UNA SERIE ORIGINALE NETFLIX
TRASPORTI
Beh, questa è l'ultima delle cose di papà.
Non dà gioia, per questo me ne sto liberando.
Stesso motivo per cui l'ho fatto con tuo padre.
Cristo, mamma. Che crudeltà.
State parlando di me?
Non voglio averci niente a che fare!
Sono piena di luce e amore.
Luce e amore, stronzo!
Oh, col cazzo che lo sei!
Ok, un po' lo capisco.
Per fortuna, divorziare da tuo padre
mi ha finalmente dato il tempo di trasformare il mio dolore in arte.
"Il cavaliere della passione, una sesso-avventura di Tamiko Ridley."
"La storia erotica di una donna
che divorzia dal marito narcisista
e si occupa di una figlia con l'Asperger".
Aspetta, ma che diavolo… Pensi che io abbia l'Asperger?
- No. - Oh, ok.
Non hai capito che mentivo.
Cerca quella malattia. Con il tempo peggiora.
Ciao, tesoro!
Lei come sta? Ti sembrava infelice?
Ti pareva soddisfatta, fisicamente?
È sempre la mamma,
abbassa la mia autostima in modi che non sapevo esistessero.
Cavolo, cos'è questa roba?
Le mie vecchie invenzioni.
Ricordi quell'orsacchiotto robot che ho costruito per te?
E c'è anche quel copricapo con i walkie-talkie.
E la tua foto di quando eri in terza elementare?
Papà, non mi ricordo di tutte le cose traumatizzanti che hai inventato.
Questo cos'è?
Sarà il telecomando del garage.
Tre, due, uno.
Scusate il ritardo. Ho gestito minacce nucleari
meno stressanti del divorzio dei miei.
Ragazza mia, hai delle occhiaie tremende.
Sembra che Steve Buscemi l'abbia fatto con Steve Buscemi. Tutto ok?
Ragazzi, sto bene.
Sto incanalando il mio stress urlando in questa busta
e nella mia ultima invenzione.
Ecco a voi il Produttivitron.
- Oddio, braccia robot! - Cristo santo!
Devo ancora migliorarlo un po',
ma queste braccia robotiche bio-craniche aumentano la produttività del 600%!
Ora posso simultaneamente finire le scartoffie, ignorare mio padre,
e strangolare chiunque voglia ostacolarmi.
Ogni giorno sei più vicina a diventare una supercattiva.
Oddio, che succede?
È una catastrofe nucleare?
No, è anche peggio! È una catastrofe pubblicitaria!
Non vi indorerò la pillola. Siamo nella merda più totale.
Per sbaglio ho premuto su rispondi a tutti" a una email aziendale
in cui ho fatto una battuta politicamente scorretta sui reptoidi.
Domanda. Cosa sono i reptoidi?
Oh, solo le classiche lucertole mutaforma
che vivono in segreto tra gli umani.
Parliamo di politici e celebrità.
Madonna è un'iguana?
I reptoidi forniscono molti fondi alla nostra società
e in cambio noi impediamo al mondo di fermare il riscaldamento globale,
mantenendo la loro temperatura.
Il sistema funziona.
Se li vogliamo anche quest'anno,
dobbiamo baciare qualche culo al galà annuale di reptoidi
per fargli firmare questo contratto.
Si terrà nella loro roccaforte di Yale.
Ricordo quando frequentavo Yale.
Ero il più popolare della mia confraternita.
Mi facevano l'iniziazione ogni anno.
A me sembra che ti odiassero.
Bella battuta, Andre. Ti piaccio proprio, eh?
Devo andarci?
Altra domanda. Devo indossare un vestito?
Ancora un'altra. Dev'essere un vestito senza macchie?
No, non puoi riciclare
il tuo vecchio abito della festa di Space Jam, Reagan.
È una cosa seria.
Cosa? Quel vestito è fantastico.
E se non sei d'accordo, sei un mo…
Monstar. Sì, lo sappiamo.
Un vestito normale!
E per l'amor di Dio, pettinati.
È un segno di rispetto.
Perché dovremmo rispettare quei pazzi di reptoidi?
Metà uomini, metà animali. Sono esseri disgustosi!
Calma, ragazzone. Tieni, uno sgombro.
Glenn, questo è il tipo di discorso che può farci perdere i fondi, perciò
vi ho iscritti a un corso di addestramento alla sensibilità dei reptoidi.
