-I dagens "Top Gear America": -Partydags!
Vi åker till öknen för att hitta det perfekta fordonet för sandlådan.
-Kommer du helt oförberedd? -Det ser ut som en leksak.
Kan jag övertyga Rob om att jag har rätt? Vi ska ta reda på det nu.
Eller insisterar han på att ha fel? Jag har 100 procents chans att vinna.
Inget höjer pulsen som en tur i en Ferrari.
Jag är i öknen. Moder natur när hon är som hårdast och full med ormar.
Dax har varit skadeglad i veckor. Han ska ha det ultimata ökenfordonet.
Det blir pinsamt när vi båda kommer med Jeep Gladiator Mojave-versionen.
Klipp till skönhetsbilder!
Ja! Jeep Gladiator Mojave...
...i Mojaveöknen.
Det kallas poesi!
Det här är gentlemannens Jeep.
Glöm lastkapaciteten på 545 kilo-
-eller dragkapaciteten på 2,7 ton-
-och stanna upp en stund.
Njut av den praktiska men ändå raffinerade interiören.
Instrumentbrädan är dammsäker. Ja!
Sätena vaggar dig som din favoritfåtölj på klubben-
-där du röker pipa och skrattar med de andra herrarna så här...
Vad betyder ett märke? Vad betyder ett namn? Ska vi?
Jeep Mojave har fått ökenklassificeringsmärket.
Det är en så sällsynt ära att det inte bara är Jeeps första fordon-
-utan det enda ökenklassificerade fordonet.
Det kan vara värt 63 000 dollar. Jag vet inte. Vi ska ta reda på det.
I utmaningen möter mitt val av det ultimata ökenfordonet Dax val.
Eller, med andra ord: Det är rätt val mot Dax val.
Jag har gjort det enda logiska valet för terrängkörning i öknen:
Polaris RZR.
Den är smidig som en sidvindare, snabb som en tuppgök-
-och lika lätt som sandkornen som jag står på.
Det här är ökenfordonet som kan köra överallt-
-och som en logisk person väljer.
Jag är säker på att i dag-
-kör jag det ultimata ökenfordonet.
Och vi ska ta reda på det nu.
Så här långt är allt bra!
De gav Mojaven en 2,5 cm högre hjulupphängning fram.
33-tumsdäck, mycket lika Rubicons.
Det här är intressant: Framaxeln är solid.
Nu säger du: "Rob, det är galet!"
"Separat hjulupphängning vore mycket bättre där."
Men relativt sett...är åkturen bekväm.
Herregud! Det här är en jordpuckelpist. Det är fantastiskt!
Man måste släppa den från en byggnad för att hjulen ska slå i hjulhuset.
Jag känner mig oförstörbar nu.
Mr Corddry!
Jag kanske misstog mig. Det verkar som att...
-Det ser ut som en leksak. -Ja. Är det sårande?
Att jag har en leksak på 181 hk som kan hoppa 60 meter?
Det här är helt klart det bästa terrängfordonet som säljs.
Den går i 140 km/h, Rob, över 120 cm långa gupp.
Den klarar den högsta sanddynen.
Den knogar på med Mississippis bästa lantisar.
-Den har inga dörrar. -Ursäkta, men vad är de här Corddry?
-Festoner?! -Jösses!
-Vad kostar den där? -63 000 dollar.
-Den här kan göra allt den där kan. -Du får lägga 300 000 på den...
...för att den ska göra samma som den här.
Så här ska jag göra, Corddry. Jag har stakat ut en bana-
-som visar alla utmaningar med terrängkörning.
Du bör följa mig nära och se om du hänger med.
Vår lek Följa John börjar med nåt som jag tvivlar på att han klarar.
Det är en brant kurva i mjuk sand som kräver grepp-
-och straffar hans Mojave för dess höga vikt.
Sån här terräng är varför man leker i öknen.
Om han inte klarar utmaningen blir det ett kort avsnitt.
-Vill du äta damm? -Vill du äta damm?
-En kopp vatten här!
Njut av luftkonditioneringen!
Partydags!
Nu kör vi. Kolla här!
-Kom igen, Robbie! -Bra början.
Jag fixar det!
Ja, jag har bra fart.
Kom igen, ge mig den!
Jag tror att jag klarar det. Jag klarar det.
Jag...
Jag kör 21 km/h.
Jag klarade det, men min Jeep väger fyra gånger så mycket som RZR:n.
