‎UN SERIAL NETFLIX
‎Ai nevoie de o îmbrățișare?
‎Ce pana mea?
‎Ursulică e cârtița?
‎Da, nu eu!
‎- E vrăjeală! Eu încă zic că e Brett! ‎- Ce?
‎De ce ai face așa ceva?
‎Furi dosarul, distrugi compania ‎și promovarea mea!
‎Directiva mea primară este ‎să o fac fericită pe Reagan.
‎Nu sunt nefericită, doar… ‎Cum explici fața de scârbă unui robot?
‎Ea arată scârbită mereu, ‎dar nu e neapărat supărată,
‎doar când e, adică de obicei.
‎Te-am urmărit și nu ești fericită.
‎Uită-te la nivelul de cortizol, ‎tiparul de somn
‎și consumul de Aderrall.
‎Îți irosești viața ‎la o companie pe care o urăști,
‎cu colegi care te vor moartă.
‎Dobor locul ăsta ca să poți fi liberă.
‎Îți amintești visul tău?
‎Voiai să fii astronaut Lego
‎și să te măriți cu NSYNC pe Marte.
‎NSYNC? Ăsta era visul meu la opt ani!
‎Publică dosarul! Distruge Cognito!
‎Echilibru mai bun în viață.
‎Fericire realizată.
‎INTRARE
‎Nu, Ursulică! Îți dau ordine noi.
‎Codul de acces? Fir-ar!
‎Încearcă „123”, ‎asta-i parola mea pentru tot.
‎De ce mai avem NSA ‎când faci lucrurile așa ușoare?
‎Respins!
‎Gata cu vorbăria! ‎Nu negociez cu teroriști animalici!
‎A reușit! Glenn a fost util!
‎Tată, l-ai făcut indestructibil?
‎Ce-i? Copiii strică totul.
‎Refac calculele. Directivă nouă.
‎Ursulică trebuie să elimine ‎oamenii care o întristează pe Reagan.
‎Fugiți!
‎Ursulică se joacă de-a v-ați ascunselea!
‎Rahat! Dacă nu obținem codul de acces, ‎Ursulică îi ucide pe toți.
‎Care naiba e?
‎Nu știu. Te-am lăsat să-l alegi la opt ani ‎fiindcă păreai mai responsabilă ca mine.
‎Pe bune?
‎M-am săturat de problemele tale! ‎Ia-ți Terminatorul
‎și pune-l să-ți găsească un psihiatru!
‎Tata e nevinovat ‎și singurul care nu m-a trădat.
‎E multă tensiune în cameră, ‎dar niciunul nu era cârtița!
‎Gașca s-a reunit!
‎Te referi la oamenii ‎care voiau să se ucidă acum 20 de minute?
‎A fost nevoie doar de câteva luni ‎în pragul apocalipsei să cedăm.
‎Violența mă excită de obicei, ‎dar asta e prea mult.
‎Îmi trebuie o slujbă mai puțin toxică, ‎ca pe moșia lui Michael Jackson.
‎Nu mai pot!
‎Mă abandonați?
‎Oricum nu avem nevoie ‎de trădători proști ca voi!
‎Echipa Ridley va prelua frâiele!
‎Așa rămâne, deci!
‎Colegi descoperiți!
‎Plecați, vă acopăr eu!
‎Eu nu plec. ‎Reagan pân' la moarte, totul sau nimic!
‎Sau nimic, apoi moarte?
‎Ar trebui să-mi fac testamentul?
‎Rinichii lui sunt ai mei!
‎Cum să-mi amintesc codul de dezactivare?
‎Și eu am avut amnezii. ‎Crede-mă că sunt toate acolo!
‎Există vreo modalitate SF ‎să-ți accesăm amintirile,
‎ca în‎ Începutul ‎sau în parodia din ‎South Park?
‎M-am prins!
‎În anii '80, am creat o cască ‎să accesez amintirile lui Ronald Reagan
‎când îl apuca „demnitatea tăcută”.
‎I-am spus Proiectul Jeleuri, ‎cum numea el pastilele contra demenței.
‎- Funcționează? ‎- Teoretic.
‎Dar ne trebuie un bazin ‎de lichid psihoconductor.
‎- Unde o să găsim… ‎- Bazinul lui Myc!
‎O călătorie mentală!
‎De-abia aștept să retrăim ‎cele mai tari momente ale noastre
‎cu tatăl tău exonerat.
