UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
BUDAPEST, HUNGRÍA
Señor, tiene una llamada.
¿Para mí? ¿Sí?
Debra Winger ha salido en demasiadas películas.
Repito, Debra Winger ha salido en demasiadas películas.
Vosotros… Os conozco.
Un momento. ¿V?
En carne y hueso.
Era espía.
Y de los buenos.
Sé que esto es demasiado. Muchos recuerdos de golpe.
¿Cómo va a haber salido Debra Winger en demasiadas películas?
Eso me está volviendo loco. En La boda de Rachel estuvo fantástica.
Es una frase que ningún queer diría u oiría jamás,
y el código de desactivación para liberar a la gente de Escala de grises.
Escala de grises. Cielo santo.
Bienvenido a la vida real.
Como preguntaron los productores de The Ranch a la señorita Winger:
"¿Te apetece regresar de forma extraña?".
EL AGUJERO
ORGULLO MUNDIAL, GYENORVYA
Este ponche congelado hace su trabajo.
Nos estamos acercando.
Estamos a punto de rescatar a Buck
y recuperar lo que robó la princesa.
Zorra encantadora…
Dios, qué olor a sudor y a basura. Quiero ir al Orgullo.
Mandarme callar en el Orgullo es un delito de odio.
Ya habrá más días del Orgullo.
No sé yo.
No hemos salvado el mundo, pero adelante con el optimismo.
¿Sabemos algo de V y Caryn?
No funcionan las comunicaciones.
¿Habéis probado a desenchufar y enchufar todo otra vez?
A mí suele funcionarme.
Ha llamado la Casa Blanca. Quieren saber qué pasa.
Invéntate algo.
¿Mentir a la recepcionista de más nivel del país?
Jamás pensé que llegaría este día.
Nadie puede descubrir qué ha pasado en el Corazón.
Sin los sistemas activos,
Mari y sus alegres compañeros son la única defensa del país.
V y Caryn tienen el código de desactivación.
Reunirán refuerzos y vendrán para acá.
Ojalá hubiésemos leído todo el informe.
El código habría ahorrado unas cinco abolladuras al Subaru.
El pobre parece un chicle mascado.
Hay que sacar a Yogurín de la caja.
¡No te muevas!
Mierda. No hay nadie. He usado mi masculinidad para nada.
Para nada no. He sentido un cosquilleo en el ano.
Vale, ¿qué hacemos ahora?
No lo entiendo. ¿Y la princesa y Buck? Sobre todo la princesa.
Ni idea.
Espero que no haya comenzado su plan.
Maldita psicópata encantadora.
La voy a hackear.
Viene alguien. Con zapatos finos.
No, he dicho rosas, no vinos rosados. Despedido.
Por fin han llegado mis ayudantes. Llegáis tarde.
Os pagaré la mitad.
Es una estrella.
Hola. Hemos venido a…
Silencio. Va a comenzar la proclamación real.
¡Una proclamación real!
Es como un episodio de Adoquines, pero con menos serpientes.
Feliz Orgullo a todos,
pero sobre todo a los que lo celebráis aquí, en Reneé.
Seguro que os preguntáis
quién es el hombretón que tengo a mi lado.
¿Qué le pasa al hombre de hojalata?
Calla.
¿A quién habla así? A mí no, desde luego.
Es lo que quiero anunciaros.
Voy a llorar. No, espera. Estoy bien.
Perracas, hoy cumpliré el sueño de toda chica al poder.
Eso es. ¡Me voy a casar!
¿A casar? ¿Con Buck? ¿Por qué?
Es como Adoquines.
Adoro a mi mujer con curvas.
¿A que es el mejor? Pues es todo mío, chicos.
#amoresamor. #bodareal.
Tenéis que venir.
Después de esta noche, todo el mundo hablará de Gyenorvya.
Ya está. Buena rueda de prensa. Hasta la vista.
Venga, en marcha. La boda no se va a decorar sola.
Claro, ahora mismo.
Vale, equipo, vamos a hacer cisnes teñidos. Será una boda con clase.
¿Una boda? ¿Qué significa esto? ¿En qué está pensando Buck?
Es increíble que después de menoscabarnos
y de sus muestras de agresividad nos traicione así.
Ya sé qué vamos a hacer. Tenemos que ver Adoquines.
Stat, no nos da tiempo a ver la tele,
aunque nos hemos enterado de algo importante en la tele.
- Pero va a pasar algo malo. - Ya.
Salvo Oprah y Stedman, no debería haber bodas hetero en el Orgullo.
No es solo eso. En Adoquines…
Vas a hacer lo que sea para que veamos esa serie rarita.
No es solo una serie, hostia. En Gyenorvya lo es todo.