Att jag tog mig upp för sluttningen är mer än Dax trodde.
Och jag hade luftkonditionering.
Dax måste jobba hårdare för att jag ska ändra mig.
Den här kan göra vad som helst.
Även om Jeepen klarade utmaningen är jag inte övertygad.
Kan jag inte visa Rob att Polarisen är bättre uppför så testar vi nerför.
Tjejen!
Det är brant! Det här är riktigt brant.
Backen varierar mellan 45 och 60 graders vinkel-
-och har lösa stenar och block som krossar hjulaxlar.
Allt ger min Polaris en fördel, men inte Jeepen.
-Tar du det här spåret till vänster? -Jag tar det vänstra.
-Du ser väl det enorma stenblocket? -Jag kan nog ta det.
Jag älskar självförtroendet!
Nu kör vi!
Okej, då kör vi!
Här visar min separata hjulupphäng- ning att den är rätt för ökenfordon.
Så bekvämt. Det märks knappt att jag inte ligger i sängen nu.
Hjulupphängningen slukar allt det här.
Jag måste väl ha gjort nåt som är läskigare än det här i mitt liv?
Jag har fått två barn.
Det är brant.
Det här är galet. Jösses!
Det här är inte så illa!
Jag blev nästan kaxig och gasade-
-men det hade nog varit dumt.
Bra jobbat!
-Det kändes bra. -Jag måste säga att den är otrolig.
Nu uppskattar jag den där också.
Den där är det man vill ha-
-om man är här hela tiden och är en entusiast.
Jag är stor nog att erkänna att Robs bil är hyfsad.
Men den är inte bättre än min Polaris.
Jag har en utmaning som bevisar min poäng.
Ska vi fortsätta? Vi åker till den torra sjöbottnen.
Jeepen stod pall mot Polarisen-
-och jag är inte solbränd och har ingen sand i tänderna.
Jag börjar gilla öknen.
Dax kommer att skruva upp trycket, så jag behöver det tunga artilleriet.
Det riktigt tunga artilleriet. Och jag vet vem jag ska ringa.
Jag hoppas att jag inte ringer olägligt.
Jag är i Mojaveöknen.
Jag ger dig koordinaterna. Kom hit så fort du kan.
Och jag älskar dig.
Gud, jag sa det.
Det börjar bli konstigt. Hej då.
Jag älskar dig.
F8 Tributo har tagit 45 år att tillverka. En toppmodern superbil-
-som har de bästa delarna av Ferraris V8:amodeller från de senaste 50 åren-
-och packar in dem i en intensiv upplevelse.
Hoppa in! Så här känns det att köra F8:an.
Herregud!
Vi undersöker detaljerna, för de är verkligen extraordinära.
Ferrari F8 Tributo är en turboladdad 3,9-liters V8-
-med 711 hästkrafter och ett vridmoment på 770 Nm.
Det siffrorna inte kan förmedla är den omedelbara gasresponsen.
Ingen annan turbomotor känns så lyhörd och vass.
Underredet är ännu mer imponerande.
Det har magnetiska stötdämpare och många körlägen, från blött läge-
-till att helt stänga av antispinn.
Men även när din högra fot har fria tyglar över den kraften-
-finns det elektroniska system som hjälper dig att kontrollera bilen-
-som nån slags Formel 1-hybridsuperförare.
Saker som Side Slip Control 6.1 och Ferrari Dynamic Enhancer.
Vad betyder allt det här? Vem vet?
Men det geniala är att det är helt osynligt bakom ratten.
Att dansa med F8 Tributo på kanten känns som om det bara är du-
-men en mycket bättre version av dig.
Saken är den att Tributo var en besvikelse när de avslöjade den-
-för den är fortfarande baserad på 458 Italia-
-som kom ut 2009 och ersattes av 488 GTB.
Det här är ett ansiktslyft på ett ansiktslyft, vilket ingen gör.
Bilens stomme är från 2009...
...vilket i superbilstermer är en livstid.
McLaren nafsade dem i hälarna med 720S, så de var tvungna att göra nåt-
-och Tributo kändes som en klumpig PR-uppvisning.
Ferrari gör inte bara PR-uppvisningar.
Det är det fina med företaget.
Det den gör mer än nån annan bil-
-är att ge dig tillgång till över 710 hästkrafter...
...och ökar din talang.
Det finns så mycket teknik, men jag känner inget.