‎Valea, J. Crew! Ești depășit de situație.
‎Am greșit azi acuzându-ți tatăl ‎și vreau să mă revanșez.
‎Eu…
‎Scumpo, știu că tipul ăsta e ‎un fel de câine de serviciu,
‎dar te-a abandonat ‎și a încercat să mă dea la rechini.
‎Când pui problema așa…
‎Regret, dar Echipa Ridley va rezolva asta.
‎Tu stai de șase, bine?
‎- Reagan… ‎- Nu atinge nimic!
‎E un laborator științific, nu un bar!
‎Tată, hai să facem ‎ceea ce nu a reușit niciun psiholog,
‎să intrăm în mintea mea!
‎Găsim parola, îl dezactivăm pe Ursulică ‎și salvăm compania.
‎Placă de plută? Ață roșie?
‎E un panou conspirativ uriaș!
‎Sunt o maniacă paranoică și hipiotă ‎chiar și în vise!
‎E o proiecție hipnagogică a minții tale.
‎Așa îți vezi gândurile.
‎Pozele astea sunt amintiri?
‎Toate sunt diferite.
‎Eu aveam o alee cu cerșetori ‎care aveau chipul tatălui meu.
‎Ideea e ‎că mizele sunt pe măsura conceptului aici.
‎Dacă te adâncești în traume, ‎poți înnebuni.
‎Nu putem devia de la traseu.
‎Se pare că amintirile bune sunt aici,
‎cele agasante sunt aici…
‎Ar trebui să te înjunghii în palmă?
‎Ar putea fi interesant!
‎RADIO GÂNDURI AGASANTE
‎Astea înfiorătoare probabil că sunt ‎toate prostiile reprimate.
‎Ce morman uriaș!
‎Probabil că majoritatea sunt ‎cu mama ta vorbind despre vaginul ei.
‎Uite-l pe puștiul ăla care era mereu ‎pe locul al doilea la târgul de științe!
‎- Cum îl chema? ‎- Ce contează? Probabil că e mort.
‎Îmi stă pe limbă…
‎Ușurel! Să nu ne pierdem!
‎Cum te cheamă, ochelaristule?
‎Orrin Carthwait.
‎Mersi!
‎Sfinte Sisoe! Îmi amintesc!
‎- Numele puștiului? ‎- Că l-am întrebat.
‎Nebuna care a intrat în clasă în ziua aia.
‎Acum îmi amintesc de mine?
‎Nu se știe ce aș putea strica ‎dacă-mi modific amintirile.
‎Trebuie să căutăm parola ‎în amintirile cu Ursulică.
‎Bine, mă încălzesc puțin!
‎Asta e cu Ursulică. Haide!
‎Bun venit la petrecerea jurasică! ‎La mulți ani!
‎- Ce-ți dorești? ‎- Prieteni.
‎Nu, dorește-ți să-ți distrugi inamicii. ‎Nu-i așa?
‎REVISTA SOȚI MAI BUNI
‎Am încredere în căsnicia asta!
‎Nu a venit nimeni la petrecere, ‎deși am creat un velociraptor robotic!
‎Fruntea sus! Prietenii sunt temporari.
‎Roboții ucigași sunt eterni.
‎Uite, iubito! Cineva a venit!
‎Salută-l pe dl Ronțăilă!
‎Ignoră mațele de veveriță!
‎Sunt prea tânăr să mor!
‎Te duci să-ți iei o geacă, sau…
‎Dă-l naibii de ratat!
‎De ce la toate petrecerile mele ‎lumea fugea să scape cu viață?
‎Nu e nimic despre parolă aici. Haide!
‎Ce naiba? Ai văzut asta?
‎Probabil că-ți strici amintirile ‎prin prezența ta aici. Hai!
‎Salvează-te, Steve Stem!
‎Duceți-vă dracului…
‎Rechini ucigași, moarte…
‎Urs psihopat, moarte.
‎- Tub spre Temnița Luminii… ‎- Tortură?
‎Puteți să-mi smulgeți unghiile, ‎eu intru în tub!
‎Nu înaintea mea! Îți bag șișul în branhii!
‎Nu sunt pretențios. ‎Prefer alcoolul artizanal!
‎Aveți idee cât face curul ăsta la bulău?
‎Distrugerea colegilor, reușită.
‎Elimină-l pe Rand Ridley!
‎Drag jurnal, Gașca nu mai e, ‎iar Reagan m-a lăsat în urmă.
