? - Da, dle.
Foarte bine.
Ce urmează?
Donovan mai întârzie cu imobilul din San Francisco?
A zis: „Jill, e palpitant.”
Nu glumesc, astea au fost ultimele lui cuvinte pentru mine.
Nu are… suflet!
Trebuie să protejez femeile!
Ghicește!
Love, Not Actually înregistrează un podcast live mâine!
Și, dacă ai fi aici, știu ce ai spune.
Ai spune
cu cuvintele nemuritoare ale reginei noastre,
Michelle Obama, avocata,
„Când ei decad…”
- „Ne ridicăm.” - „Noi decădem și mai mult!”
Bine.
ÎNTÂLNIRI PROACTIVE ÎN DIRECT CU TYLER RIORDAN
Abia aștept podcastul.
Mulțumesc.
Te-am călcat pe picior? Îmi pare rău.
Îmi pare rău.
- Îmi pare rău. - Mie îmi pare.
E bine?
Perfect.
Mersi că ați venit.
Arătați superb ca de obicei.
Și intrăm în direct.
Bună!
Ei bine…
Despre ce să vorbim, doamnelor?
Sunt la dispoziția voastră.
- Cine vrea să înceapă? - Doamne!
Eu!
Persoana cu șapca Giants.
Mulțumesc.
Salut, Tyler! Sunt o mare fană.
Episodul meu preferat e cel despre întâlnirile responsabile.
E bun, nu? Dar am o întrebare rapidă.
Răspunderea e așteptată doar
de la noi, femeile îndrăgostite, patetice și disperate, nu?
Bărbații scapă basma curată dacă, să zicem,
ipotetic vorbind,
că-ți spun cum te vor duce în Anglia, te dezbracă și dispar
fără un mesaj: „Sunt viu, dar nu, mulțumesc”?
Podcastul ăsta e conceput pentru femei,
ca să navigheze printre pericolele întâlnirilor.
Bine, Tyler, datorită ție,
am dat nas în nas cu pericolele întâlnirilor!
Iată sfatul meu proactiv pentru întâlniri,
pentru doamne!
Dacă arată ca o rață
și înoată ca o rață,
probabil e un Hugh Grant, futălău de duzină, cu podcast.
Așa că…
O să ies singură.
Îți las ăsta. Mulțumesc, mă scuzați.
Ei bine…
Ce e testimonialul fără test?
Ce e responsabilitatea fără responsabili?
Scuze! Eu…
Comunicarea e esențială.
Întâlnirile proactive nu-s despre perfecțiune.
Sunt despre progres.
Ce?
„Dacă arată ca o rață și înoată ca o rață, probabil e un Hugh Cranț cu podcast.”
La început, s-a făcut liniște, apoi au făcut…
Încă o șansă ratată.
E un bufet drăguț în stația de autobuz,
lângă banca mea din Battery Spencer.
Am luat un sendviș cu salam și muștar picant.
O să-mi spui că e o prostie, dar asta e.
Am o…
fantezie stupidă cum că…
cineva se va așeza lângă mine, ca într-un film cu Meg Ryan.
Și vom începe să vorbim despre zilele noastre și despre vreme,
ceea ce nu are sens, pentru că e mereu ceață.
Poate îi ofer jumătate din sendviș…
ne privim în ochi și ne lovește pe amândoi.
În oase, așa cum știu păsările când vine furtuna.
Cum fac asta?
Nu putem fi relaxați, nu e nimic relaxant la ce simțim.
E ceva disperat, copleșitor și înfricoșător, dar trăim asta împreună.
Se poate întâmpla, nu?
Zice fata care nu primește niciun mesaj.
Îți spun asta ție, junele meu.
Scuze, stă cineva aici?
E superb.
Eu sunt Wes.
Eu sunt Jill.
Jill.
Încântat, Jill.
Bucură-te de priveliște!
Stai!
Am ceva să-ți spun.
Tu ai ceva să-mi spui?
Eu sunt aici… la San Francisco…
pentru…
pentru muncă
și eu…
Eu doar…
doar…
Voiam recomandări de la un localnic.