Addestramento? Cazzo, sì.
Pronti a sbattersi per i reptoidi?
Oh, no. Dire "sbattersi" è offensivo?
RISORSE INUMANE
Salve a tutti. Benvenuti a RIsorse Inumane.
Sono il signor Mothman.
Sono un uomo falena.
Parliamo dei reptoidi.
Ecco le cose da fare e da non fare per evitare un incidente diplomatico.
Potete tirare fuori dalla tasca un grillo, un topo o un'arvicola e offrirglielo.
Un fatto divertente sulle arvicole:
hanno mangiato mio padre.
Non usate frasi pesanti come "lingua biforcuta"
o "ci si vede, alligatore".
Capito. Dobbiamo essere rispettosi. Quando parliamo delle orge?
Oh, ma dai!
Cosa? Lo sanno tutti che i reptoidi fanno le orge.
Io ci sto. Adoro il sesso e sono anche bravo, cazzo.
Questo posso dirlo qui, vero?
È una riunione delle Risorse Inumane!
Andre, Myc, chiudete il becco o vengo lì e vi castro.
Buona fortuna a capire quale dei miei tentacoli è un cazzo.
Domanda a trabocchetto: lo sono tutti quanti.
Come step finale,
ci eserciteremo nel tradizionale saluto dei reptoidi,
un forte abbraccio non sessuale per trasferire calore.
Abbracci! È la mia specialità.
Abbracciarsi? Cioè, i nostri corpi che toccano i corpi degli altri?
Oh, che bello.
Ne vuoi ancora?
Stai bene, Reagan?
Sì, sto… Sto bene.
Proverò ad abbracciarti come farebbe una persona normale.
Perché l'hai fatto?
Non lo so.
Elliot Mothman, devi prendere il tuo master
e andartene da questo cazzo di ufficio.
Brett, congratulazioni.
Come persona che non ha aggredito nessuno
fisicamente o sessualmente in quella riunione,
voglio che sia tu a fare il discorso per il brindisi al galà di stasera.
Grande!
E, Reagan, qualunque sia il tuo problema, risolvilo.
Non può capitare una cosa del genere di fronte ai reptoidi.
Mi dispiace tanto. Non so cosa mi sia preso.
Quando stavamo per abbracciarci, è partito un pugno in automatico.
Non voglio più ascoltarti.
Ma che diavolo ho che non va?
Senti, non voglio mentirti, ma è stato ancora più da Reagan del solito.
Forse dovresti dire a J.R. che stavolta ne resti fuori.
Brett, andrò a questa maledetta festa. Risolverò il problema e proverò
che non sono la stramboide inetta e asociale che tutti pensano che io sia.
Ecco la fase di negazione. Mi piace.
Cazzate, bugie, calunnie!
Questo romanzo è una critica velata a sfondo sessuale sulle nostre vite.
Oh, hai trovato il libro di mamma.
Senti qua.
"Lord Randrew era un marito terribile e un padre ancora peggiore."
Io? Un cattivo padre?
Un cattivo padre avrebbe fatto questo per la sua bambina?
Perché stai rimettendo insieme quel coso orrendo?
Per chiarire le cose.
Mi sono occupato di ogni tuo bisogno
e ho una scatola di invenzioni che può dimostrarlo.
Guarda qua! Uno spray repellente ai feromoni per respingere i ragazzi.
A chi serve la pillola?
Il profumo di Britney Spears era davvero repellente per ragazzi?
Sì. Visto? Quando avevi un problema, inventavo sempre qualcosa per risolverlo.
"Inventarsi qualcosa per risolverlo".
BENVENUTI A YALE LA HARVARD CHE NON È HARVARD
BENVENUTI ALLA VERA YALE
322° GALÀ ANNUALE DEI REPTOIDI
Questo posto puzza di Tesla e di consanguineità.
Oh, cavolo.
Questo fungo è pronto a divertirsi!
Cos'è stato?
Niente. Chi è pronto a festeggiare?
Ricordate, abbiamo bisogno di quel contratto. Nessun passo falso.
Non indicateli e non fissateli. Non toccategli le sacche sotto la gola.
E se vi chiedono qual è la vostra casa preferita di Hogwarts, cosa rispondete?
- Serpeverde! - Tassorosso. Cioè, Serpeverde.
