‎UN SERIAL NETFLIX
‎MUTĂRI
‎Astea-s ultimele chestii ale tatei.
‎Nu-mi fac bucurie, de asta scap de ele.
‎De asta am scăpat și de el.
‎Cam dur, mamă!
‎Vorbiți despre mine?
‎Nu tolerez asta! ‎Sunt plină de lumină și iubire.
‎Lumină și iubire, dobitocule!
‎Ba pe dracu'!
‎Înțeleg.
‎Divorțul de tatăl tău mi-a dat timp ‎să-mi transform suferința în artă.
‎„Cavalerul pasiunii, ‎o aventură sexuală de Tamiko Ridley.”
‎Călătoria erotică a unei femei
‎care divorțează de soțul ei narcisist
‎și gestionează sindromul Asperger ‎al fiicei sale.”
‎Ce naiba? Crezi că am Asperger?
‎- Nu. ‎- Bine.
‎Vezi? Nu ți-ai dat seama că mint. ‎Interesează-te, boala se agravează.
‎Ciao, iubito!
‎Părea nefericită?
‎Cât de împlinită e pe plan fizic?
‎Încă e mama, care-mi distruge încrederea ‎în moduri inimaginabile.
‎- Ce-s toate astea? ‎- Vechile mele invenții.
‎Îți amintești ursulețul-robot?
‎Și uite căștile walkie-talkie!
‎Și poza ta din clasa a treia!
‎Tată, nu-mi amintesc ‎toate invențiile tale traumatizante.
‎- Asta ce e? ‎- Probabil o telecomandă de garaj.
‎Trei, doi, unu!
‎Scuze! Confruntările nucleare ‎mă stresează mai puțin ca ai mei.
‎Ochii tăi sunt înfundați.
‎Zici că ești copilul ‎lui Buscemi cu Buscemi.
‎Sunt bine, credeți-mă. ‎Îmi canalizez stresul în punga de țipat
‎și în noua mea invenție.
‎Priviți, Productivibotul!
‎- Brațe robotice! ‎- Iisuse!
‎Încă fac ajustări,
‎dar e un set de brațe robotice biocraniene ‎care-mi vor creșe productivitatea cu 600%!
‎Pot să-mi termin hârțogăria, ‎să ignor mesajele tatei
‎și să sugrum pe oricine mă supără, ‎toate deodată.
‎Te transformi încet într-un geniu malefic.
‎- Doamne! Ce-i asta? ‎- E un dezastru nuclear?
‎Mai grav! ‎E un dezastru de relații publice!
‎Nu vă duc cu zăhărelul. ‎E o catastrofă de proporții!
‎Am apăsat din greșeală „Răspunde tuturor” ‎la un e-mail de companie
‎în care am făcut o glumă insultătoare ‎despre reptoizi!
‎O întrebare! Ce sunt reptoizii?
‎Reptilienii obișnuiți ‎care trăiesc în secret printre oameni.
‎E vorba de politicieni și celebrități.
‎Madonna e iguană?
‎Ei ne asigură mare parte din finanțare
‎și, în schimb, noi împiedicăm lumea ‎să oprească încălzirea globală,
‎pentru temperatura lor corporală.
‎Sistemul funcționează!
‎Dacă vrem să ne păstrăm bugetul, ‎trebui să-i lingușim la Gala Reptoizilor
‎ca să semneze contractul.
‎Se ține la fortăreața lor, Yale.
‎Ce vremuri am trăit acolo!
‎Eram cel mai popular tip din frăție. ‎Îmi dădeau misiuni umilitoare mereu.
‎- Pare nu te suportau. ‎- Ce insultă bună! Probabil că mă placi.
‎Trebuie să vin și eu? ‎Trebuie să port rochie?
‎Trebuie să fie o rochie nepătată?
‎Nu poți folosi rochia cu ‎Meciul secolului ‎de la balul de absolvire din nou!
‎- E un eveniment serios! ‎- Rochia aia e grozavă!
‎- Dacă nu ești de acord, ești… ‎- Un monstru, știm!
‎Să porți o rochie normală! ‎Și piaptănă-te, în semn de respect!
‎De ce să le arătăm respect ‎ciudaților ălora?
‎Sunt hibrizi de om cu animal! Oribil!
‎Ușurel, amice! Ia o scrumbie!