Ai făcut un atac cerebral?
Simți miros de pâine arsă?
Nu știu. Nu sunt localnică, apropo.
Sunt aici de un an. Teoretic, da,
dar n-am descifrat acest oraș.
Fir-ar să fie, e greu de descifrat. Scuze!
Ce-ți place să faci aici?
Ce fac acum.
Atunci am început bine.
Doamne!
Ce?
Ai venit aici cu…
Ce e asta?
De aceea trebuie să-ți urez noapte bună și succes.
Am închis prăvălia.
Nu că aș fi avut vreo prăvălie sau că…
Bărbații nu-s treaba mea. Nu judec.
Pace fetelor care vând poze cu picioare!
Am încercat, dar au zis că am degete urâte,
așa că acum tai… fructe.
- O luăm de la capăt? - Da, te rog.
Bun, eu sunt Wes.
Și…
sunt în vizită.
Eu sunt Jill.
Și-s abstinentă.
Am înțeles.
Încântată de cunoștință!
Încântat!
Crezi că…
îmi poți spune unde găsesc taco pentru micul-dejun?
- Nu e ca la José, dar e bun. - Ce?
- Știi de José? - Da.
- E preferatul meu. - Și al meu.
- Deci chiar ești din Tejas. - Da, doamnă.
Îmi poți da o frază de deschidere
sau o teză?
N-ai nevoie de ajutorul meu. Sunt prietenii tăi.
Nu sunt sigur că mai cred în toată treaba asta cu nunta.
Să ghicesc!
Părinții tăi au divorțat.
- Foarte perspicace. - Am dreptate?
Da, dacă mama ar mai fi în viață.
Îmi pare foarte rău.
Nu, eram mic.
- Scuze! Nu trebuia să zic asta. - Nu, e OK.
Nu vrei să-ți zic ce să scrii.
Mi s-a spus că am o formă gravă de „transparență totală”.
Niciun mare discurs n-a început cu un filtru.
Cum îi cheamă?
Breeda și Andy.
„M-ați făcut să cred.”
Dumnezeule!
- Știam eu. - Nu spune dacă nu e așa!
Nu vrei să le înceapă căsnicia cu o minciună.
- Să mor dacă vreau asta! - Nu spera asta!
Nu-ți dori asta!
Nu o să-mi doresc.
- Mulțumesc. - Deci, imobiliare?
- Da. - Ai o plăcuță șmecheră de metal?
- Altfel, de ce s-o fac? - Trăiești visul corporatist.
Așa e. Vine la pachet cu unele avantaje.
Dar am un plan. Mă gândesc la viitor.
Ce fel de plan?
Să zicem că nu dau cărțile pe față.
Dar tu?
Care e visul tău?
Trăiesc visul „e o zi bună dacă nu sunt umilită public”.
- Nu poate fi ăsta visul! - Visele sunt pe termen scurt!
Când ești mic, știi doar trei meserii, nu?
Polițist, profesor și bucătar.
- Misiune îndeplinită. - Nu chiar.
Sunt ajutor de bucătar.
Cum zice cheful,
suntem doar cu o treaptă peste oamenii de serviciu și pedofili.
Mai bine ți-ai folosi talentul de bucătar altundeva.
Haide! Dacă-l construiești, vor veni.
- Mi-ar plăcea să-mi fac ceva. - Ce te oprește?
Lipsa banilor, a reputației brandului, a planului,
a specialității casei.
Ai o specialitate.
Chiar și mama avea o specialitate.
Plăcintă cu pui și pâine de porumb.
O femeie pe gustul meu. Știi rețeta?
Nu, aș vrea eu.
Era legendară.
Oamenii încă vorbesc despre ea.
Aș vrea… Aș vrea să-mi amintesc.
Sigur vor și papilele tale.
Bine, suspansul mă ucide. Dacă ai putea pune un singur fel în meniu,
ce ai pune?
Crezi că o să-mi împărtășesc secretele culinare unui străin?
Uite ce e, stau aici două săptămâni.
Ce-ar fi să cucerim San Francisco-ul?
Ca texani expatriați,
mă simt obligat să-ți spun că sunt abstinent,
așa că nu te voi săruta.