Allt jag känner är kärlek, glädje och kontroll.
Den är irriterande bra!
Jag älskar nog den här bilen.
Jag vet att jag älskar den här bilen.
Jag var tvungen att stanna. Ferrari verkar ha tänkt på allt med Tributo-
-förutom att uppfinna evighetsdäcket. Jag har strimlat de här.
Så jag måste göra klart en video om en Ferrari med mittmotor på 700 hk-
-utan att köra den.
Till min hjälp har producenterna gett mig en prislista.
Bilen, exklusive domkraften, kostar 358 000 dollar.
Det finns tillval för 81 000 dollar.
De här hjulen: 7 000 dollar.
Insugsgrenröret i kolfiber kostar 10 000.
Det här är en favorit. Ferrari när de är som bäst: Apple CarPlay, 4 200.
Men vet du vad? Du behöver inget av det.
Skaffa bilen i vitt, utan tillval-
-och använd de 81 000 dollarna till nåt annat.
Enligt mina beräkningar kommer du att få över 200 bakdäck.
Ferrari ger dig till och med söta små handskar-
-så att du kan byta dem.
Men jag har en kille som fixar det. Jag är en Ferrari-ägare.
Okej, hon är din. Ring mig när det är klart.
Jag tar Rob till en torr sjöbotten-
-för att visa att min Polaris RZR är bättre för öken än hans Mojave.
Jag ska visa RZR:s snabbhet, och han måste erkänna att den är bättre.
-Det börjar bli kallt. -Det var lite varmt hos mig.
Det är lite varmt. Smärtan är värd det.
För den sista utmaningen här i det här härliga ökenlandskapet-
-är en lek jag kallar "Fånga flaggan, terräng-versionen".
Vi har tre flaggor utplacerade i landskapet.
-Nummer ett. -Okej.
-Nummer två. -Okej. Coolt.
-Mållinjen är nummer tre. -Uppfattat. Jag är spänd!
-Gillar du oddsen? -Det här kommer att låta galet.
Jag har 100 procents chans att vinna. Jag tror inte bara att jag har det.
Jag har absolut 100 procents chans.
Nu har jag sett den kaxige Rob, och jag älskar det!
Vad händer?
Jag har en anledning att vara kaxig, och den väger 4,5 ton-
-har dubbla militära larvband och en luftfjädrad svävande förarkabin.
Den har till och med en backkamera.
Det här är Ripsaw EV3-F4.
Om Jeepen var som att ta med en pistol till fighten-
-så har jag en bazooka nu.
Nu förstår du nog mitt självförtroende.
-Vad är det här? -Det där, min vän, är en Ripsaw.
Det är en gentlemans stridsvagn.
1 500 hästkrafter, 55 centimeters frigångshöjd-
-en dragkapacitet som är för många nollor för att jag ska minnas.
Och i förarsätet sitter förstås vår vän Stig.
Jag vet inte vad Stig väger eller om han har en backkamera-
-men han är perfekt anpassad till öknen eftersom han är kallblodig.
Det här är fusk. Det är fyrdubbelt fusk.
Ett: Det där är bilen som du valde.
-Två: Den kostar en miljard dollar! -Okej.
Tre: Stig kör. Du har inget Stig-jokerkort som du kan ta fram!
-Jo, det tror jag. -Har vi?
-Jag gjorde det. -Jag bryr mig inte!
Jag ska krossa den där med den där! Det blir ännu mer givande.
-Kom igen, tjejen! -Okej.
Jag vill krama dig, men jag är tävlingsinriktad.
-En annan gång. -Boka in en kram åt mig.
-Okej. Den här kostar 750 000 dollar. -Sätt upp den på min nota.
-Den har luftkonditionering. -Nog om luftkonditioneringen. Nu så!
Jag vet att det finns många olika ökenfordon-
-men det finns bara en bästa sort, och jag sitter i den.
Dessutom är luftkonditionering överskattad.
Du kan höja luftkonditioneringen så mycket du vill.
Du kommer att sjunka i det där blyskeppet, Corddry.
Det krävs över en gasiljon dollar för att slå den här RZR:n.
-Vet du hur fort den här går? -Nej.
-Inte jag heller. Men så här fort. -Det blir så givande...
...att slå dig och ändå ha 725 000 dollar-
-att köpa, inte vet jag, ett hus för.
Okej, din överviktiga, allt för dyra gentlemansstridsvagn!
Tre, två, ett!
