‎UN SERIAL NETFLIX
‎Vă sărutați? ‎Abia au luat valurile cenușa tatălui tău!
‎Ieși din mașină!
‎Ăștia scunzi sunt culmea!
‎Scuze, dr. Vishwakumar.
‎Și… condoleanțe?
‎- Pa! ‎- Auzi la ea: „Pa!” Toanto!
‎Ce purtare reprobabilă, Devi!
‎La înmormântarea mea ce o să faci? ‎Sex pe mormântul meu?
‎De-ar fi cu sicriu închis!
‎Îmi pare rău, mamă.
‎Mă copleșise iubirea pentru tata!
‎- Aș fi sărutat pe oricine. ‎- Bine. Treacă de la mine.
‎Și eu am făcut nebunii ‎mânată de sentimente.
‎Am îmbrățișat un om când era reducere 80% ‎la imprimante defecte.
‎De-aia avem imprimantă nașpa?
‎MESAJ VOCAL ȘI APEL PIERDUT
‎Bună, sunt prin zona ta.
‎Mă gândeam să ne vedem, ‎dar pari ocupată.
‎În fine, poți să mă suni ‎sau să-mi trimiți un mesaj.
‎Cum vrei. Bine.
‎Sfinte Sisoe!
‎Chiar că „Sfinte Sisoe”, Devi.
‎De la sărutul lor focos din mașina lui,
‎o evitase.
‎Cum și eu am fost vedetă în liceu, ‎nu mă miră purtarea lui.
‎Sfatul meu pentru Devi:
‎nu te lăsa însuflețită de mesajul lui!
‎Renunță la Paxton!
‎Concentrează-te pe cineva mai accesibil,
‎cum e Ben, pe care tocmai l-ai sărutat,
‎sau băiatul alergic la soare ‎din clubul de matematică.
‎Vin imediat!
‎Doamne!
‎Dă-l încolo pe alergic!
‎E Paxton!
‎Bună! Mă așteptai?
‎Nu, mă relaxam pe-aici.
‎În fața casei mele? ‎Stai aici de când mi-ai trimis mesajul?
‎Nu. Bine, da, așteptam ‎fiindcă n-aveam ceva mai bun de făcut.
‎Îmi era foame ‎și am comandat mâncare chinezească,
‎dar, sincer, tocmai plecam.
‎Cel mai lung discurs ‎al lui Paxton Hall-Yoshida.
‎Stai așa! E emoționat?
‎Și? Ce mai zici?
‎A fost o zi aparte. ‎Am împrăștiat cenușa tatei la Malibu.
‎Pe bune?
‎Impresionant.
‎- Așa. Aveai ceva să-mi spui sau… ‎- Da, cred că voiam să spun…
‎Îmi pare rău că am fost nesimțit.
‎Da, chiar ai fost.
‎Nu sărut tipi toată ziua, Paxton.
‎Credeam că am greșit cu ceva. ‎Că ți-am umplut gura cu salivă.
‎Nu! Sărutul a fost în regulă. A fost bine.
‎Am fost un prost
‎și îmi pare rău.
‎Era o scuză reușită? Nu.
‎Vorbise la pantofi ‎și folosise un vocabular limitat.
‎Dar, ieșite din gura lui superbă,
‎cuvintele sunau a Shakespeare.
‎Nu știu, ‎ai vrea să vii la cină mâine-seară?
‎La cină? La tine acasă? Noi doi?
‎Să mâncăm împreună? La aceeași masă?
‎Da. Tu cum mănânci de obicei cu cineva?
‎Bine. Ne vedem mâine, Vishwakumar.
‎Măi să fie! ‎Tocmai îl sărutase pasional pe Ben
‎și o invitase Paxton la întâlnire?
‎Zburase porcul în ultima oră?
‎Cum se putea ca fosta tocilară „nefe” ‎să fie plăcută de doi băieți deodată?
‎FOST ȘMECHERĂ
‎Lungită pe pat, Devi medita ‎la cele două demonstrații de romantism.
‎Ben încălcase legea, ‎furase mașina tatălui său
‎și își riscase viața ‎ca ea să-și ia adio de la tatăl ei,
‎dar Paxton îi lăsase un mesaj vocal.
‎Un mesaj vocal!
‎De la un băiat ale cărui mesaje ‎erau de obicei: „K.”
‎Și, cum cei din generația ei ‎nu prea dau telefoane,
‎mesajul vocal al lui Paxton a dus-o ‎la un altul, de care uitase.