Mă poți implora. N-o fac. Pe cuvânt de cercetaș!
Nu știu ce s-a întâmplat. L-am întins aseară și l-am pus la rece.
Se pare că nu.
- Ne-ai întârziat! - Îl putem rade.
Sau…
Am înghețat untul din greșeală la școala culinară
și, după ce l-am ras, aluatul a fost și mai pufos.
Încă mai vorbești?
Ce-i aici? Fetele de la Alpha Gamma?
- Nu? - Glumă de stea Michelin, chef.
„Îl face și mai pufos.”
Nu ți-am cerut ajutorul.
Am vândut casa.
- Serios? - Da.
Ești tare! Trebuie să sărbătorim.
După tine. Cum a fost ziua ta?
Chef Bastien a fost deosebit de rău.
N-a folosit kumquat.
Le-a aruncat la gunoi
în timp ce mă privea în ochi.
A fost un carnagiu de fructe kumquat.
Te hărțuiește.
Nu-s făcută pentru asta.
Pentru Flâner?
Pentru…
Visul ăsta.
Nu băga în seamă angoasa mea existențială!
E ultima ta zi aici și sunt gata să râd cu poftă.
Bun-venit la Râsete Golden Gate!
Eu sunt ghidul, Walter,
și ne bucurăm că ne-ați ales pe noi, Râsete Golden Gate.
Ce ziceți de o glumă?
Sigur.
De ce hipsterul…
„De ce hipsterul n-a traversat Golden Gate?”
De ce?
Pentru că e în mainstream.
Pauză pentru râsete.
E prima mea zi.
- Ești tare, Walter! - Să începem cu niște fapte diverse.
Sigur.
În San Francisco s-au inventat blugii
și tramvaiul…
- Nu pot. - Te descurci.
- Inspiră! - Demisionez.
- Nu poți. Mai avem două ore. - Cobor!
- Nu. - Deschide ușa!
Stai jos și respiră!
- Am nevoie de slujbă! - Deschide!
- Lasă-mă să cobor! - De asta n-am copii.
Lasă-mă să cobor!
Șefa, am plătit ca să râdem.
Nu e treaba mea.
Ce faci?
Ce faceți?
Eu sunt Wes.
De unde sunteți?
În afară de New Jersey.
Trebuie să te așezi. Acum,
Știu. Scuze! Am venit să râdem, nu?
- Da. - Haideți să râdem!
În față, avem faimoasa… stradă șerpuită.
În dreapta, avem casa
în care Robin Williams a adus un măgar la petrecerea din Doamna Doubtfire.
În largul golfului, vedeți? Acolo e Alcatraz,
celebra închisoare care a găzduit infractori legendari
ca Al Capone și Sean Connery.
Copile, trebuie să te așezi sau te dau jos.
- Pe stânga… - Serios?
… e deliciosul Flâner. Nu vreau s-o fac de râs,
dar suntem în prezența
uneia dintre cele mai talentate bucătărese din San Francisco.
I-a predat lui chef Bastien tot ce știe, pentru că ea…
e făcută pentru asta.
Gata, Romeo!
- Mă duc. Mai am ceva de spus. - Ba nu.
- Cobori. Până aici. - Mi-am lăsat inima…
- Jos! - …în San Francisco.
Să termin!
- Pe un deal - Omule!
Ea mă cheamă
- Dă-mi drumul! - Când mă întorc la tine
- Bine. Gata. - San Francisco!
Soarele tău de aur
Va străluci
Pentru mine
Cercetașii nu au cuvânt, nu?
Bine că n-am fost cercetaș.
Da, bine!
Chifteluțe de crab și porumb cu sos de jalapeño.
Voilà!
E o nebunie!
- Ce? - Sunt bune?
Glumești? Chef Bastien e un idiot.
Are o comoară sub nas.
Cum ai învățat să faci asta?
Sora mea a stat în casă când era mică.
Era foarte bolnavă.
Bucătăria era locul nostru preferat.
Eram ca doi oameni de știință nebuni.
