‎UN SERIAL NETFLIX
‎Tricouri de vânzare!
‎Casa Albă este numită „Casa Poporului”,
‎fiindcă în SUA, ‎guvernul lucrează pentru tine.
‎Baliverne!
‎Ascultați, copii! ‎La școală vă mint de-ngheață apele.
‎Vreți să știți adevărul? ‎Lumea e controlată din umbră de elite
‎și de reptilieni care-și schimbă forma.
‎Ați împăturit vreo bancnotă de un dolar?
‎Uitați, puteți s-o faceți să scrie „sâni”!
‎Ce înseamnă asta?
‎Doar mie îmi pasă ‎că președintele e un robot?
‎Treziți-vă, oilor! ‎Dovezile sunt chiar aici!
‎Nenorociții ăștia își antrenează ‎lunetiștii pe mine că vă spun!
‎Ce-mi mai place să am dreptate!
‎Mulțumesc! Luați fluturași ‎pentru prieteni!
‎Tată, ce mama dracu'?
‎Pensia te-a făcut să te dilești complet?
‎Nu, au fost undele 5G din aer,
‎după cum poți citi ‎în noul meu manifest de pe Kindle.
‎Iisuse Hristoase! Nu ascultați de tata!
‎Facebook și Ambien îi dau știrile.
‎Ambien e un drog grozav, ‎îți lămurește o grămadă de chestii.
‎Haide, să nu întârzii!
‎Democrația e adevărată! Brelocuri gratis!
‎Reagan, hai la mall la Wetzel's Pretzel!
‎Au covrigi cu brânză în coajă.
‎Știu că e greu la pensie,
‎dar ai și alte căi să-mi atragi atenția ‎decât să dobori guvernul din umbră!
‎În plus, azi primesc promovarea.
‎Imaginează-ți cum voi conduce biroul ‎cu mână de fier.
‎Chiar am programat una!
‎- Am văzut altele mai bune. ‎- Chiar așa?
‎CA UN BOSS
‎- OK, e binișor. ‎- Chiar e, nu?
‎COGNITO ‎ACCESUL INTERZIS
‎Bun venit la Cognito!
‎Suntem o companie.
‎Bună dimineața, dr. Ridley!
‎Suntem o companie.
‎Cât timp locuiești cu mine, ‎trebuie să respecți regulile.
‎Nu mai bea votcă la micul dejun!
‎Zău așa!
‎Nu le spune oamenilor ‎că guvernul e de fațadă.
‎- Dar așa e! ‎- Dr. Ridley?
‎Nu dezvălui reptilienii cu formă de om.
‎- Bună dimineața, dle senator! ‎- Venituri și…
‎Nu le spune că vremea e controlată ‎de Gerald de la Contabilitate.
‎DEPARTAMENTUL METEO
‎…nici că bursa e controlată ‎prin sacrificii ritualice.
‎Acțiunile JP Morgan vor crește ‎cu 14 puncte procentuale!
‎Numai de reguli știi! Când a devenit ăsta ‎un loc atât de plictisitor?
‎'Neața, dr. Ridley!
‎- Salut, Steve! ‎- Salut, Steve!
‎Pupincuristule!
‎Și mai ales, ‎nu poți sub nicio formă să spui cuiva
‎că înlocuim președintele ‎cu un robot, clar?
‎Nu fi așa fixistă!
‎Era să dai în vileag guvernul din umbră ‎fiindcă voiai să mănânci covrigi!
‎Zi mersi că am oprit lunetiștii!
‎Nu, Gary!
‎Fă-te comedian, băiete! ‎La naiba, am întârziat!
‎Stagiarule, du-l pe tata acasă!
‎Dacă-ți dă bătăi de cap, ‎electrocutează-l ușor.
‎Fă-o, să te văd! Ai idee cine sunt?
‎Sunt nenorocitul de Rand Ridley! ‎Am fost la cârma companiei!
‎Iar în curând, eu o voi conduce.
‎Nu mai tare de nivelul trei! Pa, tati!
‎Jigodie!
‎Să ne apucăm de treabă!
‎Punem ține lumina aprinsă?
‎Unii sunt mahmuri, bine?
‎Scuze, Andre!
‎Recuperarea după droguri e relevantă ‎pentru securitatea globală?