‎Glenn, genul ăsta de comentarii ‎ne pot lăsa fără fonduri.
‎De asta v-am înscris la cursuri ‎de sensibilizare față de reptilieni.
‎Cursuri? Beton!
‎Cine e gata de rep-etiții?
‎Nu! Gluma asta e insultătoare?
‎RESURSE INUMANE
‎Salut și bun venit la Resurse Inumane!
‎Eu sunt dl Om-molie. Sunt un om-molie.
‎Să vorbim despre reptoizi!
‎Urmați aceste sfaturi ‎pentru a evita un incident diplomatic.
‎Le puteți oferi greieri sau șoareci ‎dacă aveți la voi.
‎Apropo, un șoarece de câmp ‎l-a mâncat pe tata.
‎Nu folosiți expresii ca „a fi slinos”
‎sau „a fi rece cu cineva”.
‎Am înțeles, să fim respectuoși. ‎Când discutăm despre orgii?
‎Ce naiba?
‎Ce? Toată lumea știe că țin orgii.
‎Eu mă bag! Îmi place sexul ‎și-s al naibii de bun la el!
‎Pot spune asta aici, da?
‎Nu suntem la Resurse Umane!
‎Andre și Myc, gura sau vă castrez!
‎Să te văd dacă ghicești ‎care tentacul e scula!
‎E o întrebare-capcană. Toate sunt!
‎Ca o ultimă lecție, ‎vom exersa salutul reptoizilor,
‎o îmbrățișare fermă și non-sexuală ‎pentru a transfera căldură.
‎Îmbrățișări? La asta mă pricep!
‎Adică să ne lipim corpul ‎de corpul altcuiva?
‎Ce plăcut!
‎Mai vrei o porție?
‎- Te simți bine, Reagan? ‎- Da, doar… N-am nimic.
‎Exersez o îmbrățișare ‎ca o persoană normală!
‎- Ce-a fost asta? ‎- Nu știu.
‎Elliot Om-molie, ‎trebuie să-ți termini masteratul
‎și să scapi naibii de aici!
‎Felicitări, Brett!
‎Fiind singurul care n-a agresat pe cineva, ‎fizic sau altfel, în sesiune,
‎vreau să ții toastul ceremonial ‎la gala de diseară.
‎Tare!
‎Reagan, orice ai avea, verifică-te la cap!
‎Nu putem risca așa ceva ‎de față cu reptoizii.
‎Îmi pare rău! Nu știu ce m-a apucat.
‎Corpul meu a intrat pe pilot automat ‎când s-a apropiat de mine.
‎Nu mai ascult!
‎Ce naiba am?
‎Chiar și pentru tine a fost cam exagerat.
‎Mai bine îi spui lui JR ‎că stai pe tușă de data asta.
‎Vin la petrecerea asta afurisită!
‎O să demonstrez că nu sunt cum par, ‎o ciudată pe plan social!
‎Ești în faza de negare! Super!
‎Aiureli, minciuni și calomnii!
‎Romanul ăsta e plin de critici ‎puțin voalete ale vieților noastre!
‎Ai găsit cartea mamei.
‎I-auzi! „Lordul Randrew era un soț oribil ‎și un tată și mai prost.”
‎Eu, un tată prost?
‎Un tată prost i-ar face așa ceva ‎fetiței lui?
‎De ce reasamblezi coșmarul ăla?
‎Ca să fie clar că ți-am împlinit nevoile
‎și am o cutie întreagă de invenții ‎prin care pot demonstra!
‎Ia uite! Spray cu feromoni ‎care resping băieții!
‎Cui îi trebuie contracepție?
‎Parfumul Britney Spears de la tine ‎respingea băieții?
‎Da. De fiecare dată când aveai probleme, ‎inventam ceva să le rezolv.
‎„Inventai ceva să rezolvi problema.”
‎YALE, HARVARD FĂRĂ A FI HARVARD
‎BUN VENIT LA ADEVĂRATUL YALE!
‎GALA REPTOIZILOR, EDIȚIA 322
‎Locul ăsta miroase a Tesla și incest!
‎Frățioare!
‎Barosanul ăsta e gata de distracție!
‎- Ce-a fost asta? ‎- Nimic. Ești gata să petrecem?
‎Nu uitați că ne trebuie contractul, ‎deci evitați scăpările!
‎Nu îi arătați cu degetul ‎și nu le atingeți sacii de la gât.