Credeam că suntem pe punctul de a descoperi ceva
ce lumea nu mai văzuse.
Sora mea…
Isabelle, a murit.
În noiembrie. Avea fibroză chistică.
Îmi pare rău, Jill.
Era iubirea vieții mele. Nu-i nimic.
Cred că e mândră de tine.
Eram mai cool când eram mică. M-am maturizat la 12 ani.
Făceam cele mai nebunești chestii ca să-i pot povesti ei.
Aș fi luat droguri s-o fac să râdă.
Acum, cred că sunt cam moartă pe dinăuntru.
Jill…
nu ești deloc moartă pe dinăuntru.
Trebuie să ieși
și să iei crack.
Vino cu mine…
la nunta prietenilor mei!
Bine.
Îi cer voie stăpânului.
Bine.
Mâncăm felul principal?
Mai e?
- A fost deja impresionant. - Haide!
Cum ai mai făcut? Eu nici…
- Taci! - Nu poți întrece asta.
Bine.
E plăcintă cu pui?
Cu crustă de pâine de porumb.
Mi-ai făcut-o?
Da. Nu știu dacă seamănă cu a mamei tale.
A fost un experiment total, dar vom vedea.
Bine.
Mă duc să…
pregătesc desertul, da?
- Scuze! - Nu. Scuze!
- Trebuie să merg la baie. - Bine.
Ești bine?
- Da. - Bine.
- Scuze! - Nu. Bine.
Bine.
Spune-o! Spune cuvintele!
Spune-o!
Jill! Am primit…
Am primit mesajele vocale de la tine.
La naiba!
Jill.
Eu…
Nu, e în regulă.
E în regulă.
Vrei să ne uităm la Top Chef?
Jill, am primit mesajele tale vocale.
Desert din taco.
Desert din taco?
Când Izzy era bolnavă, încercau s-o hrănească,
dar vomita totul, mai puțin preferatul ei.
Desertul din taco. Asta e specialitatea mea.
Magic: The Gathering.
Jocul de cărți?
Nu sunt doar niște cărți. Sunt de colecție.
Sunt foarte valoroase.
Dar mama…
mi le cumpăra,
mi-a cumpărat primul pachet și…
Îmi mai trebuie Alpha Black Lotus ca să am colecția de nouă.
E una dintre cele mai rare cărți din lume.
Asta am încercat să obțin.
Și cred că am găsit una pe eBay.
- Serios? - Da.
Deci…
Trebuie să recunosc că voiam să te părăsesc
pentru că nu ai toate cele nouă cărți.
- Dar nu mai sunt nevoită. - Da.
Bine! Mai am o șansă.
Mai ai o șansă.
Ne vedem acasă.
Da.
Zbor plăcut!
Mulțumesc!
Ultimele clipe de libertate.
Abia așteptăm s-o cunoaștem.
Da.
Nu!
Știam eu!
Ce e, Wes?
Nimic.
Doar ne întâlnim.
Bine, recunosc că situația a devenit intensă.
Intensă? Tu ai zburat în alt oraș pentru fata asta.
Nu, am zburat în alt oraș cu treabă.
- Cu treabă. - Da, desigur.
- Era o deplasare. - Da!
Tot ce spun e că, din când în când, Wes,
apare cineva care schimbă regulile jocului.
Nu fi atât de ocupat cu înscrisul încât să ratezi asta.
- A fost bine. - A fost frumos.
- Înregistreaz-o! - Normal.
Stai puțin! Nu ne-ai spus ce s-a întâmplat cu mesajele vocale.
- Nu i-ai spus? - Nu. O să-i spun.
- Minți! - Ascultați!
E ca un remake bolnav al filmului Mesaj pentru tine.
Tom Hanks e iubitul Americii!
Tu nu ești Tom Hanks!
Poate-l plesnesc.
- Violența nu… - Dă-i una!
Wes, spune-i adevărul!
- O să-i spun. - Da? Bine.
Spune-i adevărul, Wes!
O să-i spun! În persoană.
Jur pe mama!
- Acum nu mai putem spune nimic. - Da.
Bună seara! Eu sunt Wes.
