‎UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
‎BUDAPESTA, UNGARIA
‎Dle, vă caută cineva.
‎Pe mine? Alo?
‎Debra Winger a jucat în destule filme.
‎Repet, Debra Winger ‎a jucat în destule filme.
‎Voi… Vă cunosc!
‎Stai. V?
‎În carne și oase, puiule!
‎Am fost spion.
‎Și încă unul mare!
‎Știu că înseamnă mult. ‎Atâtea amintiri dintr-odată.
‎Dar cum să crezi ‎că Debra Winger a jucat în destule filme?
‎Asta mă isterizează. ‎A fost spectaculoasă în ‎Rachel se mărită.
‎E o propoziție pe care niciun queer ‎n-o aude sau spune în viața lui.
‎Și codul secret al Agenției ‎pentru eliberarea celor din Grizare.
‎Grizarea! Doamne!
‎Bine ai revenit în viața reală!
‎Cum i-au spus producătorii de la ‎The Ranch ‎doamnei Winger înseși:
‎„Ești gata de o revenire foarte ciudată?”
‎„GROAPA”
‎Lichiorul ăsta de ouă congelat ‎își face treaba.
‎Aproape am ajuns.
‎Mai avem… ‎cine știe cât ne ia să-l salvăm pe Buck
‎și tot ce ne-a furat prințesa.
‎Târfa aia fermecătoare și capricioasă.
‎Doamne, miroase a transpirație și gunoi. ‎Vreau la Pride.
‎Să-mi spui să tac în timpul paradei ‎e o crimă motivată de ură.
‎O să mai existe parade și după asta.
‎Nu știu dacă multe.
‎Încă n-am salvat lumea, ‎dar păstrează-ți optimismul.
‎Vreo veste de la V și Caryn?
‎Nimic, comunicațiile nu s-au reluat.
‎Ați încercat să scoateți tot din priză ‎și să băgați la loc?
‎De obicei funcționează cu TiVo.
‎Casa Albă a sunat din nou. ‎Vor să știe ce se petrece.
‎Inventează ceva.
‎Să o mint pe cea mai mare ‎recepționistă a țării?
‎N-am crezut că o să apuc ziua.
‎Nimeni nu trebuie să afle ‎ce-a fost la Sufletul Mării.
‎Până repornim sistemul,
‎Mary și veselii lui sunt ‎singura apărare a țării.
‎V și Caryn au codul ‎pentru a închide Grizarea.
‎Să sperăm că adună ajutoare ‎și vin încoace.
‎Trebuia să citim tot dosarul ‎în Palm Springs.
‎Codul m-ar fi scutit de cinci adâncituri ‎în formă de centură de spate în Subaru.
‎Săraca mașină, arată ca guma mestecată.
‎E timpul să-l eliberăm pe Twink.
‎Nu mișcați!
‎La naiba! Camera e goală. ‎Am risipit atâta masculinitate degeaba.
‎Nu e degeaba. Găozuțul meu s-a încins.
‎Cum continuăm misiunea?
‎Nu pricep. Unde sunt prințesa și Buck? ‎Dar mai ales prințesa…
‎Nu știu.
‎Sper că nu s-a apucat să facă ce-o plănui.
‎Psihopata aia șic și încântătoare.
‎O hăckuiesc să nu se vadă!
‎Vine cineva. Pantofi delicați.
‎Nu, am cerut trandafiri, nu trandafiri. ‎Ești concediat.
‎În sfârșit, mi-au venit ajutoarele. ‎Ați întârziat.
‎Vă plătesc jumătate.
‎Bun, e un star, la propriu.
‎Bună. Am venit să…
‎Liniște! Începe Proclamația Regală.
‎O Proclamație Regală Gyenorvyană!
‎Ca un episod din ‎Piatră cubică ‎cu lumini bune și șerpi mai puțini.
‎Paradă fericită tuturor,
‎dar mai ales dragilor mei ‎care sărbătoresc aici, în Reneé.