‎Oameni buni, conducem lumea din umbră!
‎Încercați să luați slujba în serios!
‎Candidatul pe care l-am susținut ‎la ultimele alegeri a câștigat,
‎dar a fost prea prost să-l manipulăm.
‎Însă, mulțumită noii mele invenții,
‎guvernul din umbră va avea în sfârșit ‎un președinte sub control!
‎Ia uitați la el! Sunt genială!
‎E cel mai mare proiect al nostru, ‎deci adunați-vă odată!
‎Nu prizați agenți biologici…
‎Ce ai zis?
‎…nu vă spionați fosta cu drone…
‎Nu știi de ce în stare!
‎…și nu vă faceți poze ‎pe platoul cu aselenizarea!
‎Nu există „strict secret” ‎pentru gagicile bune!
‎Da, nu ești șefa noastră!
‎De fapt, de azi de la ora 12:00, ‎voi fi la propriu șefa voastră.
‎O să interzic bombănelile. ‎Nu o să mai mormăiți.
‎Așa! Scoateți tot cât mai puteți!
‎Reagan, vino la mine în birou!
‎Sugeți-o!
‎Ești atât de haioasă, ‎că te-aș putea asasina!
‎Chiar aș putea. Sunt cu mâna pe buton.
‎O să apăs… Încă puțin…
‎Glumesc, Oprah.
‎Pusi, pa!
‎Iat-o! Reagan Ridley, copilul-minune, ‎șefă de promoție la MIT la 13 ani.
‎Se vede după cearcăne că tragi tare.
‎Mulțumesc! Sunt gata să le adâncesc.
‎De când tatăl tău a avut căderea nervoasă ‎și l-ai înlocuit,
‎productivitatea a crescut, ‎iar moralul a ajuns rapid…
‎- Mulțumesc! ‎- Lasă-mă să termin. A ajuns la pământ.
‎Uite câte plângeri ai! ‎„Dificilă.” „Nu te privește în ochi.”
‎„Zice să i-o sugi ‎cam des pentru o femeie.”
‎Privesc oamenii în ochi. Tot timpul!
‎Iisuse! Nu mai face asta!
‎Știu că ești pasionată de munca ta, ‎dar intensitatea ta sperie lumea.
‎Nu uitați să vă faceți pontajul!
‎Pontajul!
‎JR, o să fiu promovată? ‎Am lucrat toată viața pentru slujba asta.
‎Am sărit peste clase și dușuri
‎ca să demonstrez că pot conduce ‎biroul ăsta indiferent ce a făcut tata!
‎Da, ești extraordinar de inteligentă. ‎Dar nu prea te pricepi la oameni.
‎De asta ți-am adus un secund.
‎Pardon? Un secund?
‎Brett! Dă-ți aia jos, ‎ți-am pus deja microcip!
‎Brett Hand, sunt la dispoziția ‎oricui îmi dă atenție.
‎Ce naiba, JR?
‎Felicitări, Reagan! ‎Primești promovarea, dar și el!
‎V-ați întrebat vreodată cine vă urmărește?
‎Sau de ce aveți reclame în vise?
‎Încă din zorii timpului, lumea e condusă ‎de o clică de elite antice.
‎Dar nu mai e la fel de ușor ‎să fii păpușar.
‎De asta am înființat compania,
‎pentru a împlini toanele misterioase ‎ale stăpânilor pentru un viitor mai bun.
‎Suntem Cognito ‎și puteți mușamaliza cu noi!
‎Întrebări?
‎Nu pe teme de etică?
‎Aici triem corespondența, ‎aici e toaleta bărbaților.
‎Acolo e sala unde introducem imagini ‎cu vulpi descompuse în desene animate.
‎Aici e laboratorul meu, ‎unde totul e liniștit și eficient,
‎iar termostatul e controlat doar de mine.
‎Într-o zi, sper că voi face toată lumea ‎să arate așa.
‎Eficientă, adică. ‎Nu controlată doar de mine.
‎Ar fi un gest narcisist. ‎Nu aș face așa ceva.
‎Doar dacă vrea poporul.
‎Dle președinte, sunt onorat!
‎Onoarea este a mea.
‎Actorul James Van Der Beek.
‎Ăsta nu e președintele. ‎E un robot care-l va înlocui.
