‎UN SERIAL NETFLIX
‎De când se împăcase cu Paxton,
‎Devi nu mai avea chef să fugă din țară.
‎Acum trebuia doar s-o dreagă cu Ben.
‎- Am auzit că nu te mai muți în India. ‎- Da. Mama a decis să rămânem…
‎Păcat! Va trebui să-ți văd mutra tot anul.
‎Mai avea nevoie de timp.
‎Oricum, apusese vremea ei ‎de tipă cu doi iubiți
‎și era mulțumită cu reluarea rolului ‎de unică tocilară indiană
‎de la Sherman Oaks…
‎Cine dracu' e aia?
‎Copii, ni s-a transferat o nouă elevă. ‎Aneesa, prezintă-te, te rog!
‎Salut! Eu sunt Aneesa.
‎Vin de la școala particulară Toluca.
‎Rahat! Mai zic ceva? ‎Rahat! Scuze că am zis „rahat”!
‎Da, bine. Am nimerit-o?
‎Nu știu ce să spun. Joc fotbal.
‎Pe bune? Ce poziție?
‎Fundaș.
‎Corect. E pe bune.
‎Devi era uluită de indiana asta cool.
‎Presupusese că nu e populară ‎din cauza rasismului,
‎dar puștoaica nouă dovedea ‎că Devi ar putea fi nașpa de la sine.
‎„Aneesa.” Ce nume deosebit! E arab?
‎Da. Sunt musulmană.
‎As-salamu alaykum.
‎Insist să te rogi la ora mea oricând vrei.
‎De fapt, am un covoraș de rugăciune ‎în mașină, dacă vrei.
‎Grozav! Mulțumesc, domnule.
‎Cu plăcere, Devi.
‎- Adică Aneesa! ‎- Nu se poate!
‎Nu. Ce? Cine a zis asta? Eu? Îmi…
‎Îmi dau demisia. Mă anulez.
‎Da, pe bune! Aneesa e Devi 2.0.
‎Fără supărare, Devi 1.0!
‎AVUT O AMICĂ-INAMICĂ INDIANĂ
‎Abia aștept să dorm la tine vineri.
‎Și, sincer, trebuie să ies din casă.
‎Tata și Sharon mă sufocă.
‎De când a plecat mama,
‎e un șir neîntrerupt de: „Ești bine? ‎Ești tristă? Vrei să vorbim?”
‎Pare că încearcă să te aline.
‎N-am nevoie de alinare.
‎M-a părăsit mama ‎ca să fie figurantă în ‎Lupta perfectă.
‎Cui îi pasă? Mare scofală!
‎Vrei să pun întrebări de urmărire? ‎Sau vrei să mănânci nervos mărul?
‎- Mărul. ‎- Bine.
‎Atunci, să schimb subiectul. ‎Ce zici de Aneesa?
‎Anostă, dar cam figurantă, nu?
‎Aș spune că e invers. ‎Pare foarte dezinvoltă.
‎Nu știu. Uite cum se dă pe lângă șmecheri!
‎Îmi dă senzația că își urăște etnia. ‎Pun pariu că n-are amici indieni.
‎- Nici tu nu ai. ‎- Ce? Sunt prietenă cu vară-mea.
‎Amicii tăi chinezi unde sunt?
‎Am tone de amici chinezi.
‎Ed, Grace, Wei, Lee, Ann.
‎I-ai cunoaște dacă mi-ai fi văzut ‎grupul a capella, Shang-Hai Cântă.
‎Devi, aici erai.
‎Avem o elevă nouă. ‎Vrem să îi prezinte cineva școala.
‎Pe bune, dnă directoare Grubbs?
‎Adună-le pe indiene, că sunt totuna!
‎Ce? Nu! Aveți programe identice. ‎Și nu mă lua cu argumente rasiale!
‎Te bat din orice poziție la jocul ăsta.