‎TATA
‎Bună, sunt tata! Sunt la mall, să te iau.
‎Am parcat în față la P.F. Chang's,
‎dar un paznic dobitoc ‎mă pune să dau ture.
‎Stai, te văd! Uite-o pe fata mea perfectă!
‎Borcanul ăsta de ‎puttanesca ‎de la Trader Joe's tot iese.
‎Ce de gustări duci în India! ‎O să fii eroina familiei.
‎Indienilor le place Trader Joe's.
‎Așa e. Dacă mituiesc un unchi ‎cu niște caju cu limetă și ardei iute,
‎poate prindem o ofertă ‎de apartament pentru noi.
‎Kamala, vino încoace! Ajută-mă puțin!
‎Nalini era chitită ‎să se mute în India la finalul lunii,
‎dar întâi trebuia să pregătească terenul ‎și să-și lingușească familia.
‎Ce nașpa! ‎Nu pot să cred că ne mutăm în India!
‎Abia începuse să-mi meargă bine.
‎Fiindcă te săruți cu băieți în SUV-uri?
‎Da, s-a zis cu asta.
‎Da, fiindcă mă târăști ‎din singurul cămin pe care îl știu.
‎Ascultă!
‎Știu că nu asta vrei, ‎dar am nevoie de rude.
‎Te rog, vrei să încerci măcar?
‎Deși nu o încânta ideea,
‎Devi se simțea în sfârșit ‎apropiată de mama ei
‎și nu voia să strice asta.
‎Nu contează.
‎Revin în doi ani, merg la Princeton ‎și-mi iau iubit cu trupă.
‎Îmi fac tatuaj sub sâni cu numele lui, ‎ca Rihanna.
‎Peste cadavrul meu.
‎Azi am o întâlnire interesantă.
‎Mă văd cu un dermatolog din clădire.
‎O să-i plasez lista mea de pacienți ‎contra unei sume exorbitante.
‎Stai! Dr. Jackson?
‎I-a scos grăsimea din gușă mamei lui Ben ‎și i-a băgat-o în fese. Arată genial!
‎Și are un Maybach.
‎La alții, ar fi ostentativ,
‎dar el o conduce cu o smerenie tăcută.
‎Cui îi trebuie atâta pompă?
‎Lumea preferă la dermatologi ‎valorile sobre, de imigrant.
‎Vrabia mălai visează.
‎Și eu am o întâlnire tare.
‎Azi încep programul doctoral prin rotație ‎în laboratorul dr. Elgin Peters.
‎E LeBron al cercetării în celule stem.
‎Datorită lui m-am dus la Caltech.
‎A scris răvășitor ‎despre celulele colecistului.
‎Ce mă enervează! Ești așa de sexy, ‎că nu se prinde lumea ce tocilară ești.
‎Mulțumesc!
‎Intrând la ora de Confruntare cu istoria,
‎Devi se confrunta ‎și cu un triunghi amoros.
‎Îi pusese Cupidon mâna în cap!
‎Știu la ce vă gândiți.
‎E ca în 1979, când am câștigat ‎campionatul US Open la dublu
‎și titlul la individual masculin ‎în aceeași săptămână.
‎Priviți ce păr magnific!
‎În fine, îi mergea strună.
‎S-ar fi simțit vinovată ‎dacă n-ar fi fost așa palpitant.
‎Bună, Ben! Bună, Paxton!
‎Mă bucur să vă văd pe amândoi.
‎Vă salut, răsfățații mei! ‎Cum a fost în weekend?
‎Eu am fost în Little Ethiopia ‎și mi-am împrospătat colecția de ‎dashiki.
‎La mine a fost mișto.
‎Și la mine a fost tare.
‎Despre tine vorbesc, Devi. Nu te ambala!
‎Eu am risipit cenușa tatei în mare.
‎Nu.
‎Da.
‎Antyeshti,‎ ultima ‎samskara ‎din ciclul vieții, în tradiția hindusă.
‎- Aș fi vrut să fiu de față. ‎- Ar fi fost dubios.
‎Poate.
‎Vă reamintesc
‎că mâine e ‎ziua de serviciu în slujba comunității
‎și vom curăța ‎un parc din Pacoima de gunoaie,
‎dar adevărata curățenie o vom face…
‎în conștiințe.
‎Știu parcul. ‎Îmi place să fac mizerie în el.
‎FETELOR, TREBUIE SĂ VORBIM INSTANT!
‎- Am venit la dr. Jackson. ‎- Bine.
