UMA SÉRIE NETFLIX
MUDA-TE
TRALHA DO RAND
Bem, é a última.
Não desperta alegria, daí livrar-me disso. Pus o teu pai na rua pela mesma razão.
Credo, mãe, que chunga.
- Estão a falar de mim? - Não me vou meter nisto!
Estou cheia de luz e amor. Luz e amor, otário!
Estás, estás…
Pronto, já percebi.
Felizmente, divorciar-me do teu pai
deu-me tempo para transformar a dor em arte.
"Cavaleiro da Paixão, uma aventura sexual por Tamiko Ridley.
A demanda erótica de uma mulher para se divorciar do marido narcisista
e para lidar com uma filha com Asperger."
Mas o que é isto? Achas que tenho Asperger?
- Não. - Pronto.
Não percebeste que menti.
Tens de tratar disso. Piora com o tempo.
Ciao, querida.
Como é que ela estava? Infeliz?
Estava realizada fisicamente?
Continua igual
e a dar cabo da minha confiança de forma inédita.
- O que é isto? - São as minhas invenções antigas.
Lembras-te do urso robô que inventei para ti?
E olha o headgear com walkie-talkies. Lembras-te da foto da terceira classe?
Não me consigo lembrar de todas as coisas traumatizantes que inventaste.
- O que é isto? - Deve ser um comando de garagem.
Três, dois, um…
Desculpem o atraso.
Até impasses nucleares são menos stressantes do que os meus pais.
Ó filha, estás cheia de olheiras.
Pareces o rebento do Steve Buscemi. Estás bem?
Estou bem, pessoal.
Tenho canalizado o stress para este saco e para a minha última invenção.
Eis o Produtivibô.
- Valha-me Santo Exterminador! - Credo!
Ainda não está completo.
É um conjunto de braços biocranianos
que vão fazer a minha produtividade disparar.
Agora posso terminar a papelada, ignorar as SMS do meu pai,
e estrangular quem me chatear, suponho.
Estás cada vez mais perto de te tornares supervilã.
- O que é isto? - É um desastre nuclear?
É pior! É um desastre de relações públicas!
Não vou adoçar a pílula. Houve merda da grossa.
Carreguei sem querer em "responder a todos" num email interno
em que disse uma piada politicamente incorreta sobre reptilianos.
Tenho uma dúvida. O que é isso?
É gente lagarta que muda de forma e que vive entre nós.
DOSSIER DOS REPTILIANOS
Como políticos e celebridades.
A Madonna é uma iguana?
Os reptilianos financiam bem a empresa
e, em troca, impedimos o mundo de tratar do aquecimento global,
por causa da temperatura corporal.
O sistema funciona!
Se queremos o financiamento,
temos de nos esmerar a dar graxa na Gala Reptiliana anual,
para que assinem este contrato.
Vai ser na fortaleza deles em Yale.
Lembro-me do meu tempo lá. Era o tipo mais popular da fraternidade.
Praxavam-me todos os anos.
Parece que te odiavam.
Boa resposta. Deves gostar mesmo de mim.
Tenho de ir?
E, já agora, tenho de usar vestido?
E, já agora, tem de ser um vestido sem nódoas?
Não, não podes reciclar
o vestido do Space Jam que usaste no baile da escola.
- É um evento sério. - Quê? Esse vestido é altamente.
E se não concordas, és um mon…
Monstar. Já sabemos.
Vestido normal! E, por amor de Deus, penteia o cabelo.
É um sinal de respeito.
Porque havíamos de respeitar esses anormais?
Metade gente, metade animal. Que nojo!
Calma, campeão. Toma lá uma cavala.
Glenn, é esse tipo de conversa que pode tirar-nos o financiamento.
Inscrevi-vos em aulas para treinarem a sensibilidade para com reptilianos.
Treinar? É já a seguir!
Mais uma rep! Quem quer?
Bolas, dizer "rep" é ofensivo?
RECURSOS DESUMANOS
Olá e bem-vindos aos Recursos Desumanos.
Sou o Sr. Mothman.
Sou um homem-traça.
Vamos falar de reptilianos.
Sigam estes conselhos para evitarem um incidente diplomático.
Ofereçam um grilo, rato ou ratazana.
Uma curiosidade sobre ratazanas: o meu pai foi comido por uma.
Não usem frases ofensivas como "olha o lagarto a fazer birra",
ou "até logo, lagartixa."
Percebido. Não faltar ao respeito. E as orgias?
Então, pá?