‎Ce trebuie să știu despre Sherman Oaks? ‎Ce ne place? Ce urâm?
‎Apa din țâșnitori e potabilă?
‎Categoric nu. Dacă le pornești, ‎o să pută a bășini pe holuri,
‎așa că n-o face!
‎Ce pasiuni ai?
‎Chestii adolescentine.
‎Moda veche. Moda nouă.
‎Am dat un chef tare acum două săptămâni.
‎Aia a fost petrecerea ta? ‎Am auzit de ea.
‎Părea bestială.
‎Zoe a zis că o nebună ‎l-a împins în fața mașinii
‎pe căpitanul echipei de natație.
‎Nu poți să scrii alt referat ‎despre Haim și surorile Brontë.
‎- Devi! ‎- Salut, dle K!
‎Aneesa Qureshi?
‎Sunt dl Kulkarni. Profesor de engleză ‎și antrenor al echipei de fotbal feminin.
‎Te-am văzut la finala pe stat. ‎Ești o mică Megan Rapinoe!
‎- Intri în echipă? ‎- Clar.
‎Da!
‎Devi privea cu groază ‎cum singurul profesor cool,
‎care o favoriza ‎din motive culturale evidente,
‎era fermecat de personalitatea Aneesei.
‎Pe măsură ce se scurgea ziua, ‎nu rămânea singurul.
‎Trent! Nebunule…
‎Mersi că m-ai orientat azi.
‎E mișto să am și eu o colegă indiană.
‎Da. Bine, ne mai vedem.
‎Salut! Facem meditații săptămâna asta?
‎Da. Dar hai la tine acasă! ‎Cred că i-ai căzut cu tronc bunicii.
‎Am văzut că vorbeai cu Neese.
‎Sunteți prietene? E mișto tipa.
‎Da, destul de mișto.
‎Mă încântă vizita ta.
‎Uitasem cum arăți în persoană.
‎Ești doar un bust?
‎De la brâu în jos sunt o tastatură. ‎E inacceptabil?
‎Deloc.
‎Nu pot să cred că ies în oraș cu iubitul ‎în loc să trudesc în laborator.
‎Mă mir că ți-a dat Evan liber, ‎după ce mi-ai povestit.
‎Că e un șleampăt sexist, ‎mai mult mătreață decât om?
‎Da, și eu m-am mirat.
‎Vineri seară ‎nu va trebui să te gândești la Evan.
‎Vom fi doar noi doi ‎și vom mânca ‎tapas.
‎Abia aștept să întreb ‎câte feluri putem comanda
‎și să-mi spună: „Cât de foame vă e?”
‎„Foarte foame. Suntem la restaurant, nu?‎”
‎CLINICĂ DE DERMATOLOGIE
‎Cum îndrăznește?
‎Cine să îndrăznească?
‎Dr. Jackson. ‎M-a pus în lista lui de e-mailuri.
‎Tupeistul… Uite!
‎Mă invită să-mi fac programare ‎la cosmeticiana lui.
‎- Pot să mă duc eu? ‎- Nu!
‎Cosmeticienele n-au ce căuta ‎în cabinete medicale.
‎Doamne! Cât tupeu are!
‎Mă înfurie la culme, ‎dar toată lumea îl iubește.
‎- Parcă ar fi Aneesa. ‎- Cine?
‎E ca dr. Jackson pentru mine. E nașpa!
‎Toată lumea zice: ‎„Vai, ce mișto e Aneesa!
‎Împrieteniți-vă! Sunteți indiene.”
‎- Sincer, e rasist. ‎- Ce?
‎- E indiană? Împrieteniți-vă! ‎- Ce? Nu!
‎Ce nume de familie are? De unde e?
‎- Are frați la școli de top? ‎- Nu știu.
‎Cum să nu știi? O inviți la cină vineri.
‎Dar vineri doarme Eleanor la mine.
‎Perfect. Nu cred ‎că o va deranja amica ta bizară.