‎Probabil vă întrebați
‎cine e pachețoiul de mușchi de lângă mine.
‎Și ce e cu coiful Omului de Tinichea?
‎Taci!
‎Cu cine vorbește așa? Cu mine nu, sigur.
‎Ei bine, asta voiam să anunț.
‎Am să plâng. Nu, stai. Sunt bine.
‎Târfelor, azi e ziua la care visează ‎orice fată șefă.
‎Exact. Mă mărit!
‎Se mărită? Cu Buck? Nașpa… Și de ce?
‎Chiar e ca în ‎Piatră cubică.
‎Îmi iubesc soțioara cu forme pline.
‎Nu e cel mai tare? E al meu, băieți!
‎Hashtag „Iubire”, „Nuntă Regală”.
‎Trebuie să veniți.
‎După noaptea asta, ‎Gyenorvya o să fie pe buzele tuturor.
‎Asta-i tot. ‎Minunată conferință de presă. Pa!
‎Bine, repejor! ‎Decorul de nuntă nu se face singur.
‎Desigur, ne ocupăm imediat.
‎Echipă, hai să imprimăm niște lebede. ‎Nuntă simandicoasă.
‎Nuntă? Ce înseamnă asta? ‎Și ce gândește Buck? Vrea s-o ia de soție?
‎Nu pot să cred ‎că după luni de subminare continuă
‎și episoade de agresiune activă ‎ne trădează așa.
‎Știu cum să dezleg asta. ‎Trebuie să ne uităm la ‎Piatră cubică.
‎Stat, n-avem timp să ne uităm la TV,
‎chit că tocmai am învățat ‎ceva important uitându-ne.
‎- Dar o să se întâmple ceva rău. ‎- Știu.
‎Dacă nu sunt Oprah și Stedman, ‎n-o să fie nicio nuntă hetero la Pride.
‎E mai mult de atât. În ‎Piatră cubică…
‎Chiar ai face orice ‎să ne uităm la serialul tău ciudat!
‎Nu e doar un serial, ce naiba! ‎În Gyenorvya e totul!
‎Cea mai bună descriere a vieții, ‎a legilor și religiei.
‎Cum e‎ Burlac în Paradis‎ pentru americani.
‎Întocmai. ‎Piatră cubică‎ a avut ‎un episod cu nunta regală,
‎dar a fost șters și de pe internetul lor.
‎E mai rar ca fazele erotice din‎ Cats.
‎Numai tu îl poți găsi. Ai căutat pe Quibi?
‎Tubi? Mubi? Vudu? Crimi? Lubi? Manolo?
‎În serial, Capela Regală adăpostește ‎Muzeul Radioului și Televiziunii.
‎Pariez că așa e și în viața reală.
‎Telenovelă idioată ‎urmărită doar de colegii mei amețiți…
‎E vremea să ne salvezi pielea.
‎Twink, mai repede.
‎Să fac World Pride într-un muzeu? ‎Care e și biserică?
‎Ce urmează? ‎Teme la mate pentru mine? Futu-i!
‎Atunci ține de șase. ‎Dacă vezi pericol, țipi.
‎Bine, retrag. Serialul e minunat.
‎E ca ‎Pasiuni‎ plus ‎Zona crepusculară,‎ plus…
‎Sister Act. ‎Da, ți-am zis asta ‎de vreo 800 de ori.
‎Durează prea mult.
‎Treci la partea mea favorită ‎din orice serial, expunerea.
‎În sfârșit, nunta.
‎În Gyenorvya, prințesa are ‎funcție reprezentativă, nu deține putere.
‎Abia când se mărită ‎devine regină deținătoare de soț
‎și poate prelua autoritatea ‎de a taxa, de a declara război
‎ori de a folosi cuțitul la cină.
‎Să declare război? Futu-i! Cum o oprim?
