UNA SERIE DE NETFLIX
MUDANZAS
Las últimas cosas de papá.
No me transmiten alegría y me deshago de ellos.
Como me deshice de tu padre.
Cómo te pasas, mamá.
¿Estáis hablando de mí?
¡No estoy para tonterías!
Estoy llena de luz y amor.
¡Luz y amor, capullo!
¡Y un cojón!
Creo que lo pillo.
Por suerte, divorciarme me ha dado tiempo para transformar mi dolor en arte.
"El caballero de la pasión, una aventura sexual de Tamiko Ridley.
El viaje erótico de una mujer que se divorcia de un marido narcisista
y trata con una hija con asperger".
¿Qué dices? ¿Crees que tengo asperger?
- No. - Ah, bueno.
No has notado que mentía.
Anda, mirátelo. Que cada día estás peor.
¡Chao, querida!
¿Cómo está? ¿Parecía infeliz?
¿Parecía satisfecha, físicamente?
Sigue siendo mamá.
Mina mi confianza de formas que creía inexistentes.
¿Qué llevas aquí?
Mis viejos inventos.
¿Recuerdas el osito robot que inventé para ti?
Y estos cascos con walkie-talkies.
¿Recuerdas tu foto de tercero?
Papá, he perdido la cuenta de tus inventos traumatizantes.
- ¿Qué es esto? - Un mando para el garaje.
Tres, dos, uno.
Perdón. Hay crisis nucleares que estresan menos que el divorcio de mis padres.
Nena, menudas ojeras llevas.
Pareces Steve Buscemi con ojeras. ¿Estás bien?
Tíos, estoy bien.
He canalizado mi estrés en esta bolsa para gritar
y en mi último invento.
¡Aquí tenéis el Productivitrón!
- ¡Brazos de robot! - ¡Señor!
Quedan fallos por resolver,
pero son unos brazos biocraneales que dispararán mi productividad un 600 %.
Podré acabar el papeleo, ignorar los mensajes de papá
y estrangular a quien se me cruce simultáneamente.
Ya te queda menos para ser una supervillana.
¿Qué es eso?
¿Es un desastre nuclear?
¡No, es peor! ¡Es un desastre de RR. PP.!
No voy a edulcorarlo. Es un desastre del quince.
Le he dado a "responder a todos" a un correo de la empresa
con un chiste políticamente incorrecto sobre reptilianos.
Pregunta. ¿Qué son los reptilianos?
Los hombres lagarto mutantes que viven en secreto entre nosotros.
Hablamos de políticos, famosos.
¿Madonna es una iguana?
Ellos financian gran parte de la empresa
a cambio de evitar que se actúe contra el calentamiento
y mantener su calor corporal.
El sistema funciona.
Para que nos financien,
hay que besarles el culo en su Gala Reptiliana anual
y que firmen el contrato.
Se celebra en su bastión de Yale.
Recuerdo mis días en Yale.
Era el más popular de mi hermandad. Me hacían novatadas cada año.
Yo diría que te odiaban.
¡Buena novatada! Debo caerte bien.
¿Tengo que ir? Otra pregunta. ¿Llevo vestido?
Y otra más. ¿Tiene que ser sin manchas?
No, no puedes reciclar
el del baile de fin de curso homenaje a Space Jam.
Esto es serio.
¿Qué? Era genial.
- Y, si no estás de acuerdo, eres un mons… - Monstruo. Sí, sí.
¡Un vestido normal! Y, por el amor de Dios, péinate.
Es una muestra de respeto.
¿Por qué hay que rendir respeto a esos monstruos?
Mitad hombre, mitad animal. ¡Son asquerosos!
Tranqui, grandullón. Toma una caballa.
Glenn, esa forma de hablar podría acabar con nuestra financiación.
Así que recibiréis entrenamiento sobre sensibilidad reptiliana.
¿Entrenamiento? Sí, señor. ¿Quién se anima a hacer repes?
Oh, no. ¿Es ofensivo decir "repes"?
RECURSOS INHUMANOS
Hola. Bienvenidos a Recursos Inhumanos.
Soy el señor Hombrepolilla.
Soy un hombre polilla.
Hablemos de reptilianos.
Seguid este decálogo para evitar un incidente diplomático.
Ofrecerles un grillo, un ratón o un topillo de vuestro bolsillo.
Curiosidad sobre los topillos: uno se comió a mi padre.
No uséis frases como "no seas culebra",
ni "hasta luego, cocodrilo".
Listo. Sé respetuoso. ¿Cuándo hablamos de las orgías?
- ¡Bu! - ¡Qué dices!
