‎LOẠT PHIM NETFLIX
‎DI CHUYỂN
‎Đó là những món đồ cuối cùng của bố.
‎Đồ không mang lại niềm vui nữa thì bỏ đi.
‎Mẹ bỏ bố con cũng là thế.
‎Mẹ thật nhẫn tâm.
‎Cô đang bảo tôi sao?
‎Tôi không lo đống này đâu!
‎Tôi tràn ngập ánh sáng và tình yêu.
‎Ánh sáng và tình yêu, đồ khốn!
‎Cô đây rồi!
‎Được, mẹ hiểu mà.
‎May thay, năm nay li dị bố con
‎đã cho mẹ thời gian ‎biến nỗi đau thành nghệ thuật.
‎"Kỵ sĩ Đam mê, ‎gã phiêu lưu tình dục của Tamiko Ridley."
‎"Hành trình cá nhân gợi tình của phụ nữ
‎ly dị với người chồng ái kỷ
‎và đối mặt với đứa con gái mắc Asperger.
‎Khoan, gì thế mẹ? ‎Mẹ nghĩ con mắc chứng Asperger ư?
‎- Không. ‎- Được rồi.
‎Con không biết mẹ nói dối.
‎Con nên tìm hiểu tình trạng đi. ‎Ngày càng tệ.
‎Tạm biệt con yêu.
‎Bà ấy sao? Trông bà ấy không vui ư?
‎Bà ấy sung mãn thế nào?
‎Mẹ vẫn là mẹ,
‎khiến con bớt tự tin một cách bất ngờ.
‎Mấy đồ này là gì thế bố?
‎Phát minh cũ của bố.
‎Nhớ rô-bốt gấu bông bố làm cho con chứ?
‎Đây là bộ đàm đội đầu.
‎Nhớ ảnh hồi lớp ba của con chứ?
‎Bố, con không nhớ nổi ‎mọi thứ đau thương bố đã phát minh.
‎Gì đây bố?
‎Có lẽ là cái mở cửa nhà xe.
‎Ba, hai, một.
‎Xin lỗi tôi muộn. Đình chiến hạt nhân
‎ít căng thẳng hơn bố mẹ tôi li dị.
‎Chị gái, mắt chị thâm quầng kìa.
‎Như Steve Buscemi ngủ với Steve Buscemi. ‎Chị ổn chứ?
‎Tôi cực kì ổn.
‎Tôi đã chuyển sự căng thẳng của mình ‎vào túi hét này,
‎và vào phát minh mới nhất.
‎Xem này, Năng suất.
‎- Chúa, tay rô-bốt! ‎- Lạy Chúa!
‎Tôi vẫn đang làm chỗ vặn,
‎nhưng bộ cánh tay rô-bốt sinh học ‎sẽ tăng năng suất của tôi lên 600 %!
‎Giờ tôi có thể hoàn thành giấy tờ, ‎lờ đi tin nhắn của bố tôi,
‎và những người lạ chọc tức tôi.
‎Cô càng ngày càng giống siêu phản diện.
‎Trời, gì thế?
‎Là thảm họa hạt nhân ư?
‎Còn tệ hơn thế! Là thảm họa PR!
‎Ta không nói quá đâu. ‎Đây là còi báo cháy cấp 13 đấy.
‎Ta vô tình nhấn email "trả lời tất cả" ‎tới toàn bộ công ty
‎mà đùa cợt không đúng chính trị ‎về người bò sát.
‎Cho tôi hỏi. Người bò sát là gì?
‎Người thằn lằn biến hóa kinh điển
‎sống bí mật giữa nhân loại.
‎Ta nhắc tới chính trị gia, ‎người nổi tiếng.
‎Madonna là kỳ nhông ư?
‎Người bò sát tài trợ nhiều cho công ty ta,
‎và đổi lại, ta ngăn chặn thế giới ‎đứng ngoài biến đổi khí hậu
‎giúp họ có nhiệt độ cơ thể ưa thích.
‎Hệ thống có hiệu quả.
‎Nếu muốn giữ tài trợ,
‎chúng ta cần nịnh họ ‎tại Gala Người bò sát hàng năm
‎để khiến họ ký hợp đồng.