‎Care e casa voastră preferată ‎de la Hogwarts, dacă vă întreabă?
‎- Viperini! ‎- Astropufi! Viperini, logic!
‎Nu păcălești pe nimeni, scumpule.
‎Parola!
‎E ceva în latină, cred.
‎Draconius pluribus‎ sau așa ceva.
‎Uite câți bani am în cont!
‎Bun venit!
‎Bun venit în culise!
‎Dacă vrei relații, ăștia de aici ‎au sânge albastru la propriu.
‎E incredibil!
‎Nu pot să cred cine e reptilian.
‎Anderson Cooper? Taylor Swift?
‎Piesa „Shake it Off” e ‎despre cum năpârlesc,
‎iar „Bad Blood” e despre cum beau sânge ‎din premiile Grammy.
‎- Să toastăm pentru sânge! ‎- Păstrați și pentru Paul Rudd!
‎De asta nu îmbătrânește!
‎Uite, măști de orgie! Se întâmplă!
‎Reagan, ai rezolvat cu îmbrățișările?
‎O să zic doar că-s la îndemână!
‎Sper că ai 30 de ani de terapie acolo!
‎Mă duc la diplomați. Pregătește discursul! ‎Glenn, nu spune chestii rasiste.
‎Gigi, stai cu ochii pe el!
‎Ca pe Mel Gibson de Hanuka.
‎Reagan…
‎Reagan?
‎Pregătește-te să interacționezi!
‎Pornește holograma interactivă!
‎Reacționez corespunzător la ceea ce spui.
‎Flecăreală recunoscută.
‎E un pic cam mult. Dar astea merg!
‎Cine e un ciudat antisocial acum?
‎Nu fata care a inventat brațe robotice ‎ca să îmbrățișeze străini! Sunt dusă…
‎DISCURS
‎Yale… De la alergat gol în public ‎am ajuns să vorbesc în public.
‎Dacă m-ar putea vedea colegii de frăție!
‎Labă?
‎PJ? Skwoo?
‎Sus, jos, sedative la fetițe!
‎Ajungi la Curtea Supremă!
‎Și… pumni în coaie!
‎N-am mai fost lovit în coaie ‎de ani de zile.
‎Ce faceți aici?
‎Nu știți că evenimentul e ‎doar pentru reptilieni?
‎Apropo de asta…
‎Ce? Ați fost întotdeauna reptilieni?
‎De ce nu mi-ați spus? Suntem frați.
‎V-am dat rinichiul meu.
‎A fost delicios!
‎Ne-am dezvăluit secretele ‎doar fraților de nivel 6.
‎Nu ai ajuns atât de sus.
‎Băieți, eu sunt Brett Hand, ‎legendă în campus!
‎Fac orice pentru inelul ăla!
‎Nu știu ce să zic… Dacă te dezbraci ‎ca să-ți demonstrezi loialitatea…
‎Nici n-ai așteptat să termin fraza.
‎Să înceapă umilirea!
‎Aici erai, Reagan!
‎Zici că-ți face cineva colonoscopie! ‎Trebuie să-i găsesc…
‎- JR. ‎- JR.
‎Aici erați, nebunaticilor!
‎Reagan, dânșii sunt ‎reptizentanții mei preferați,
‎Barb Shrike și Zarthax Griswold Walton, ‎din Înaltul Consiliu Reptoid.
‎Bună seara, stimați reptilieni!
‎Nu suntem atât de importanți.
‎Doar nu controlăm lumea… încă!
‎Râsetele astea îmi fac chef ‎de semnat contracte.
‎Am bugetul pe anul viitor aici, ‎puteți lăsa un autograf.
‎Nu așa de repede, JR!
‎Să nu crezi că ne-a scăpat ‎e-mailul tău ilariant.
‎Dacă vrei finanțare,
‎compania ta trebuie să ne ia în serios.
‎Fără îndoială! Nu-i așa, Reagan?
‎O îmbrățișare impresionant de fermă!
‎Cred că mi-ai îndreptat coloana.
‎E rândul meu!
‎Poți fi chiropracticianul meu?
‎Nu gratis!
‎Știe cum stă treaba. ‎Și-mi place pielea ta.
‎Cum o faci așa solzoasă?
‎Du-te dracului… loțiune hidratantă!
