‪UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
‪La o săptămână după ce Devi ‪fusese atacată violent de coiot,
‪cuvintele lui Paxton din spital ‪încă îi răsunau în minte.
‪De-asta e tare că suntem prieteni.
‪Normal că o ținea pe amiciție!
‪Crezuse că taică-său ‪era un animal sălbatic.
‪Oricât și-ar fi dorit Devi să fie ‪fata interesantă cu care poți face sex,
‪știa adevărul: ‪era o ratată ciudată, membră a TN.
‪Iar ziua de azi ‪n-avea cum să schimbe situația.
‪Ești prințesa Jasmine?
‪Nu, dar îți mulțumesc. E foarte frumoasă.
‪Ariel e mai drăguță. Unde e Aladin?
‪N-am un Aladin,
‪fiindcă vrea să fim doar amici.
‪Bine...
‪Îmi dai două cafele negre ‪și o ciocolată caldă mare?
‪Dar poți scrie „latte” pe cană? ‪Vreau să fiu luată în serios.
‪Poate fiica mea să facă o poză cu tine? ‪Arăți minunat!
‪Nu, mulțumesc.
‪I-ar plăcea s-o pună pe Instagram. ‪E tare culturală faza!
‪Nu mă simt în largul meu îmbrăcată așa.
‪Așa e de obicei, dar cu atât mai mult azi.
‪E doar o fetiță!
‪Bine, dle, dar nu-i cazul să vorbiți așa. ‪Nu vreau să fac fotografii.
‪Și de ce trebuie comemorat totul ‪pe rețelele sociale?
‪Să trăim clipa.
‪La coada asta ai stat doar pe Twitter.
‪I-ai mulțumit unei reclame ‪care-ți ura o Zi a Muncii fericită.
‪- Bine. Facem poza. ‪- Du-te!
‪Bun.
‪Vrei și gogoși?
‪Aș vrea, Ira, dar azi țin post.
‪E Ramadanul?
‪Nu, Ira, nu e!
‪Azi e Ganesh Puja.
‪...SIMȚIT CĂ SUNT CU ADEVĂRAT INDIAN
‪Pare o reclamă la India, nu?
‪Sau o scenă dintr-un film ‪cu Indiana Jones, dar nu e.
‪Asta e Ganesh Puja!
‪Este o sărbătoare indiană ‪în cinstea zeului Ganesh
‪și ocazia ‪de-a împărtăși momente în familie.
‪Apropo de momente frumoase în familie, ‪să vedem familia Vishwakumar.
‪Mamă, e incomod ‪sari-ul!
‪De ce mă mănâncă așa?
‪Mâncărimea de ‪sari ‪e un ritual al femeilor indiene.
‪Descurcă-te!
‪Nu pot purta ‪kurta ‪și blugi, ca de obicei?
‪Ca să nu mă mai dezbrac ‪de fiecare dată la toaletă.
‪Devi, ai vârsta adecvată. ‪E mai potrivit un ‪sari.
‪Nu spune „vârsta adecvată”! ‪Zici că-i reclamă la spălături.
‪- Ce fel de spălături? ‪- Să încheiem subiectul!
‪Zeul Ganesh nu-mi va vedea fiica ‪în blugi rupți și tricou cu slogan!
‪Nalini era cam încordată.
‪Mergeau la prima ‪puja
‪de după moartea lui Mohan ‪și paralizia lui Devi.
‪Săptămâna trecută, dna Iyengar ‪m-a întrebat dacă venim la ‪puja
‪sau dacă, citez, „avem prea multe pe cap”.
‪Îi auzeam mila din voce.
‪Prea multe pentru Ganesh Puja? ‪Boarfa aia!
‪Mătușă Nalini, calmează-te!
‪De ce face asociația hindusă ‪puja ‪la liceul meu?
‪E sărăcie! Ben Gross ‪și-a făcut bar mitzvah la Dolby Theatre.
‪Acolo se țin Oscarurile!
‪Evreii știu să economisească.
‪Când dăm de bani noi, indienii,
‪fuguța la Home Depot, ‪să luăm o fântână de ciment!
‪Suntem obsedați de fântâni!
‪Ador fântânile!
‪În fine, Devi,
‪știi că vine la ‪puja ‪Sanchiti Bhattacharyya?
‪Îți amintești de soțul ei inutil, Ron?
‪Se pare că nu e chiar așa de inutil.
‪Are o companie superioară ‪de consultanță pentru colegii în L.A.
‪90% dintre copiii lor ‪intră la universitățile de top.
‪La nivelul lor de elită,
‪universitățile Cornell și Penn ‪nici nu se consideră de top.