‎Gala sẽ được họ tổ chức ở trụ sở tại Yale.
‎Thật nhớ thời ở Yale.
‎Tôi là người nổi tiếng nhất hội.
‎Hằng năm họ đều kỷ luật tôi.
‎Có vẻ như họ ghét anh?
‎Xỉa xói kỷ luật, Andre. Chắc anh ưa tôi.
‎Cháu phải đi chứ?
‎Tiếp nữa. Cháu phải mặc váy sao?
‎Nữa. Có cần phải là váy thanh khiết không?
‎Không, không thể tái chế
‎váy dạ hội ‎Space Jam ‎của cháu nữa, Reagan.
‎Nghiêm túc đấy.
‎Sao ạ? Cái váy đó đẹp mà.
‎Và nếu bác không đồng ý, bác là quái…
‎Quái vật. Đúng thế.
‎Váy bình thường!
‎Vì Chúa, hãy chải tóc nữa.
‎Đó là dấu hiệu của sự tôn trọng.
‎Sao phải tôn trọng lũ quái vật bò sát kia?
‎Nửa người, nửa thú. Chúng thật kinh tởm!
‎Bình tĩnh, đại ca. Ăn cá thu này.
‎Glenn, kiểu nói chuyện không nên đó ‎có thể kết thúc việc tài trợ,
‎vốn là lý do ta đăng ký cho cô cậu ‎các khóa học nhạy cảm với người bò sát.
‎Khóa đào tạo? Tuyệt.
‎Ai sẵn sàng đào tạo lại?
‎Ôi không. Nói "đào tạo" là xúc phạm sao?
‎Chào mọi người. ‎Chào mừng đến Nguồn Phi Nhân lực.
‎Tôi là Ngài Điệp Nhân.
‎Tôi là người bướm.
‎Hãy bàn về người bò sát.
‎Đảm bảo tuân theo những quy tắc sau ‎để tránh sự cố ngoại giao.
‎Hãy mời họ con dế, chuột hoặc chuột đồng ‎từ túi của bạn.
‎Sự thật thú vị về chuột đồng,
‎nó đã ăn thịt bố tôi.
‎Đừng dùng những từ mạnh như "cuồng nộ",
‎hay "gặp lại sau nhé cá sấu."
‎Hiểu rồi. Hãy tôn trọng. ‎Khi nào thì nói về trụy lạc?
‎- Hù! ‎- Thôi nào.
‎Sao nào? Ai chả biết ‎người bò sát hay trụy lạc.
‎Cho tôi tham gia. Tôi thích làm tình, ‎và tôi rất giỏi làm tình nữa.
‎Ở đây nói thế được chứ?
‎Đây là cuộc họp nhân sự!
‎Andre, Myc, im mồm không là tôi thiến đấy!
‎Chúc cô may mắn tìm ra ‎xúc tua nào là chim của tôi.
‎Lừa cô đấy, là tất cả luôn.
‎Bước đào tạo cuối cùng,
‎ta sẽ tập chào hỏi ‎kiểu người bò sát truyền thống,
‎ôm chặt, không gợi tình ‎để truyền sự ấm áp.
‎Ôm! Sở trường của tôi đấy!
‎Ôm? Với cơ thể chạm vào nhau ư?
‎Ôi, thật tuyệt.
‎Ôm lại lần hai chứ?
‎Ổn chứ, Reagan?
‎Vâng, tôi… tôi ổn.
‎Tôi… tôi đang tập ôm, ‎điều mà người bình thường làm.
‎Chuyện gì thế?
‎Tôi không biết.
‎Elliot Điệp Nhân, ‎anh phải học xong thạc sỹ
‎và biến khỏi văn phòng này.
‎Brett, chúc mừng.
‎Là người không tấn công bất cứ ai,
‎về thể chất hay tình dục ‎trong cuộc gặp đó,
‎ta muốn cậu nâng ly chúc mừng ‎tại buổi gala tối nay.
‎Tuyệt!
‎Và, Reagan, có vấn đề gì thì sửa đi.
‎Không thể mạo hiểm việc này ‎trước mặt người bò sát.