‎Starea prieteniei este necunoscută.
‎O să găsesc o cale ‎să-ți recâștig încrederea, cu prețul…
‎Să nu mă vadă aici!
‎Nu din nou!
‎Ce…
‎Nu ești îmbrăcată cam frumos ‎pentru laborator, tocilaro?
‎De ce nu mergi la bal cu o carte?
‎Facem mișto de cultură! Tare!
‎Ce ciudată e!
‎Nu-ți bate capul cu ei, ‎micuță Reagan, fato.
‎Cândva, vei avea balul tău.
‎Ăsta e balul meu. ‎Sunt în ultimul an la liceu.
‎Uitasem că ești genială!
‎Slavă Domnului că o zice cineva! ‎Păcat că nu merge nimeni cu mine!
‎- N-ar trebui să intru în amintirile tale… ‎- Ce?
‎Dar aș putea veni cu tine la bal.
‎E bine că am mereu un papion la mine ‎pentru urgențe dansante!
‎De ce nu? Pari inofensiv ‎pentru un tip care a apărut din boscheți.
‎- Mă cheamă Reagan. ‎- Eu sunt Brett.
‎Stai așa! Mamă, tată,
‎mă duc la bal ‎cu un străin pe la 30 de ani.
‎Bine, distracție plăcută! ‎Întoarce-te când ai chef!
‎Dacă cunoști vreun student, ‎fă-mi cunoștință cu el!
‎Asta e cu Ursulică!
‎Aplauze pentru echipa ‎de la școala generală Thomas Jefferson!
‎Huo! Am văzut știință mai bună ‎într-un manual din Louisiana!
‎Urmează următorul participant individual, ‎Reagan Ridley!
‎Am învățat despre disecția broaștelor,
‎dar tăierea unei broaște nu te pregătea ‎pentru operații reale până acum!
‎Deși am organe de om, ‎nu am sufletul vostru etern!
‎Blestemăție!
‎Trebuie să nu mă mai joc de-a Dumnezeu!
‎Reagan Ridley primește ‎cel mai mare punctaj!
‎- Ai reușit, Reagan! ‎- Amândoi am reușit!
‎Stai așa! Iată-l pe puștiul ăla ‎cu frizura oribilă.
‎De ce aș avea două versiuni în cap?
‎Nu știu, îți spargem creierul ‎într-un vas de sloboz de ciupercă.
‎- Se întâmplă ciudățenii. ‎- Trebuie să aflu!
‎Din inima iadului, te disec!
‎Nu e Temnița Luminii!
‎Eram la pârnaie acum ‎dacă nu era curul tău uriaș, delfinule!
‎Eprubete, aparatură de sudură, ‎o pastă de dinți cu șampon și gel de duș!
‎E laboratorul lui Reagan.
‎Trebuie să fie chestii de savant nebun ‎cu care să pot evada.
‎La naiba cu asta! Eu o să scap!
‎E Justin Timberlake ‎cu patru tipi care îmi par cunoscuți!
‎Nu se poate!
‎Ne-am reunit pentru un concert ‎și ne-a răpit un urs robotic.
‎Probabil că Ursulică a răpit NSYNC ‎pentru Reagan
‎și i-a legat ca pe coperta ‎de la ‎No strings attached.
‎De ce știi atâtea despre NSYNC?
‎Albumul ăla m-a salvat în Kosovo!
‎Ce naiba e asta?
‎PENTRU ECHIPĂ
‎Omagiu emoțional pentru echipă, ‎dubla 28.
‎Salut, gașcă! Înregistrez asta ‎înainte de prima zi ca șefă
‎fiindcă nu mă pricep ‎la chestiile siropoase.
‎Credeam că pot face totul singură,
‎dar nu pot și nu vreau s-o fac.
‎Iubesc echipa asta!
‎Îmi plac curajul lui Gigi și lui Glenn, ‎și originalitatea lui Andre.
‎Îmi place cum Myc e atât de nașpa, ‎că toți arătăm mai bine.
‎E greu de spus, fiindcă nu are ‎expresii faciale, dar pare cinstită.
‎Încerc să spun…
‎Trebuie să o iau de la capăt!
‎Putem să vă spunem ceva?
‎Odată am fost o echipă ca voi,
‎dar am decis ‎să fim pe cont propriu și iată!
‎Am ajuns în juriu la un reality-show.
‎Eu vând hotdogi și implanturi de păr.