O que foi? Toda a gente sabe que eles fazem orgias.
Eu alinho. Adoro sexo e sou bom pra caraças nisso.
- Posso dizer isto aqui, certo? - Isto é uma reunião de RH!
Andre e Myc, calem-se ou mando-vos castrar.
Boa sorte a descobrir qual dos meus tentáculos é uma picha.
Ratoeira, são todos!
Como último passo, vamos praticar um cumprimento tradicional:
um abraço firme, nada sexual, para transferir calor.
Abraços! Eu domino essa cena!
Abraços? Com corpos a tocarem-se?
Que bom.
Queres mais, é?
- Estás bem, Reagan? - Sim, estou bem.
Estou a praticar um abraço que uma pessoa normal daria.
- O que é que foi isso? - Não sei.
Elliot Mothman, tens de terminar o mestrado
e pôr-te a milhas daqui.
Parabéns, Brett!
Como foste o único a não agredir ninguém fisicamente ou sexualmente,
quero que sejas tu a fazer o brinde na gala.
Porreiro!
Reagan, seja qual for o problema, resolve-o.
Não pode haver episódios destes à frente dos reptilianos.
Peço imensa desculpa. Não sei o que me deu.
O meu corpo entrou em piloto automático quando o abraço se aproximou.
Não quero saber.
O que se passa comigo?
Não te vou mentir, foi estranho mesmo para ti.
Talvez devesses dizer ao J.R. que não vais.
Vou à festa e resolver isto para vos provar
que não sou a antissocial esquisita que pensam que sou.
Negação! Adoro!
Tretas, mentiras e calúnias!
Este romance é uma crítica descarada das nossas vidas.
Encontraste o livro da mãe.
Ouve isto:
"O Lorde Randrew era um péssimo marido e um pai ainda pior."
Um pai mau? Eu?
Um pai mau faria isto para a filha?
Porque estás a arranjar essa monstruosidade?
Para esclarecer tudo.
Dei-te tudo o que precisavas
e tenho uma caixa inteira de invenções para o provar.
Olha para isto! Um repelente de rapazes com feromonas.
Quem precisa de contraceção agora?
O perfume da Britney Spears que me deste era repelente de rapazes?
Sim. Vês? Sempre que tinhas um problema, inventava coisas para o resolver.
"Inventava coisas para o resolver."
BEM-VINDOS A YALE
BEM-VINDOS À YALE REAL
GALA REPTILIANA ANUAL
Este sítio cheira a Teslas e endocruzamento.
Cum caraças.
Aqui o fungo está pronto para perder o bolor.
- O que foi isso? - Nada. Pronto para a festança?
Lembrem-se, precisamos do contrato, por isso, zero erros.
Não apontem, não olhem nos olhos e não lhes toquem no saco gular.
E se vos perguntarem a vossa casa favorita de Hogwarts, o que dizem?
- Slytherin! - Hufflepuff! Quer dizer, Slytherin.
Não enganas ninguém, querido.
Palavra-passe.
É qualquer coisa em latim, acho eu.
Draconius pluribus… Sei lá.
Veja o dinheiro que tenho na conta.
Bem-vindos.
Bem-vindos ao mundo inverso.
Querem bons contactos? Estas lagartixas têm mesmo sangue azul.
Isto é incrível.
Nem sei quem será um reptiliano.
O Anderson Cooper. A Taylor Swift?
A "Shake It Off" é sobre como mudo de pele a cada mil anos
e a "Bad Blood" é sobre beber sangue em Grammys.
- Um brinde ao sangue! - Guardem algum para o Paul Rudd!
É por isso que o Paul Rudd não envelhece.
Olha, máscaras sexuais. É agora.
Trataste do teu problema com abraços?
Não está no papo, mas está no saco.
A menos que tenhas 30 anos de terapia aí, tenho dúvidas.
Vou procurar os diplomatas. Pratica o discurso, Brett.
Glenn, não digas nada racista.
Gigi, certifica-te de que ele cumpre isso.
Tal como fiz com o Mel Gibson. Percebido.
E Reagan…
Reagan?
Preparar para interagir socialmente. Ligar holograma de reação.
Estou a reagir adequadamente ao que foi dito.
Conversa fiada preparada.
Demasiado. Mas isto funciona!
Quem é que é antissocial agora?
A miúda com braços robóticos para abraçar estranhos é que não é.
Valha-me Deus, pareço louca.
DISCURSO - ALGO DITO
Yale. Passei de rei vai nu a rei dos discursos.
Se o pessoal da fraternidade me visse agora.