‎- Eleanor nu e bizară. ‎- Fii serioasă!
‎O să fie bine. ‎Vreau să ai și tu o amică indiană.
‎O am pe vară-mea!
‎Ba nu.
‎Ești grosolană cu Kamala ‎și complotezi s-o urâțești.
‎Era să-și radă sprâncenele ‎când i-ai zis că e la modă.
‎Voiam s-o ajut. ‎Dacă e nașpa, nu ajunge sclavă sexuală.
‎Știi ce? Poate că fata asta indiană ‎te va influența în bine.
‎Vine vineri la cină. Am încheiat discuția.
‎Am aflat parola de Netflix ‎și am scos controlul parental.
‎Putem vedea filme cu înjurături, ‎funduri și de-astea.
‎Ce tare o să fie diseară!
‎Sal', prințeselor!
‎Mersi mult că m-ai invitat la tine.
‎Să aduc ceva? Chipsuri, sucuri, ecstasy?
‎- Pe bune? ‎- Ce?
‎Nu. Scuze, era o glumă.
‎Nu am acces la droguri, dar știu ‎niște chipsuri care dau dependență.
‎E în regulă. Ne descurcăm.
‎Bine. Ne vedem mai încolo!
‎E grozav că ai invitat-o. ‎E bine să le dai o șansă celor de treabă.
‎Eleanor!
‎Sharon, ce cauți aici?
‎- Dnă Wong! ‎- Bună!
‎Ne vedem diseară!
‎Bună, puștoaico!
‎Am avut o scurgere de azot la muncă ‎și am venit să văd
‎dacă vrei să mergem la mall.
‎Nu cred. Cred că am multe teme de făcut.
‎Bine. Dar mi-ar plăcea ‎să ieșim cândva împreună, ca fetele.
‎Ce zici, facem un dans pe TikTok? ‎Am văzut mame și fiice făcând asta.
‎Și am prins multe mișcări tari la zumba.
‎Sharon, nu suntem mamă și fiică.
‎Ești doar mama mea vitregă.
‎Bonjour, mademoiselle!
‎Bonjour!
‎- Cine e? ‎- Malcolm.
‎Și ne place Malcolm?
‎Nu, normal că nu. Sunt cu Oliver.
‎Nu înseamnă că nu-ți place Malcolm.
‎Nu contează. El nu mă place.
‎Practic, e celebru, iar eu…
‎Las-o baltă! Luăm ceva la pachet pe drum?
‎Mi-e foame, am poftă de un burger dublu.
‎- Bem un milkshake împreună? ‎- Sharon!
‎În timp ce se pregătea de musafiri,
‎Devi și-a promis ‎că se va purta frumos cu Aneesa.
‎Poate chiar exagera.
‎Doar Aneesa nu era perfectă.
‎O piramidă Ferrero Rocher! ‎Ce elegant! Intră!
‎Pe bune?
‎Pentru indieni, ‎ăsta e Rolexul dulciurilor!
‎Bună, Aneesa!
‎Văd că ai făcut cunoștință ‎cu mama și bunica. Ea e Aneesa.
‎- Namaste,‎ tanti! ‎- Namaste!
‎Cum stai cu sănătatea?
‎Foarte rău, copilă. ‎Corpul meu e într-o agonie continuă.
‎Pipăie-mi mâna! Vezi ce rece e?
‎Chiar că e rece!
‎Cu ce vă pot ajuta?
‎Scuze, nu m-a mai întrebat nimeni asta.
‎În cei 15 ani ai ei,
‎Devi nu-și văzuse nicio prietenă
‎salutându-i familia ‎așa cum își dorea aceasta.
‎Am băut un suc întreg pe drum, ‎mă trece rău!
‎- Pantofii! ‎- Da!
‎Hai la etaj, te rog! ‎Pregăteam un ‎pani puri,‎ rețetă specială.
‎Nu poți să faci rulouri cu pizza?