Oh, tesoro, non prendi in giro nessuno.
Parola d'ordine.
Oh, cavolo, è qualcosa in latino, credo.
Draconius pluribus… Non lo so.
Guarda, ecco quanti soldi ho in banca.
Benvenuti.
Benvenuti dall'altra parte.
Parliamo di agganci? Questi rettili hanno letteralmente il sangue blu.
È incredibile.
Non riesco a credere a chi sia segretamente un reptoide.
Anderson Cooper? Taylor Swift?
La canzone "Shake It Off" parla di come muto la pelle ogni mille anni,
mentre "Bad Blood" di come bevo il sangue dai miei Grammy.
Brindiamo al sangue!
Lasciatene un po' a Paul Rudd!
Ecco perché Paul Rudd non invecchia mai.
Oh, guarda. Maschere da orgia. Sta per iniziare.
Reagan, hai risolto il tuo problema con gli abbracci?
Puoi dire quattro perché e l'ho nel sacco.
A meno che lì dentro non ci siano 30 anni di terapia, ne dubito.
Vado a cercare i diplomatici. Brett, prepara il discorso.
Glenn, non dire cose razziste.
Gigi, tu assicurati che non lo faccia.
Proprio come lo speciale di Hanukkah di Mel Gibson. Capito.
E Reagan…
Reagan?
Pronta a interagire socialmente.
Attivazione modalità ologramma.
Reagisco in modo appropriato alla cosa che hai appena detto.
Riconosco i convenevoli.
Eh, è un po' troppo.
Ma queste funzionano!
Chi è la stramboide asociale, adesso?
Non colei che ha inventato braccia robot per abbracciare estranei.
Oddio, sembro una pazza.
DISCORSO - QUALCOSA DI CUI SI DISCUTE (PAUSA DRAMMATICA)
Yale. Sono passato da esibizionista a oratore.
Se solo i miei confratelli potessero vedermi ora.
Segaiolo?
PJ? Skwoo?
Su, giù, droga, droga,
diventa un giudice della Corte Suprema.
E pugno alle palle!
Cavolo, non mi hanno preso a pugni nelle palle da anni.
Che ci fate voi due qui?
Non sapete che questo evento è per "lufucefertofole"?
Ecco, in realtà…
Cosa? Siete sempre stati dei reptoidi?
Perché non me lo avete detto? Sono un vostro confratello.
Vi ho dato uno dei miei reni.
Ed era delizioso.
A dire il vero, abbiamo rivelato il segreto solo ai fratelli di livello 6.
Tu non ci sei mai arrivato.
Ragazzi, sono Brett Hand, leggenda del campus.
Riuscirò a ottenere quell'anello a qualunque costo.
Non lo so.
Cioè, prima devi dimostrare la tua lealtà togliendoti i vestiti e…
Wow, non hai neanche aspettato che io finissi la frase.
È ora dell'iniziazione!
Reagan, eccoti.
Sembra che ti abbiano fatto una colonoscopia.
Devo trovare i capi reptoidi e…
- J.R. - J.R.
Eccovi qua, vecchi furfanti.
Reagan, ti presento i miei reptosentanti preferiti.
Barb Shrike e Zarthax Griswold Walton dell'Alto Consiglio dei Reptoidi.
Buonasera, Vostre Lucertolezze.
Oh, non siamo così importanti.
Non siamo i padroni del mondo… per adesso!
Tutte queste risate mi hanno fatto venire voglia di firmare il contratto.
Ho qui il budget del prossimo anno,
se volete metterci una bella firmetta.
Non così in fretta, J.R.
Non ci siamo di certo persi la tua email esilarante.
Se vuoi che investiamo i nostri soldi,
dobbiamo sapere con certezza che la tua società ci prende sul serio.
Assolutamente sì.
Giusto, Reagan?
Beh, è stata proprio una bella stretta.
Credo che tu mi abbia rimesso a posto una vertebra.
Oh, tocca a me.
Wow, vuoi farmi da chiropratico?
Non posso farlo gratis.
È proprio in gamba. E mi piace tantissimo la tua pelle.
Come fai ad averla così squamosa?
Ehi, vaffancu… uso la crema idratante!
Più è secca, meglio è, giusto?
Mi piace questa ragazza.
J.R., parleremo di contratti dopo la cerimonia.
E ricordati di portarla con te.
