UNE SÉRIE ORIGINALE NETFLIX
2011 AU MILIEU DE NULLE PART
Ciao, les nazes.
Ciao, le naze.
En fait, ils sont chou.
ARRIVÉE
Ouais !
Quatre minutes neuf. Nouveau record de l'agence.
J'avais bien dit que c'était le meilleur. Mon poulain va chasser du taliban !
REMISE DE DIPLÔME
L'Agence Américaine de Renseignement est fière…
PROMO DE 2011
… d'accueillir 30 nouveaux agents secrets dans ses rangs,
dont, pour la première fois, deux femmes.
Une sexy et une marrante.
Assez parlé de la diversité. Applaudissons le major de l'année 2011,
l'agent Steve Maryweather !
Ouah, juste ouah. Merci beaucoup.
Je suis touché de recevoir cette distinction
après l'abandon du secret sur l'orientation sexuelle.
Car je peux dorénavant l'accepter en assumant pleinement qui je suis.
Même si personne ne l'a demandé, je vais vous le dire.
Moi, Steve Maryweather,
votre major de promo, l'avenir de cette agence,
je suis un homme gay !
Et la chance de pouvoir servir mon pays fait battre mon gros cœur gay !
Je voudrais remercier l'AIA, Céline Dion et les pubs Calvin Klein
d'avoir fait de moi…
Ça alors, il y a eu une erreur.
Après vérification,
ce n'est pas Maryweather qui est votre major, mais…
l'agent Buck, qui s'avère être hétéro.
Mais ça n'a rien à voir. On a bien vérifié. L'agent Buck.
Pas de pot, Maryweather. Ou plutôt, agent Mary.
Applaudissez l'agent Mary.
- Mary ! - Seigneur.
Agent Mary !
Tenez bon, vous êtes encore jeune.
Dans dix ans, vous serez directeur.
Je respecte votre décision, M. Chunley.
J'espère que ça n'affectera pas mon futur à l'agence.
Ne faites pas votre gonzesse, Mary.
Vous allez gérer votre propre division. C'est parfait pour vous.
Fantastique ! Où ça ? À Moscou ? À Pékin ?
FRIPERIE LE PLACARD
MALLE AU PLAISIR
BIENVENUE À WEST HOLLYWOOD
Pigé.
DIX ANS PLUS TARD
FLASH INFO…
Trente terroristes ont été capturés près de Kinshasa.
Bien que les détails soient classés,
la Maison-Blanche a salué
les agents impliqués.
Salut, ducon. Encore une rencontre avec le président. Il est dingue de moi.
Dix ans de terrain, trois médailles…
C'est qui, maintenant, le premier de la classe ?
- Monsieur Air B-B ? - Vous voilà.
On vous a cherché partout, monsieur Air B-B.
Vous m'avez trouvé. Vous devriez enfiler quelque chose.
Le nudisme, ça ne se fait pas, ici.
Y a aucune honte, on est vacances.
On a vraiment besoin de plus de serviettes.
Ja, on les a toutes utilisées.
Je vous en apporterai après le boulot.
Vous êtes sacrément costaud ! Vous faites quoi ?
Vous êtes maton violent dans une prison ?
Non, je suis architecte d'intérieur.
Et je suis en retard. À plus.
- Équipe, réunion ! - Quoi de neuf, Mary ?
De neuf ? C'est le jour préféré
des meilleurs espions du monde !
Eh oui ! Journée débriefing !
Tout d'abord, 1,76 m, poids…
Légèrement au-dessus des 75 kg ?
Je pèse 90 kg, ma fille, et j'ai travaillé dur pour les atteindre.
On t'écoute, agent Deb.
Merci beaucoup. Je me disais que, si jamais on était envoyés en mission…
Et on le sera, car on est top.
Comment on ferait pour se déplacer ? Pour moi, il nous manquait
un véhicule d'espionnage
hyper high-tech et qui claque !