‎Singurul mod de a opri ‎o Nuntă Regală Gyenorvyană
‎este să sufli în Cornul Obiecțiilor.
‎Ador că ne dezvăluie totul. ‎Asta distracție!
‎Și acum un mesaj de la sponsor,
‎Vâsc, țigări pentru maternitate. ‎Pentru un copil sfânt și vesel.
‎Deci îl ia pe Buck ‎doar ca să obțină puterea.
‎Știu că prințesa e rea, ‎dar se pare că adevăratul dușman
‎sunt secolele de misoginie ‎care ne-au condus aici.
‎Femeii nu-i trebuie acordul bărbatului ‎ca să devină dictatoare ucigașă.
‎Mary, recunosc tancurile alea.
‎Le-am recuperat la EuropeVision. ‎Trebuia să fie la Groapă.
‎La naiba! Deci acum prințesa e înarmată ‎până în dinți și are informațiile AIA.
‎Cum ajungem la Cornul Obiecțiilor?
‎Hai la Studiourile Piatră Cubică ‎și să furăm cornul folosit în serial.
‎Sigur e cel adevărat.
‎Întotdeauna folosesc cadavre de cai reale, ‎și sunt foarte scumpe.
‎E un plan mai bun decât ce voiam eu.
‎Nu trebuie să jefuim un magazin ‎ori să decapităm un ren.
‎Deb și Twink, trageți de timp.
‎Ceremonia nunții ‎e la finalul paradei, încetiniți-o!
‎Mergem la paradă. Stoarce-mă, mulțime!
‎Zi-mi Wells Fargo,
‎fiindcă o să particip la paradă ‎din motive foarte greșite.
‎- Stat, încotro sunt studiourile? ‎- În jos.
‎În jos?
‎Am mult mai mult respect ‎pentru Super Mario. Țevăria e dură.
‎Un oraș înfiorător sub cel real.
‎Mă întreb ‎dacă de aici a luat Chicagoul ideea.
‎Cred că ne apropiem. ‎Am trecut de magazinul de Halloween.
‎Dacă vrei plase de păianjen, am găsit eu.
‎Acolo! Sfinte Sisoiaș! ‎Comoara, Studiourile Piatră Cubică.
‎Paza din întregul oraș ‎trebuie să fie la paradă.
‎Doamne! Uite, toate decorurile serialului.
‎Gimnaziul în care i-a venit ciclul ‎lui Iisus.
‎Cum naiba e organizat ‎depozitul ăsta de recuzită?
‎De la mare la mic? Aspru sau neted? ‎Umed sau uscat?
‎Scuipătoarea vicarului. ‎Pantofii de step ai tripleților.
‎Mary, vreau o poză ‎cu halba Maicii Starețe,
‎dar îmi vibrează mâna, ‎nu vreau să iasă neclară.
‎Adună-te!
‎Fac două poze, fiindcă nu-s monstru,
‎și nu te-am mai văzut așa fericită, ‎dar apoi căutăm cornul. Bine?
‎Da, sigur că da.
‎Mumia brutarului din episodul muzical.
‎Exact! Aveți dreptate ‎să mă sărbătoriți. Continuați!
‎De ce sunt pe un tort?
‎Doamne! O să mă mănânci!
‎- Salvați-mă, spioni-gay! ‎- La naiba!
‎Nu-i e frică de mine. ‎S-a răzgândit, fiindcă e băiat.
‎Dar atenție la confetti, bine?
‎De cum îmi pui inelul pe deget,
‎curul tău pleacă ‎la o întâlnire erotică cu fundul Gropii.
‎Nu mă umili la lansarea ‎noului brand de țară.
‎Doamne! Stai, bună, Mike!
‎Stai, bună, Mike! ‎Toți Mike-ii au ieșit azi, iubi.
‎PIATRĂ CUBICĂ
‎Sunt mai multe pocale decât în mașina ‎de spălat a lui Adam Lambert.
‎N-o să găsim niciodată Cornul Obiecțiilor.