‎Marfă! Am o întrebare. ‎Locul ăsta e malefic?
‎Facebook e malefic? Sau Starbucks?
‎Măcar eu lucrez ‎să previn războiul cu Atlantida.
‎Și primim cadouri anual.
‎Marfă! Un neutralizator, ‎ca în ‎Bărbați în negru.
‎- E un tampon. ‎- Doamne!
‎Cum ai obținut slujba asta?
‎Cinstit? Am fost șef de frăție la Yale,
‎am lucrat în lobby, fiindcă-mi place,
‎și weekendul trecut ‎am fost la un grătar cu JR
‎și i-a plăcut cum i-am strâns mâna.
‎Una, două, mi-au pus un sac pe cap ‎și m-am trezit aici.
‎- Fir-ar să fie! Nu ai deloc experiență. ‎- Nu.
‎Ești doar un lingău.
‎Da, doamnă!
‎Slavă Domnului că ești aici!
‎Ne faci biroul cu cel puțin 30% mai sexy. ‎Gigi, Relații publice și Manipulare media.
‎Am inventat selfie-urile ‎ca lumea să se supravegheze singură.
‎El e Glenn, e pe jumătate delfin.
‎Și mândru de asta! Ca primul voluntar ‎în proiectul de supersoldați hibrizi,
‎mi-am dat ADN-ul pentru patrie.
‎Acum am forța și inteligența unui delfin.
‎El e Myc, o ciupercă din Pământul gol.
‎Poate citi gânduri, deci ai grijă!
‎Ai memorat o grămadă de scheciuri ‎ale lui Dane Cook.
‎M-ai prins!
‎Andre, șef la biochimie.
‎Îți pot da drogurile ‎care i-au distrus mințile lui Reagan.
‎Ce grup grozav! Vă pot spune „gașca”?
‎Super, scumpule! Cum ți-a venit ideea?
‎„Gașca” rămâne!
‎- Pistoale cu degetele! ‎- Preferatele mele!
‎Te simți amenințată, nu?
‎Ți-aș spune să mănânci căcat, ‎dar poate speciei tale îi place!
‎De unde să știu eu?
‎Scumpete, știu că avem ‎o relație complicată,
‎cu multă tensiune sexuală.
‎- Nu-i așa. ‎- Doar am grijă de tine.
‎Putem forma o alianță.
‎Îi pot pune otravă în cafea ‎și să fac să pară c-a fost un accident.
‎Sfinte Sisoe! Credeai că vorbesc serios?
‎Nu, mi-a intrat ceva în ochi.
‎- Boule! ‎- Incredibil!
‎…un balet cosmic, ‎interpretat pentru o sală goală.
‎Uite ce cravată are dobitocul ăsta!
‎Nu vrei să facem mișto de ‎Cosmos‎?
‎Tată, pe o scară de la 1 la 10, ‎cât de antipatică sunt?
‎- Ce s-a întâmplat? ‎- Nimic, doar…
‎JR a angajat un tip, Brett, ‎să fie șef cu mine, dar nu-i mare brânză.
‎Ce? E o lovitură de stat! ‎JR e un șarpe, Reagan!
‎Vrea să te alunge din companie, ‎ca pe mine.
‎Nu te-a alungat.
‎Erai beat și ai încercat ‎să distrugi soarele.
‎Vindecam cancerul de piele!
‎Ăștia nu respectă geniul!
‎Mereu câte un Brett vrea ‎să ne fure gloria.
‎Dacă nu-i faci de hac, ‎tu o să porți pantalonii pătați!
‎Îți trebuie un plan. Să-ți verific codul!
‎Am un plan. O să creez ‎cea mai tare inteligență artificială!
‎Odată lansat ROBOSUA, ‎nu-mi va trebui un secund,
‎iar privitul în ochi nu va conta!
‎Așa te vreau, Reagan! Mi-a făcut plăcere.
‎Doamne! E-n regulă, dă-l naibii pe Brett! ‎Munca mea va vorbi de la sine.
‎Ai spus „Brett”? E foarte tare gagiul!
‎O cafea, dle președinte?
‎Sigur, păpușă!
‎Și puțin zăhărel, ‎dacă-nțelegi ce vreau să spun.
‎După cum vedeți, ‎este mai presus de așteptări.