‎Ce prostie! Ce doctor vinde ‎unt de corp din semințe de dovleac?
‎E de mare ajutor la arsuri.
‎- Bună ziua, dr. Vishwakumar! ‎- Dr. Jackson.
‎Cu ce vă pot ajuta?
‎Wolverine vă e pacient?
‎Hugh? Ai lui stau în casa mea din Tahoe.
‎Mereu uit că e vedetă. ‎E așa de la locul lui!
‎Dr. Jackson, după cum știți, ‎mă întorc în India, cu familia.
‎Da? Credeam că v-ați pierdut autorizația ‎pe motiv de neglijență.
‎Nostimă glumă!
‎În fine, am un portofoliu de invidiat
‎pe care vi-l pot oferi ‎pe nu mai puțin de 100.000 de dolari.
‎Dv. sunteți nostimă acum.
‎Mulțumesc pentru vizită. ‎Luați niște balsam de buze la plecare!
‎Cred că nu m-ați auzit.
‎Nu vă tentează ‎lista mea de pacienți fideli?
‎N-am nevoie de ei. Am foarte mult succes.
‎Netflix vrea să facem ‎un documentar, ‎Tenul de vis.
‎Prezentat de James Earl Jones.
‎Să-l faceți! Eu m-aș uita.
‎Bine. Deși avem priorități foarte diferite ‎și cabinetul dv. arată ca Caesars Palace,
‎aș pleca mai liniștită ‎dacă aș ști că vor rămâne în grija cuiva…
‎priceput în meserie.
‎Vă dau 10.000.
‎Bine.
‎Și, Tracey, ‎oricând ne trebuie infirmiere autorizate.
‎Serios? Vă las CV-ul?
‎Mai curând s-ar întoarce ‎la Jamba Juice. Hai!
‎Ia mostrele! Balsamul de buze! ‎Crema de ochi! Orice încape în buzunare!
‎CLINICĂ DE DERMATOLOGIE
‎L-ai sărutat pe Ben?
‎- Paxton te-a chemat la el? ‎- Te muți în India?
‎Stai așa! Ce se petrece?
‎Știu. E copleșitor.
‎E nebunie curată!
‎Mama e hotărâtă. Nu mutăm, asta e.
‎Bine, India e avansată în robotică.
‎Robotul meu Piese Brosnan ‎are amici la Mumbai. Te vizităm.
‎Și eu! Cică o duci grozav la Bollywood ‎cu roluri de americană rea.
‎O să ne fie dor de tine.
‎Știu. Și mie, de voi.
‎BEN ‎NE VEDEM?
‎PAXTON ‎VII DISEARĂ?
‎De-aia trebuie să lămuresc instant ‎problema cu băieții!
‎E ultima mea șansă ‎să am un iubit american la liceu!
‎Așa că se cere… Suspans!
‎O listă pro și contra!
‎Devi nu știa cum să ia o decizie.
‎Îi plăcea mult pe amândoi
‎și fiecare avea foarte multe calități.
‎Pe de o parte, Ben…
‎- Paxton! ‎- Ce? N-am terminat lista.
‎Paxton!
‎Cum puteți fi sigure?
‎Ben e un hobbit enervant ‎care te-a chinuit ani de zile.
‎Paxton e o bunăciune aleasă ca model ‎când era în public la ‎Prețul corect.
‎Dacă aș avea unul ca Paxton, ‎Oliver ar zbura imediat.
‎Dar Ben a făcut un gest eroic
‎când m-a dus la Malibu ‎pentru cenușa tatei.
‎E așa de eroic să conduci încet ‎din Valley în Westside?
‎Asta e naveta tatei.
‎Ne-a și împăcat pe noi trei.
‎Da, fie, dar la Princeton ‎va fi plin de tocilari încrezuți ca el.
‎Ai șansa unică să te combini cu Paxton
‎și, când vei fi bătrână și muribundă, ‎al cui trup gol ți l-ai imagina?
‎Pe patul de moarte ‎nu m-aș gândi la copii și nepoți?
‎Nu. E un mit.
‎Nu m-ar deranja ‎să-l văd gol pe Paxton când oi muri.
‎Exact.
‎Deci îl refuz frumos pe Ben ‎și îl aleg pe Paxton.
‎Dar dacă-l rănesc pe Ben?
‎- L-a ales pe Paxton! ‎- Da!
‎- Era Eve? Sunteți oficial un cuplu? ‎- Da.