‎Pani puri‎ e preferatul meu!
‎Și al meu!
‎- Vă ajut la bucătărie? ‎- Nu, scumpo, du-te sus!
‎Distrează-te!
‎Păcat că e plecată Fabiola ‎la concursul de robotică!
‎O să te adore!
‎Pe tine și mâna sigură ‎cu care tragi liniile drepte!
‎Abia aștept s-o cunosc.
‎Dacă e ca voi, ‎mor s-o am în noua mea gașcă.
‎Devi nu se dădea în vânt ‎după nonșalanța Aneesei pe terenul ei.
‎De ce te-ai transferat ‎de la o școală particulară de fițe
‎la o hazna ca Sherman Oaks?
‎Biblioteca noastră constă ‎în 100 de ‎Dianetica ‎donate de scientologi.
‎Mi se pare mișto liceul.
‎Și știți cum sunt elevele ‎din școli particulare. Melodramă la greu.
‎Și aici avem melodrame.
‎De curând, Devi a dat un chef
‎și i-a provocat un accident auto ‎celui mai sexy băiat.
‎N-am provocat accidentul!
‎Ba da, oarecum.
‎Tocmai aflase ‎că mai ai un iubit pe lângă el.
‎La naiba! Doi iubiți? ‎Ai mei nu mă lasă să am niciunul.
‎Nici mama nu mă lasă. ‎Dar tot am făcut-o. Tipic pentru mine.
‎Tare! N-am mai cunoscut ‎puști indieni rebeli. Bagă mare!
‎MALCOLM ‎CE FACI? LOL
‎Dumnezeule!
‎Mi-a scris Malcolm Stone. E așa de haios!
‎Nu e cazul să vorbesc eu de infidelitate, ‎dar știi că ai un iubit?
‎Da. Normal! ‎Doar îl respect ca actor și coleg.
‎Tu ești cool. Ce să-i scriu?
‎Emoji zâmbitor? Sau care face cu ochiul?
‎Prietena lui Devi ‎îi cerea sfaturi Aneesei?
‎Era prea de tot!
‎Știi ce ar fi mai bine decât să-i scrii?
‎- Ieșim pe șest și ne vedem cu el? ‎- Ce? Pe bune? Da!
‎N-am mai ieșit pe șest din casă ‎până acum. Mă bag!
‎Pe Devi o cam neliniștea planul,
‎dar teama de a pierde teren ‎în fața lui Devi 2.0
‎o înspăimânta mai tare ‎decât pedeapsa mamei ei.
‎Așteptăm să adoarmă lumea ‎și apoi o ștergem.
‎Nu-mi place aici. Arată a loc ‎unde sunt masacrate adolescente.
‎Malcolm?
‎Bună! Sunt eu, Eleanor.
‎Din mesaj? Mai știi? „Ce faci, LOL”?
‎Cum să uit? Vino cu mine! ‎Îmi puneam o dorință la steaua căzătoare.
‎E un elicopter.
‎Da. Ai ochi buni.
‎Credeam că vine singură.
‎Ben? Ce faci aici?
‎Am fost tovarăși la școală, ca evrei.
‎Purtam ‎kippah‎ asortate.
‎Scuze. Malcolm nu mi-a spus ‎că o să fie Ben aici.
‎Înțeleg dacă vrei să pleci, ‎dar chiar nu aș vrea.
‎Oliver?
‎Băieți, ea e Aneesa. E nouă. ‎El e Ben. El e Malcolm.
‎Mă bucur să vă cunosc ‎pe terenul ăsta viran sinistru.
‎Ești nouă, așa că te informez ‎că o arzi cu o dinamită în anturaj.
‎Nu primesc sfaturi de socializare ‎de la unul care pare că se tunde la copii.
‎Bine, Aneesa! Ce i-a ars-o lui Ben! ‎Poate că Devi s-a înșelat în privința ei.
‎Și? Merg la Antoine de la cinci ani.