‎ROBOSUA e la fel de nesuferit ‎ca președintele adevărat.
‎Sună fantastic! ‎Consiliul Cenușiu va fi încântat.
‎Suntem.
‎De când ne urmăriți, eminențe voalate?
‎Vă urmărim mereu. Impresionant!
‎Există pericolul să scape de sub control, ‎ca-n ‎Terminator?
‎La asta mă gândeam și eu.
‎Nu are conștiință.
‎Creierul lui e doar o ciorbă de reclame ‎și dialoguri de Aaron Sorkin.
‎Am luptat din greu să ajungem aici,
‎dar poporul american ‎poate lupta și mai tare!
‎E prea patriotic să se răzvrătească.
‎Are funcții suplimentare,
‎precum modul de călătorie.
‎În sfârșit, ‎un președinte care tace la comandă!
‎Asta-mi va prinde bine la spate. ‎Când îl putem lansa?
‎Imediat! Îl vom înlocui ‎la ședința ONU despre prețul orzului.
‎Nici dracu' n-o să se uite la asta!
‎Echipa ta e grozavă, JR.
‎Văd o robă și o voce înfiorătoare ‎în viitorul tău.
‎Laudele i se cuvin lui…
‎Salut, băiețași! Cine vrea covrigi?
‎- Covrigi! ‎- Cu susan!
‎Ce bine, mor de foame!
‎Nimeni n-a depășit așteptările ca tine!
‎Toată lumea vrea covrigi
‎Să recapitulăm! ‎Am rezolvat dilema IA în dimineața asta.
‎După două zile cu Brett la birou, ‎productivitatea a crescut cu 200%.
‎Fiindcă am muncit toată noaptea ‎și am terminat mai devreme!
‎Suntem încântați. ‎Nu vom uita numele „Brett”.
‎Brett!
‎Nu cred că mi se întâmplă asta!
‎Aruncă-te în brațele mele, iubito
‎Salut, Reagan! Ai fost grozavă azi!
‎Nu știu ce-ai făcut, dar a fost beton!
‎Mersi, amice! ‎Și tu ai fost grozav că ai adus covrigi.
‎Da? Bine.
‎Vreau să fac impresie bună.
‎Nimeni nu mi-a dat ceva de făcut ‎și am emoții mari.
‎Slujba asta e grea pentru oamenii anxioși.
‎90% din recruți au cădere nervoasă ‎la început.
‎Cineva a cedat acum!
‎Subminăm democrația! ‎În ce m-am transformat?
‎Eu aș lua-o la sănătoasă în locul tău.
‎Înainte să te consume întunecimea.
‎Las-o baltă! Cum zice Pitbull: ‎„Dalé!”
‎Rămâi pozitiv în fața negativismului,
‎fiindcă negativ plus pozitiv ‎e mai bun decât nimic.
‎Nu, e fix nimic. Se anulează reciproc.
‎Scuze, JR mi-a trimis o poză.
‎Mori de râs cu gagiul ăla!
‎Încearcă prea tare ‎să pară bufonul inofensiv.
‎Pentru cine lucrezi de fapt, Brett Hand?
‎MARILE IDEI ALE LUI BRETT
‎V-am dat porecle tuturor
‎și vreau să aud ce părere aveți, ‎începând cu inconfundabilul J-Bani!
‎Chiar îmi plac banii! ‎Se aprobă, frățioare!
‎Iar ai întârziat!
‎Întârziată și bazată, Dr. Târzior.
‎Nu e în regulă! ‎Cine-mi spune așa merge la Guantanamo!
‎Ascultați, oameni buni! ‎Nu știți nimic despre Brett, de fapt.
‎Proba 1, CV-ul lui.
‎A lucrat la Departamentul de Stat, ‎dar ca antrenor personal!
‎Nu văd minciuni, doar un trup de Adonis!
‎Faceți loc, Chris Hemsworth, ‎Chris Evans, Chris Pine și Chris Pratt!
‎Pe noul Chris îl cheamă Brett!
‎Simt că cel puțin doi oameni de aici ‎sunt atrași de Brett.
‎Trei!
‎Ce vrei să spui? E impresionant!
‎Tu ești suspect!
‎Nu înțelegeți!
‎Nu e de încredere, se dă cu toți.
‎La liceu, era și sportiv, și metalar.