‎Ce e „Villanelle”?
‎Întrebarea e: cine e Villanelle?
‎Eroina negativă emblematică ‎din ‎Killing Eve.
‎E mortală și la propriu, ‎și la cum se îmbracă.
‎Fabiola schimba mesaje cu iubita ei, Eve,
‎și cu amicii queer ai acesteia.
‎Nu prindea mereu trimiterile lor, ‎fiindcă era aproape zero la cultura pop.
‎Ce e Bebe Rexha? Un robot, ca BB-8?
‎Vai, scumpo…
‎În fine, după cum spuneam,
‎poate că eu am primit premiul, ‎dar Nobelul nu îl câștigi singur.
‎Îl câștigi în echipă,
‎așa că vreau să vă mulțumesc ‎că sunteți echipa mea.
‎Gândiți-vă că cercetările noastre de azi
‎ar putea duce ‎la o lume fără pietre la colecist.
‎Unde fugi așa?
‎Voiam să discut cu dr. Peters.
‎Din păcate, o vedetă a științei ‎ca dr. Peters are mult de lucru.
‎Sunt asistentul principal ‎și mâna lui dreaptă, Evan Safstrom.
‎- Îți voi fi mentor și erou. ‎- La revedere!
‎Mă încânta ideea de a lucra cu el.
‎E ocupat, ‎așa că vei avea de-a face cu mine.
‎Bun. Să-ți prezint echipa!
‎Vivek, Marshall, Kachik, Edvard, Emilio.
‎El e Setseg, iar el e Wally, morsa.
‎Salutați-o pe novicea Kamala!
‎- „Kamala.” ‎- „Kămila.” Bine.
‎Îmi pare bine!
‎Probabil că ai un iubit arătos, nu?
‎Scuze, vei lucra cu noi, ‎niște tocilari scârboși.
‎Nu e adevărat. Nu sunteți scârboși.
‎- Doamne! ‎- Bine.
‎Bun. Haideți! Înapoi la treabă!
‎Kamala, rămâi puțin?
‎Vrei să speli paharele de acolo? Par cam…
‎- Sigur. ‎- Bun.
‎Mersi pentru colaborare! Ne vedem pe-aici!
‎În acea după-amiază,
‎Devi trebuia să facă ‎ceva ce nu mai făcuse niciodată:
‎să frângă o inimă.
‎A venit înarmată cu ceva ‎ce spera să îndulcească vestea rea.
‎Caju caramelizat. Cel mai cel.
‎Mama îl dă la înmormântări ‎și împăcări cu vecinii.
‎Vecin nu-ți sunt. ‎Ai de gând să mă omori sau…
‎Nu!
‎Nu ți-aș face niciodată vreun rău.
‎Ar trebui să vorbim despre situație.
‎Da.
‎Ben, nu știu dacă am făcut bine.
‎Nu am făcut bine.
‎Din cauza lui Shira.
‎Da. Sigur.
‎E rău să înșeli pe cineva așa. ‎Merită mai mult.
‎A fost prima care m-a masturbat.
‎Așa că am părăsit-o azi.
‎- Zău? ‎- Clar.
‎Deși are cei mai mari sâni naturali ‎din anul nostru,
‎nu era autentic.
‎- Dar ce avem noi este. ‎- Este?
‎Aseară le-am ținut piept alor mei ‎pentru prima dată în viață.
‎Datorită ție, ‎acum cinăm împreună săptămânal.
‎De asta vreau să fii iubita mea.
‎Știu că pleci în India, ‎dar nu mă deranjează relația la distanță.
‎Tata are acces la un AP.
‎Avion privat.
‎Nu trebuie să răspunzi acum. ‎Dar eu sunt al tău cu arme și bagaje.
‎Iar îl sărută!
‎Devi, ce faci?
‎E cea mai nereușită despărțire!
‎Deși se simțea vinovată cu privire la Ben, ‎Devi trebuia să meargă la cină cu Paxton.
‎Doar era Paxton!
‎Era îndrăgostită de el din clasa a treia,
‎când s-au mutat ai lui din Bakersfield,
‎și, deși el nici n-o băga în seamă,
‎iubirea ei trecuse testul timpului.
‎Ți-au căzut tampoanele!
‎Devi nu mai fusese așa acasă la Paxton
‎decât pentru sex fără obligații,
‎dar acum aveau întâlnire pe bune‎, ‎ca doi oameni care chiar ies împreună.
‎Dacă se lăsa cu sex, se lăsa cu obligații.