‎Pielea trebuie să fie uscată, nu?
‎O plac.
‎JR, discutăm după ceremonie. ‎S-o aduci și pe ea.
‎Am reușit! Mi-am depășit ‎reținerile ciudate fără introspecție!
‎- Da! ‎- I-ai dat pe spate!
‎Să te prezint lui Al Gore!
‎Numele meu real e Aligator Gore.
‎Unde-i acțiunea? Sunt în floarea vârstei! ‎Nu vreau să ratez asta!
‎Aici trebuie să fie ușa secretă. ‎Unde e? Ușă secretă…
‎Astea-s doar cărți!
‎Sunt opusul sexului!
‎Ce lunecoși sunt ăștia!
‎Mai tare, fraților!
‎Ia de-aici!
‎Nu mă lua la mișto, Skwoo! Fă-mă să merit!
‎Ai dreptate, n-am fost onești cu tine.
‎E timpul să te ducem în Camera Secretelor!
‎Dezvăluie-ți secretele în cameră!
‎Stau treaz noaptea fiindcă nu știu ‎care e culoarea mea preferată
‎și mă tem că nu am o personalitate reală.
‎Ce tenebros!
‎Ne vedem pe partea cealaltă!
‎Sss, îmi pare bine.
‎Minunat!
‎Reagan, ești sufletul petrecerii.
‎Nu l-am mai văzut pe Zuckerberg ‎să zâmbească așa natural!
‎Nu trebuia să-ți faci griji.
‎Cu creierul ăsta și brațele astea, ‎pot face orice.
‎Veniți la scena principală!
‎Ceremonia este pe cale să înceapă!
‎Înapoi la grădina zoologică!
‎DL HAND
‎Toată lumea în picioare ‎pentru imnul reptilienilor!
‎Să ne reptiliem!
‎Am avut un deceniu grozav.
‎Mulțumită propagandei din media,
‎am făcut societatea ‎mai tolerantă față de noi,
‎de la șopârla Geico la ‎Forma apei.
‎L-am băgat și pe K .Rool în ‎Smash! ‎Am reușit, fraților!
‎Lumea se încălzește.
‎Se apropie vremea noastră!
‎În curând, vom împlini profeția,
‎vom răsturna omenirea ‎și vom deveni conducătorii lumii!
‎Spun asta în fiecare an, ‎dar n-o vor face niciodată.
‎Acum ne vom aminti de reptoizii ‎pe care i-am pierdut anul acesta.
‎Urmează discursul. Unde e Brett?
‎Abia aștept să ajung la nivelul 6!
‎Atunci te primesc ‎în grupul de conversații.
‎Banderola mea!
‎Doamne sfinte!
‎E la fel de penibil ca la facultate.
‎Cine sunt eu?
‎„Cred că-s popular, ‎dar nimeni nu mă suportă.”
‎Brett Hand!
‎S-a prins!
‎Fraților… Credeam că sunt legendar.
‎Vreți să fim prieteni?
‎Șobolanii mă mușcă de sculă!
‎…de la partenerul nostru uman.
‎Dezastru! Brett a dispărut!
‎Eu nu pot ține discursul. ‎M-am pătat pe șliț și nu mă pot ridica!
‎- Reagan, ține-l tu! ‎- Eu?
‎Ai zis că ți-ai depășit reținerile!
‎- Dar! ‎- O să fii colosală!
‎Acum, aplauze pentru Cognito!
‎Salutare, reptoizi!
‎E cineva de aici dintr-un bârlog subteran?
‎Pe bune acum, ‎reptoizii și umanoizii nu-s așa diferiți.
‎Toți avem inimi, minți…
‎și cloace?
‎Eu chiar am cloacă!
‎Desigur, am făcut greșeli în trecut,
‎dar nu la fel de mari ‎ca dobitocii din Atlantida!
‎Jos cu Atlantida!
‎Doamne!
‎Sunt Reagan Ridley și, în numele Cognito,
‎închin un pahar ‎în cinstea alianței noastre!
‎Slavă Domnului!
‎Reagan Ridley de la Cognito!
‎Hai în brațe!
‎E prea strâns! Mă strivești!
‎Scuze! Imediat… Eliberează!
‎Doamne, brațele mele!
‎Nu!
‎Fuge! Pe ea!
‎Scuze, n-am vrut!
‎Nu suntem prieteni!