Una fiel representación de la vida, su ley, su religión.
Como Bachelor in Paradise para nosotros.
Justo. En Adoquines había un capítulo con una boda real,
pero lo han quitado del internet navideño.
Me está costando la vida encontrarlo.
Solo tú puedes encontrarlo. ¿Has mirado en Quibi?
¿Tubi? ¿Mubi? ¿Vudu? ¿Crimini? ¿Lubey? ¿Manolo?
En la serie, el Museo de la Televisión y la Radio está en la capilla real.
Seguro que aquí también está ahí.
La telenovela disparatada que solo ve mi compañera confusa
nos va a salvar el culo.
Yogurín, date prisa.
¿Pasar el Orgullo Mundial en un museo-iglesia?
¿Y qué más? ¿Deberes de matemáticas? ¡Joder!
Pues vigila. Si corremos peligro, grita.
Vale, lo retiro. La serie está genial.
Es como Passions, La dimensión desconocida y…
Sister Act. Sí, te lo he dicho unas 800 veces.
Estamos tardando mucho.
Ve a la parte que más me gusta de las series: la explicación.
Por fin, la boda.
En Gyenorvya, la princesa solo es una figurante, no tiene poder real.
Al casarse, se convierte en una reina con marido
y con autoridad para subir los impuestos, declarar guerras
y usar cuchillo en la cena.
¿Declarar guerras? ¡Mierda! ¿Cómo la detenemos?
La única forma de detener una boda real en Gyenorvya
es soplar el Cuerno de la Objeción.
Me encanta que nos lo esté explicando todo. Eso sí que es entretenido.
Ahora hablará nuestro patrocinador,
los cigarrillos de maternidad Muérdago. Para que el bebé sea feliz.
Solo se casa con Buck para hacerse con el poder.
Sé que la princesa es mala, pero parece que el verdadero enemigo
son los siglos de misoginia que nos han traído hasta aquí.
Una mujer no debería tener que casarse para ser una dictadora homicida.
Mari, reconozco esos tanques.
Los recuperamos en Europavisión. Deberían estar en el Agujero.
Joder. La princesa está armada con munición y datos de la AIA.
¿Cómo conseguimos el Cuerno de la Objeción?
Vamos a los Estudios Adoquines y robemos el que usan en la serie.
Seguro que es el de verdad.
Siempre usan cadáveres reales de caballos, y son caros.
Es mejor que el plan que iba a sugerir yo.
No hace falta asaltar una joyería ni decapitar a un reno.
Deb y Yogurín, ganad tiempo.
La boda se celebra después del desfile, ralentizadlo.
Bien, vamos al desfile. ¡Que me apretuje la multitud!
Como Wells Fargo,
voy a participar en el Orgullo por motivos equivocados.
- Stat, ¿dónde están los estudios? - Abajo.
¿Abajo?
He aprendido a respetar a Super Mario. Las tuberías son duras.
Una ciudad escalofriante debajo de la real.
Me pregunto si Chicago sacó la idea de aquí.
Estamos cerca. Hemos pasado la tienda de Halloween.
Si buscas el hogar de las arañas, aquí está.
¡Ahí! Joder, la nave nodriza, los Estudios Adoquines.
Las fuerzas de seguridad estarán en el desfile.
Dios mío. Son los decorados de la serie.
El colegio donde a Jesús le vino la regla.
¿Cómo ordenan este almacén de atrezo?
¿De grande a pequeño? ¿Duro a blando? ¿Húmedo a seco?
La escupidera del vicario. Los zapatos de claqué de los trillizos.
Quiero una foto con la jarra de la madre superiora,
pero me tiembla el brazo y no quiero que salga borrosa.
Contrólate.
Te haré dos fotos porque no soy un monstruo
y nunca te he visto tan feliz, pero hay que encontrar el cuerno.
Sí, vale. Por supuesto.
La momia del panadero del capítulo musical.
¡Sí! Debéis alegraros por mí. Seguid.
¿Qué hago en una tarta?
Dios. Me vas a comer.
- ¡Salvadme, espías gais! - Joder.
No me tiene miedo. Se está echando atrás porque es un tío.
Fijaos en el confeti.
En cuanto me pongas el anillo,
irás derecho al fondo del Agujero de los cojones.
No me humilles en el lanzamiento de la nueva marca de mi país.
Dios mío. Espera. Hola, Mike.
Vale, han venido todos los Mike.
ADOQUINES
Aquí hay más copas que en el lavavajillas de Adam Lambert.
Jamás encontraremos el Cuerno de la Objeción.
Por fin, la sección de cuernos.
La Trompeta de las Sufragistas. ¿El shofar de Angélica la Grande?
El Cuerno de la Objeción. ¡Sí!