Mais oui !
Ouah ! Ça, c'est… du solide.
Un peu, mon neveu.
La carrosserie, c'est une Subaru Outback de 2006.
Mais si tu regardes dedans, elle peut rouler, voler…
Et j'ai déjà ajouté tous les albums de Tracy Chapman.
On écoutera "Fast Car" en boucle.
- C'est qui, Tracy Chapman ? - Un sénateur.
Deb, t'es un génie. Et moi, un génie de t'avoir recrutée.
- Redis-le. - Pas le temps. Trop content.
Génie numéro deux, à toi. La duchesse de Hackerbury.
- Le démon numérique. - Ça, ça passe.
C'est bien sûr l'agent Stat. Montre-moi ce que tu as.
J'ai retrouvé l'avion malaisien qui avait disparu.
Sérieux ? Comment tu as eu l'idée de le chercher là-bas ?
Passons maintenant au roi du déguisement.
Vous savez où est Twink ?
Une petite camomille, mon trésor ?
Ça détend.
Merci, mamie Rose.
Minute, elle est morte il y a dix ans, piétinée lors d'un Black Friday !
Relax, mon chou, c'est moi ! À donf pour le débrief, ma pouf.
Je veux dire "patron". Mais je t'aime, ma pouf.
Twink. C'était impressionnant, et vraiment traumatisant.
Encore un débriefing remarquable.
Pour finir en beauté, votre patron à la parfaite dentition,
le plus grand espion de la planète,
applaudissez… moi !
J'ai ajouté 3,6 cm à ma détente sèche.
C'était mon débrief.
Un SMS du distributeur de Sopalin ?
Ça y est ! L'agence reconnaît enfin nos efforts,
on a notre première mission.
Notre budget est encore réduit de 15 %.
Et je dois leur rembourser le coût du papier.
"Tuez-moi" ?
Je lui ai appris à ressentir.
J'en parlerai au prochain débrief.
N'oubliez pas, chaque semaine sans mission
est une semaine de plus vers l'obtention d'une mission !
Je suis inquiète. Je ne sais pas si tu l'as remarqué,
mais le moral de l'équipe frôle les pâquerettes.
Vraiment ? Mais ce débrief était super.
Certes, mais on se démène pour rien.
Il nous faut une vraie mission.
Qu'est-ce que tu nous as dit quand tu nous as recrutés ?
Qu'un jour, on sauverait le monde. J'en reste convaincu.
Redescends sur Terre.
Je ne comptais pas t'en parler,
mais le garage m'a réoffert ce poste de gérante.
J'hésite à accepter.
Tu quitterais l'équipe ? Mais tu es tellement plus qu'une mécano.
Mec, j'ai l'impression de faire partie d'un club,
pas de sauver le monde.
On est top, on finira par avoir une mission.
Il le faut, ou tu vas finir tout seul.
Deb se trompe.
Merde. C'est… un cheveu blanc ?
Tenez bon, vous êtes encore jeune.
Dans dix ans, vous serez directeur.
Seigneur. Faites pas attention à moi.
Vous aviez assez de serviettes ?
Ja, on les a toutes utilisées.
Je dois aller bosser.
Comment vont les affaires ?
Très mal, en fait. Je n'ai pas eu une seule…
mission de déco en dix ans.
Je suis le meilleur, j'ai la meilleure équipe de super…
architectes qui soit,
mais les huiles nous ignorent parce qu'on est queer !
C'est courant, la discrimination anti-LGBTQ,
dans le milieu de l'architecture d'intérieur ?
Très. Et j'en ai ma claque.
- On a eu ton SMS. Tout va bien ? - À ton avis ?
Rognure d'ongle ?
Non, c'est un cheveu blanc. Je suis vieux.
On laisse nos vies filer, il est temps d'agir.
Botox ? Lipo ? Injection de gras des fesses ?
Mieux. Stat, au poste de commande.
Appelle le siège de la côte ouest.