- Punhetas? - Pielas? Skwoo?
Cima, baixo, estupro, estupro, vamos ser juízes do Supremo Tribunal.
E murro nos tomates!
Meu, já não levava um pero nos tomates há anos.
O que fazem aqui?
Não sabem que este evento é para gente escamuda?
Em relação a isso…
Foram sempre reptilianos?
Porque não me contaram? Somos irmãos de fraternidade.
Dei-te o meu rim.
E estava delicioso.
Só revelámos o segredo aos irmãos que chegaram ao nível seis.
Nunca lá chegaste.
Pessoal, sou o Brett Hand, lenda da universidade.
Vou arranjar um anel custe o que custar.
Não sei.
Primeiro, terias de provar a tua lealdade tirando as…
Nem sequer esperaste que acabasse de falar.
Que comece a praxe!
Estás aí, Reagan.
Não pareças que foste fazer uma colonoscopia.
- Tenho de encontrar os manda-chuvas… - J.R.
Estão aí, seus malandros.
Reagan, apresento-te os meus reptilianos favoritos:
Barb Shrike e Zarthax Griswold Walton do Alto Conselho Reptiliano.
Boa noite, Vossas Lagartezas.
Não somos assim tão importantes. Não controlamos o mundo, ainda!
Esta boa-disposição deixou-me com vontade de assinar contratos.
Tenho aqui o orçamento do próximo ano, se quiserem pôr o vosso rabisco.
Calma, J.R.
Não penses que nos esquecemos do teu email hilariante.
OS REPTILIANOS SÃO TIPO…
Se queres que te financiemos,
precisamos de saber que a tua empresa nos leva a sério.
Claro que sim.
Não é, Reagan?
Que firmeza impressionante.
- Acho que pôs um disco no lugar. - É a minha vez.
- Ena, quer ser a minha quiroprática? - De graça, não.
Ela percebe disto. E adoro a sua pele.
Como a mantém tão escamosa?
Vai-te fo… Com creme hidratante!
Quanto mais seca melhor, não é?
Gosto dela.
J.R., falamos do contrato depois da cerimónia.
E certifica-te de que ela vem.
Consegui!
Venci o meu problema mental sem introspeção nenhuma.
- Boa! - És um sucesso!
Deixa-me apresentar-te o Al Gore.
O meu nome verdadeiro é Aligátor Gore.
Então, meu? O comilanço?
Estou a tripar tanto. Não quero perder isto.
A porta secreta deve estar por aqui. Qual será? Porta secreta…
- São só livros. - Os livros são o oposto do sexo!
Não é assim que se bate coro.
Com mais força, manos!
Boa, já está.
Não sejas condescendente, Skwoo. Tem de ser merecido.
Tens razão, não te mostrámos tudo.
Sim, é hora de te mostrar a Câmara dos Segredos.
Revela os teus segredos à câmara.
Aqui vai um: fico acordado à noite porque não sei qual é a minha cor favorita
e fico com medo de não ter personalidade.
Ena, que negro.
Já agora, vemo-nos no outro lado.
Sibila, sibila. Que bom conhecer-vos.
Que querida.
Reagan, és a alegria da festa.
Nunca vi o Mark Zuckerberg sorrir tão naturalmente.
Não devias ter duvidado de mim.
Com este cérebro e estes braços, posso fazer qualquer coisa.
Todos para o palco principal.
A cerimónia vai começar!
Voltem para os vossos terrários!
SR. HAND
Levantem-se para cantar o hino reptiliano!
Vamos ao que interessa.
Tivemos uma excelente década.
Graças à propaganda nos média,
tornámos a sociedade mais tolerante para connosco,
desde o geco da Geico ao A Forma da Água.
Até pusemos o K. Rool no Smash Bros.! Conseguimos, amigos!
A temperatura mundial está a subir. Está quase na nossa hora, irmãos.
Em breve, vamos cumprir a profecia:
derrubar a humanidade e governar o mundo!
Dizem isto todos os anos, mas nunca governam nada.
E agora, uma homenagem aos reptilianos que partiram este ano.
EM MEMÓRIA 2021
Estamos quase no discurso. Onde está o Brett?
Mal posso esperar para chegar ao nível seis.
Aposto que me deixam entrar no chat de grupo.
A minha venda!
Cum caraças!
É tão patético como era na faculdade.
Quem é que sou?
"Acho que sou popular, mas ninguém me atura."
Brett Hand.
Acertou!
Manos? Pensava que era uma lenda.