¿Qué? Los reptilianos montan orgías.
Apúntame. Me encanta el sexo y se me da de puta madre.
Se puede decir eso, ¿no?
¡Es una reunión de RR. PP.!
Andre, Mic, cerrad el pico u os castro.
¿A que no adivináis qué tentáculo es una polla?
Pregunta capciosa, todos lo son.
Por último, practicaremos el saludo reptiliano tradicional,
un abrazo firme y asexual para transmitir calor.
¡Abrazos! Esto es lo mío.
¿Un abrazo? ¿Tocar otros cuerpos con el nuestro?
Ay, qué gustito.
¿Quieres repetir?
¿Estás bien?
Sí, estoy… Estoy bien.
Estoy practicando un abrazo que daría una persona normal.
¿Qué ha sido eso?
No lo sé.
Elliot Hombrepolilla, termina tu máster y vete de aquí echando leches.
Brett, enhorabuena.
Como no has agredido a nadie, física ni sexualmente, en esa reunión,
quiero que hagas el brindis en la gala de esta noche.
¡Chachi!
Reagan, sea lo que sea, arréglalo.
Sería arriesgado delante de los reptilianos.
Lo siento mucho. No sé qué me ha pasado.
Mi cuerpo se ha puesto a dar puñetazos al sentir ese abrazo.
Ya os he escuchado.
¿Qué me pasa?
Sí, no voy a mentir, te has superado.
Quizá deberías decirle a J. R. que esta vez pasas.
Brett, iré a la dichosa fiesta. Pensaré en algo y demostraré
que no soy la inepta social por la que me toman todos.
¡Autoengaño! Me encanta.
¡Gilipolleces, mentiras, calumnias!
Esta novela es una crítica subida de tono de nuestras vidas.
Ah, el libro de mamá.
Escucha.
"Lord Randrew era malo como marido y peor como padre".
¿Yo? ¿Un mal padre?
¿Le haría esto un mal padre a su hija?
¿Por qué montas de nuevo ese monstruo?
Para dejarlo claro.
Me ocupé de tus necesidades
y tengo una caja entera de inventos para demostrarlo.
¡Fíjate! Espray de feromonas repelente de chicos.
¡No más anticonceptivos!
¿El perfume de Britney Spears era repelente de chicos?
Sí. ¿Ves? Si tenías un problema, yo inventaba algo para arreglarlo.
"Yo inventaba algo para arreglarlo".
BIENVENIDO A YALE LA QUE NO ES HARVARD
BIENVENIDO AL YALE DE VERDAD 322.ª GALA REPTILIANA
Este sitio huele a Teslas y endogamia.
Joder.
¡Esta seta tiene ganas de fiesta!
¿Qué ha sido eso?
Nada. ¿Quién quiere fiestuqui?
Atentos, necesitamos ese contrato, así que nada de lapsus.
No señaléis ni miréis, ni les toquéis el saco gular.
Si os preguntan vuestra casa de Hogwarts favorita, ¿qué decís?
- ¡Slytherin! - Hufflepuff. Digo, Slytherin.
Cari, tú no engañas a nadie.
Contraseña.
Porras, era algo en latín, creo.
Draconius pluribus… Yo qué sé.
Mira cuánto dinero hay en mi cuenta.
Bienvenido.
Bienvenidos al otro lado.
¿Queréis hablar de contactos? Estos pijoreptiles tienen sangre azul.
Esto es increíble.
Parece mentira quién es un reptiliano.
¿Anderson Cooper? ¿Taylor Swift?
"Shake It Off" trataba de mi muda de piel cada mil años
y "Bad Blood", de cómo bebo sangre de mis grammys.
¡Un brindis por la sangre!
¡Guardadle a Paul Rudd!
Por eso Paul Rudd no envejece.
Mira. Antifaces sexuales.
Va a ver lío.
Reagan, ¿te miraste lo de los abrazos?
Llevo la solución aquí dentro.
Si no llevas 30 años de terapia, lo dudo. Buscaré a los diplomáticos.
Brett, ensaya tu discurso.
Glenn, no digas nada racista. Gigi, asegúrate de que no lo diga.
Como el especial de Janucá de Mel Gibson.
Y, Reagan…
¿Reagan?
Preparada para interactuar.
Holograma de reacción activado.
Estoy reaccionando bien a lo que has dicho.
Charla trivial confirmada.
Un poco excesivo.
Pero estos funcionan.
¿Quién es un bicho raro antisocial?
No la que ha inventado brazos robóticos para abrazar.
Jo, hablo como una loca.
DISCURSO: LO QUE SE DICE
Yale. He pasado de ser exhibicionista a orador.