‎Îmi cunoaște scalpul ca nimeni altul ‎și primesc acadele.
‎Acum, că ai terminat serialul, ‎ce planuri ai?
‎Nu știu. Vreau să joc altceva decât copii.
‎Un dependent de heroină ‎sau o persoană urâtă.
‎Sau știți ce personaj ‎cred că aș putea împrospăta?
‎Pe Joker.
‎În varianta mea, ‎zâmbetul îi ascunde tristețea.
‎Ce sinistru și complex!
‎Știu. Vreau să nu fiu văzut ca un copil ‎care se plimbă într-o limuzină fermecată.
‎Fă ce fac multe vedete adolescente! ‎Pocnește un fotograf!
‎Sau tatuează-te!
‎Ce idee genială!
‎Nu faza cu fotografii, aia cu tatuajul. ‎Mă tatuez în seara asta.
‎Ce?
‎Stai! Te duci azi la un salon de tatuaje?
‎- Noaptea asta începe să fie tare de tot! ‎- Nu?
‎Mă bucur enorm că te revăd.
‎Fără mătușa ta în fundal, ‎trăgând cu urechea.
‎Îi place să-mi dea indicații. ‎Se pare că trebuie să roșesc mai des.
‎Am o surpriză pentru tine. Mă mut la LA.
‎- Ce? Serios? ‎- Da!
‎Îmi pare rău. Trebuie să răspund.
‎Alo?
‎Bună! Scuze! Știu că ți-am dat liber, ‎dar trebuie să vii la laborator.
‎Sunt în toiul cinei.
‎Îl imitam pe Neo din ‎Matrix ‎când fentează gloanțele
‎și am dărâmat niște mostre, ‎așa că trebuie să vii să le refaci.
‎Nu se poate mâine? ‎Sunt la cină cu iubitul meu.
‎Ascultă, înțeleg.
‎Dar dr. Peters se așteaptă ‎să facem asemenea sacrificii.
‎Da, am înțeles. Ajung imediat.
‎Bravo! Ne vedem…
‎Să anulez farfurioarele?
‎Sigur avem voie aici?
‎Patronul e dublura mea, Jerry, ‎și nu legitimează pe nimeni.
‎Salutare, Jerry!
‎Se cere niște cerneală!
‎Minunat! Ador să pictez ‎pe o pânză neatinsă.
‎Bine! Tatuează-mă, frate!
‎De ce e Ben ăla așa de măgar cu tine?
‎E vina mea, de fapt.
‎Vreți piercing?
‎Acum, pe bune, ‎ți-ar sta beton cu un cercel în nas.
‎Zici?
‎Cine știe? Poate îmi pun unul azi.
‎Vezi să nu! Ți-e prea frică de maică-ta.
‎Ba nu îmi e! Aș face-o.
‎Da? Bine. ‎Dacă îți pui cercel în nas, eu mă tatuez.
‎Aiurea! Mereu zici că vrei să fii îngropat ‎în cimitir evreiesc.
‎Ai mei au loc de veci ‎lângă familia Kravitz.
‎Și acolo o să ajung, ‎fiindcă nu-ți pui cercel.
‎După săptămâni de tăcere, ‎revenirea la înțepăturile lor normale
‎i-a dat lui Devi speranțe.
‎S-ar împăca cu Ben ‎și ar impresiona-o pe Aneesa
‎printr-o minusculă gaură în nas.
‎Gata. Nu mama îmi dictează cum să trăiesc.
‎Ci Megan Thee Stallion.
‎N-ai tupeu.
‎Un cercel mișto în nas, pentru fete.
‎Și eu, un tatuaj.
‎Bine. Treci pe scaun!
‎Tu du-te în spate, la Jerry!
‎Are milioane de metode ‎să-ți scrie „mama” pe braț.
‎Fiți pe fază!
‎Când am ajuns acolo,
‎mi-am zis că vreau să fac un bine lumii ‎și mi-am tatuat…
‎O MUIE TOTUL
‎„O muie totul.”