Talvez possam ser meus amigos.
Os ratos estão a morder-me a picha!
O nosso parceiro humano vai discursar…
Que desastre, o Brett desapareceu!
Não posso discursar, derramei molho na virilha
e não posso levantar-me!
- Reagan, preciso que vás tu. - O quê? Eu?
Tu própria disseste que venceste o teu problema.
- Mas… - Vai! Vais arrasar!
E, agora, um forte aplauso para a Cógnito SARL.
Tá tudo, reptilianos?
Está aqui alguém de um covil subterrâneo?
Agora a sério,
reptilianos e humanos não são assim tão diferentes.
Ambos temos corações, mentes…
Cloacas?
É que tenho mesmo.
Podemos ter feito asneira,
mas não tanta como os idiotas dos atlantianos.
A Atlântida que se foda!
Cum caraças!
Chamo-me Reagan Ridley,
e, em nome da Cógnito SARL,
façamos um brinde à nossa aliança!
Graças a Deus.
Eis a Reagan Ridley, da Cógnito Sarl.
Chega aqui, companheiro.
Muito firme. Socorro! Está a esmagar-me!
Desculpe! Deixe-me só… Inverter!
Os meus braços! Os meus braços!
Não, não!
Está a tentar fugir! Apanhem-na!
Foi sem querer!
Não somos amigos!
Arranca!
Também estás a ser perseguida por um monte de ratos?
- O quê? Não! Porque estás nu? - Foi um dia complicado!
Não cortem os fundos. Tenho amantes para alimentar.
Fundos?
Depois do que aconteceu, é uma sorte não começarmos uma guerra.
Tem de haver uma solução. Que tal sacrifício humano?
Tenho sempre um sabre de sacrifícios comigo.
Que desastre! Onde está a Reagan?!
O herdeiro da fortuna de Griswold Walton foi hospitalizado…
CONSIDERAMOS TUDO
… depois de ficar sem braços.
Eis o que disse.
O exército dos lagartos banhar-se-á no sangue dos homens!
E a temperatura global subiu um grau hoje.
Bem, agora sou uma fugitiva de certeza.
Não sei porque não consigo abraçar ninguém sem me passar.
Sabes, Reagan, também tenho ansiedade social,
mas falar disso com o terapeuta reduziu os ataques de pânico para metade!
Estás a dizer que devia falar dos meus sentimentos?
Quando te abraçaram pela última vez? Diz lá.
A última vez foi…
Por acaso, não me lembro. É estranho, não é?
Vais resolver isso, como sempre.
Tal como eu vou descobrir como impressionar o Pielas e o Skwoo
para chegar ao nível seis,
porque preciso que gostem de mim, senão passo-me.
Porque queres saber deles?
Puseram-te num poço de ventilação e cobriram-te de ratos.
Não é isso que os amigos fazem?
Não. Os amigos dão boleias e bons conselhos.
POLÍCIA
- Mãos no ar, seus cabrões cor-de-rosa! - É isso, Bill.
Muito obrigada. Sejam gentis uns com os outros.
Pronto.
JULGAMENTO DO SÉCULO GUERRA?
Está na hora de carregar o canhão dos Emmys.
GUERRA REPTILIANA?
Tomo o chá na sala de pânico, obrigado.
NOTÍCIA DE ÚLTIMA HORA
Anderson Cooper em direto… Desculpem, um momento.
IMPRENSA
Em direto do Supremo Tribunal Reptiliano.
Bem, a má notícia é que, se perderes, pode haver guerra.
A boa notícia é que arranjei uma advogada a custo zero.
Não te preocupes. Consigo convencê-los seja do que for.
Hoje convenci-me de que era advogada.
Saúdem a nossa juíza do Supremo Tribunal Reptiliano,
a Rainha das Trevas imortal,
a Juíza Judy!
Juíza Judy!
Obrigada. Tenho filmagens daqui a pouco.
Vamos despachar isto. Quais são as acusações?
Meritíssima, a menina Ridley arrancou os braços do nosso líder
num ato de intolerância hostil contra os reptilianos.
PROVAS
É verdade? Arrancou-lhe os braços?
Sim, tecnicamente, mas…
Pronto, arranquem-lhe os braços e ficam quites. Obrigada.
Meritíssima.
Tenciono provar que a minha cliente pode ser estranha pra caraças,
mas não discrimina, ela é assim para todos.
A defesa chama Brett Hand!
Sim, a Reagan não consegue abraçar ninguém.
Veem esta ferida?