‎Bună! Arăți drăguț.
‎Mersi. Și tu.
‎Chiar arăta. Nu tu papuci, ‎nu tu transpirație la subraț.
‎Purta o cămașă cu nasturi!
‎Întâlnirea se anunța fantastică.
‎Ia un loc, Mică D!
‎Salut, Fata cu coiotul!
‎Trent! Ce naiba?
‎Hopa! Te-am lovit în sân?
‎Da!
‎Mamă! Te-am izbit în bidon cu sucul meu.
‎I-ai lovit dozele cu doza ta.
‎Gura, băi!
‎Nu-i nimic. Așa, voi doi tocmai plecați?
‎Nu, măi! Vine pizza.
‎Am luat trei cu cârnați, fiind trei tipi.
‎Să-mi bag! Suntem patru ‎pentru ‎Call of Duty.‎ Hai!
‎Bine. Eu și Paxton contra voi doi?
‎Nu, frățică!
‎Eu și Marcus facem echipă. ‎Suntem colosali.
‎Mersi că mă faci să mă simt deosebit!
‎- Pe bune? ‎- Și eu să fiu cu Denise?
‎Devi.
‎În fine. Îmi pierd vremea aiurea.
‎Exact așa începea Devi ‎să se simtă la întâlnire.
‎Bună, Prashant!
‎Bună, Devi! Kamala e pe-acolo?
‎Da, o chem imediat.
‎Auzi, dă-mi un sfat ‎într-o problemă amoroasă!
‎Întrebare… ești un tip arătos, nu?
‎Asta e întrebarea?
‎Câți amici chemi ‎la o primă întâlnire cu o fată?
‎Zero?
‎Așa ziceam și eu!
‎Vine Kamala. Ești de treabă!
‎Să-mi zici dacă vrei vreun sfat!
‎Sunt foarte matură la multe.
‎Sunt convins. Mulțumesc, Devi.
‎- Dă-te! ‎- Gata, ia-ți-l!
‎Mă gândeam la ce am putea face împreună ‎peste două săptămâni, când vin la tine.
‎Ce zici, ‎mergem la emisiunea lui Jimmy Kimmel?
‎Îl ador pe Guillermo!
‎Așa e, vii în vizită. Ar fi drăguț.
‎Bun… Cred că ai fi la fel de entuziastă
‎cu cineva pe care… Cum se spune?
‎Îl detești?
‎Scuze. Abia aștept să te văd, Prashant.
‎Dar a fost prima zi la laborator ‎și n-a mers grozav.
‎Dr. Peters e LeBron al celulelor stem. ‎Ce s-a întâmplat?
‎Nici n-am apucat să-i vorbesc.
‎Am spălat toată ziua pahare
‎pentru niște tocilari ‎care nici nu-mi vorbeau.
‎Așa e în prima zi.
‎Se va îndrepta situația ‎când vă cunoașteți mai bine.
‎În plus, cine să nu te placă pe tine?
‎Mulțumesc, Prashant.
‎Poate că mâine va fi mai bine.
‎Și am rezervat deja bilete ‎la Jimmy Kimmel. Și eu sunt fan Guillermo.
‎A doua zi, Devi a rememorat ‎detaliile înfiorătoare
‎ale ne-întâlnirii ei ‎cu Paxton și amicii lui.
‎Fără cină la lumina lumânărilor?
‎Fără petale de trandafiri ‎presărate spre dormitor?
‎Unde să fi pus alte petale ‎în formă de inimă, în patul enorm?
‎Dacă nu era deja evident, ‎ele două sunt încă virgine.
‎Amicii lui nu plecau.
‎Am plecat eu ‎când Trent a vomat de la exces de pizza.
‎Paxton vrea să fim doar amici.
‎Poate e mai bine așa. ‎Are penisul prea mare.
‎Da, purta pantaloni gri de trening ‎zilele trecute.
‎Mama a bușit un autobuz.
‎E minunat, ‎fiindcă Ben mă place și îl plac și eu.
‎Așa că o s-o ard relaxat cu el ‎până plec în India. S-a rezolvat!
‎Da, și penisul lui Ben pare mai normal.
‎- Bună, iubito! ‎- Bună!
‎Mâine mergem în gașcă la o seară ‎de întrebări și răspunsuri‎ L Word.
‎- Vrei să vii? ‎- Sigur. Da.
‎Mă uit la emisiune. ‎„L” e de la „lesbiene”.
‎Bravo, Fab!