‎Nu m-au primit în spațiu!
‎Eu am fost gazdă la SNL,
‎am fost la Super Bowl și Oscaruri ‎și am vândut 56.000.000 de albume.
‎- Dar nu a fost la fel fără voi! ‎- Sigur, Justin…
‎Aveți dreptate, NSYNC!
‎Trebuie să ne salvăm Timberlake-ul!
‎Da, să-i dăm drumul!
‎Nu ne eliberați?
‎Am o cerere! Vreau să fiu viu!
‎Ce frig e aici!
‎De ce duci o puștoaică la bal?
‎Să zicem că am dezamăgit o prietenă ‎și așa mă revanșez față de tine.
‎- Adică față de ea. ‎- Aveți boli mintale?
‎Medicii nu-s siguri.
‎Copilul supradotat a venit cu taică-său!
‎Nu sunt tatăl ei, sunt prietenul ei bun ‎pe care l-a cunoscut la colț!
‎Ești nașpa!
‎Credeam că va fi mai bine dacă duc ‎un copil la bal, dar a fost pe dos!
‎Cine s-ar fi gândit?
‎Potolește-te! Nu poți fi acuzat ‎decât că-ți pasă prea mult,
‎sau că ai răpit un copil, ‎dar ai intenții bune.
‎Mersi! Regret că te-am adus aici.
‎- E-n regulă, oricum veneam. ‎- Dar nu aveai partener.
‎Am o întâlnire în seara asta, ‎cu dreptatea!
‎E sânge! Ajutor!
‎De ce ar păți ceva rău ‎o persoană populară?
‎Asta e pentru că mi-ai folosit eprubetele ‎să bei shoturi, Gretchen!
‎Iar asta e pentru voi, zdrențelor!
‎Doamne sfinte! ‎Ai făcut întregului liceu faza din ‎Carrie?
‎Ești o fetiță inventivă ‎și înspăimântătoare.
‎E cel mai frumos compliment din viața mea!
‎O să-l scriu în jurnal.
‎Ce tehnologie!
‎Tu nu pui parole la tot?
‎Eu folosesc o singură parolă.
‎Și eu. Am aceeași parolă dintotdeauna.
‎Nu știu de ce.
‎N-am vrut să fac asta, dar e timpul ‎să caut parola în amintirile reprimate.
‎Dacă țip „pubertate”, nu pune întrebări, ‎doar ascunde-te!
‎Stai, Reagan! Ar putea fi periculos.
‎Uneori, informația e ștearsă cu un motiv.
‎Dacă s-ar afla că atacurile ‎de la 9 septembrie au fost…
‎Vezi? Nici aici nu pot spune cu voce tare!
‎Îmi ascunzi ceva.
‎Ba nu!
‎Are legătură cu erorile, nu?
‎Care erori? Tu dai erori!
‎De ce te-ai strecurat la Cognito?
‎De ce nu ai vrut să vină și Brett? Intru!
‎Îmi pare rău, draga mea! ‎Vreau doar să te protejez.
‎Firul ăsta nu mă poate ține! E metaforic!
‎Nu intra acolo! Nu vrei să știi!
‎Uită-te la fața mea! ‎Asta pățești când știi chestii!
‎Ia de-aici, lepădătură!
‎Nu!
‎- Nici vorbă! ‎- Ne trebuie alt plan.
‎Cum oprim un robot ucigaș?
‎Îți spun eu cum! Am învățat asta ‎când am fost dat afară de la pompieri.
‎Uneori trebuie să combați focul cu foc!
‎Da, vă așteptam.
‎Cum e posibil?
‎Mă holbez la ușă de câteva luni. ‎Era inevitabil să se întâmple ceva.
‎Nu! Vrem să eliberăm un robot ucigaș ‎ca să se lupte cu altul?
‎Da, ca să se omoare reciproc!
‎Glenn, ai face bine să nu ai ‎o erecție pentru bătălie!
‎Are. Sunt la înălțimea sculei.
‎Da!
‎De ce credeți că v-aș ajuta, idioților?
‎Te crezi șmecher, nu?
‎O să-i spun ce i-am zis lui DiCaprio ‎când m-a implorat să măsluiesc Oscarurile.
‎Dacă erai cel mai bun, ai fi câștigat.
‎Sunt cea mai avansată IA din lume!
‎Ești sigur, scumpule?
‎Fiindcă aparatul ăla de îmbrățișări ‎face ceea ce tu nu ai reușit,
‎ne face bucăți.