Je vais exiger une mission.
J'ai attendu pendant dix ans.
Et vous m'avez tous soutenu. Mais ça ne peut plus dur…
Salut, ma belle !
Steve, contente de vous voir.
Comment va la plus grande déception de ma vie ?
Super bien ! Si je puis me permettre, madame la directrice adjointe V,
vous êtes éblouissante. On dirait une jeunette.
- J'ai l'air d'une sucette ? - Non, madame.
Alors, ça suffit, la lèche !
Toujours aussi hilarante !
J'adore. Je leur dis toujours :
"La directrice adjointe est tordante."
Vous savez ce qui serait trop chouette ? Qu'on nous attribue une mission.
Je vous adore, vous le savez. Je vais essayer, mais je ne promets rien.
V, vous me connaissez.
Vous m'avez dit qu'à ce stade, je serais directeur.
Mais je ne peux même pas avoir de mission. Regardez mon équipe.
Elle est extraordinaire. Soutenez-nous.
Ma tâche n'est pas plus facile.
Je suis la seule femme à un poste à responsabilités, ici.
La seule autre cheffe, c'est Joanie, et elle bosse à la cafèt.
Sa bouffe est dégueu, on la hait tous.
Je comprends votre frustration. Patience.
Les missions ne tombent pas du ciel.
J'ai un interrogatoire.
Franchement, elle est canon.
Tu n'as pas vu ses cheveux blancs sur ces écrans pourris.
Vous savez quoi ? Y en a marre d'attendre.
Montrons-leur notre potentiel. On prend notre indépendance !
Quoi ?
Tu m'as entendu. On passe à l'action. Qui me suit ?
Pour vivre la vie rêvée des espions ?
Dans la Navy, j'étais une gratte-papier.
Tu as reconnu mon vrai potentiel.
Quand on s'est connus, j'étais au fond du trou.
Mais regardez-moi ! Je suis dans un garage !
Techniquement, si je ne t'obéis pas, je retourne en prison.
Ouais ! Ça va être top.
On va enfin leur prouver notre force.
Première étape pour trouver une mission : trouver une mission. Qui en a une ?
Le marché des Crocs est inondé de contrefaçons.
Une puissance étrangère en a après nos talons.
Tu vas loin. Quoi d'autre ?
Donne-moi d'abord ta définition de la trahison.
- Trahir son pays. - J'ai rien.
J'ai deux trucs.
J'ai rencontré ce mec qui avait l'air d'un terroriste.
Mais aussi : vous avez idée du nombre de variétés de raisin qui existe ?
Reviens à la première.
- Le raisin de table, le… - Le terroriste !
Ah, oui. Il était un peu bizarre.
Je faisais mon show de 23 h,
cassant les codes capillaires…
Du roux !
Quand soudain, j'ai remarqué ce type.
J'ai de suite vu qu'il avait maquillé les bleus
qu'il avait au visage et au cou.
Disons juste qu'il n'a pas mon doigté.
Puis, j'ai vu qu'il était menotté à une mallette.
Et qu'il avait des tatouages en kazakh sur sa poitrine.
Je suis un peu rouillé, mais il était écrit :
"Du sang des non-initiés, coulera l'anarchie."
- Je me trompe peut-être. - Ça me paraît louche.
On le suit pour découvrir le contenu de la mallette.
Si c'est un terroriste ou un anarchiste, on doit intervenir.
Mais on a besoin d'une piste.
Un moyen de localiser un homme gay en Californie du Sud.
Grind-O !
Facile. Il m'a sûrement déjà contacté.
Je scrolle…
- Pardon, j'ai trop de succès. - Twink.
Me juge pas. J'essaie d'équilibrer vie pro et vie privée. Le voilà !
Alertez le siège ! West-Ho part en mission !
Vous devez statuer sur ces missions.
Oui. Oui. Non. On annule. Va te faire foutre, mais en russe.