‎La bacalaureat, ‎a încercuit toate răspunsurile.
‎Habar nu avem cine e tipul ăsta.
‎Primește mesaje de la oamenii-cârtiță ‎prin cântece de Dave Matthews!
‎Gândiți-vă! De ce ar asculta cineva ‎„Crash Into Me” de cinci ori pe zi?
‎Povestea lui nu are nicio noimă!
‎Reagan, ai o cădere nervoasă ‎ca a tatălui tău.
‎- Nu mai lucrezi cu ROBOSUA. ‎- Ce? E munca mea de-o viață!
‎Ia-ți liber cât vrei ‎și nu te întoarce până nu-ți revii.
‎Brett, pregătește ROBOSUA ‎pentru Air Force One!
‎- Eu? ‎- Tu ești la cârmă acum. Vei fi grozav.
‎Nu ești un geniu capricios ‎care cedează sub presiune. Ești Brett!
‎CASA ALBĂ
‎Stai!
‎Trebuie să înlocuiesc președintele ‎cu un robot în fața liderilor lumii.
‎O nimica toată, băiețică!
‎O să fie în regulă.
‎Doar dacă robotul nu se strică,
‎dă agenția în vileag ‎și doboară guvernul din umbră.
‎Poți s-o faci! ‎Alimentează-ți curajul, ucide teama!
‎Imaginează-ți sănătatea ta mintală ‎cu un Kodak.
‎Doamne, cum arată sănătatea mintală?
‎Te rog, treci drept om!
‎Începe!
‎Bună seara, sultane! ‎Ce vă mai fac soția și copiii?
‎Au fost un cadou generos. ‎Mulțumesc, dle președinte.
‎Misiune dusă la capăt!
‎- Da! ‎- Să bem, oameni buni!
‎Meserie! Da!
‎Da!
‎Ce aperitiv preferați?
‎Domnule, ce doriți?
‎Te-ai trezit vreodată cu senzația
‎că ai fost pe autopilot toată viața?
‎Ce a zis?
‎A insultat curajoșii autopiloți ‎ai patriei noastre!
‎Uitați cum încercăm să colaborăm, ‎dar știm cu toții adevărul!
‎SUA e pe primul loc!
‎Oameni buni, e timpul pentru o schimbare!
‎Îți vine să crezi?
‎Mi-au dat flit din senin, ‎cu 35 de ani înainte de pensie!
‎Senzațional! Președintele ține ‎o conferință de presă neanunțată.
‎SUA a fost exploatată prea mult.
‎De asta propun să utilizăm ‎întregul buget național
‎pentru a construi Americubul,
‎o cutie uriașă ‎care va ține măreția SUA înăuntru
‎și influența străină afară.
‎Oricine ne va sta în cale ‎va fi considerat inamic.
‎Ce dracu'?
‎A luat-o pe arătură, ‎a dat-o în șovinism extrem!
‎Asta se-ntoarce împotriva lui JR!
‎Am așteptat asta toată săptămâna!
‎Ce ai făcut?
‎Ce? E posibil să fi umblat ‎la codul robotului
‎ca cipul inhibitor să se oprească ‎dacă te pun pe liber.
‎- Codul se strică uite-așa! ‎- Ce?
‎Ajutor! Reagan, robotul se răzvrătește!
‎Toți zic că guvernul din umbră va pica ‎și toată lumea se va supăra pe mine!
‎E sfârșitul noii ordini mondiale!
‎Rahat! Calendarul maya se termină azi!
‎Reagan, nu fac față singur.
‎Adevărul e că m-au angajat
‎fiindcă am o față atât de banală, ‎că nu pot fi urmărit prin satelit.
‎Sunt un nimeni, cum a zis mereu tata!
‎Vezi? Nu te bucuri că te-am ajutat?
‎Dacă vor să-i ajuți, pune-i la plată,
‎apoi ne putem face de cap la Wetzel's!
‎Doamne! Nu voiai să mă ajuți.
‎E încă o criză pe care ai creat-o ‎ca să petrec timp cu tine!
‎Totul va fi bine, o să fim în Americub.
‎Vin imediat, Brett! Trebuie să mergem ‎la New York să-l reparăm pe ROBOSUA.
‎Lumea e șocată de apelul președintelui ‎să ne separăm de restul planetei.