Vărul mai tânăr și mai visător al lui Andy.
- Minte! - Nu de sânge.
Mamele noastre erau prietene.
Iar Breeda e sora mai mare pe care n-am avut-o.
Am încercat să-i avertizez că mariajul e o ruletă rusească.
- Să vorbim despre rata divorțurilor? - Nu.
Să spunem doar că nu mă consider romantic.
Dar…
știați că ei doi nici măcar nu trebuiau să se întâlnească?
Alarma lui Andy nu a sunat.
Omul ăsta n-a întârziat o dată în viața lui.
A ratat programarea la dentist. Și-i place la dentist.
- Așa e. - Da.
L-au pus să aștepte o oră și era gata să plece,
când a intrat Breeda.
Dacă alarma suna când trebuia,
cei doi nu s-ar fi întâlnit și n-am fi aici astă-seară.
Nu știu dacă putem paria pe veșnicie,
dar știu un lucru.
Sunteți dovada vie
că uneori,
viața ne favorizează.
- Pentru Breeda și Andy! - Da!
M-ați făcut să cred.
- Sunt mândră de tine. - N-aș fi reușit fără tine, antrenoareo.
A fost minunat.
- Ai mâinile reci. - Știu.
Ce?
Hai să te încălzim!
Doamne!
Mulțumesc!
- Îți mai pun? - Da, te rog!
Mulțumesc!
- Iat-o! - Doamne! Jill!
Vă admir foarte mult!
Doamne!
Îmi mai dați unul și un whisky cu gheață?
- Da. - Mersi că ai venit. Ești drăguță.
- Felicitări! - Distracție plăcută!
- Doamne! - Uite cine a venit!
- Doamne, ești bine? - Îmi pare rău.
- Ești bine? - Scuze!
Jill, așteaptă!
De ce e numărul surorii mele la tine în telefon?
E o poveste de neimaginat.
Am primit un telefon de la job
și mi s-a alocat numărul surorii tale.
- Ce tot spui? Cum? - După ce a murit.
Dar a murit în noiembrie.
Deci mi-ai primit…
mesajele vocale tot timpul ăsta?
Voiam să-ți spun. Doar că… Se tot întâmplau lucruri.
- Și… - Ce ai auzit?
Wes, ce ai auzit?
Banca mea?
Știai că o să fiu pe banca mea.
Știai de José, de fantezia mea.
Știai despre sora mea. Știai totul?
Știai totul.
- Doamne, o să mor! - Jill…
- Nu. Știam eu! - Jill!
- Stai! - Era prea frumos ca să fie adevărat.
- Nu. - Era perfect, eram fericită.
Și eu nu am norocul ăsta.
- Voiam să-ți spun. - Ia ăsta!
Promit. Eu…
Știu cât o iubeai pe Isabelle și…
Nu știi!
N-ai de unde să știi nimic despre asta.
Ai dreptate.
Nu știu.
Meriți pe cineva care să te iubească așa și…
Eu nu știu cum.
E nebunie curată!
Ai auzit toate mesajele mele vocale
și tot nu pricepi.
Mesajele alea nu sunt o rugăminte adresată universului.
„Doamne, trimite-mi pe cineva care să mă iubească!”
Nu am nevoie de un bărbat.
Am nevoie de sora mea mai mică.
ACTUALIZARE SOFTWARE
BUNĂ
NICIUN MESAJ VOCAL
Stai!
Nu!
Nu, asta e…
Te rog, nu!
Alinierea!
Ajutoare!
Da, chef!
A venit vremea să vedem care dintre voi,
dacă măcar unul,
are ce-i trebuie ca să coacă.
- Am o întrebare rapidă… - Începeți!
21 de minute.
Du-te dracului!
Paisprezece minute.
Nu.
Ajutor! Pere, prune. Fructul dragonului cu ciocolată?
Cremă de ciocolată? Previzibil. Ce ai face?
Tu ce ai face?
Fructul…
FISTIC
…zeilor.
Pistache. Pistache și…
PIURE DE ZMEURĂ
Sos de zmeură.
Doamne, e perfect!
Scuze! N-am auzit să zici „colț”.