‎Cháu xin lỗi. Không biết cháu bị sao nữa.
‎Cơ thể cháu tự động đấm ‎khi cảm thấy sắp bị ôm.
‎Kết thúc tại đây.
‎Tôi bị làm sao thế?
‎Nói thật, kể cả với cô, ‎điều đó đậm chất Reagan hơn bình thường.
‎Có lẽ cô nên từ chối tham dự với sếp J.R.
‎Brett, tôi sẽ dự tiệc. ‎Tôi sẽ làm được và chứng minh
‎tôi không phải kẻ lập dị xã hội ‎như mọi người vẫn nghĩ.
‎Phủ nhận bất ngờ. Tuyệt lắm.
‎Nhảm nhí, dối trá, vu khống!
‎Tiểu thuyết này toàn là chỉ trích gợi tình ‎bóng gió về đời chúng ta.
‎Bố đã thấy sách của mẹ.
‎Nghe này.
‎"Lãnh chúa Randrew là ông chồng tồi tệ, ‎làm bố còn tệ hơn nữa."
‎Bố? Người bố tệ?
‎Người bố tệ mà làm cho con gái cái này?
‎Sao bố lại sửa cái quỷ kinh dị đó?
‎Để đính chính hiểu lầm.
‎Bố chu cấp mọi thứ con cần,
‎và bố có cả một hộp phát minh ‎chứng minh điều đó.
‎Nhìn này! Bình xịt pheromone ‎đẩy lùi đàn ông?
‎Giờ ai cần tránh thai nào?
‎Nước hoa Britney Spears bố tặng con ‎là cái đẩy lùi đàn ông ư?
‎Đúng. Thấy chưa? Khi con gặp vấn đề ‎là bố phát minh đồ để sửa chữa.
‎"Phát minh đồ để sửa chữa."
‎CHÀO MỪNG ĐẾN YALE
‎CHÀO MỪNG ĐẾN YALE THỰC THỤ
‎GALA NGƯỜI BÒ SÁT LẦN 322
‎Nơi này có mùi Tesette và cận huyết.
‎Ôi trời.
‎Cây nấm này sẵn sàng vui chơi rồi!
‎Cái gì thế?
‎Không có gì. Ai sẵn sàng bay lắc nào?
‎Mọi người hãy nhớ, ta cần bản hợp đồng, ‎đừng phạm sai lầm.
‎Đừng chỉ trỏ và trố mắt nhìn, ‎đừng chạm cổ họng của họ.
‎Và nếu một thằn lằn hỏi ‎thích nhà Hogwarts nào thì đáp sao?
‎- Slytherin! ‎- Hufflepuff. À là Slytherin.
‎Ôi cưng, anh sẽ không lừa ai đâu.
‎Mật khẩu.
‎Ôi trời, ta nghĩ là tiếng Latin.
‎Draconius pluribus… ‎Ta không biết nữa.
‎Tài khoản ngân hàng của ta có thế này.
‎Mời vào.
‎Chào mừng đến với bên kia.
‎Muốn bàn về kết nối? ‎Những bò sát này có dòng máu hoàng gia.
‎Thật tuyệt vời.
‎Không ngờ nổi ai là người bò sát ngầm.
‎Anderson Cooper? Taylor Swift?
‎Bài "Hãy rũ bỏ hết đi" ‎là về cách lột da hằng năm,
‎và bài "Máu xấu" là cách tôi uống máu ‎ngoài giải Grammy.
‎Hãy nâng ly vì máu!
‎Dành máu cho Paul Rudd!
‎Đó là lý do Paul Rudd không bao giờ già.
‎Nhìn kìa. Mặt nạ tình dục. ‎Đang có chuyện đó.
‎Reagan, cháu đã lo được vấn đề ôm chưa?
‎Hãy tin là cháu sẽ hoàn thành xuất sắc.
‎Nếu không trị liệu 30 năm thì ta nghi lắm.
‎Ta sẽ đi tìm nhà ngoại giao. ‎Brett, tập nói đi.
‎Glenn, đừng phân biệt chủng tộc.
‎Gigi, đảm bảo Glenn đừng nói thế.