‎Secțiunea cornurilor.
‎Trompeta Sufragetelor. Buciumul Angelicăi?
‎Cornul Obiecțiilor. Da!
‎„Autenticul Corn al Obiecțiilor.” ‎Dă Doamne să meargă.
‎Și să nu fie plin de păianjeni.
‎Da! Stat, l-am găsit.
‎- Stat? ‎- Vin.
‎Bine, încă o poză. Te rog!
‎La o parte! ‎Trebuie să ajungem la prințesă,
‎iar străzile sunt mai ceva ‎ca supermarketul duminica.
‎Știu, dar nu e super?
‎Fiecare gay, ‎lesbiană și conglomerat media e aici.
‎Mie-mi spui! Am făcut trei metri
‎și deja m-am ferit de două foste ‎și de furnizorul de net.
‎Nici nu văd unde e prințesa. Tu vezi?
‎Nu, dar fanul ăla avântat zice
‎că GlaxoSmithKline ‎folosește acum pronumele „ei”.
‎Stai, uite! Carul de la Hamburger Mary's.
‎Clubul surorilor din WeHo. ‎De acolo o să văd mai bine.
‎Nu vă temeți, camarazi travestiți, ‎vin cu penisul băgat la cutie.
‎Pot să merg cu voi?
‎Mersi, fetelor!
‎Îi văd, Deb. ‎Trebuie să mai trecem cinci intersecții.
‎Lasă-mă la șasiu. ‎Să vedem ce poate drăguța asta.
‎Stai. Doamne! Mike! Salut, târfă!
‎Urmărește zgomotul paradei, ‎certurile gay și remixurile Katy Perry.
‎Nu, cum?
‎La naiba, fostul tău iubit. Ciudat!
‎Steve?
‎Futu-i, desigur. Weekendul ăsta e nașpa.
‎Habar n-ai!
‎Da, prietenii m-au forțat să vin.
‎E așa de aglomerat și de zgomotos, ‎și când găsesc un colț e ocupat de tine.
‎Banjo, de unde ai coiful ăla?
‎Mă cheamă Benji, ‎și sunt gratis, la paradă.
‎Trebuie să ni le punem la nuntă. ‎Arată așa de prostește. Uite.
‎Prințesa puternică. Trebuie s-o adorăm.
‎Benji? Ești acolo?
‎Lupt pentru prințesă.
‎Pare dus, ca Buck la conferința de presă.
‎Care și el purta un coif ca ăsta. Stai!
‎Încetezi?
‎- Mary, coifurile par… ‎- Aparate de control al minții. Știu.
‎Ai să faci ouă Benedict ‎din cortexul frontal al fostului meu.
‎Erau pomenite în dosarul Grizarea, ‎dar cică Agenția nu le-a făcut.
‎Au închis proiectul, ‎dar prințesa are planurile lor.
‎Mor pentru prințesă, dacă trebuie.
‎Doamne, asta pune la cale!
‎O să-i spele pe creier pe toți de aici ‎cu tehnologia Grizării.
‎Îi face să lupte pentru ea, ‎să moară pentru ea.
‎Adună o mare armată de zombi gay.
‎N-o să-ți vină să creadă, ‎dar și asta a fost în ‎Piatră cubică.
‎Ce s-a întâmplat?
‎Trebuie să fugi. ‎Nu ești în siguranță în Gyenorvya.
‎De ce-mi spui tot timpul ‎lucruri rău prevestitoare?
‎Ce naiba ai?
‎Du-te. Nu veni după noi.
‎A părut nepoliticos. Îmi pare rău. ‎Arăți foarte drăguț!
‎Merge și cu 20 km/h.
‎Știai că astea sunt ‎mașini de tuns iarba decorate?
‎N-am știut, dar acum știu. ‎Mi-ești prietenă și mă înveți de toate.
‎Uite carul prințesei. ‎Părul ei arată foarte bine. Vezi?