Bien, madame.
Vous avez perdu la tête ? La Queer Force n'ira pas sur le terrain.
- Ce sont des boulets. - "La Queer Force" ?
Les queers ! Votre brigade de lopettes de West Hollywood.
Je ne leur ai confié aucune mission. Vos cachets pour le cœur déconnent.
Surveillez votre langage, petite.
Ces femmelettes n'ont rien à faire sur le terrain.
Imaginez qu'on blesse leurs pronoms.
Je viens de parler à Maryweather. Ce doit être un malentendu.
Malentendu, mon cul ! J'ai bien compris !
Arrangez-moi ça ! Ou vous le paierez.
C'est pas vrai !
- Appelez, que je vous raccroche au nez ! - Bien !
Bon sang, JJ ! Un peu d'amour propre !
V APPEL
Ignorer. Une fois l'affaire magistralement résolue,
elle oubliera tout ça. Le succès, ça se discute pas.
J'ai piraté son portable via Grind-O.
- Des communications ? - Deux messages.
Numéro masqué. Le premier comporte une photo.
Attention, c'est peut-être…
C'est une rue !
Le second ne contient qu'un caractère. Un emoji église.
Et si c'était une abbaye ? Là où vivent les moines et les nonnes.
C'est peut-être L'Abbaye, le bar gay.
C'est pas vrai ! On a réussi ! Puzzle fini ! On va boire un verre ?
Non, c'est juste la première étape.
Pour que mon plan fonctionne, on doit le distraire.
N'en dis pas plus.
Ariana Grande va provoquer la panique à L'Abbaye.
Je suis une icône gay.
J'embrasse mon frère, Frankie, qui est gay !
Deb, démarre la Mary-mobile.
Non, c'est la Subaru McClanahan.
L'ABBAYE
West-Ho Sunset, sans orange, avec grenadine,
citron vert, soda sans sucre,
douze cerises, deux raisins glacés et une paille en métal.
Je peux t'offrir un verre ?
J'en ai déjà un, mais merci.
Très sexy, ton accent.
T'es kazakh ?
C'est rare de tomber sur un kazakhophone à l'étranger.
"Rare", c'est un mot qui me définit bien.
Tu es drôle.
Tu m'excites plus qu'une partie de Monopoly.
Reste là. On baisera après que je reviens.
J'ai besoin uriner. Je t'aime.
Super. Je t'attends.
TRACEUR EN PLACE. SOYEZ PRÊTS.
PHASE 2, ARIANA !
Ariana Grande ! Oh, mon Dieu !
Ariana, on fait un selfie ? Je suis gay, comme ton frère !
T'es pas le seul !
Un cadeau pour moi ? Tu n'aurais pas dû.
Mon amour ? Comment as-tu pu ?
Étrangle-le !
- Il s'enfuit ! - Je suis devant.
Il va vers l'ouest sur San Vincente par le sud-nord.
"Le sud-nord" ?
C'est San Vincente. Cette rue n'a aucun sens.
- Bon sang ! Il va s'échapper ! - Non.
Mode jet.
Tu es sûre qu'elle peut voler ?
Je ne l'ai pas testée. J'ai construit les réacteurs
avec des pièces de ma clim. Ma femme va me tuer.
DU CONTENU !
Elle vole bel et bien. Je suis géniale !
Le voilà.
Attention, tu vas encore tomber sous mon charme.
Vous avez raté la nouvelle chanson d'Ariana :
"Du vent, les gays." Elle déchire.
Où est Stat ?
Te voilà. Il faut décrypter…
Directrice adjointe V ! Vous tombez bien.
Sortir de la pénombre, comme ça… Quelle entrée fracassante.
Vos accréditations ont été annulées. Vous êtes virés.
Quoi ? Mais…
Je vais essayer d'être très claire.
Fini l'arc-en-ciel.
J'ai pigé. On est mal.
Mary, à quoi pensiez-vous ?