Ojalá me vieran los de mi hermandad.
¿Pajotes?
¿PJ? ¿Skwoo?
Rufi por aquí, rufi por allí.
Llega a juez del Tribuna Supremo.
¡Y puñetazo en los huevos!
Tío, hacía años que no me arreaban en los huevos.
¿Qué hacéis aquí?
¿No sabéis que esta gala es para "lagarteranos"?
Ah, eso…
¿Qué? ¿Habéis sido reptilianos todo este tiempo?
No me dijisteis nada. Soy de vuestra hermandad.
A ti te doné un riñón.
Y sabía a gloria.
Solo revelamos nuestros secretos a los que llegaron al nivel 6.
Tú no llegaste tan alto.
Tíos, soy Brett Hand, leyenda del campus.
Sea como sea, conseguiré el anillo.
No sé.
Tendrías que demostrar tu lealtad poniéndote en pelotas y…
¡Hala! No me has dejado terminar la frase.
¡Que empiecen las novatadas!
Reagan, estás aquí.
No pongas cara de colonoscopia.
Buscaré a los jefazos y…
- J. R. - J. R.
Aquí estáis, bribones.
Te presento a mis reptisentantes favoritos,
Barb Shrike y Zarthax Griswold Walton del Alto Consejo Reptiliano.
Buenas noches, lagartezas.
No somos tan importantes.
¡No controlamos el mundo… todavía!
Con estas risas me entran ganas de firmar contratos.
Tengo el presupuesto anual, si queréis echarme un autógrafo.
No tan rápido, J. R.
No creas que no hemos visto tu correo tronchante.
Si quieres que os financiemos,
tu empresa debe tomarnos en serio.
Desde luego que sí. ¿Verdad, Reagan?
¡Vaya, qué abrazo más firme!
Creo que me has colocado bien un disco.
Vale, ahora yo.
¿Quieres ser mi quiropráctica?
Gratis no, no puedo.
Ella lo pilla.
Y me encanta tu piel. ¿Cómo haces para tenerla tan reseca?
¡Oye, que te den… crema hidratante!
Cuanto más seca, mejor, ¿no?
Me cae bien.
J. R., luego hablamos de contratos.
¡Y que venga ella!
¡Lo he hecho!
He superado mi trauma mental raro sin hacer introspección.
- ¡Bien! - ¡Eres la pera!
Te presentaré a Al Gore.
Mi verdadero nombre es Aligátor Gore.
Tío, ¿dónde está la acción?
Estoy a tope. No quiero perdérmelo.
Una es la puerta secreta.
A ver. Puerta secreta…
Son libros de verdad.
- ¡Los libros son lo opuesto al sexo! - Este sitio me toca las esporas.
¡Más fuerte, colegas!
Sí, toma.
No seas paternalista, Skwoo. Haz que me lo gane.
Tienes razón, nos hemos reprimido.
Es hora de llevarte a la Cámara de los Secretos.
¡Revela tus secretos ante la cámara!
Ahí va uno.
No duermo por la noche porque desconozco mi color favorito
y me da miedo no tener personalidad.
¡Vaya, que mal rollo!
¡Te vemos al otro lado!
Siseo, siseo. Encantada de conocerles.
Encantadora.
Reagan, eres el alma de la fiesta.
¡Nunca había visto a Mark Zuckerberg reírse tan natural!
No debiste dudar de mí.
Con este cerebro y estos brazos, puedo hacer cualquier cosa.
Acudan al escenario.
La ceremonia va a empezar.
¡Bu! ¡Volved a vuestros terrarios!
SEÑOR HAND
¡Pónganse en pie para entonar el himno reptiliano!
Entremos en materia.
Hemos tenido una gran década.
Gracias a la propaganda,
la sociedad es más tolerante con los nuestros,
desde el Geico hasta La forma del agua.
¡Tenemos a K. Rool en Smash! ¡Lo hemos conseguido!
La temperatura global aumenta.
Se acerca el momento.
Pronto cumpliremos la profecía,
¡derrocaremos a la humanidad
y seremos los auténticos amos del mundo!
Lo dicen todos los años, pero luego no hacen nada.
Ahora honremos a los reptilianos que nos han dejado este año.
EN MEMORIA 2021
Es la hora del discurso. ¿Dónde está Brett?
Tío, qué ganas de llegar al nivel 6.
Fijo que ahí ya te dejan entrar al chat.
¡Eh, mi venda!
¡Vaya tela!
Es tan penoso como en la uni.
¡Eh! ¿Quién soy?
Creo que soy popular, pero nadie me aguanta.