Ce l'ho fatta! Credo di aver superato il mio strano blocco mentale
senza fare alcuna introspezione.
- Sì! - Vai alla grande!
Oh, lascia che ti presenti Al Gore.
Il mio vero nome è Alligator Gore.
E dai, cavolo. Dov'è l'azione?
Sono al massimo del trip. Non voglio perdermelo.
Uno di questi dev'essere la porta segreta. Ok, qual è? Porta segreta…
Questi sono libri veri.
I libri sono il contrario del sesso!
Questo posto è solo un rizza-bisce.
Più forte, confratelli!
Sì, ce l'hai fatta.
Non essere accondiscendente, Skwoo. Devo guadagnarmelo.
Hai ragione, ci siamo trattenuti con te.
È ora di portarti alla Camera dei Segreti.
Rivela i tuoi segreti alla camera.
Eccone uno. Resto sveglio la notte
perché non so quale sia il mio colore preferito
e ho paura di non avere una vera personalità.
Wow, davvero oscuro.
A proposito, ci vediamo dall'altra parte.
È stato un vero piacere conoscervi.
Che brava ragazza.
Reagan, sei l'anima di questa festa.
Non ho mai visto Mark Zuckerberg sorridere in modo così naturale.
Non dovevi dubitare di me.
Con questo cervello e queste braccia posso fare letteralmente qualsiasi cosa.
Tutti sul palco principale.
La cerimonia sta per iniziare!
Tornatevene nei vostri terrari!
SIG. HAND
Tutti in piedi per l'inno reptoide!
Passiamo ai nostri affarettili.
Noi reptoidi abbiamo avuto un grande decennio.
Grazie alla propaganda dei media,
abbiamo reso la società più tollerante nei nostri confronti,
da Geico Gecko a La forma dell'acqua.
E c'è anche K. Rool in Super Smash Bros.! Ce l'abbiamo fatta, ragazzi!
La temperatura globale cresce.
Il momento è giunto, fratelli.
Presto adempiremo alla profezia,
rovesceremo l'umanità e saremo i veri governatori del mondo!
Lo dicono ogni anno, ma non succederà mai.
E ora, uno sguardo ai reptoidi che abbiamo perso quest'anno.
È quasi ora del discorso. Dov'è Brett?
Non vedo l'ora di arrivare al livello 6.
Scommetto che mi faranno entrare in una chat di gruppo.
Ehi, la mia benda!
Oddio!
È patetico, uguale a com'era al college.
Ehi, chi sono?
Credo di essere popolare, ma in realtà nessuno mi sopporta.
Brett Hand.
Ci ha preso!
Fratelli? Credevo di essere una leggenda.
Forse voi sarete miei amici.
Ratti! I ratti mi mordono il cazzo!
…ne parlerà il nostro collaboratore umano.
È un disastro. Brett è scomparso.
E io non posso fare il discorso perché ho la salsa addosso
e non posso alzarmi!
Reagan, dovrai farlo tu.
Cosa, io?
L'hai detto tu. Hai risolto tutti i tuoi problemi.
- Ma… - Dai, andrai alla grande!
E ora, diamo un caloroso benvenuto alla Cognito Inc.
Come va, reptoidi?
Qualcuno qui viene da un rifugio sotterraneo?
Ma sul serio,
reptoidi, umani, non siamo così diversi.
Abbiamo tutti un cuore, delle teste…
una cloaca?
Ho ce l'ho una cloaca.
Certo, forse abbiamo fatto un casino in passato,
ma non così grosso come quello commesso da quegli idioti degli atlantidei.
Fanculo Atlantide!
Oh, mio Dio.
Io sono Reagan Ridley
e parlo per conto della Cognito Inc.
Alzate i bicchieri per brindare alla nostra duratura alleanza.
Oh, grazie a Dio.
E lei era Reagan Ridley della Cognito Inc.
Vieni qui, amico.
Stai stringendo troppo. Aiuto. Mi stai stritolando!
Aspetta, scusa. Lasciami… Retromarcia!
Oddio, le mie braccia! Le mie braccia!
No, no, no.
Sta cercando di scappare! Prendetela!
Scusate, non volevo!
Col cavolo che siamo amici!
Vai, vai, vai!
Anche tu sei inseguita da un'orda di ratti?
Cosa? No. Perché sei nudo?
È stata una serata complicata!