‪Are succes de și-a luat propria Tesla.
‪I-am căutat casa pe Zillow. ‪Știi ce valoare are?
‪1,800.000 de dolari!
‪- E plin de bani! ‪- Da, este.
‪Ron nu preia mulți copii, deci...
‪dacă vrei să mergi la Princeton, ‪știi ce trebuie să faci.
‪Mă ocup, mamă.
‪Superputerea mea ‪e să vrăjesc profesorii bătrâni.
‪Bravo!
‪LICEUL SHERMAN OAKS
‪ASOCIAȚIA HINDUSĂ DIN SUDUL CALIFORNIEI
‪Doamne! Se apropie mătușicile!
‪- Nu te uita! ‪- Unde să nu mă uit?
‪La naiba, Kamala!
‪Mătușicile sunt femei indiene în vârstă ‪care nu-ți sunt rude de sânge,
‪dar au voie ‪să-ți critice viața și lipsurile.
‪Trebuie să fii amabilă, fiind indiancă.
‪Mă bucur să vă văd! ‪Devi, ce bine că nu mai ești schiloadă!
‪Ce miracol!
‪M-am rugat zilnic pentru ea.
‪Am zis: ‪„Indiferent de ce le-ați blestemat,
‪vă rog s-o vindecați, ‪ca răsplată a virtuții mele.”
‪Mulțumesc. ‪Totul se datorează rugăciunilor.
‪Mulțumesc că te-ai gândit la noi. ‪Ce face Arjun?
‪Îl știi pe Arjun! ‪A făcut un cinematograf acasă.
‪Două rânduri de scaune, ‪sunet Dolby Surround 5,1.
‪Urmează mașina de floricele.
‪Sunu, nu le pasă ‪de sala ta stupidă de cinema,
‪după tot ce-au îndurat!
‪Știu exact cum vă simțiți.
‪Soțul meu a avut cancer testicular.
‪Condoleanțe!
‪Nu, n-are nimic! ‪I l-au găsit în stadiu incipient.
‪I-au scos testiculul ‪și acum merge la maraton.
‪Ai dreptate, ‪poveștile noastre se aseamănă.
‪O știți pe nepoata mea Kamala?
‪Își face doctoratul la CalTech, ‪se logodește...
‪cu un inginer. ‪Părinții lui au două Mercedesuri.
‪- Două Mercedesuri? ‪- Ce noroc!
‪Mătușicile o lăudau, ‪dar Kamalei îi venea rău.
‪Nu voia să se mărite, dar mima fericirea.
‪Ca mine, la acordarea trofeului,
‪când m-a învins Ivan Lendl ‪în finala French Open din 1984.
‪- Mă duc după Ron. ‪- Bine. Eu rămân să mă sinucid.
‪Deși Devi era indiancă,
‪nu se considera una autentică, ‪precum aceste fete.
‪O adevărată poveste și asta.
‪Uneori, simțea că nu se putea integra.
‪Arată bine aici,
‪dar îți dai seama ce aiurea ar arăta ‪în orice altă parte?
‪E sora mea, Preethi!
‪Grupul ei de dans bollywoodian ‪a fost la parada Macy's,
‪cu sponsorizare de la Ziploc.
‪Acum cine e aiurea?
‪La naiba, Devi! Te-a distrus ‪sora lui Preethi. Uită-te și tu în jur!
‪- Harish! ‪- Bună!
‪Speram să văd pe cineva mișto aici. ‪Ai idee dacă vine o asemenea persoană?
‪Mi-ai zis-o! Ce cauți la prostia asta?
‪De ce nu ești la Stanford, ‪să joci ‪frisbee‪ cu un computer?
‪Chiar voiam să vin.
‪La Ganesh Puja?
‪La un liceu public din vale? Ești nebun?
‪Fii sincer! ‪Te-au trimis în concediu medical?
‪Te sinucizi de la acnee?
‪Nu.
‪Știu că făceam mereu mișto de ea, ‪dar, sincer, mi-e dor de ‪puja.
‪Glumești? Când intru la Princeton, ‪nu mă mai întorc.
‪Voi fi atee și voi mânca cheeseburgeri ‪zilnic, alături de iubitul meu alb.
‪Așa mă imaginam și eu,
‪dar la colegiu a fost altfel.
‪Colegul meu de cameră e băștinaș american ‪și e foarte preocupat de asta.
‪Inițial, i-am zis: „Ai scăpat de părinți.
‪Nu mai trebuie să te prefaci ‪că-ți pasă de strămoși.”