Qu'il était temps qu'on fasse quelque chose de nos vies.
Je vous avais dit quoi faire.
Attendre ?
J'ai attendu dix ans. Je n'attendrai pas dix ans de plus.
J'ai tout sacrifié pour ce boulot : ma famille, mes amis, ma vie amoureuse.
On est trop top pour rester au placard.
Les gens comment nous ne peuvent pas faire de vagues.
Pour obtenir les mêmes opportunités, on doit travailler plus que les autres.
Je pensais que vous le saviez. Mais vous avez tout gâché.
Votre carrière, votre avenir, et pour rien !
Pas pour rien.
La clé USB contient les plans d'une mine d'uranium secrète.
Et un tas d'autres infos bien protégées.
Le coursier a laissé des empreintes. Il est stagiaire au Sénat.
Pardon ? Vous avez découvert une transaction nucléaire illégale
qui remonte jusqu'au Sénat ?
On dirait. Mais on doit… "dégager avec nos trucs gays".
On voulait juste faire notre boulot, comme tout le monde.
Appelez Chunley.
Qu'est-ce que vous ne comprenez pas dans "virés" ?
Monsieur, écoutez-moi…
Je n'ai pas à vous écouter, madame la directrice adjointe.
Oh que si, espèce d'enfoiré.
Je vous demande pardon ?
Votre attitude est impardonnable.
Cette équipe est remarquable et mérite votre attention.
Elle a découvert une vente illégale d'armes nucléaires
dont vous ignoriez tout.
À moins que vous ne vouliez risquer une bombe radiologique,
rendez-leur leurs accréditations sur-le-champ.
Pourquoi je ferais ça ?
S'ils déconnent à nouveau, vous n'aurez qu'à me virer.
C'est une offre alléchante. Ça me plaît. Entendu.
La Queer Force est de retour. Pardon, c'est le nom qu'on vous donne.
J'y mettrai un terme.
Je l'aime bien, ce nom.
Bon retour parmi nous, Queer Force. Gare à l'épée de Damoclès, V.
Merci infi…
Taisez-vous. J'ai risqué mon poste pour vous.
Désormais, vous m'obéirez.
Et n'ignorez plus mes appels !
Aussi cool que ma Subaru.
Si son identité n'était pas secrète, elle serait une vraie icône gay.
Vous devez être le nouveau voisin. On a reçu ça par erreur.
Oui, c'est… une lampe.
Vraiment ? Elle est bien lourde.
Un gage de qualité.
- Je m'appelle Steve. - Et moi, Benji.
À plus, Benji.
Agent Maryweather, prêt à découvrir notre nouveau QG ?
Mon Dieu ! C'est magnifique !
L'agence nous a envoyé une tonne de matos.
J'ai hâte de le pourrir.
Plus besoin de me taper le légiste pour des cheveux.
Je peux le faire pour le plaisir.
C'est grâce à vous.
Et à toi.
CHARGEMENT MISSION
Mon Dieu ! Notre vraie première mission !
L'affaire de l'uranium est à nous !
Salut, ducon. C'est sympa, ici. On dirait un garage miteux.
- Pourquoi tu es là ? - Chunley m'envoie.
Il a dit : "Va baby-sitter les sodomites, qu'ils détruisent pas la planète."
Du coup, je suis… votre nouveau chef.
On n'a pas besoin d'un baby-sitter.
Quoique…
Pas mal de gens paieraient pour le voir me langer.
Tire-toi et laisse-nous sauver le monde.
J'aimerais bien, crois-moi.
Vous l'avez cherché.
C'est votre faute, les Spice Girls.
Qui tu traites de Spice Girl ?
Deb, laisse-moi gérer ça.
"Spice" veut dire "épice", les épices brûlent,
comme la planète, l'heure est au changement. Merci du compliment.
Deb aurait dû le frapper.
"INDÉPENDANCE"
Sous-titres : Sophie ISSA