Non tagliateci i fondi. Ho delle amanti da sfamare.
Fondi?
Dopo ciò che è successo, siete fortunati che non dichiariamo guerra all'umanità.
Dev'esserci una via d'uscita. Che ne dite di un sacrificio umano?
Porto sempre con me una sciabola per i sacrifici.
Questo è un disastro. Dov'è Reagan?
Stasera, l'erede di Griswold Walton è stato portato in ospedale
dopo che gli hanno strappato brutalmente le braccia.
Ascoltiamolo.
L'esercito delle lucertole farà il bagno nel sangue degli esseri umani!
Inoltre, oggi la temperatura globale è salita di un grado.
Bene, ora sto decisamente scappando dalla legge.
Non so perché non riesco ad abbracciare la gente senza perdere la testa, cazzo.
Reagan, anch'io ho un'enorme ansia sociale,
ma parlarne con il mio terapista ha dimezzato i miei attacchi di panico!
Mi stai dicendo che dovrei parlare dei miei sentimenti?
Quand'è l'ultima volta che ti hanno abbracciata?
L'ultima volta che mi hanno abbracciata…
Wow, in realtà non me lo ricordo.
È davvero strano, vero?
Lo scoprirai. Ci riesci sempre.
Proprio come io troverò un modo per far colpo su PJ e Skwooe
e arrivare al livello 6,
perché devo piacere a tutti e impazzisco se non è così.
Che te ne frega di quei tizi?
Ti hanno spinto in un condotto d'areazione e coperto di ratti.
Sì, ma non è quello che fanno gli amici?
No. Gli amici si danno un passaggio e dei buoni consigli.
POLIZIA
Fuori con le mani in alto, figli di puttana dalla pelle rosa!
Diglielo, Bill.
Grazie mille. Siate gentili con gli altri.
Ok.
PROCESSO DEL SECOLO UMANI / REPTOIDI! GUERRA?
È ora di caricare il mio cannone degli Emmy.
LA MELMA GUERRA REPTOIDE?
Prenderò il tè nella stanza antipanico, grazie.
Anderson Cooper in diretta da…
Scusatemi, un secondo.
STAMPA
Siamo oggi in diretta dalla Corte Suprema Reptoide.
Beh, Reagan, la brutta notizia
è che se perdi il processo, scoppierà una guerra.
La buona è che ti ho trovato il miglior avvocato senza pagarlo.
Non preoccuparti, tesoro. So convincere chiunque di qualsiasi cosa.
Proprio oggi mi sono convinta di essere un avvocato.
Date il benvenuto al Giudice della Corte Reptoide,
l'immortale Regina delle Tenebre,
Giudice Judy!
Grazie. Tra 20 minuti devo fare delle foto,
quindi facciamo in fretta. Accuse?
La sig.na Ridley ha strappato le braccia al nostro leader
in un atto di ostile bigottismo verso i reptoidi.
PROVA
È vero? Gli hai strappato le braccia?
Sì, tecnicamente. Ma…
Va bene, strappatele le braccia, così siamo pari. Grazie.
Vostro Onore.
Voglio dimostrarvi che la mia cliente potrebbe essere una stramboide del cazzo,
ma non discrimina nessuno. Fa così con chiunque.
La difesa chiama Brett Hand!
Oh, sì. Reagan non riesce ad abbracciare nessuno.
Vedete questo livido?
Viene da uno dei suoi abbracci e noi siamo amici.
Non voglio fare diagnosi, ma potrebbe avere l'Asperger.
Oh, andiamo!
Mi appello al quinto emendamento
e al secondo!
Oddio!
Ha sempre avuto una cotta per me, ma non lo ammette.
Cioè, riuscite a crederci?
È alla sua 95ª violazione delle risorse inumane.
Ma chi le conta più?
Io. Io le conto. Il signor Mothman le sta contando.
Credo che stia funzionando.
Sì, che bello. Mi sento alla grande.
Scusate il ritardo.
Un padre non può perdersi il primo processo di sua figlia.
Il lato positivo è che ho finito di riassemblare Ors-o
ed è già qualcosa.
Hai portato quel coso?
Papà, è una cosa seria.
Potrei finire in galera per molto tempo
perché, per qualche motivo misterioso,
non riesco a dare un cazzo di abbraccio.
Ciao, Reagan. Vuoi dare un abbraccio a Ors-o?