‪Dar m-a dus la un ‪pow-wow ‪în campus.
‪Nimeni nu făcea mișto de pe margine.
‪Toți cântau și dansau
‪și se distrau de minune. M-am întrebat:
‪„Ce-i așa ciudat ‪și rușinos să fii indian?”
‪Cu ce să încep? De exemplu, ‪tot ce-a zis și a făcut vreodată mama?
‪M-am întrebat ‪dacă voi fi un indian nesigur,
‪care urăște chestiile indiene.
‪Asta e o identitate în sine. ‪Și e de rahat.
‪Sigur nu e identitatea mea.
‪Îmi place să fiu indiancă!
‪Foarte convingătoare, Devi! ‪Și eu par mai în largul meu ca indian.
‪Împrăștie cenușa lui Mohan!
‪Pe-a mamei am dus-o ‪în fântâna de la Bellagio.
‪Era dependentă de pariuri.
‪Emoționant!
‪N-am avut timp.
‪Știi că nu ajunge în rai ‪până nu-i accepți moartea?
‪Voiam să te rog ca, mai târziu,
‪să îmi verifici niște alunițe. ‪Sub sânul stâng.
‪Abia aștept. Da...
‪Pe curând!
‪El e Pandit Rajakrishnan,
‪dar toți îi spun Pandit Raj.
‪E liderul spiritual al comunității ‪și știe cum să-și ia publicul.
‪Repetați toți după mine!
‪Glumeam! Vom face ceva mai ușor.
‪Îmi place Pandit Raj. Are o energie bună.
‪Înaintează!
‪Ai vorbit cu Ron?
‪Am lingușit-o pe Sanchiti toată ziua. ‪I-am zis că-i pun Botox gratis la brațe.
‪Încă nu. Nu-l găsesc!
‪Nu găsești singurul alb de vârstă mijlocie ‪între 500 de indieni?
‪Înaintați! Așteptăm următorul grup.
‪- Dă-i-l lui Pandit Raj! ‪- Nalini.
‪Mulțumesc.
‪Roagă-te să intri la Princeton!
‪Nu irosi rugăciunea pe prostii, ‪ca pacea mondială!
‪Rugăciunea fusese mereu grea pentru Devi. ‪Era prea ușor să-și piardă atenția.
‪Începea prin a se ruga ‪pentru sănătatea mamei și verișoarei,
‪apoi îi fugea mintea la teme
‪sau la cum își simțea deodorantul ‪când îngenunchea.
‪Trebuia să se concentreze pe ce-și dorea:
‪confirmarea că fusese acceptată ‪la colegiul visurilor ei...
‪maturizarea bruscă ‪a anumitor părți ale trupului...
‪Bună!
‪...avansuri neașteptate ‪din partea anumitor colegi...
‪Cred că te iubesc.
‪...și să-și audă mama spunându-i ‪ce-și dorea cel mai mult.
‪Sunt tare mândră de tine.
‪Și-ți poți pune cercel în nas.
‪Dar anul ăsta era diferit. ‪Nu-și dorea aceleași lucruri.
‪Nu rata!
‪Ia de-aici!
‪Își dorea altceva.
‪Ia ‪tika!
‪Kamala, însă, știa exact ‪pentru ce se roagă.
‪Ca logodnicul ei, Prashant, ‪să-și găsească iubită la doctoratul lui,
‪la Universitatea din Chicago, ‪și să își anuleze logodna.
‪Nu vrei să fii măritată?
‪La naiba, Pandit Raj! ‪E înfricoșător. Te pricepi!
‪Ce păr negru ai!
‪Când a murit cumnatul meu, ‪soră-mea nu s-a mai vopsit.
‪N-am vrut să pic în delăsare totală.
‪Mohan n-ar fi vrut asta.
‪Nu vrei să creezi impresia greșită.
‪Ce impresie? Că nu-mi iubesc soțul, ‪fiindcă nu mi se văd rădăcinile?
‪Hai înăuntru! Cică Roopa s-a îngrășat.
‪Bingo! Un alb! ‪Consilierul de colegiu, Ron.
‪Șo pe el, Devi!
‪- Sunteți Ron Hansen-Bhattacharyya? ‪- Da.
‪Încântată! Eu sunt Devi Vishwakumar.
‪Sunt elevă la acest liceu.
‪Mișto!
‪E o pepinieră pentru universități de top.
‪Deși consiliera Susan e praf.
‪Da. Tot ea e și bucătăreasa, ‪așa că are mult de furcă.
‪Voiam să vă spun că aș dori ‪să beneficiez de serviciile dv.
‪Aveți rezultate incredibile!