‎Giống như Hanukkah của Mel Gibson. ‎Hiểu rồi.
‎Và Reagan…
‎Reagan?
‎Chuẩn bị giao tiếp xã hội.
‎Bật giả lập phản ứng.
‎Tôi đang phản ứng thích hợp ‎với điều cô vừa nói.
‎Mở lời.
‎Vậy hơi quá.
‎Nhưng việc này!
‎Ai là kẻ lập dị chống đối xã hội nào?
‎Không phải cô gái phát minh tay rô-bốt ‎ôm người lạ.
‎Chúa ơi, mình nghe điên quá.
‎ĐIỀU ĐƯỢC NÓI (DỪNG CAO TRÀO)
‎Yale. Tôi đã từ kẻ trần truồng ‎thành người phát ngôn.
‎Giá như lúc này hội anh em thấy được tôi.
‎Bằng tay ư?
‎PJ? Skwoo?
‎Lên, xuống, roofie, roofie,
‎làm Thẩm phán Tòa án Tối cao.
‎Và đấm vào chim!
‎Ôi trời, lâu rồi tôi chưa đấm chim.
‎Hai người làm gì ở đây?
‎Các cậu không biết sự kiện này ‎dành cho người thằn lằn ư?
‎Về chuyện đó…
‎Sao? Các cậu là người bò sát ngần ấy năm?
‎Sao lại không kể? Chúng ta là anh em mà.
‎Tôi đã hiến thận cho cậu.
‎Thận ngon lắm.
‎Nói thật, ai lên mức 6 ‎thì chúng tôi mới tiết lộ bí mật.
‎Cậu chưa từng đạt mức đó.
‎Các cậu à, tôi là Brett Hand, ‎huyền thoại của trường.
‎Dù là gì thì tôi cũng đang đeo nhẫn đó.
‎Tôi không biết.
‎Đầu tiên cậu cần chứng minh ‎sự trung thành bằng cởi đồ và…
‎Chà, cậu còn không đợi tôi nói xong nữa.
‎Hãy bắt đầu kỷ luật!
‎Reagan, cháu đây rồi.
‎Đừng có ra vẻ như đang nội soi nữa.
‎Cháu cần tìm thủ lĩnh bò sát…
‎- J.R. ‎- J.R.
‎Ông bà đây rồi, cặp đôi già.
‎Reagan, ‎gặp những đại diện người bò sát ta quý,
‎Barb Shrike và Zarthax Griswold Walton ‎của Hội đồng Người Bò sát.
‎Chào ngài Thằn lằn.
‎Chúng ta không quan trọng thế.
‎Chúng ta chưa kiểm soát thế giới đâu!
‎Việc cười đùa khiến tôi ‎có tâm trạng ký hợp đồng.
‎Tôi có ngân sách năm tới đây,
‎nếu ông bà muốn ký tên.
‎Không nhanh thế đâu, J.R.
‎Đừng tưởng chúng tôi ‎bỏ lỡ email hài hước từ ông.
‎Nếu muốn chúng tôi chấp nhận tài trợ,
‎chúng tôi cần biết công ty ông ‎coi trọng chúng tôi.
‎Chúng tôi làm được.
‎Đúng chứ, Reagan?
‎Thật là cái ôm chặt đầy ấn tượng.
‎Có lẽ cô đã chèn đĩa đệm về đúng vị trí.
‎Ôi, đến lượt ta.
‎Chà, cô chỉnh xương cho ta nhé?
‎Không miễn phí không được.
‎Cô ấy hiểu. ‎Và ta rất thích làn da của cô.
‎Sao cô có được vảy đó?
‎Này, mẹ… hãy dùng kem dưỡng ẩm!
‎Càng khô càng tốt đúng chứ?
‎Ta thích cô gái này.
‎J.R., sau buổi lễ thì bàn luôn hợp đồng.
‎Và mang cô ấy theo nữa.
‎Thành công! Cháu vừa vượt qua ‎chứng tâm thần kỳ quái
‎mà không tự kiểm tra phản xạ.
‎- Tuyệt! ‎- Cháu thành công!