Brett Hand.
¡Ha acertado!
¿Colegas? Yo pensaba que era una leyenda.
Quizá podamos ser amigos.
¡Ratas! ¡Me muerden la polla!
- …hablará nuestro socio. - ¡Qué desastre! ¡Brett ha desaparecido!
Y no puedo dar el discurso porque me he pringado.
¡Y no puedo levantarme!
Reagan, da tú el discurso.
¿Qué, yo?
Tú lo has dicho tú. Has superado tus traumas.
- Pero… - ¡Venga! Vas a bordarlo.
Y ahora demos una cálida bienvenida a Cógnito Inc.
¿Qué pasa, reptilianos?
¿Alguno de los presentes viene de una guarida subterránea?
Ahora, en serio.
Reptilianos, humanos, no somos tan diferentes.
Todos tenemos corazones, mentes…
¿Cloacas?
Yo tengo una cloaca.
Quizá la liáramos en el pasado,
pero no tanto como esos idiotas atlantes.
¡A la mierda la Atlántida!
¡Increíble!
Soy Reagan Ridley.
En nombre de Cógnito Inc.,
brindemos por nuestra continua alianza.
Gracias a Dios.
Con ustedes, Reagan Ridley de Cógnito Inc.
Un abrazo, colega.
¡Aprietas mucho! ¡Socorro! ¡Que me estrujas!
Perdone. Déjeme… revertirlo.
¡Joder, mis brazos! ¡Mis brazos!
No, no, no.
¡Intenta huir! ¡Atrapadla!
¡Perdón! ¡No quería!
¡No somos amigos!
¡Arranca!
¿Te persigue una bandada de ratas?
- ¿Qué? No. ¿Por qué vas desnudo? - ¡Ha sido una noche complicada!
No recorten los fondos. Tengo amantes.
¿Los fondos?
Suerte que no declaremos la guerra contra la humanidad.
Debe haber una salida. ¿Y un sacrificio humano?
Siempre llevo un sable de sacrificio.
Menudo desastre. ¿Dónde está Reagan?
El heredero de Griswold Walton ha sido ingresado
tras serle amputados los brazos.
Oigámoslo.
¡El ejército de lagartos se bañará en sangre de los hombres!
Por lo demás, la temperatura global ha subido un grado.
Soy, sin duda, una fugitiva de la ley.
No sé por qué no puedo abrazar a nadie sin irme de la olla.
Yo también sufro ansiedad social,
pero mi terapeuta me ha reducido los ataques de pánico a la mitad.
¿Insinúas que debería hablar de mis sentimientos?
- ¿Cuándo te abrazaron por última vez? - El último abrazo que me dieron…
Vaya, no me acuerdo.
Qué raro, ¿no?
Ya pensarás algo. Como siempre.
Igual que yo pensaré cómo impresionar a PJ y Skwoo y subir al nivel 6,
porque quiero gustar a todos y me altero si no.
¿Qué más te dan esos tíos?
Te metieron en un respiradero lleno de ratas.
Sí, pero ¿no son cosas de amigos?
No. Los amigos te dan una vuelta y buenos consejos.
POLICÍA
¡Salid con las manos en alto, cabrones de piel rosada!
Eso, díselo, Bill.
Muchas gracias. Trataos bien unos a otros.
De acuerdo.
¡EL JUICIO DEL SIGLO! ¿GUERRA?
Voy a cargar mi cañón de emmys.
¿GUERRA REPTILIANA?
Me lo tomaré en la habitación del pánico, gracias.
Anderson Cooper, en directo desde…
Perdón, un momento.
PRENSA
En directo desde el Tribunal Supremo Reptiliano.
La mala noticia es que, si pierdes el juicio, quizá haya guerra.
La buena, que te he buscado la mejor abogada gratis.
Tranqui, cari. Yo convenzo a cualquiera de lo que sea.
Hoy me he convencido a mí misma de que soy abogada.
Reciban a la presidenta del Tribunal Reptiliano,
la reina inmortal de la oscuridad,
¡la jueza Judy!
¡Jueza Judy!
Gracias. Tengo un rodaje en 20 minutos. Rapidito. ¿De qué se la acusa?
La acusada le arrancó los brazos a nuestro líder
en un acto de fanatismo hacia los reptilianos.
PRUEBAS
- ¡Fuera! - ¡Bu!
¿Es cierto? ¿Se los arrancó?
Sí, técnicamente. Pero…
Arránquele los brazos y en paz. Gracias.
Señoría.
Demostraré que mi clienta quizá sea rarita de cojones,
pero no discrimina.
Es así con todo el mundo.