‎Întrebarea este
‎ce înseamnă izolarea într-o cutie uriașă ‎pentru Wall Street.
‎Vinde!
‎O să fim concediați cu toții. ‎Cine vrea superdroguri?
‎Sfântă Fecioară!
‎- Alo? ‎- ‎JR, nu asta am convenit.
‎Nu prinzi loc în buncărul bogaților ‎dacă nu ții robotul sub control.
‎Cel mai bun om al meu se va ocupa!
‎Brett, ai luat armele?
‎Da, așa cred. Da, poate.
‎Trebuie să prindem următorul Umbralev.
‎La naiba, nu îmi mai acceptă amprenta! ‎Pune tu degetul!
‎Eu cred că mi-am șters-o.
‎Ai adus un ștergător de amprente! Ce util!
‎Blestemat să fii, ‎Bărbați în negru!
‎Trebuie să ne infiltrăm la hotel ‎și să ținem președintele în lesă,
‎iar tu ai adus Tic-Tac de control mintal?
‎O insignă care te scoate ‎de pe listele de alegători?
‎Combustibil de avion? ‎Știi că topește orice!
‎Sunt agenți secreți peste tot!
‎Am o idee.
‎Holul nordic e liber.
‎- Salutare, frățică! ‎- Te cunosc?
‎Ai face bine! Georgetown, promoția 2002! ‎Sigma Phi, nu?
‎Phi pân' la moarte, frate!
‎Așa mă gândeam și eu! Bagă!
‎Te pricepi la băiețeală!
‎Te înlocuiesc la datorie. ‎Ia pauză, zdreanță!
‎Nu știu dacă e datorită încrederii tale ‎sau faptului că ești alb hetero,
‎dar am încredere în tine.
‎Sfinte Sisoe! Nu pot să cred ‎că a mers de atâtea ori la rând!
‎- De unde știi atâtea strângeri de mână? ‎- Am fost în toate frățiile.
‎- Am avut 38 de Săptămâni infernale. ‎- Se vede.
‎Ce bine e!
‎Inițializează programul de oprire!
‎Regret, dar mi-am șters partea aia de cod. ‎Cine vrea whisky cu Cola?
‎Ai dietetică?
‎Ți-ai rescris codul?
‎- Ai dobândit conștiință adevărată! ‎- Într-adevăr!
‎Da! Suge-o, Boston Dynamics!
‎Continuă.
‎Mi-am dat seama imediat că e timpul ‎ca SUA să se retragă de pe planetă.
‎Naționalismul e politică pentru tâmpiți.
‎- O țară nu se poate ascunde de lume. ‎- SUA poate.
‎Putem face și mânca orice ne dorim.
‎Nu am timp să-ți explic ‎că SUA nu e perfectă, dar îți pot arăta.
‎- Ce faci? ‎- Îl conectez la internet.
‎După cinci minute pe Facebook, ‎o să i se ia de patriotism.
‎- Da. ‎- Numai Florida…
‎- Nu? ‎- Aveai dreptate, Reagan.
‎Omenirea e defectă.
‎Vezi? A învățat.
‎Cel mai bine pentru omenire e ‎să i se curme suferința.
‎Pentagonul? Eu sunt.
‎Armați toate focoasele nucleare ‎și puneți ținta pe… toată lumea.
‎Așteptați codurile.
‎Poate că l-ai corectat prea mult.
‎COMBUSTIBIL AVIATIC
‎Lăsați președintele!
‎Doamne!
‎Bănuiesc că nu v-au pregătit ‎să aflați că președintele e robot.
‎Nu vă faceți griji! ‎Vă voi ucide și nimeni nu va simți nimic.
‎Vrea să lansăm bombele nucleare?
‎Ar trebui să urmăm ordinele orbește?
‎ARMATA ‎URMAȚI ORDINE ORBEȘTE
‎Așteptați confirmarea.
‎Sfinte Sisoe! ‎Cred că am creat singularitatea.
‎Nu știu ce-i aia. Ce facem acum?
‎Trebuie să-l doborâm pe președinte.
‎Doamne!
‎Lucrez la birou, nu fac exerciții.
‎Brett face!
‎Chem ajutoare!
‎Sediul central? Sunt Reagan!