‎Ai vorbit exact ca o tânără lesbiană șic.
‎Henry David Thoreau a spus cândva:
‎„M-am dus în pădure ‎pentru că am vrut să trăiesc deliberat,
‎ca să nu descopăr, ‎când voi ajunge să mor, că nu am trăit.”
‎Da, dar vorbea despre lacul Walden. ‎Ăsta e un câmp cu gunoaie din Pacoima.
‎Tare! Un prezervativ!
‎Așa e, Trent. Contracepția e mișto.
‎Le-a permis femeilor ‎să intre în câmpul muncii.
‎Ce vedeți aici e libertate.
‎Bun! Doi câte doi!
‎Ben, aduni gunoaie cu mine?
‎Iau eu băltoacele, să nu te pătezi.
‎S-a făcut! Dar nu mă încetini!
‎O să umplu zece până la prânz, ‎ca să apar în ziarul local.
‎Poza de casting a unui actor? ‎Gunoiul din LA e deprimant.
‎Știu. Cred că am văzut un implant de sân.
‎Apropo de ieri,
‎m-am gândit la ce ai spus ‎și sunt de acord.
‎Voi fi iubita ta.
‎Câtă vreme nu ne omorâm, ‎cred că ar fi drăguț.
‎- Da? ‎- Da.
‎Bine. Tare!
‎Un trofeu AVN? Pentru cea mai bună MILF.
‎Sinistru.
‎- Bună! ‎- Bună!
‎Dacă îl căutai, ‎Trent face pipi pe un sconcs mort.
‎Sincer, te căutam pe tine.
‎Putem vorbi o clipă?
‎De ce nu m-ai ales pe mine? ‎Credeam că e ceva între noi.
‎Ce tot spui? ‎E clar că nu mă placi în felul ăla.
‎Ba da! Altfel, de ce ți-aș da întâlnire?
‎Întâlnire? Amicii tăi erau acolo.
‎Vin la toate întâlnirile mele. ‎Când e cazul, pleacă.
‎Aseară ne puteam cupla, ‎dar a vomat Trent și tu ai plecat.
‎Am plecat ‎fiindcă Trent voma la întâlnirea noastră.
‎Bine, ai dreptate.
‎N-a fost ideal că a vomat, ‎dar nu știam că vrei să fim doar noi.
‎Asta înseamnă o întâlnire romantică.
‎Fie. O să te invit la o întâlnire pe bune.
‎Prea târziu. Plus că mă mut în India.
‎Te muți în India? Definitiv?
‎Da. Peste vreo lună.
‎Atunci, să profităm!
‎Ia ghiciți! Cu talentul meu de negociator,
‎am reușit ‎să-mi vând lista de pacienți pe o avere.
‎Grozav! Dar dr. Jackson ți-a dat mostre?
‎Ia-ți prostiile de mostre! Nu-s o minune.
‎Acid hialuronic! Am dat lovitura!
‎Cum a fost la tâmpenia de adunat gunoaie?
‎Ador să plătesc taxe de școlarizare ‎ca să faci ceva pe care dau taxe.
‎A fost bine.
‎Să nu mai pupi băieți!
‎De ce „băieți”, la plural?
‎Fiindcă ți-i interzic pe toți.
‎Sexul cu Donna a trezit ceva în mine.
‎- The L Word.‎ E aia veche sau aia nouă? ‎- Există una veche?
‎Câte ore înseamnă?
‎Cui îi pasă? Am știri-bombă. ‎Paxton m-a sărutat în parc.
‎Poftim?
‎Ce mă fac?
‎Nu vreau s-o rup cu Ben. Mă motivează.
‎Am umplut 15 saci cu gunoi azi.
‎Și te desparți de Paxton?
‎Normal că nu. ‎„Paxton69!” e parola mea la orice.
‎Dar trebuie să alegi. Care e alternativa?
‎Să ai doi iubiți până pleci în India?
‎Și asta a fost. ‎Asta avea nevoie Devi să audă.
‎Dacă ar afla vreunul, ar face spume.
‎Bine, tu ai fi în India, așa că ai scăpa.
‎Era o ieșire din încurcătură
‎care nu necesita autoanaliză ‎sau decizii mature,
‎două lucruri pe care le ura.
‎Așadar, să am doi iubiți și gata?
‎- Nu! ‎- Clar nu!
‎Dar era prea târziu. ‎Devi știa ce are de făcut.
‎Doamne! Am doi iubiți.
‎Subtitrarea: Liana Oprea