Foi de um dos abraços dela, e somos amigos.
Não quero diagnosticar nada, mas talvez seja Asperger?
Por favor!
Invoco a Quinta Emenda e a Segunda!
Credo!
Sempre gostou de mim, mas não admite. Acreditam?
Quebrou as regras dos RH 95 vezes.
Mas alguém quer saber?
Eu quero. O Sr. Mothman quer saber.
- Acho que está a resultar. - Sim, adoro. É excelente.
Desculpem o atraso.
Um pai não deve perder a primeira sentença da filha.
O lado positivo é que acabei de arranjar o RobUrso.
- Já é qualquer coisa. - Trouxeste essa coisa?
Pai, isto é uma coisa séria.
Posso ficar presa muito tempo, porque, vá-se lá saber porquê,
não consigo abraçar ninguém.
Olá, Reagan. Queres dar um abraço ao RobUrso?
Um abraço, abraço…
Precisas de um abraço.
Pronto. Sou eu, o RobUrso. A iniciar abraço.
Não, RobUrso!
FEIRA DE CIÊNCIAS
- A iniciar abraço. - RobUrso!
- A iniciar abraço. - Não!
A iniciar abraço.
Cum caraças. Nunca me abraçaste.
Obrigaste um urso robô a fazê-lo por ti.
Fiquei tão traumatizada que reprimi isto durante anos!
É por isso que não consigo abraçar ninguém sem me passar!
Ordem! Menina Ridley.
Meritíssima, deixe-me chamar Rand Ridley a depor.
É PARA A DESGRAÇA
Juro pela minha honra dizer a verdade e apenas a verdade,
por isso, ajuda-me Godzilla 2000.
Dirias que és um bom pai?
Tomei conta de ti e dei-te genes fantásticos,
por isso, apesar do que se pode ler em livros de segunda categoria,
sim, fui bom pai.
Até criei um robô incrível para te abraçar quando não estava,
que era sempre.
Que foi? O sentimentalismo enfraquece-nos.
A educação fora da caixa que lhe dei
criou uma miúda forte o suficiente para quase matar um diplomata.
- O RobUrso está orgulhoso da Reagan. - Está calado, RobUrso.
A tua educação de merda deu cabo de mim para sempre,
e agora estou traumatizada para sempre.
Constituir família é uma experiência.
E talvez nem todas as minhas experiências sejam perfeitas.
Acho que podemos tentar.
Pronto. Está a surtir efeito?
- Nem por isso. - Pois, é esquisito.
- Foi o que eu disse. - É forçado.
Porque é que se faz isto?
Isto ajudou.
Já vi que chegue.
Menina Ridley, este homem ensinou-lhe maus hábitos.
Surpreende-me que não arranque braços a todos.
Mas não posso perdoar assim, por isso, vou ordenar que faça terapia
baseada no abraço de grupo reptiliano.
Espere, o quê?
Está tudo bem.
- Credo, isto é uma orgia, não é? - Podes crer.
Dá-me o martelo.
Dá-me o martelo!
Pronto, é agora!
RH, quem está pronto para má conduta?
Lá vai bomba!
Pessoal, esperem por…
Sabem que mais? Não.
Não preciso de pinar com 100 estranhos para me integrar.
Tenho uma fraternidade nova: a Cógnito SARL.
Mas vou observar. Tenho dúvidas.
Zarthax, espero que aceite isto como pedido de desculpas.
Podem ajudar até os verdadeiros voltarem a crescer.
Sim, servem perfeitamente.
Então, J.R.? Pronto para renovar contrato?
- A sério? Depois de isto tudo? - Negócios são negócios.
Queríamos que encontrasses alguém melhor do que o Rand
e parece que encontraste.
Talvez o distanciamento seja bom. Talvez ninguém se deva tocar.
Queres boleia, miúda?
Sim, aceito a boleia.
Pai, só queria dizer que…
Tolero-te.
E eu a ti.
- Uma pergunta. - Não perguntes se és bom pai.
Ia perguntar se achavas que uma pera me ficaria bem.
Claro que sou bom pai.
- Salvei-te a pele. - Treta, eu é que salvei.
- Pronto, mas… - Alguém está a gravar isto?
Apanhei-vos, eu estou.
Lamento, senhor, mas deu positivo para iguanarreia.
- Puta que pariu! - Não acabei.
Iguanarreia, garrídia, sssífilis,
escarna, doença da cloaca explosiva.
- E herpes de cogumelos. - Espere! Qual era a última?
Legendas: Nuno Sousa Oliveira