‎Afurisit car! ‎Îl calc cum mă calcă Pam pe spinare.
‎La naiba, aproape a ajuns.
‎Dar ceva îmi spune că o divă ca ea ‎nu începe fără formația completă.
‎Deb, blochează strada. ‎Dau naștere unei diversiuni.
‎Se face, surioară!
‎Nu știai că sunt ‎Lupi în râuri
‎Și mușcă ‎Nu, da, diseară
‎Bun, sunt furioasă și deznădăjduită. ‎Unde-mi sunt fanii?
‎Cineva îmi fură mulțimea?
‎Gărzi, spargeți chestia asta, ce-o fi. ‎Mireasa preia puterea.
‎Prințesă, vreau la baie.
‎Nu! Ține-te.
‎Abia îmi scosesem cântecul ăsta din minte.
‎Deb, ne descurcăm.
‎Minunat! Sunt gata să închid chestia asta. ‎Twink, să mergem.
‎Nu pot pleca în mijlocul numărului.
‎Dacă mori în timpul numărului, ‎mori în viața reală.
‎Acolo! Sunt agitatori printre noi. ‎În mijlocul nostru!
‎Doamne! Cornul Obiecțiilor?
‎Atacați-i! Ne trebuie întăriri.
‎Nu!
‎Ai călcat în picioare ‎Mona Lisa‎ locală, ‎târfă proastă!
‎Suntem copleșiți, ‎iar mișcarea mea de bază nu funcționează.
‎Ouăle noastre au fost pre-crăpate.
‎Doamne, de ce n-am testament? ‎Am o slujbă foarte riscantă.
‎- V! Și toți ceilalți! ‎- Am reușit.
‎Și știai că se zice „Budapeșta”, ‎nu „Budapesta”?
‎Chiar îmi place.
‎Nu e fabulos? Mi-era dor să ies pe teren.
‎Prințesa se mărită cu Buck
‎și folosește Grizarea ‎să spele oamenii pe creier.
‎Adună o armată și trebuie s-o oprim, ‎dar cornul meu s-a stricat.
‎Înțeleg. Întotdeauna am bănuit ‎că are o parte malefică.
‎Până la 23 de ani ‎a mâncat doar tăiței cu unt.
‎Trebuia să-mi dau seama ce urmează.
‎Începe nunta. La naiba! ‎Twink, te gândești la ce mă gândesc și eu?
‎La cât de aiurea sunt nasurile? ‎Sunt urechi care miros…
‎Nu, nu la asta mă gândeam.
‎- Un slujitor al Hristos… ‎- Sigur, sunt mare fan Hristos.
‎Dar putem trece la chestiile bune? ‎Să văd coifurile.
‎Da, foarte bine.
‎Cu inelul ăsta confer mirelui regal ‎autoritatea de a conduce în Gyenorvya,
‎așa încât el să poată binecuvânta ‎regina noastră cu puterea de a…
‎Stați! Opriți nunta!
‎Scuze, nu poți obiecta ‎fără cornul potrivit.
‎Dar aia nu e adevărata prințesă.
‎Voi? Dobitocilor!
‎Da, noi, dobitocii.
‎Și am venit să spunem ‎că prințesa e o impostoare.
‎Ea e adevărata prințesă.
‎Stai… ce?
‎- Nu. ‎- Ba da.
‎M-a încuiat într-un turn ‎și mi-a furat prietenul musculos.
‎Te iubesc, iubi. Nu te-nsura cu măcelarul ‎când poți babardi vaca pe gratis.
‎Acum Buck foame!
‎Buck, idiotule. O să strici tot. Prostule!
‎Hei!
‎Prințesă drăguță.
‎Zile din viața noastră‎ nici nu se compară!
‎- Am reușit. Am împiedicat… ‎- Să vă ia naiba.
‎Asta primesc fiindcă încerc ‎să hashtag „rezist”
‎în timp ce activez în patriarhie.