‎Để ta giới thiệu cháu với Al Gore.
‎Tên thật của ta là Cá sấu Gore.
‎Nào bạn hiền. Hành động đâu?
‎Đang lên đỉnh. Tôi không muốn bỏ lỡ.
‎Một trong số này hẳn là cửa bí mật. ‎Được rồi, gì thế? Cửa bí mật…
‎Chỉ toàn là sách thật.
‎Sách đối nghịch với tình dục!
‎Nơi này đúng là trêu ngươi.
‎Cương lên, bạn hiền!
‎Được rồi.
‎Đừng sai bảo tôi, Skwoo. ‎Nói điều có ích hơn đi.
‎Đúng thế, chúng tôi đã giữ cậu.
‎Đã đến lúc đưa cậu đến Phòng chứa Bí mật.
‎Tiết lộ bí mật của cậu với Phòng chứa.
‎Này. Ban đêm tôi thức trắng
‎vì không biết bản thân thích màu gì,
‎tôi sợ mình không có cá tính.
‎Chà, tối tăm quá.
‎Nhắc đến tối, gặp lại ở bên kia.
‎Huýt. Rất vui được gặp ông bà.
‎Tuyệt.
‎Reagan, cháu đã khuấy động bữa tiệc.
‎Đó là nụ cười tự nhiên nhất ‎từng thấy ở Mark Zuckerberg.
‎Lẽ ra bác không nên nghi ngờ cháu.
‎Với bộ não và đôi tay này, ‎việc gì cháu cũng làm được hết.
‎Hướng về sân khấu chính.
‎Buổi lễ sắp bắt đầu rồi!
‎Hù! Quay lại chuồng đi nào!
‎NGÀI HAND
‎Tất cả đứng dậy hát quốc ca bò sát!
‎Bắt đầu thôi nào.
‎Ta đã có một thập kỷ tuyệt vời.
‎Nhờ tuyên truyền trên truyền thông,
‎ta đã khiến xã hội trở nên khoan dung hơn,
‎từ Geico Gecko trong ‎Dáng hình của nước.
‎Còn có K. Rool trong‎ Smash! ‎Thưa quý vị, chúng ta đã thành công!
‎Nhiệt độ thế giới đang tăng.
‎Đến lúc rồi, các anh em.
‎Ta sẽ sớm hoàn thành lời tiên tri,
‎lật đổ nhân loại và trở thành ‎những kẻ thống trị thực sự của thế giới!
‎Năm nào cũng nói thế ‎nhưng có làm được đâu.
‎Và giờ, hãy nhìn lại nhũng người bò sát ‎mà chúng ta đánh mất vào năm nay.
‎TƯỞNG NIỆM 2021
‎Sắp đến giờ phát biểu rồi. Brett đâu?
‎Ôi, thật mong nhanh đến mức 6.
‎Cá là khi họ thêm vào tin nhắn nhóm.
‎Này, bịt mắt của ta!
‎Chúa ơi!
‎Cậu ta thảm hại như hồi còn học đại học.
‎Này, tôi là ai chứ?
‎Tôi nghĩ mình nổi tiếng, ‎nhưng không ai chịu nổi tôi.
‎Brett Hand.
‎Được rồi!
‎Ôi? Nhưng cứ tưởng mình là huyền thoại.
‎Có thể các ngươi là bạn ta.
‎Chuột! Chuột đang cắn chim tôi!
‎…sớm nghe phát biểu từ cộng sự.
‎Thảm họa rồi. Brett mất tích!
‎Ta không thể phát biểu ‎vì đổ nước vào đáy quần,
‎và ta không thể đứng lên!
‎Reagan, ta cần cháu phát biểu.
‎Sao ạ, cháu ư?
‎Chính cháu nói. ‎Cháu đã vượt qua mọi vấn đề.
‎- Nhưng… ‎- Đi! Cháu sẽ làm tốt thôi.
‎Và giờ, xin hãy nồng nhiệt chào đón ‎Tập đoàn Cognito.
‎Kính chào người bò sát!
‎Có ai ở đây từ hang ổ ngầm không?
‎Nghiêm túc mà nói,
‎người bò sát và con người ‎không khác nhau nhiều lắm.