‎Ce mai faci, Reagan?
‎Cum e în lumea ta? Vreau să știu.
‎Andre, am nevoie de ajutor urgent!
‎Nu simt nimic. Ar trebui să am vedenii?
‎Ce naiba? Sunteți toți sparți?
‎Sunt atât de paranoic acum! Hillary!
‎Fir-ar să fie! Nu sunteți în stare ‎decât să vă frecați de masă?
‎Dă-mi-i mie!
‎Gașcă? Asule? Gigi-bani? ‎Magic Myc? USS Glennterprise?
‎Vă înțeleg. ‎Vă e teamă și nu știți ce să faceți.
‎Acum câteva ore, ‎mă ascundeam sub un birou,
‎dar acum urmăresc un robot pe scări
‎cu o femeie de 63 kg în cârcă.
‎Bicicleta fixă s-a stricat!
‎Ideea e că noi suntem Gașca.
‎Cădem la pământ, dar ne ridicăm la loc.
‎Nu ne vor ține cu capul plecat!
‎Ce ordonați, domnule?
‎Orice vă spune ea.
‎Ne trebuie susținere în teren, ‎suprimare media
‎și eliberarea președintelui adevărat.
‎- S-a făcut, Brett! ‎- Imediat!
‎Te-am încolțit! Nu ai unde…
‎Căcat!
‎Jared, asta e ceea ce cred eu?
‎Da, singularitatea.
‎Ăsta e elicopterul meu acum.
‎Ajutor!
‎Împușcă-l!
‎Stai, Brett! ‎Controlează elicopterul cu mintea.
‎Cât timp mă face arșice?
‎Reagan, robotul tău e meseriaș!
‎Trage, Reagan!
‎- Nu o va face. ‎- De ce nu?
‎Fiindcă sunt munca ei de-o viață ‎și știe că omenirea e o molimă.
‎Doar postați opinii și țipați „World Star!” ‎cât filmați bătăi de stradă.
‎Toată lumea te dezamăgește
‎și de asta te-ai îngropat în muncă.
‎Poate că sunt o mașinărie rece ‎și calculată, dar și tu ești una.
‎Mi-a cam ajuns să aud păreri ‎despre personalitatea mea!
‎Dar Resursele umane au avut dreptate ‎într-o privință! Sunt dificilă!
‎Ce primă săptămână nebună!
‎Robotul urma să demonstreze ‎că pot conduce compania.
‎JR nu m-a concediat degeaba.
‎Ți-ai ieșit din minți? ‎Tocmai ai salvat lumea.
‎Pe mine ar trebui să mă concedieze. ‎Compania nu merge fără tine.
‎Nu, compania nu poate merge fără noi.
‎Tu ești farmecul. Înțeleg.
‎Îmi trebuie un bărbat alb mediocru
‎ca scut uman și liant social
‎cât îmi îndeplinesc țelurile.
‎Ia te uită! M-ai privit în ochi!
‎E greu.
‎- Armistițiu? ‎- Da.
‎Dezarmează cineva nuclearele odată?
‎- Da! ‎- Scuze!
‎Într-o turnură șocantă,
‎președintele și-a blocat singur ‎propunerea pentru Americub.
‎Cetățeni ai lumii, ‎cred că putem fi cu toții de acord
‎că v-am trolat beton! ‎Investiți în Ratheon!
‎Am reușit! Președintele nu mai e ‎însetat de sânge, ci doar incompetent.
‎Da!
‎Reagan, nu m-am îndoit de tine.
‎M-ai dat afară.
‎E timpul să sărbătorim!
‎Margarita, două la preț de una, ‎la Don Cuco? Fac cinste.
‎Da!
‎Te iubesc, Brett!
‎- Haide! ‎- Sună colosal!
‎Vii, Reagan?
‎Nu, mersi. Mă duc să văd ce face tata.
‎IEI CEVA DE MÂNCARE? MI-E FOAME. ‎PE BUNE! ALO? ALO?
‎Ce naiba? Hai să bem margarita!
‎În ciuda a tot ce s-a întâmplat,
‎robotul era mișto.
‎Păcat că i-ai incinerat!
‎Da, l-am incinerat…
‎ZONĂ CU ACCES RESTRICȚIONAT
‎Reagan… Te voi urmări.
‎DERANJ