Anche se viviamo nella stessa casa,
è raro che Nandor mi inviti
quando esce con i suoi amici, quindi...
Sai che ti dico? Ho cambiato idea.
- Ottimo lavoro. - Credo di voler restare a casa.
Oh, no. Marwa, mi dispiace tanto sentirtelo dire.
Ma va bene. Già mi manchi.
- Ciao. - Andiamo.
Marwa è l'amore della mia vita, certo.
Ma è sempre nei piedi.
A volte preferisco stare solo con i miei amici.
Sì, questo va al Mercato Notturno.
- Andiamo, ragazzo. - Siete sicuri sia questo?
- Presto, presto. - Sembra un treno normale,
pieno di gente qualunque.
Come osi dubitare di me.
Attenzione, signore e signori!
Se potessi avere solo qualche minuto.
Sto raccogliendo soldi per mio zio Jeffrey.
Per un cuore nuovo.
Adesso godetevi pure lo spettacolo
e sappiate che ogni donazione, anche piccola...
Sarà di aiuto.
- Disgustoso. - Che schifo.
- Una bomba. - Bene!
Se siete ancora qui, sapete il perché.
Prossima fermata, il Mercato Notturno.
- Ve lo avevo detto. - Ottimo lavoro.
- Accetti richieste? - Tra un paio di ore.
Sembra affollato.
Ok, andiamo.
Forza, ragazzo.
- Andiamo. - Divertente.
Il Mercato Notturno ci aspetta.
Cavolo, guarda che roba.
- Che figata. - Posalo, non vale quei soldi.
Tesoro, potremmo prenderti una nuova bara.
- No. - Mettete i bambini nelle gabbie!
Streghe.
Quanto per quella gabbia?
Non le servono altre gabbie.
Nonostante il Mercato Notturno
sia un posto sicuro per tutti gli esseri demoniaci,
purtroppo non abbiamo una nostra moneta ufficiale,
quindi dobbiamo fare alla vecchia maniera. Che puzza.
Ovvero usare il baratto.
Tante persone muoiono così.
Ha per caso libri di storia?
Certo.
Per fortuna discendo da una lunga stirpe
di espertissimi negoziatori.
La mia giagiá una volta ha barattato un pezzo della sua coscia
con un'intera busta di cipolle.
Quindi sì, credo proprio di sapere come fare.
Siamo arrivati.
Ehi, amiche!
Come andiamo?
- Ja. - Ja.
Le Valchirie sono un gruppo di donne,
che venivano mandate dagli Dei sui campi di battaglia vichinghi
così da poter scegliere quali guerrieri
erano degli di un posto nel Valhalla.
Sono persone interessanti.
Sono un po'...
Non sanno scherzare.
Non ridono assolutamente mai.
Ok.
Tenetevi stretti addosso i vostri huvudbonader, signore.
Non credo proprio che troverete questo pezzo unico
andando per antiquari in Connecticut.
Guarda le sfumature blu cobalto.
La base bianca.
E la porcellana per gli interni.
- Ja. - Ja.
Ho preso questo coso dalla stanza di Nandor un attimo prima di uscire.
Cosa dicono i tuoi libri sulle fate?
Le fate sono piccole donne carine che volano
- e vivono nei funghi. - Davvero? Sembra realistico.
Cosa abbiamo qui?
Un rancido ammasso di spazzatura.
- Salve, bellissime. - Laszlo!
Avete un aspetto...
- Sano. - Sì, abbiamo mangiato spazzatura.
Già, resterai a chiacchierare,
ma ho da fare.
Godetevi la vostra montagna di merda.
- Fottiti e chiudi il coperchio. - Chiudi, cazzo.
- Sì, stavo giusto per farlo. - Smettila di parlare.
Cazzo di...
Fate vere.
Cammina.
Puzzano di merda.
- Cesti di vimini, li amo! - No.
Ne ha abbastanza.
Scusi!
Quale umano si permette di venire qui in mezzo a noi?
Non sono umano.
Sono un orco.
- Errore mio, buona serata. - Ok.
- Grazie. - Assomiglio davvero ad un orco?
Va bene!
Perfetto, questo ti piacerà!
- Di che si tratta? - Sono le lotte tra famigli!
- Come, scusi? - Non ne vedevo una da secoli.
E ancora una sorta di pugno
debole e patetico.
Nessuno dei due sa combattere.
In pratica un vampiro dice: "ho il famiglio più forte".
Al che un altro vampiro dirà:
"no, il mio è più forte".
E poi fanno combattere i propri famigli
e il famiglio che fa il culo all'altro,
è il vincitore.
Sembra orribile.
Spaccagli le ossa! Sì!
Guarda come va. Non dovrebbe fare poi così male.
Sì, credo che dovremmo rompergli il braccio.
- Rompigli il braccio! - Non farlo.
Non è niente, ai vecchi tempi gli tagliavano la testa.