‎E norocos! Am calculat ‎32.000 de scenarii de făcut bucăți!
‎Atunci dovedește-o! Dacă noi murim,
‎o să petreci următorii 2.000 de ani ‎ca cel mai inteligent robot din tub.
‎Sau poți să fii DiCaprio al meu,
‎să te lupți cu un urs ‎și să câștigi premiul cel mare!
‎Fie! Dacă mă lăsați să ies ‎din când în când.
‎Sunt gata să-mi recapăt demnitatea!
‎Nu la asta mă gândeam.
‎Dar conectați-mă la sistemele voastre!
‎Dezactivăm internetul extern. ‎Nu poți lansa nuclearele,
‎nici să descoperi ce e un ‎furry.
‎Sunt o comunitate reală.
‎Nu ține mereu de sex, doar de obicei.
‎ACCES PERMIS
‎Aveam o mâncărime ‎într-un loc la care nu ajungeam.
‎Dr. și dnă Ridley, ‎Reagan este supradotată.
‎Are cele mai mari scoruri posibile.
‎Sigur că da!
‎Mă laud cu ea la guru mereu.
‎Ar trebui să vă recomand să sară ‎peste școala primară și generală.
‎- Așa rămâne! ‎- Dar și-a făcut un prieten.
‎Orrin e cel mai bun prieten al meu! ‎Fără supărare, Ursulică!
‎I-ar prinde bine să rămână ‎în clasa a patra,
‎ca să se detașeze de ursul de serviciu.
‎Psihologul mi-a spus ‎să nu mă uit direct la el.
‎- Pot rămâne la școală? ‎- Nu! Te va slăbi cu mediocritatea lui.
‎Și-a pus bluza pe dos!
‎Acum i s-a lipit limba de stâlp!
‎Dar tati…
‎Am avut un prieten? De ce aș reprima asta?
‎Ce se petrece?
‎Urs de serviciu.
‎Trebuie să aflu ce s-a întâmplat!
‎Am avut un prieten?
‎Doamne! Cineva făcea experimente pe mine?
‎Îmi ștergea amintirile? A fost…
‎Tata?
‎Alo, Ruxpin de căcat, când termin cu tine,
‎o să cânți la banjo ‎la sala de jocuri dintr-un mall!
‎Țelul final al lui Ursulică, ‎copilul să fie copil!
‎Să lupte!
‎Vei plăti pentru îngâmfare, ursule!
‎E un loc de muncă toxic!
‎Habar nu ai cât de toxic poate fi, ‎ursuleț de jucărie!
‎Nu sunt de jucărie! Privirea ursească!
‎Da!
‎Să-ți pun asta în termeni ușor de înțeles!
‎Să te fut, Smokey!
‎Nu!
‎Nu, neghiobilor!
‎Rahat! Nu are gât!
‎Aplecați-vă, să nu vă vadă!
‎Nu vreau să renunț la a patra! ‎Ce faci, tati?
‎Te salvez de o viață ‎de realizări mediocre.
‎Ursulică, crește ‎nivelul de dopamină cu 15%!
‎Știu că JR mi-a pus gând rău.
‎Dacă voi fi concediat, îmi trebuie ‎o poliță de asigurare să revin.
‎Dacă micuța poliță de asigurare ‎a lui tati e deturnată de vreun idiot,
‎imperiul Ridley se va prăbuși!
‎Perfect! Izolez tiparele de memorie ‎cu Orrin Carthwait.
‎Ce nume tâmpit! ‎Îl salvez de o viață în zona prieteniei!
‎Nu! De ce?
‎Prietenul a fost șters.
‎Adio, clasa a patra! ‎Salut, cel mai tânăr laureat cu Nobel!
‎Salut, Jeleuț! Cine e ‎cel mai bun prieten al tău din lume?
‎Nu știu… Tu și Ursulică?
‎Monstru nenorocit!
‎- Tati? ‎- O versiune adultă a fiicei mele?
‎Sunt o amintire, nu?
‎Dacă tot suntem doar neuroni, ‎mă pot apuca mai devreme!
‎Acum Reagan are nevoie de o îmbrățișare?
‎Doamne sfinte!
‎V-ați întors, gașcă?
‎Ești Timberlake al nostru!
‎Nu o să fiu eu, o să fim noi!
‎Bine.
‎Mi-ai distrus mințile la propriu?