‎Să mă pupe-n fund ‎regulile tale idioate gyenorvyene.
‎- Ce e aia? ‎- Controlează coifurile, probabil.
‎Da, așa e. E timpul să fiu rea.
‎Toată lumea, scoateți-vă coiful!
‎- Doamne, ți-am spus să nu vii la… ‎- Prințesa bună.
‎Am cam meritat-o, ‎ți-am dat papucii la înmormântare, dar…
‎Debra Winger a jucat în destule filme.
‎Au!
‎Faci regalitatea de râs. ‎Meghan Markle n-ar trăda niciodată gay-i.
‎E în regulă. Am…
‎Benji!
‎Deci o altă prințesă m-a răpit ‎de pe insula aia, iar tu unde erai?
‎E complicat, zău. ‎Important e că sunt la pieptul tău.
‎Îmi place vocea ta acum. ‎Te-ai apucat de fumat?
‎Le-am salvat viața, iar ei habar n-au.
‎Așa simt mamele tot timpul?
‎Acum e vremea paradei mele! ‎Nu m-am simțit niciodată mai mândru.
‎Stai, parada are legătură cu mândria?
‎Am crezut că e un omagiu adus leilor sexy.
‎Gay-lor le place vremea caldă.
‎Și să se scarpine unul pe altul. ‎Bate palma!
‎Când eram în garaj vorbeai întruna ‎despre salvarea lumii într-o bună zi.
‎Recunosc, mă îndoiam.
‎Dar am reușit. Cu toții.
‎Suntem o echipă pe cinste!
‎Iar tu, Mary, ești un șef pe cinste!
‎Noroc!
‎Și un excelent fotograf.
‎Pozele astea cu mine la studiouri ‎o să fie niște tatuaje grozave.
‎Stat, ai un zâmbet așa de frumos.
‎Păcat că n-o să-l mai vedem.
‎Acum, că ești regele Gyenorvyei,
‎câți bani ai? Poți să-mi dai și mie?
‎De fapt, am o grămadă de credite. ‎Și o să dăm divorț de urgență.
‎- Bășini! AIA poate comunica din nou. ‎- La naiba!
‎Salutări și vouă.
‎Evident, mă doare c-o spun, dar ați făcut ‎treabă bună. Ați salvat situația.
‎Erați singura noastră speranță ‎și ați reușit. N-am să uit asta.
‎Mulțumesc. Înseamnă mult. ‎Știam că suntem în stare.
‎Nu ți-o lua în cap.
‎În plus, m-am uitat la World Pride ‎și la ce ați făcut…
‎Q-Force foarte tare! Cred în voi.
‎Ne-am făcut datoria.
‎Toate datele Agenției furate de prințesă ‎sunt la noi, în siguranță.
‎Ți le trimitem cu prima ocazie. ‎Fără minciuni.
‎Îmi place foarte mult Q-Force. Egalitate!
‎Mersi, Desk. Oferă-ți o mărire de salariu ‎înainte să-i iei coiful.
‎Ce? Nu e imoral dac-o fac eu. ‎E un dobitoc.
‎Îți datorez scuze.
‎Nu, V, nu trebuie. ‎Chipsurile erau pentru toți.
‎Nu de asta. Te-am tras înapoi atâția ani.
‎Da, îmi lipsea o parte din creier, ‎dar tot greșit era.
‎După toate prin câte-am trecut, ‎sper că știi cât însemni pentru mine.
‎În ochii mei o să fii întotdeauna ‎cel mai bun dintre cei buni.
‎V!
‎VINE TWINK, TÂRFELOR!
‎Doamne!
‎Știu. Meriți o explicație,
‎iar eu nici nu știu ‎de unde să-ncep, dar…
‎De ce nu-mi spui ce se-ntâmplă cu tine?
‎Adică… cine ești?
‎Sunt Mary.
‎Agentul Mary.
‎Subtitrarea: Anca Tach