‎Chúng ta đều có trái tim, trí tuệ…
‎lỗ huyệt?
‎Ta có lỗ huyệt.
‎Chắc chắn quá khứ ta đã có mâu thuẫn,
‎nhưng không tệ như đám ngốc Atlantis.
‎Atlantis khốn kiếp!
‎Ôi Chúa ơi.
‎Tôi là Reagan Ridley,
‎và thay mặt cho tập đoàn Cognito,
‎hãy nâng ly ‎vì sự liên minh tiếp tục của chúng ta.
‎Ôi, tạ ơn Chúa.
‎Reagan Ridley từ tập đoàn Cognito, ‎thưa mọi người.
‎Ra đây nào, thưa ông.
‎Chặt quá! Cứu ta. Cô đang nghiền nát ta!
‎Khoan, xin lỗi. Để tôi… Đảo ngược!
‎Chúa ơi, cánh tay của tôi! Tay tôi!
‎Không.
‎Cô ấy đang cố trốn! Bắt lấy!
‎Xin lỗi! Tôi không cố ý!
‎Hết làm bạn bè nhé!
‎Đi thôi!
‎Cô cũng đang bị lũ chuột săn đuổi ư?
‎Sao cơ? Không! Sao anh lại khỏa thân?
‎Tối nay thật phức tạp!
‎Xin đừng cắt tài trợ. ‎Tôi phải nuôi nhân tình.
‎Tài trợ?
‎Sau ngần ấy chuyện, may là ‎chúng tôi không gây chiến với con người.
‎Phải có giải pháp chứ. ‎Con người hy sinh thì sao?
‎Tôi luôn mang theo kiếm hy sinh.
‎Đây là thảm họa. Reagan đâu?
‎Người thừa kế gia tài Griswold Walton ‎được đưa tới bệnh viện tối nay
‎sau khi bị bẻ gãy tay.
‎Ông ấy phát biểu.
‎Đội quân thằn lằn sẽ thảm sát con người!
‎Trong một tin khác, hôm nay ‎nhiệt độ toàn cầu tăng một độ.
‎Chắc giờ tôi là kẻ đào tẩu khỏi pháp luật.
‎Chả hiểu tại sao ôm ai ‎là tôi lại phát điên.
‎Này Reagan, tôi cũng rất sợ xã hội,
‎nhưng chia sẻ với bác sĩ trị liệu ‎khiến tôi bớt sợ hơn nhiều!
‎Ý anh là tôi nên chia sẻ về cảm xúc ư?
‎Lần cuối cô được ôm khi nào? Nói đi.
‎Lần cuối tôi được ôm là…
‎Thật ra tôi không nhớ nổi.
‎Thật kỳ quặc nhỉ?
‎Cô sẽ biết thôi. Cô luôn thế mà.
‎Như tôi tìm cách ‎gây ấn tượng với PJ và Skwoo
‎và lên mức 6,
‎vì tôi cần mọi người thích tôi, ‎nếu không tôi sẽ sợ.
‎Sao anh lại để tâm họ thế?
‎Họ đẩy anh vào ống thông gió ‎và thả chuột quanh anh.
‎Nhưng bạn bè thì làm thế mà?
‎Không. Bạn bè thì động viên nhau ‎và đưa ra lời khuyên.
‎CẢNH SÁT
‎Ra ngoài giơ tay lên, ‎lũ hồng hào khốn nạn!
‎Anh nói đi, Bill.
‎Cảm ơn rất nhiều. Hãy tử tế với nhau.
‎Được rồi.
‎PHIỀN TÒA THẾ KỶ NGƯỜI/ NGƯỜI BÒ SÁT
‎Đến lúc nạp đạn cho khẩu Emmy rồi.
‎CUỘC CHIẾN NGƯỜI BÓ SÁT?
‎Tôi sẽ dùng trà trong phòng hoảng loạn, ‎cảm ơn.
‎Anderson Cooper đưa tin trực tiếp từ…
‎Xin lỗi, chờ một lát.
‎BÁO CHÍ
‎Đưa tin trực tiếp ‎từ Tòa án Tối cao Người bò sát.