Kumquat.
Bine.
Un minut!
Ce naiba faci?
Și trei, doi, unu…
Gata!
Foarte bine.
Momentul adevărului.
E tot ce m-ați învățat, chef.
Poftă bună!
- Mă onorezi. - Mulțumesc, chef.
Da.
Clătite sufleu cu kumquat flambat,
frișcă bătută și fistic măcinat, chef.
A fi brutar înseamnă precizie.
Consistență.
A fi brutar nu înseamnă să experimentezi frenetic.
Felicitări, tinere!
Mie?
Mie? Cum?
Da!
E o glumă, nu?
E o glumă amuzantă, nu?
- Nu. - Nici n-ai gustat.
Și de ce oare?
Poate pentru că…
Nu.
E crud?
Dar știai asta, nu?
Știai și că, în timp ce te prefăceai că ești Timothée Chalamet,
el punea păr pubian în tarte și unt în congelatoare?
Și știi ceva? Te-ai gândit vreodată
că fata cu sora moartă poate vrea să plângă în timpul sexului?
Așa că, dulceață, uită-te la mine!
N-am plecat de acasă și de lângă familia mea frumoasă
ca să-mi irosesc viața asta intensă și prețioasă
lucrând pentru Gordon Ramsay de pe Temu.
Ai ieșit…
pe locul patru la Top Chef!
Am fost pe trei!
Termină cu imitația proastă a lui Lumière, fiindcă știm că ești din Wisconsin.
Și că te cheamă…
- Nu! - … Gilbert!
Se pronunță „Jilbert.”
Cine vine cu mine?
La mulți ani mie!
Surpriză!
Doamne!
Am făcut pe Jilly Maguire.
Le-ai spus să vină cu tine, nu?
Da.
N-a venit nimeni, nu?
Nu.
Lași!
Nu chiar. Unde să vină?
N-am nimic construit.
N-am nimic de oferit nimănui.
Poate că nu mai sunt cine eram.
Și trebuie să accept asta. Trebuie să mă maturizez.
E timpul să mă maturizez, să devin contabilă.
- Nu te pricepi la matematică. - Deloc.
Poate acum mă pricep.
N-am mai numărat de mult.
Bine.
Ți-am adus ceva.
L-am găsit în garaj.
Simt că o dezamăgesc.
Draga mea!
Ești eroina ei.
Poate vrea să se întoarcă acasă.
Atunci casa ta te va aștepta.
Mereu.
Draga mea, mai e ceva acolo.
LA MULȚI ANI!
Ce?
Ce e asta?
Fondul de studii al lui Izzy.
Nu pot să-i iau.
Nu-s mulți, dar știm că ar vrea să-i iei.
Poți să te întorci acasă,
să-ți iei un apartament,
poate un job în contabilitate.
Sau ai putea să le faci viața grea concurenților.
Ce ar zice Izzy?
REDUCERI
Nu.
Sunt jalnică.
Doamne!
DESERT DIN NACHOS JILL & IZZY MAREA DESCHIDERE
Bună ziua! Doriți să gustați…
Bună!
Îmi puteți da nachos Ube All Day?
Da.
Mulțumesc.
Doamne!
Fir-ar, a luat foc!
Îmi pare rău.
Nu mai pot să vă fac desertul din nachos…
Te urăsc!
Îmi pare rău.
Ai învățat-o să urască.
Proasto!
E închis!
Am spus că e închis!
- Zella, ce cauți aici? - La naiba!
Scurtcircuit?
Așa cred.
Am supraîncărcat bateria.
Trebuie să îmbunătățesc sistemul.
De ce faci chipsuri? Trebuie servite fierbinți.
N-am timp să fac chipsuri proaspete la fiecare comandă.
Se pare că ai.
Apropo, de ce Dumnezeu
ai parcat în Marina?
Marina e frumoasă, iar pe aici aleargă mulți oameni și…
Lucrători în IT, femei de tip Karen și clone vegane ca în Alo?
Toată lumea urăște Marina.
Marina se urăște pe sine.
E ca la L.A.
Să ne prefacem că lansarea asta…
inutilă și flască nu a avut loc.