‎Ce? Scrie clar „Omul e totul.”
‎Trebuia să-mi fi dat seama. ‎Dar ți-ar putea prinde bine.
‎Clar n-o să mai lucrezi la Disney.
‎Devi, ți-ai pus cercel în nas? ‎Ce-o să zică mama ta?
‎Nimic. Îl scot înainte să-l vadă.
‎Și, dacă vede gaura, ‎îi zic că m-am lovit la darts.
‎M-am tatuat.
‎- Ce-i aia? ‎- O mingiuță de baschet.
‎M-a întrebat ce-mi place și m-am panicat.
‎Prashant?
‎E două dimineața. Ce cauți aici?
‎Mi-am zis că au plecat șleampeții ‎și am adus seara în oraș la tine.
‎Restaurantele sunt închise, ‎așa că ți-am adus
‎niște delicatese din benzinărie.
‎Îmi pare tare rău.
‎Ai zburat până aici ‎și eu fac curat după colegi.
‎Nu-i nimic.
‎Acum, că mă mut la California, ‎avem timp berechet.
‎Nu pot să cred că te muți!
‎Măcar te bucuri?
‎Da, evident!
‎Scuze. Mă enervează colegii de laborator.
‎Știi ce fac acum, când eu muncesc?
‎Sunt la karaoke K-pop. Era pe Instagram.
‎Au costume asortate și peruci.
‎Deși Setseg cântă superb.
‎Ascultă, am lucrat ‎cu o droaie de tipi ca Evans.
‎Uneori nu le faci față ‎decât dacă intri în joc, știi?
‎Ce joc? Nu cred că fac sport. ‎Avem un dulap special de inhalatoare.
‎Nu. Dacă te prefaci că îți plac ‎activitățile lor de tocilari,
‎te invită cu ei, ‎te implică mai mult la laborator.
‎N-ar trebui să mă implice oricum?
‎Ba da, normal, dar cei ca ei ‎se simt amenințați de fete ca tine.
‎Fă-l pe Evan să se simtă șmecher, ‎și poate îți dă o șansă.
‎Bine.
‎Auzi? Am luat pufuleți cu ceapă.
‎Sunt delicioși, ‎dar nu-s grozavi la o întâlnire.
‎Așa că, înainte să deschidem punga…
‎Globul solar sărută orizontul, ‎sosit-a vremea să vă las cu bine.
‎Ăsta e făcătură după Shakespeare, nu?
‎Cu bine, scumpă Eleanor! ‎Mersi că mi-a fost rol secundar!
‎Da, știu. O să mă despart de Oliver.
‎Ce naiba? Ți-ai făcut tatuaj temporar?
‎Da. Te-am mințit.
‎Dar eu mi-am modificat definitiv nasul.
‎E nașpa să te angajezi la ceva ‎fără să știi că celălalt te mințea.
‎Bine. Îmi pare rău. ‎Ai câștigat. Suntem chit acum?
‎Nu. Nu suntem chit.
‎Nu suntem nici pic de chit.
‎Devi, te-ai dus după el.
‎Am plecat.
‎La chef, ‎te-ai dus după el și m-ai lăsat baltă!
‎Nu suntem prieteni, ‎așa că nu te mai preface că am fi!
‎Amintirea vorbelor usturătoare ale lui Ben ‎i-a distrus somnul lui Devi.
‎Din păcate, cu gândul la Ben,
‎a uitat de un amănunt înainte de culcare.
‎Ai cercel în nas?
‎Rahat!
‎Am găsit asta pe fundul coșului de gunoi.
‎- Ce căutai în gunoi? ‎- Bunică-ta și-a aruncat iar proteza.
‎Și slavă Domnului!
‎Cum să pleci noaptea de acasă
‎și să-ți găurești fața ‎la Jerry, Tatuaje și Găuri?