‎Reagan, tin xấu là,
‎cháu thua kiện thì sẽ có chiến tranh.
‎Tin tốt là, ta đã tìm được ‎luật sư miễn phí cho cháu.
‎Sếp đừng lo. ‎Tôi có thể thuyết phục bất cứ ai.
‎Mới hôm nay, ‎tôi đã tự thuyết phục mình là luật sư.
‎Chào mừng Thẩm phán Tối cao ‎của Tòa án Người bò sát,
‎Nữ hoàng Bóng đêm bất tử,
‎Thẩm phán Judy!
‎Cảm ơn, giám sát. ‎20 phút nữa phải ghi hình,
‎nên hãy nhanh lên. Cáo buộc gì nào?
‎Thưa Tòa, cô Ridley ‎đã bẻ cánh tay thủ lĩnh chúng tôi
‎trong hành động thù địch với người bò sát.
‎CHỨNG CỨ
‎- Hù! ‎- Hù!
‎Đúng chứ? Cô bẻ tay ông ấy?
‎Cơ bản là đúng. Nhưng…
‎Được rồi, bẻ lại tay và hết nợ nhau. ‎Cảm ơn.
‎Thưa tòa.
‎Tôi định chứng minh ‎thân chủ của tôi có thể rất kỳ cục,
‎nhưng không kỳ thị gì hết. ‎Với ai cô ấy cũng như thế.
‎Bên bào chữa mời Brett Hand!
‎Đúng thế, Reagan không thể ôm ai cả.
‎Thấy vết bầm trên mặt tôi?
‎Vết bầm ôm cô ấy mà ra, ‎và chúng tôi là bạn bè.
‎Tôi không muốn chẩn đoán, ‎nhưng có lẽ là Asperger?
‎Thôi nào!
‎Tôi từ chối trả lời,
‎và dùng vũ khí!
‎Chúa ơi!
‎Cô ấy luôn thấy tôi quyến rũ ‎nhưng không thừa nhận.
‎Tòa tin nổi không?
‎Cô ấy vi phạm quy tắc nhân sự lần 95.
‎Nhưng có ai đếm chứ?
‎Có tôi, tôi đang đếm. ‎Ngài Điểu Nhân đang đếm đây.
‎Có lẽ sẽ hiệu nghiệm.
‎Phải, tuyệt đấy. Cảm giác thật tuyệt.
‎Xin lỗi tôi muộn.
‎Bố không nên bỏ lỡ lần đầu con bị kết án.
‎Về mặt tích cực, ‎bố đã lắp ghép xong Bear-o,
‎cũng thật này nọ.
‎Bố mang nó theo ư?
‎Bố, chuyện này nghiêm túc đấy.
‎Con có thể ngồi tù mọt gông,
‎tất cả vì lý do bí ẩn nào đó,
‎là con không ôm được.
‎Xin chào, Reagan. ‎Cậu có muốn ôm Bear-o không?
‎Một cái ôm, một cái ôm…
‎Ai đó cần được ôm.
‎Đây, đây. Là tớ đây, Bear-o. Bắt đầu ôm.
‎Không, Bear-o!
‎- Bắt đầu ôm. ‎- Bear-o!
‎- Bắt đầu ôm. ‎- Không, Bear-o!
‎Bắt đầu ôm.
‎Chết tiệt. Bố chưa từng ôm con.
‎Mà lại chế tạo rô-bốt gấu ôm thay.
‎Con quá tổn thương ‎nên đã kím nén ký ức nhiều năm!
‎Vậy nên ôm ai con cũng phát điên!
‎Trật tự! Cô Ridley.
‎Thưa Tòa, cho phép tôi ‎triệu tập Rand Ridley ra tòa.
‎CHUẨN BỊ SỤP ĐỔ!
‎Tôi xin thề sẽ nói sự thật, ‎toàn bộ sự thật,
‎hãy giúp tôi,‎ Godzilla 2000.
‎Bố có coi bản thân là người bố tốt?
‎Bố đã cho con mái nhà ‎và gen di truyền xuất sắc,
‎nên dù con có đọc được gì ‎ở bất cứ báo lá cải thậm tệ nào,
‎bố cũng là một người bố tốt.