"Auténtico Cuerno de la Objeción". Ojalá funcione.
Y que no esté lleno de arañas.
¡Sí! Stat, lo tengo.
- ¿Stat? - Voy.
Vale, una foto más. Por favor.
Paso. Tenemos que llegar hasta la princesa,
y estas calles son peores que ir al súper en domingo.
Ya, pero ¿a que es genial?
Todos los gais, lesbianas y conglomerados de medios están aquí.
Ya ves. Hemos avanzado tres metros
y ya he esquivado a dos de mis ex y a mi proveedor de banda ancha.
Ni siquiera veo a la princesa, ¿y tú?
No, pero según ese abanico,
GlaxoSmithKline ha pasado a ser "elle".
Mira. La carroza del Eurohamburger de Mary's.
Está hermanado con WeHo. Allí tendré una posición estratégica.
No temáis, amigas drag queen. Me he escondido el pene.
¿Me lleváis?
¡Gracias, chicas!
Los veo, Deb. Hay que cruzar cinco manzanas, rápido.
Voy a entrar. A ver de qué es capaz esta monada.
Espera. Dios. ¡Mike! ¡Hola, zorrón!
Sigamos los aplausos, los temas de Katy Perry y las peleas entre gais.
No, ¿qué es esto?
Joder, tu ex. Qué incómodo.
¿Steve?
Por supuesto. Vaya mierda de fin de semana.
No sabes hasta qué punto.
Mis amigos me han traído al Orgullo.
Hay mucha gente y ruido, me escondo y apareces tú.
Oye, Banjo, ¿y ese sombrero?
Me llamo Benji. Lo están repartiendo en el Orgullo.
Nos lo tenemos que poner para la boda. Son ridículos. Mirad.
La princesa es fuerte. La adoramos.
¿Benji? ¿Estás ahí?
Luchad por la princesa.
Parece que está atontado, como Buck en la rueda de prensa.
Él también llevaba el sombrerito. Espera.
Deja de hacer eso.
- Mari, creo que los sombreritos… - Controlan la mente. Sí.
Vas a hacer huevos revueltos con el córtex frontal de mi ex.
Los mencionaban en Escala de grises, pero ponía que no se habían hecho.
No los hicieron, pero la princesa tiene sus planes.
Moriré por la princesa si es necesario.
Dios, eso es lo que quiere.
Lavará el cerebro a los asistentes con la tecnología de Escala de grises.
Quiere que luchen y mueran por ella.
Va a formar un ejército de gais zombis.
Aunque no te lo creas, esto también salía en Adoquines.
¿Qué ha pasado?
Tienes que irte de aquí. No estás a salvo en Gyenorvya.
¿Por qué siempre me dices cosas siniestras?
¿Qué coño te pasa?
Vete. No nos sigas.
Qué borde he sido. Lo siento. ¡Estás guapísimo!
Va a 19 kilómetros por hora.
¿Sabías que son cortacéspedes decorados?
Ahora sí. Deb, eres mi amiga y profesora.
Ahí está la carroza de la princesa. Qué bien tiene el pelo. ¿La ves?
Maldita carroza. Piso a fondo, como hizo Pam con mi espalda.
Mierda, ya llegan.
Pero algo me dice que esa diva no empezará hasta que lleguen todos.
Deb, bloquea la calle. Iniciaré una distracción.
Eso está hecho, hermana.
¿No sabes que hay lobos en los ríos?
En los ríos.
¡Y muerden! Sí, ¡esta noche!
Vale, estoy enfadada e inconsolable. ¿Y mis fans?
¿Me están robando la multitud?
Guardias, acabad con eso. Esta novia va a volverse salvaje.
Princesa, quiero hacer caca.
¡No! Aguántate.
No, acababa de olvidar esa canción.
Deb, lo tenemos.
Genial. Tengo ganas de acabar con esto. Yogurín, vamos.
Estoy en medio del playback.
Si mueres en el playback, mueres en la vida real.
¡Allí! Hay agitadores entre nosotros. ¡Entre nosotros!
¡Dios! ¡El Cuerno de la Objeción!
¡Atacadlos! Necesitamos refuerzos.
¡No!
Acabas de aplastar la Mona Lisa de tu país, imbécil.
Estamos en desventaja y mi movimiento favorito no funciona.
No puedes cascarme las nueces.
¿Por qué no he hecho testamento? Tengo un trabajo de riesgo.
- ¡V! ¡Y los demás! - Lo logramos.
¿Sabes que allí dicen "Budapesht" y no "Budapest"?
Anda, me encanta.
¿A que es fabuloso? Echaba de menos la acción.
La princesa se va a casar
y a lavar el cerebro a la multitud.