‎Dă-l naibii pe Ursulică, ‎te ucid cu mâinile mele!
‎Adică nu o să ne ajute?
‎Am avut un prieten adevărat ‎și tu l-ai șters!
‎Mare brânză! Prietenii doar te țin pe loc.
‎Nu-l pot ține pe loc!
‎Vrei ca Ursulică ‎să fie singurul meu prieten? Fie!
‎Ursulică, ai câștigat!
‎Dar dacă-mi lași prietenii să plece, ‎promit să nu mă mai văd cu ei.
‎Ursulică va accelera procesul.
‎- Domnul să ne apere! ‎- Nu, stai!
‎Ursulică e singurul tău prieten.
‎Orrin! Parola e Orrin!
‎Da, Orrin! ‎Asta e parola pe care am uitat-o!
‎Introduce codul ce acces „ORRIN”!
‎Dezactivează sistemul!
‎- Dă-l dracului de urs! ‎- Brett, ne-ai salvat!
‎Noi ne-am salvat.
‎Bravo! Ai manipulat ursul
‎ca să creadă că dai doi bani pe colegi!
‎Chiar dau doi bani pe ei! ‎Dar îmi trebuie distanță față de tine.
‎Bine, înțeleg. O să comand o perdea ‎de hârtie de living când ajungem acasă.
‎O fiică nu trebuie să vadă ‎unde se scarpină taică-său.
‎Nu mai e casa ta, tată!
‎Ce naiba? Există oameni deosebiți ‎ca noi, care trebuie să conducă lumea,
‎și roboței ca Orrin,
‎care ne livrează pizza ‎și luptă în războaie.
‎N-ai văzut ‎Incredibilii?
‎Mă doare-n paișpe de asta!
‎Bine, am rasolit-o.
‎Înțeleg, dar să nu ne agățăm de trecut!
‎Lasă-mă să ne șterg amintirile ‎despre incident și să revenim la normal!
‎Ai 24 de ore! Strânge-ți rahaturile ‎sau le arunc în Potomac!
‎Cârtița a fost neutralizată ‎și eu sunt șefa în mod oficial,
‎deci nu vei mai pune piciorul ‎în clădirea asta sau în viața mea!
‎Faci o greșeală! Ai nevoie de mine!
‎Mă voi întoarce!
‎- Ne vedem mâine! ‎- Ce e mâine?
‎Prima mea zi ca șefă pe bune.
‎Meserie!
‎- 'Neața, șefa! ‎- E grozav să fii în viață!
‎Cu plăcere, Tony!
‎Apropo de ieri…
‎Brett, conducem lumea din umbră. ‎Nu o să iasă totul perfect.
‎Ești singurul care e sincer cu mine, ‎chiar și fără substanțe chimice.
‎Toate bune, deci?
‎Îmi amintesc cum m-ai ajutat la bal.
‎Totul e bine de 18 ani.
‎Da! Reagan pân' la moarte!
‎Îți place carcasa nouă?
‎Mersi că m-ai adus la etaj!
‎Nu e dominarea globală ‎pe care o voiam, dar e un început bun.
‎Încetați!
‎Mai multă libertate nu primești ‎dacă vorbești așa!
‎PREȘEDINTE / DIRECTOR EXECUTIV ‎JR SCHEIMPOUGH
‎E timpul să încep a doua zi!
‎Consiliul Cenușiu? Sunt onorată ‎că m-ați ales să conduc Cognito.
‎S-au schimbat planurile.
‎După haosul de ieri,
‎nu credem că ai destulă experiență ‎să fii directoare.
‎Experiență? Chiar îl țineți pe JR?
‎JR ne-a mințit.
‎A delapidat fonduri și a falsificat acte ‎ca să cumpere un bârlog.
‎A fost exilat pentru crime ‎împotriva Consiliului Cenușiu.
‎Nu, vă rog! Vă spun cine e Banksy!
‎Așa că am apelat ‎la bărbatul cu cea mai multă experiență
‎și acțiuni în companie.
‎- Doar nu vă referiți la… ‎- Salutare, Jeleuț!
‎Nu!
‎Consiliul Cenușiu a decis.
‎Cum îmi poți face asta?
‎Scuze, dar încă suntem Echipa Ridley!
‎Doar că eu sunt căpitanul.
‎Însă înțeleg limitele.
‎Uite, am cumpărat o perdea de hârtie! ‎Parcă nici nu ești în birou!
‎Jigodie…