‎Thậm chí bố còn chế tạo rô-bốt tuyệt vời
‎để ôm con khi bố không ở bên con,
‎vốn dĩ luôn thế.
‎Sao thế? Cái thứ ủy mị đó làm ta yếu đuối.
‎Việc nuôi dạy con khác biệt của tôi
‎đã nuôi dạy một cô gái đủ mạnh ‎suýt giết một nhà ngoại giao.
‎Bear-o tự hào về Reagan.
‎Im mồm đi, Bear-o.
‎Cách nuôi dạy vớ vẩn của bố ‎luôn làm phiền con,
‎và có lẽ giờ con đã tổn thương vĩnh viễn.
‎Nghe này, gia đình là một thí nghiệm.
‎Và có những thí nghiệm không hoàn hảo.
‎Có lẽ ta nên thử thế này.
‎Được rồi. Việc này giúp được con chứ?
‎- Không hẳn. ‎- Dị thật đấy.
‎- Con định nói thế. ‎- Siêu miễn cưỡng.
‎Sao người ta ôm nhau?
‎Điều này mới có ích.
‎Chà, đủ rồi.
‎Cô Ridley, rõ ràng cô đã học thói xấu ‎từ người này.
‎Cô không bẻ tay ai mới ngạc nhiên.
‎Nhưng không thể để cô thoát tội,
‎tôi sẽ kết án cô trị liệu theo tòa
‎theo hình thức… ôm tập thể người bò sát ‎theo truyền thống.
‎Khoan, cái gì đây?
‎Tôi quyết định thế này là không sao.
‎Chúa ơi, thế này là trụy lạc ư?
‎Phải. Đúng thế đấy.
‎Đưa cái búa đây.
‎Đưa cái búa đây!
‎Đây rồi. Đang trụy lạc kìa.
‎Xin chào, nhân sự. Ai sẵn sàng ‎cho hành vi sai trái kinh tởm nào?
‎- Đến đây! ‎- Đến đây!
‎Này mọi người, đợi…
‎Không.
‎Tôi không cần quan hệ vớ 100 người lạ ‎chỉ để hòa nhập.
‎Vì giờ tôi đã có biệt đội mới: ‎Tập đoàn Cognito.
‎Nhưng tôi sẽ xem. Tôi có thắc mắc.
‎Zarthax, hy vọng ông chấp nhận cái này ‎là lời xin lỗi.
‎Chúng có thể giúp ích ‎đến khi tay ông mọc lại.
‎Những thứ này sẽ giúp ích đấy.
‎Ông nghĩ sao, J.R.? Sẵn sàng làm lại chứ?
‎Thật sao? Sau ngần ấy chuyện?
‎Làm ăn là làm ăn.
‎Chúng tôi đã hy vọng ông tìm được nâng cấp ‎khi Rand rời đi,
‎và theo tôi thấy thì ông đã tìm được.
‎Có lẽ ranh giới vật lý là tốt.
‎Có lẽ không nên chạm vào nhau.
‎Muốn đi không con?
‎Vâng, con sẽ đi nhờ.
‎Bố, con chỉ muốn nói là
‎con tha thứ cho bố.
‎Bố cũng tha thứ cho con.
‎- Bố hỏi này. ‎- Xin đừng hỏi bố có phải là bố tốt.
‎Bố định hỏi con có nghĩ ‎bố có thể nuôi râu dê.
‎Dĩ nhiên bố làm bố giỏi.
‎- Bố vừa cứu con. ‎- Không. Con tự cứu mình.
‎- Được rồi… ‎- Có ai đang ghi hình không?
‎Đùa thôi, tôi đang ghi hình đấy.
‎Xin lỗi, ngài dương tính với bệnh lậu.
‎- Mẹ kiếp! ‎- Chưa xong đâu.
‎Bệnh lậu, Chlamydia, bệnh giang mai,
‎ghẻ ngứa, bệnh hậu môn loét.
‎Và bệnh mụn rộp.
‎Khoan. Hết rồi chứ?
‎Biên dịch: Tony Viet