‪Știu și eu...
‪Mi-au intrat doar 28 de elevi ‪unde trebuia, dar eu voiam 30.
‪Ceilalți doi s-au dus la MIT. ‪Nu poți câștiga mereu.
‪Nu mi se aplică, ‪fiindcă eu chiar câștig mereu!
‪Urmez cursurile avansate ‪și am luat 10 la BAC-ul de probă.
‪Bună introducere, Devi! Pare ușor!
‪Și sunt voluntar la centrul de dializă.
‪Când nu fac asta, le citesc veteranilor ‪cărți de Bill O'Reilly.
‪Uite... O pot spune, ‪fiindcă sunt însurat cu o indiancă
‪și fac parte ‪din această comunitate vioaie.
‪Universitățile nu caută ‪o nouă indiancă studioasă,
‪președinta clubului ‪de activități extrașcolare.
‪Poftim? ‪Ideea colapsului renal nu-mi dă pace.
‪Colegiile caută copii cu povești inedite. ‪Am avut unul.
‪Accident de mașină. ‪A murit timp de 30 de secunde.
‪Cică Dumnezeu i-a spus ‪să se ducă la Yale. A funcționat.
‪Eu m-am vindecat de o alergie la nuci.
‪- Chiar știu cine ești. ‪- Serios?
‪Ești fata căreia ‪i-a murit tatăl la concert
‪și a paralizat.
‪Devi nu putea crede ‪că marea traumă a vieții ei
‪se putea rezuma la o propoziție, ‪dar iată că se putea.
‪Da, și?
‪Istorisirea aia e uimitoare!
‪Ai biletul de aur!
‪Dacă vrei să o povestești, ‪te pot băga la orice școală dorești.
‪Dar Devi nu voia să se folosească ‪de moartea tatălui ei
‪ca s-o considere mai interesantă ‪niște comisii de admitere.
‪Nu voi face asta.
‪Fără ea, n-ai nicio abordare.
‪Sincer, nu văd cum ieși în evidență ‪față de orice alt indian de la colegiu.
‪Nu sunt ca orice alt indian
‪și nu-s interesantă ‪doar fiindcă a murit tata!
‪Ce te face interesantă?
‪Nu știu, Ron.
‪Poate notele mele perfecte ‪sau rezultatele de la teste.
‪Poate personalitatea mea beton
‪sau priceperea la prezentări.
‪N-am nevoie de un expirat alb ‪cu o Tesla în ‪leasing
‪să-mi spună de ce sunt deosebită!
‪Leasing-ul ‪e tot ‪o responsabilitate financiară!
‪Și am o rată lunară mare!
‪Uite, o masă liberă!
‪Nu. Vino!
‪Copii, cărați-vă! ‪Luați-vă plastilina și plecați!
‪Hai, încă mâncăm!
‪De ce nu puteam sta acolo?
‪E Jaya Kuyavar.
‪Venită din Chennai, ‪și-a luat doctoratul la UCLA.
‪Părinții i-au găsit un soț drăguț acasă, ‪iar ea a fugit cu un american.
‪Un musulman!
‪Părinții n-au mai vorbit cu ea.
‪Au venit la nuntă?
‪Ai înnebunit? ‪Abia ți-am zis că e musulman!
‪Mi-e milă de ea. ‪Ar trebui să stăm cu ea.
‪Nu putem risca acum. ‪Suntem deja aproape proscrise.
‪Devi, ce-ai făcut?
‪Mai multe mătușici mi-au zis ‪că ai țipat la consilierul Ron
‪și ai râs de mașina lui.
‪O merita.
‪Cică sunt ca toți copiii indieni ‪care vor la colegiu.
‪A fost jignitor!
‪M-ai dezamăgit crunt.
‪- Mănânc altundeva. ‪- Du-te, te rog!
‪E al tău?
‪- Mulțumesc mult! ‪- Da. L-ai uitat pe masă.
‪Masa la care stăteai cu mătușa ta, ‪după ce v-ați ferit de mine.
‪Nu încercam să te evităm!
‪N-am vrut să-ți ocupăm locurile ‪rezervate prietenelor!
‪Desigur...
‪Vreau o pauză de mătușici.
‪- Mergem la automate? Fac eu cinste. ‪- Bine.
‪Practic, sunt o Hester Prynne ‪a comunității indiene
‪din Valea San Fernando. ‪Mi-aș dori o analogie mai avansată,
‪dar mă reprezintă bine.
‪Deci ești mulțumită de decizia ta, ‪deși ai divorțat?
‪Normal că nu! Uită-te la mine!