‎Pornește!
‎- Și pe tine te urmăresc șobolanii? ‎- Ce? Nu! De ce ești gol?
‎A fost o seară grea!
‎Nu ne tăiați finanțarea! Am amante!
‎Finanțare? După faza asta, ai noroc ‎că nu declarăm război omenirii!
‎Trebuie să existe o soluție! ‎Poate un sacrificiu?
‎Port o sabie pentru asta mereu!
‎Ce catastrofă! Unde e Reagan?
‎Moștenitorul averii Griswold Walton ‎a fost dus la spital
‎după ce i-au fost smulse brațele.
‎A spus asta: „Armata reptilelor ‎se va îmbăia în sângele oamenilor!”
‎Temperatura globală ‎a crescut cu un grad azi.
‎Sunt cu siguranță fugară acum.
‎Nu știu de ce nu pot îmbrățișa pe cineva ‎fără s-o iau razna.
‎Și eu am anxietate în contexte sociale,
‎dar psihologul mi-a redus ‎atacurile de panică la jumătate!
‎Crezi că ar trebui ‎să discut despre sentimentele mele?
‎- Când ai fost îmbrățișată ultima dată? ‎- Ultima dată a fost…
‎Nici nu-mi amintesc.
‎E ciudat, nu?
‎O să-i dai de cap, ca întotdeauna.
‎Așa cum eu o să-i impresionez ‎pe PJ și Skwoo pentru nivelul 6,
‎fiindcă dacă nu mă place lumea, ‎îmi pierd mințile!
‎De ce-ți pasă de ăia?
‎Te-au băgat într-o conductă ‎plină de șobolani.
‎Nu asta fac prietenii?
‎Nu! Prietenii își oferă ajutor ‎și sfaturi bune.
‎POLIȚIA
‎Ieșiți cu mâinile sus, ‎ticăloși cu pielea roz!
‎Zi-le, Bill!
‎Mulțumesc! Fiți buni cu ceilalți!
‎Bine…
‎RĂZBOI ÎNTRE OAMENI ȘI REPTILIENI?
‎Îmi iau tunul de Emmy-uri.
‎RĂZBOI REPTILIAN?
‎Beau ceaiul în camera de refugiu, mersi.
‎Anderson Cooper, în direct din…
‎Scuze, o clipă!
‎PRESĂ
‎Suntem în direct ‎de la Curtea Supremă Reptoidă.
‎Reagan, dacă pierzi procesul, ‎putem ajunge la război.
‎Însă ți-am luat cel mai bun avocat ‎care lucrează pe nimic.
‎Nu-ți face griji, ‎pot convinge pe oricine de orice.
‎Azi m-am convins singură că sunt avocată.
‎Urați-i bun venit judecătoarei-șefe ‎a Curții Reptoide,
‎nemuritoarea Regină a întunericului,
‎Judecătoarea Judy!
‎Judy!
‎Mulțumesc! Am filmări în 20 de minute, ‎deci care-s acuzațiile?
‎Dra Ridley i-a smuls brațele ‎liderului nostru,
‎un gest de ostilitate rasistă ‎față de reptilieni.
‎PROBE
‎Jos!
‎I-ai smuls brațele?
‎Da, practic, dar…
‎Rupeți-i brațele și sunteți chit. Mersi!
‎Onorată Instanță, voi demonstra ‎că, deși clienta mea e ciudată rău,
‎nu discriminează, e așa cu toată lumea.
‎Îl chem pe Brett Hand!
‎Da, Reagan nu poate îmbrățișa pe nimeni.
‎Vedeți vânătaia asta?
‎E de la o îmbrățișare de-ale ei, ‎și suntem prieteni.
‎Nu sunt medic, dar cred că are Asperger.
‎Ce naiba?
‎Invoc al cincilea amendament și al doilea!
‎Dumnezeule!
‎E moartă după mine, dar nu recunoaște. ‎Incredibil, nu?
‎E la a 95-a plângere, ‎dar cine le ține socoteala?
‎Eu, dl Om-molie, le țin socoteala.
‎- Cred că merge. ‎- Da, e super. Mă simt grozav.
‎Scuze, nu trebuia să întârzii ‎la primul proces al fiicei mele!
‎Dar l-am reasamblat pe Ursulică, ‎ceea ce nu e de ici, de colo.
‎Ai adus chestia aia aici? E grav!