‎Știi câte infecții cu stafilococi ‎primesc de la ei?
‎E vina mea, doamnă. Îmi pare rău!
‎Aseară am discutat ce greu e
‎să fii fată sud-asiatică ‎în țara frumuseții occidentale.
‎Cercelul din nas e un simbol puternic ‎al feminității indiene.
‎Devi voia să își elibereze nasul
‎și eu am sugerat, prostește, ‎să vă facă o surpriză.
‎Îmi dau seama ‎ce iresponsabilă am fost. Îmi pare rău.
‎A fost alcool, v-ați pupat cu băieți?
‎Categoric nu. Eu nu fac așa ceva.
‎A fost doar un moment de revoltă ‎halal.
‎Da! Al dracu' de ‎halal.
‎Mă bucur că Aneesa te ajută ‎să îți apreciezi cultura.
‎Sincer, îți stă bine, Devi.
‎Dar n-ai voie la salonul de tatuaj ‎în toiul nopții! E periculos!
‎- Știu. Nu mai fac. ‎- Să nu cumva!
‎Sun la farmacie. ‎Coboară să-ți pun antibiotic!
‎Clar umblă stafilococi aurii pe acolo.
‎Bună, Evan!
‎Voiam să-ți arăt ceva.
‎Când refăceam mostra,
‎am observat diferențe fenotipice ‎între recoltele de celule
‎care nu corespundeau ipotezei inițiale.
‎- Așa că am notat… ‎- Da, mă uit mai încolo.
‎Bine.
‎Am văzut că ați fost la karaoke.
‎Nu știu dacă v-am zis, dar ador K-pop. ‎Sunt mare fan Blackpink.
‎Ce? Nu se poate, și tu ești?
‎Cine nu e? Mor după Rosé!
‎Pe bune? ‎La lucru sunt mai degrabă ca Jisoo,
‎dar, cu prietenii, sunt Lisa întreg.
‎- Da! ‎- Se vede, nu?
‎- Se vede. ‎- Zău?
‎Bun! Da.
‎Dacă mai mergeți la karaoke, ‎aș veni și eu.
‎Da, bine. ‎Te interesează Bitcoin și anime de nișă?
‎- Sună foarte mișto. ‎- Foarte tare. Ești cu noi!
‎Kamala, ce-ar fi să-ți iei liber azi? ‎Ai muncit pe brânci.
‎- Mulțumesc. ‎- Blackpink!
‎Exact!
‎- Genial! ‎- Genial. Bine.
‎Mulțumesc că ai calmat-o pe mama! ‎Cum ai știut ce să faci?
‎Și eu am părinți indieni.
‎Recent, a trebuie s-o conving pe mama ‎că nu-mi reneg religia
‎fiindcă am pus pe Twitter: ‎„Harry Styles e Dumnezeu.”
‎Tare! Și mama ta te compară constant ‎cu verii tăi ciudați?
‎Cu veri, prieteni, vecini.
‎Cu o vânzătoare prietenoasă de cuțite.
‎Ar trebui să plec.
‎Dacă vine mama, te vede cu hanoracul ‎și predică despre fete în haine băiețești.
‎O știu pe dinafară!
‎Devi era uluită că mama ei avea dreptate, ‎dar era genial să ai prieteni indieni.
‎Aneesa o înțelegea pe Devi ‎ca nimeni altcineva.
‎Aneesa știa cum e
‎să-ți stâlcească profesorii numele,
‎să fii întrebată de unde ești „de fapt”
‎și să te terorizeze baba ‎care îți pensa sprâncenele cu ața.
‎Devi se rușina ‎că se simțise atât de amenințată.
‎Ce fusese în capul ei?
‎Evident că era destul loc în liceu ‎pentru amândouă…
‎- Chiar îmi place geaca ta! Nu! ‎- Da.
‎Nu!
‎Zdreanța trebuie să dispară!
‎Subtitrarea: Liana Oprea