¡La defensa llama a Brett Hand!
Sí, Reagan no puede abrazar a nadie.
¿Ven este moratón?
Es por un abrazo suyo, y somos amigos.
No quiero diagnosticar, pero igual es asperger.
¡Venga ya!
Me acojo a la quinta enmienda. ¡Y a la segunda!
¡Su madre!
Yo le pongo, pero no lo reconocerá. Increíble, pero cierto.
Es su 95.ª infracción laboral. Pero ¿quién lleva la cuenta?
Yo. Yo la llevo. El señor Hombrepolilla.
Esto va bien.
Sí, me encanta. Va de coña.
Un padre no puede faltar a la primera condena de su hija.
Al menos, he acabado de montar el Os-O.
- Eso ya es algo. - ¿Has traído ese trasto?
Papá, esto es serio.
Podría ir a la cárcel mucho tiempo,
porque, por alguna misteriosa razón,
no puedo dar un puto abrazo.
Hola, Reagan. ¿Quieres darle un abrazo a Os-O?
Un abrazo, un abrazo, un…
Alguien necesita un abrazo.
Vale, vale. Soy yo, Os-O. Iniciando abrazo.
¡No, Os-O!
FERIA DE CIENCIAS
- Iniciando abrazo. - ¡Os-O!
- Iniciando… - ¡No, Os-O!
Iniciando abrazo.
¡Mierda! Nunca me abrazaste.
Fabricaste un oso robot para que lo hiciera.
Y me traumatizó tanto que lo reprimí durante años.
¡Por eso no puedo abrazar sin irme de la olla!
¡Orden! Señora Ridley.
Señoría, permítame llamar a Rand Ridley al estrado.
Juro decir la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad,
por la gracia de Godzilla 2000.
¿Dirías que eres un buen padre?
Te di un techo y una genética que flipas.
A pesar de lo que leas en una novelucha mal escrita,
sí, he sido un buen padre.
Incluso creé este increíble robot
para que te abrazara en mi ausencia, o sea, siempre.
¿Qué pasa? Esas sensiblerías te hacen débil.
Con mi paternidad poco convencional,
crie a una niña capaz de cargarse a un diplomático.
Os-O está orgulloso de Reagan.
Cállate la boca, Os-O.
Tu paternidad de mierda me ha jodido la vida,
y estaré destrozada para siempre.
Oye, la familia es un experimento.
Y quizá todos mis experimentos no sean perfectos.
Supongo que podríamos intentarlo.
Está bien. ¿Te sirve de algo?
- Pues no. - Sí, es raro.
- ¿Verdad? - Superforzado.
¿Por qué se abraza la gente?
Eso me ha servido.
He visto suficiente. Adquirió malos hábitos de este hombre.
Es raro que no arranque más brazos. Pero no puede irse de rositas.
La condeno a terapia obligatoria
en forma de… abrazo grupal reptiliano.
¿Cómo dice?
Decido que no pasa nada.
¡Dios! Esto es una orgía, ¿no?
Sí. Y tanto que sí.
Dame el mazo.
¡Dame el mazo!
Listo. Ahora sí qué sí.
Hola, Recursos Inhumanos. ¿Quién se apunta a conductas inapropiadas?
¡Que voy!
Tíos, esperad…
Mejor dicho. No.
No necesito montármelo con 100 desconocidos para encajar.
Porque estoy en otra hermandad: Cógnito Inc.
Pero voy a mirar. Tengo preguntas.
Zarthax, espero que acepte esto como disculpa.
Le servirán hasta que le crezcan los suyos.
Me vendrán de maravilla.
¿Qué dices, J. R.? ¿Renovamos el acuerdo?
- ¿Después de esto? - Los negocios son los negocios.
Esperábamos que encontraras a un sustituto de Rand
y, por lo que vemos, así ha sido.
Quizá sea positivo poner límites. Y nadie debería tocarse.
¿Te llevo, peque?
Sí, llévame.
Papá, solo quería decirte…
que te tolero.
Yo también te tolero, peque.
- Una pregunta. - Que no sea si eres buen padre.
No, si me quedaría bien una perilla. Claro que soy buen padre.
- Te he salvado el pellejo. - Tú no, yo.
- Vale… - ¿Alguien está grabando esto?
Es coña, lo grabo yo.
Lo siento, señor, pero ha dado positivo en iguanorrea.
- ¡Hostia! - No había terminado.
Iguanorrea, garramidia, sssífilis,
escamabiosis, enfermedad de la cloaca explosiva.
Y herpes fúngico.
Espere. ¿Cómo era la última?
Subtítulos: Carlos Ibero