‎Aș putea fi închisă mult timp,
‎doar fiindcă dintr-un motiv misterios ‎nu pot îmbrățișa pe nimeni.
‎Salut, Reagan! ‎Vrei să-l îmbrățișezi pe Ursulică?
‎O îmbrățișare…
‎Îți trebuie o îmbrățișare!
‎Nu plânge! Sunt eu, Ursulică. ‎Inițializez îmbrățișarea.
‎Nu, Ursulică!
‎TÂRG DE ȘTIINȚE
‎- Îmbrățișare. ‎- Ursulică!
‎Îmbrățișare.
‎Fir-ar să fie! ‎Nu m-ai îmbrățișat niciodată.
‎Ai pus un robot s-o facă în locul tău.
‎Mi-am reprimat trauma asta ani de zile!
‎De asta mă înfurii ‎când îmbrățișez pe cineva!
‎Liniște în sală!
‎Îl chem ca martor pe Rand Ridley!
‎Jur să spun adevărul și numai adevărul, ‎așa să mă ajute Godzilla 2000!
‎Te consideri un tată bun?
‎Ți-am dat un acoperiș și gene imbatabile,
‎așa că orice ai citi ‎în fițuici de prin aeroporturi,
‎da, am fost un tată bun.
‎Am creat acest robot fabulos
‎ca să te îmbrățișeze când eram absent, ‎adică mereu.
‎Ce? Sentimentalismele vă fac slabi!
‎Prin educația mea inovatoare,
‎fata mea a devenit destul de puternică ‎să ucidă un diplomat.
‎Ursulică e mândru de Reagan.
‎Ține-ți pliscul, Ursulică!
‎Creșterea de căcat m-a nenorocit pe viață,
‎iar acum sunt distrusă pe veci.
‎Auzi, familia e un experiment!
‎Poate că nu toate experimentele mele ‎sunt perfecte.
‎Am putea încerca așa.
‎Asta te ajută cu ceva?
‎- Nu prea. ‎- E ciudat.
‎- Nu-i așa? ‎- E forțat.
‎De ce fac oamenii asta?
‎Asta m-a ajutat.
‎Am văzut destule. Dră Ridley, ‎ați prins obiceiuri proaste de la el.
‎Mă mir că nu le rupeți tuturor brațele!
‎Dar nu puteți scăpa basma-curată, ‎deci veți face terapie,
‎sub forma tradiționalei ‎îmbrățișări de grup reptoidă.
‎Cum adică?
‎Decid că e în regulă.
‎E o orgie, nu?
‎Da, poți să știi!
‎Dă-mi ciocanul!
‎Dă-mi-l!
‎Gata, se întâmplă!
‎Salutare, Resurse Umane! Cine e gata ‎pentru comportament inadecvat?
‎- Pârtie! ‎- Vine!
‎Așteptați!
‎Știi ce? Nu trebuie să fac sex ‎cu 100 de străini ca să mă integrez.
‎Am o nouă frăție acum, Cognito.
‎Dar o să privesc. Am multe întrebări.
‎Zarthax, sper să accepți astea ‎și sper să mă ierți.
‎Ți-ar putea fi utile ‎până îți cresc ale tale la loc.
‎Vor pica foarte bine.
‎Prelungim contractul, JR?
‎Serios? După toate astea?
‎Afacerile sunt afaceri. Speram să găsești ‎un înlocuitor vrednic pentru Rand
‎și ai reușit, din câte am văzut.
‎Poate că limitele fizice sunt bune ‎și nimeni n-ar trebui să se atingă!
‎- Te duc acasă? ‎- Da, de ce nu?
‎Tată, voiam să-ți spun…
‎Te tolerez!
‎Și eu pe tine, puștoaico!
‎- Am o întrebare. ‎- Nu întreba dacă ești un tată bun!
‎Voiam să știu ‎dacă mi-ar sta bine cu cioc.
‎- Sigur că-s un tată bun. Te-am salvat. ‎- Ba eu m-am salvat singură!
‎Filmează cineva? Glumesc, eu filmez!
‎Regret, dar aveți iguanaree.
‎- Mama dracului! ‎- N-am terminat.
‎Iguanaree, ghearidia, sssifilis,
‎solzobie și boala explozivă a cloacei.
‎- Și herpes fungic. ‎- Care e ultima?