Mutăm camioneta la marea redeschidere de la Hippie Hill.
„Mutăm”?
N-ai întrebat cine e cu tine?
Ba da.
Eu sunt cu tine, bine?
Eu sunt cu tine.
De ce?
Ești bună.
La fel sunt și eu.
Și dacă nu te poți alătura lor, bate-i!
STOC EPUIZAT
- Bună! - Jill!
Ai venit acasă.
Bună, scumpo!
Da. Bine, perfect.
Bine.
Am mâncat. Am venit să te salut.
- Bună! - Bună!
Ce faci?
Vorbești cu mine?
Nu te mai vedem deloc.
Wes, îți petreci toate serile la José.
- Ea nu e la José. - Știu.
- Știi? - Știu.
Îmi place la José.
Nimănui nu-i place atât restaurantul lui.
Nici măcar lui José.
Așa de mult îmi place.
Jill se descurcă bine. Dacă te ajută să știi.
- Are o tonetă cu mâncare. - De unde știi?
De pe Instagram, normal. E adorabilă.
Nu o urmărești?
Cred că s-a săturat de urmărirea mea.
Da.
Sper că și-a recuperat mesajele.
Ce?
A postat că și-a pierdut mesajele vocale de la Isabelle.
Acum ceva timp.
Întreba dacă știe cineva cum să le recupereze.
Mesaje vocale?
Sunt criptate.
Probabil au fost șterse.
Oricum, ar trebui spart un server de telecomunicații,
ceea ce te-ar pune pe o listă neagră.
De ce nu încerci să faci vânzări în mod tradițional, Wes? Vânzând.
Nu, Felix, nu e pentru o vânzare.
E pentru o fată.
Și am greșit totul.
Dar ăsta pare un lucru…
Poate singurul lucru pe care îl pot face bine.
Magic: The Gathering?
Ce crezi că sunt? Un ratat?
Asta, Felix, e o carte Black Lotus din ediția Alpha.
E cel mai valoros lucru pe care-l am.
Dacă poate cineva să facă asta, tu ești ăla.
Wes!
Poate ar trebui pur și simplu să… o suni?
N-ar răspunde.
Atunci…
lasă-i un mesaj vocal!
Ai sunat la Jill. Știi ce să faci.
Bună, Jill! Sunt Wes.
A trecut ceva timp.
Am văzut că toneta ta e populară.
Sunt mândru de tine.
Dacă pot spune asta.
Voiam doar…
Voiam să-ți spun că mi-am luat un număr nou pentru job,
așa că poți să-mi lași mesaje vocale în continuare.
Am plătit abonamentul până la sfârșitul anului viitor.
Pot să-l și prelungesc.
Cât vrei tu.
Și nu va asculta nimeni.
Doar Izzy.
Probabil ai planuri în seara asta,
dar mă gândeam să petrec revelionul la José.
Cine are nevoie de un sărut la miezul nopții când poate înfuleca un taco?
Asta…
Scuze, suna mai bine în mintea mea.
Nici nu știu dacă ești în oraș.
Așa că…
La mulți ani, Jill!
- Intervenție. - Ce?
- Intervenție! - Ce…
Ne-ai lăsat baltă! Din nou.
Niciun văr de-al meu nu petrece Revelionul plângând, cu Taylor.
Nu plâng cu Taylor Swift.
- Se aude în tot blocul! - Iar se plâng.
- Am planuri în seara asta, așa că… - Fără tacos!
Ba da, tacos!
Și vechiul Wes?
Îmi pare rău. Vechiul Wes nu poate răspunde.
- De ce? - Nu îndrăzni!
- Pentru că e mort. - Treci la duș!
Doamne, trebuie să faci duș! Mergem la petrecere.
- Nu! - Ba da!
Bine. Foarte matur.
Nu!
Comand șampanie.
- Bine. - Stai!
Uite ce m-ai pus să fac!
Mă gândeam să petrec revelionul la José.
Cine are nevoie de un sărut la miezul nopții când poate înfuleca un taco?
Ce?
Treizeci de minute.
Ce avea ea, Wes?