‪Mi-am cunoscut prietena indiană ‪acum șapte minute.
‪Nu. Mi-aș dori să-mi fi ascultat familia ‪și să mă fi măritat cu alesul lor.
‪Poate n-aș fi divorțat.
‪Mă întreabă copiii despre bunici,
‪iar eu nu știu ce să le spun.
‪Poate le trece.
‪Ai un frate narcoman ‪sau la colegiul comunitar? Te-ar ajuta.
‪Nu. Am doi frați, ambii neurochirurgi,
‪cu căsătorii aranjate ‪cu surori hinduse milionare.
‪Cum ar zice vară-mea, ‪chestia asta suge!
‪Da, de acord.
‪În fine... o să plec.
‪Nu te prea distrezi ‪când toată lumea te bârfește.
‪Dar noroc cu logodna ta!
‪Și... n-o da în bară, bine?
‪Devi?
‪Paxton! Ce cauți aici?
‪Antrenament de înot. Tu ce cauți aici?
‪Doar... Ganesh Puja. ‪E o chestie indiană ciudată.
‪Ce aveți de făcut?
‪Mâncăm și ne rugăm la Ganesh.
‪E zeul-elefant. ‪E cam important pentru indieni.
‪Adică hinduși.
‪Fiindcă indienii ‪pot fi și musulmani, ‪sikh, jain...
‪- Sincer... ‪- Nu-i nevoie să-mi citezi din Wikipedia.
‪Scuze.
‪Deci lovitul furios al dulapurilor ‪e parte din Ganesh Puja?
‪Nu, asta n-avea nicio legătură cu...
‪Glumeai.
‪Nu, doar m-am enervat eu. ‪Încerc mă să îndrept.
‪- Îți cam pierzi cumpătul, nu? ‪- Nu e vina mea!
‪Un ratat bătrân îmi spunea ‪că-s prea indiancă,
‪iar alții cred că nu-s destul de indiancă.
‪Sincer, eu vreau doar să mănânc gogoși, ‪dar nu pot pleca de-aici.
‪Cui îi pasă ce cred alții? ‪Fă cum vrei tu, Vishwakumar!
‪Și arăți mișto în costumul ăla.
‪Îi zisese că arată bine?
‪Văleu! Poate că n-a rămas ‪doar la amiciție!
‪M-am săturat de socializare.
‪- Mergem acasă? ‪- Da.
‪- O vezi pe Devi pe undeva? ‪- Nu.
‪Poate și-a blocat brațul ‪încercând să fure cipsuri din automat.
‪S-a mai întâmplat. Mă duc să verific.
‪- Nalini! ‪- Da!
‪Pleci?
‪Da. Cred c-a sosit momentul.
‪Ne-am bucurat să vedem c-ați ieșit
‪- ...și că Devi și-a revenit. ‪- Mulțumesc.
‪Să-mi spui dacă nu mai merge.
‪Am un văr la aparatură medicală. ‪Îi poate găsi ieftin un scaun cu rotile.
‪- Salutări, doamnelor! ‪- Bună ziua, Pandit-ji!
‪Mă poate lua cineva cu mașina?
‪Nalini avusese o zi grea,
‪și avea nevoie de o victorie... ‪chiar și una mică.
‪Pot eu!
‪Minunat! Mă poți duce la Home Depot?
‪Mi-ar face plăcere.
‪Grozav! Am pus ochii pe-o fântână superbă.
‪Ești foarte amabilă.
‪- Puteam să iau un Uber. ‪- Pandit al nostru, în Uber?
‪Ce urmează? ‪Prim-ministrul Modi cu Postmates?
‪Nici vorbă!
‪Mi-a plăcut ‪puja ‪azi. ‪Mi-a plăcut tămâia folosită.
‪Era ca într-un magazin de canabis.
‪Mulțumesc. O poți cumpăra ‪pe site-ul meu, coolhindude.com.
‪Sper că rugăciunile de azi ‪v-au adus puțină liniște.
‪- Sigur. Sută la sută. ‪- Cu siguranță, Pandit-ji.
‪Minunat!
‪Mulțumesc că m-ai adus. ‪Mașina este foarte confortabilă.
‪E plăcerea noastră, Pandit-ji.
‪Deși există durere,
‪aceasta va trece, ‪pentru că sunteți o familie bună.
‪Și Dumnezeu va vedea mereu asta.
‪Unde vrei să mergi la colegiu?
‪- Princeton. ‪- Vorbesc personal cu Dumnezeu.
‪Mulțumesc că m-ați adus. Hai, Lakers!
‪Subtitrarea: Crina Caliman