Det är okej. Vi fixar det här.
Som förutspått far RZR i väg som en åsnehare.
Där rök Robs fusk på 750 000 dollar.
Jag vet att det var konstigt när jag sa att jag älskade dig.
Jag känner dig knappt. Jag respekterar dig-
-och jag älskar dig som en...
Jag älskar dig som en Stig.
Bra, jag känner mig mindre obekväm nu.
Jag lämnar sjöbottnen och kör in i snåren.
Det är nu man verkligen får en chans att leka.
Det här är underbart. Jag har trevligt med dig.
Den första flaggan är i sikte, men jag ser inte Rob i backspegeln.
Jag har ingen backspegel, men du fattar.
Flaggan! Här är flaggan!
Flagga nummer ett!
Det guppar verkligen.
Jag lämnar snåren och kör mot dynerna där min andra flagga väntar.
Jag har föreställt mig att bli jagad i öknen av en stridsvagn-
-som ett mer postapokalyptiskt fly för mitt liv-scenario-
-men jag måste säga att jag har urkul.
Bara en del av det är den djupa förnedringen jag åsamkar Rob.
Det här är pinsamt. Rob fuskade. Han tog hit Stig.
Han har en stridsvagn, och han syns inte till!
Jag är ledsen, Robs familj, för att han förödmjukade er så här.
Ska jag ta tredje flaggan? Den är ditåt.
Eller... Det finns fler sanddyner ditåt.
Sanddyner är roligare. Jag hinner!
Min bästa vän Stig och jag njuter av öknen i komfort och stil-
-men inte så fort som jag hade hoppats.
Ripsaw går max 105 km/h.
Jag får inga fortkörningsböter, men jag vinner nog inte heller.
Jag ser inte ens Dax längre. Han verkar ligga långt före.
Polaris RZR är vad en ökenleksak handlar om.
Jag vet inte om man kan ha roligare på fyra hjul.
Jag ser fram emot att höra Rob erkänna att jag valde rätt.
Men jag ska ta fem minuter till av de här episka dynerna först.
Där är flaggan.
Jag har lekt Följa John hela dagen-
-men plötsligt står en dörr öppen.
Vänta lite.
Jösses, titta!
Vad gör han? Kör! Vi måste köra!
Vi kommer faktiskt att vinna!
Ripsaw surrade de 1 500 hästkrafterna förbi flaggorna-
-och nu var jag i ett djupt hål.
Fan ta min förkärlek för äventyr!
Kom igen?! Hur?
Du vet vart du ska, va?
Jag ser inte flaggan, så jag antar att du vet vart du...
Kom igen! Fan, Shepard!
Kom igen! Vi har en del att ta igen!
Kom igen! Hoppla!
Jag ser den!
Ta honom! Ta honom!
Lägg av!
Herregud! Vann vi precis det här?
Hur kunde jag vara så obetänksam?
Hej då, Stig!
-Vi hade kul. -Det var ojust!
Det var lumpet.
Sakta men säkert vinner loppet!
-Du sköldpaddade mig. -Jag sköldpaddade dig ordentligt.
Jag låg så långt före att jag trodde att jag kunde köra på sanddyner.
-Det är klart att du gör så! -Jag måste säga, Mojave är rätt cool.
-Den är cool. -Jag kände inte till upphängningen.
Varje gång jag flög förbi dig såg jag att hjulen dansade.
Den är kul att köra, och vi har redan sagt-
-att det är den här man ska skaffa om man gör sånt här.
Och jag har ändå inte 750 000 dollar att bränna på Ripsaw.
Jo, det har du! Jag har gått igenom din ekonomi.
Jag kör dig i det ultimata ökenvapnet.
Vi har inget fordon. Det här är vårt enda fordon nu.
-Vi måste tillbaka till L.A. -Det här är inte lagligt.
Jag kör småvägar. Om det inte finns småvägar kör vi på vägrenen.
Okej. Det köper jag.
-Har den luftkonditionering? -Nej.
Tack och lov!
Vi är överens om att Polaris RZR är det bästa ökenfordonet.
Jeepen har förtjänat ökenmärket.
Att belåna huset för en Ripsaw kan vara ett dåligt ekonomiskt beslut.
Rob vidhåller att asfalt och dubbla gula linjer är hans hemvist-
-men sandlådan var kul när vi var fem och ännu roligare som vuxna-
-med fyra hjul under sig och en stor motor på ryggen.