Nu avea niciun filtru.
Avea mereu obrajii plini de mâncare,
ca o…
veveriță sexy.
Și…
- Știți ce e kumquatul? - Nu.
Un citric mic originar din Asia de Sud-Est.
Da.
Ce ciudat!
Și râsul ei…
Era…
Da.
Sunt distrus.
Și ea era de vis.
I-ai spus asta?
E acasă pentru sărbători.
Nu, e prea târziu.
Ai spus-o și tu, Breeds, nu e acolo.
De ce ar fi? Ea…
Nu merit asta.
Poate că uneori viața aranjează totul în favoarea noastră.
MESAGERIE VOCALĂ MESAJ VOCAL NOU
Ce?
Doamne!
Alo?
Alo? Cred că am greșit numărul.
Îmi caut fratele, pe Jill,
care are un interviu azi. Poate o știi?
Fratele meu, Jill, care l-a sărutat pe Colin Corwin și l-a bătut.
Fratele meu, cea mai sexy, curajoasă și tare tipă din cartier.
Prezervativele o poartă pentru protecție.
„Simba, amintește-ți cine ești!”
N-a fost cea mai bună imitație.
Am o presimțire bună legat de ăsta, Jilly.
E în regulă dacă ți-e frică. Sunt cu tine.
Simți asta?
Eu sunt, frate.
Ieși din casă!
Acum e momentul să fugi, Wes.
- Fugi! - Ai 15 minute.
- Să fug? - Acum.
- Să fug? - Da, du-te!
- Te iubesc! - A plecat!
La naiba!
Marș de pe stradă!
Dle, e închis.
Scuze!
Caut pe cineva. Nu durează mult.
- Bună! - Stai! Jill!
Trebuie să-ți spun ceva.
Te iubesc.
Într-un mod disperat, copleșitor și neplăcut.
Dar nu de când te-am văzut,
ci dinainte.
Și…
Mi-e frică.
Și…
Nu am uneltele necesare, dar…
mă faci să mă simt curajos.
Mă faci să simt totul.
Știu că nu ai nevoie de un bărbat.
Dar eu am nevoie de tine.
A fost bine. Foarte bine.
- Sigur? - Da.
Mă simt ca Meg Ryan.
Atunci eu aș fi Tom…
Ieșiți de aici, proștilor! Hai!
Am spus că plec. Bine.
- Haideți, cărați-vă! - OK.
- Scuze! - Mersi.
Bună!
Scuze! Dă-mi un minut!
Iau o pauză, da?
- Du-te! - Bine.
Următorul!
Apel redirecționat către mesageria vocală.
Bună, Isabelle!
Sunt Wes.
Voiam să-ți cer binecuvântarea.
O să-i cer lui Jill să se mute cu mine.
Sau aici, așa că…
De fapt, o să-i cer să mă mut eu la ea.
Știu că nu te pot înlocui, dar…
Promit să mă uit la toate episoadele din Top Chef.
Deși le-am văzut pe toate.
Promit să particip la toate petrecerile de dans pe muzică de Robyn.
Îmi pare rău că nu te-am cunoscut.
Am vrut mereu o soră mai mică.
Așa că, dacă există vreo cale prin care să-mi dai un semn…
Salut, Izz!
Zic repede.
Te las să bei margarita cu bunicul și Elvis, dar…
Voiam să știi că e ultimul meu mesaj vocal
și să nu-ți faci griji pentru mine.
O să fiu bine.
Tipul ăsta, Wes…
Cred că e o pasăre ca noi.
Nu știe să prăjească un ou
și se dă mare și tare,
dar e un mare fan Magic: The Gathering.
Și zice că nu știe să danseze. Lucrez la asta.
Dar da, voiam să te sun și să-ți spun că…
Doamne!
Doamne, Izz, e melodia noastră. E Robyn!
Un porumbel cu un semn pe care scrie „Da, Wes”.
- E Robyn! - Trebuie să închid.
E Robyn!
Femeii îi place de Robyn.
Bine jucat!
Ești gata?
Te iubesc, Isabelle.
Subtitrarea: Constantin Ursachi