Un abbraccio, un abbraccio, un…
A qualcuno serve un abbraccio.
Eccomi, sono qui. Sono io, Ors-o. Avvio abbraccio.
No, Ors-o!
FIERA DELLA SCIENZA
- Avvio abbraccio. - Ors-o!
- Avvio abbraccio. - Orso-o!
- Avvio abbraccio. - No, Ors-o!
Avvio abbraccio.
Porca troia. Non mi hai mai abbracciata.
L'hai fatto fare a un orso robot
ed ero così traumatizzata che ho represso il ricordo per anni!
Ecco perché non riesco ad abbracciare nessuno senza sbroccare!
Ordine! Sig.na Ridley.
Vostro Onore, mi permetta di chiamare Rand Ridley alla sbarra.
PREPARATEVI A SGRETOLARVI!
Giuro che dirò la verità, tutta la verità e nient'altro che la verità,
quindi aiutami tu, Godzilla 2000.
Ti definiresti un buon padre?
Ti ho dato un tetto e dei geni fantastici,
quindi, nonostante ciò che si può leggere in qualche libro trash da aeroporto,
sì, sono stato un buon padre.
Ho anche creato un robot fantastico
per abbracciarti quando non ero con te,
ovvero sempre.
Che c'è, gente? Il sentimentalismo vi rende deboli.
Il mio essere un genitore fuori dagli schemi
ha cresciuto una ragazza abbastanza forte da uccidere quasi un diplomatico.
Ors-o è fiero di Reagan.
Oh, chiudi il becco, Ors-o.
La tua educazione di merda mi ha incasinata a vita
e ora sarò sbagliata per sempre.
Ehi, senti. La famiglia è un esperimento.
E forse i miei esperimenti non sono tutti perfetti.
Ma potremmo comunque provarci.
Va bene. Ok, a te sta facendo qualche effetto?
- No, per niente. - Sì, è strano.
- Vero? Lo dicevo. - Super forzato.
Perché la gente lo fa?
Questo mi è servito.
Basta così.
Sig.na Ridley, ha chiaramente appreso dei brutti vizi da quest'uomo.
Mi sorprende che non strappi le braccia a tutti.
Ma non può farla franca,
quindi la condanno a una terapia
sotto forma di… un tradizionale abbraccio di gruppo reptoide.
Un attimo, che roba è?
Ho deciso che così va bene.
Oddio, è un'orgia, vero?
Oh, sì. Sì che lo è.
Datemi il martelletto.
Datemi il martelletto!
Ci siamo. Sta succedendo.
Ciao, risorse inumane. Pronti per una cattiva condotta?
- Arriviamo! - Arriviamo!
Ehi ragazzi, aspettate…
Sapete che c'è? No.
Non ho bisogno di fare sesso con 100 estranei per sentirmi accettato,
perché adesso ho una nuova confraternita: la Cognito Inc.
Però guarderò lo stesso. Ho qualche dubbio.
Zarthax, spero che tu possa accettarle come una scusa da parte mia.
Potrebbero esserti utili finché non ti ricrescono.
Beh, direi che andranno più che bene.
Che ne dici, J.R.? Rivuoi i tuoi fondi?
Davvero? Dopo tutto questo?
Gli affari sono affari.
Speravamo che ci fossero novità dopo la dipartita di Rand
e, da quanto abbiamo visto, è così.
Forse i limiti fisici sono buoni.
Forse non ci si dovrebbe mai toccare.
Vuoi un passaggio, tesoro?
Sì, perché no.
Ehi, papà, volevo solo dirti
che ti tollero.
Anch'io ti tollero, tesoro.
- Solo una domanda. - Non chiedermi se sei un buon padre.
Volevo chiederti se secondo te dovrei farmi il pizzetto.
Sono un buon padre, ovvio.
- Ti ho salvato il culo. - L'ho fatto da sola.
- Sì, beh… - Qualcuno sta registrando?
Scherzo, lo sto facendo io.
Mi dispiace, signore, ma è risultato positivo all'iguanarrea.
- Ma che cazzo! - Non avevo finito.
All'iguanarrea, chelamidia, sibilifide,
squabbia, disturbo da cloaca esplosiva.
Oh, sì, e l'herpes fungino.
Scusi. Cos'era l'ultimo?
Sottotitoli: Carmen Langellotti