Hay que detenerla, pero me han roto el cuerno de fantasía.
Vale. Siempre sospeché que tenía un lado perverso.
Hasta los 23 años, solo comía fideos chinos con mantequilla.
Debí imaginarlo.
Que empieza la boda. ¡Joder! Yogurín, ¿estás pensando lo mismo que yo?
¿Que las narices son aleatorias? Como orejas que huelen…
No, no estaba pensando en eso.
- Un siervo de Cristo… - Claro, soy fan de Cristo.
¿Podemos ir al grano? Poneos el sombrerito.
Sí, vale.
Con este anillo doto al novio real de la autoridad gobernante de Gyenorvya
para que bendiga a nuestra nueva reina con los poderes de…
¡Parad! ¡Parad la boda!
Lo siento, no puedes objetar sin el cuerno correspondiente.
Pero no es la verdadera princesa.
Joder, sois vosotros.
Sí, somos nosotros, joder.
Venimos a decir que la princesa es una impostora.
Esta es la verdadera princesa.
¿Cómo dices?
- Qué va. - Sí.
Me encerró en la torre de Rapunzel y me robó el novio.
Te quiero, cariño. ¿Para qué casarte cuando puedes tirarte a la que quieras?
Buck tiene hambre.
Buck, idiota. Vas a echarlo todo a perder. ¡Estúpido!
La princesa es buena.
Es mejor que Days of Our Lives.
- Lo logramos. Hemos frustrado… - Que os den.
Esto es lo que pasa por #resistirme
mientras sigue activo el patriarcado.
Que les den a las estúpidas normas de Gyenorvya.
- ¿Qué es eso? - Controla los sombreros.
Eso es. Que dé comienzo la era del mal.
¡Quitaos el sombrero!
- Te dije que no vinieses a… - La princesa es buena.
Me lo merezco por haberte dejado en un funeral, pero…
Debra Winger ha estado en demasiadas películas.
Vale, ay.
Dejas mal a la realeza. Meghan Markle no traicionaría a los gais.
Tranquilo. Yo…
¡Benji!
¿En la isla me secuestró otra princesa? ¿Tú dónde estabas?
Es complicado. Lo importante es que estoy cerca de tu pecho.
Me encanta tu voz ahora mismo. ¿Has empezado a fumar?
Les hemos salvado la vida y no son conscientes.
¿Esto es lo que sienten las madres?
Este es mi Orgullo. Nunca he estado más orgulloso.
Espera, ¿el Orgullo significa estar orgulloso?
Pensé que estaba relacionado con la arrogancia.
Nos gusta el buen tiempo.
Y rascarnos con fuerza. ¡Chocad esos cinco!
En el garaje siempre decías que salvaríamos el mundo.
Admito que tenía mis dudas.
Pero lo logramos. Todos juntos.
Formamos un equipo de lujo.
Mari, tú eres un lujo de líder de equipo.
Eso es.
Y un magnífico fotógrafo.
Mis fotos en los Estudios Adoquines quedarán genial como tatuaje.
Stat, tienes una sonrisa preciosa.
Es una pena que no volvamos a verla.
Ahora que nos hemos casado y que eres el rey,
¿cuánto dinero tienes? ¿Me das un poco?
La verdad es que tengo muchas deudas. Y nos vamos a divorciar.
- Se han restablecido las comunicaciones. - ¡La hostia!
Hola a todos.
Aunque me duela admitirlo, buen trabajo. Lo habéis logrado.
Erais nuestra esperanza y habéis cumplido. No lo olvidaré.
Muchas gracias. Siempre supe que éramos capaces.
Bueno, tampoco te emociones.
Además, he buscado el Orgullo Mundial y lo que hacéis…
El Comando Queer es bueno. Creo en vosotros.
Por esto nos pagan.
Tenemos bien guardados los datos de la agencia que robó la princesa.
Te los mandaremos enseguida. En serio.
Me encanta el Comando Queer. Igualdad.
Gracias, Mesa. Súbete el sueldo antes de quitárselo.
¿Qué? Si lo hago yo, no es inmoral. Es un idiota.
Te debo una disculpa.
No, V, qué va. Las patatas eran para todos.
No es eso. Te tuve parado muchos años.
Vale que me faltaba parte del cerebro, pero me equivoqué.
Después de todo, espero que sepas lo importante que eres para mí.
Para mí, siempre has sido el mejor.
¡V!
COMANDO QUEER YOGURÍN LO PETA, ZORRONES
Dios.
Ya. Sé que te debo una explicación
y no sé por dónde empezar, pero…
¿Por qué no me dices qué narices pasa contigo?
¿Quién eres?
Soy Mari.
El agente Mari.
Subtítulos: Itziar Ugarte Lechuga