UNE SÉRIE DE STAND-UP ORIGINALE NETFLIX
Je veux mon coffre au trésor.
Je le veux et je l'aurai.
Où est mon coffre au trésor ?
Sortez ! Je veux mon coffre au trésor !
Laissez-moi entrer.
C'était ma maison.
Il y a quelqu'un ?
Je veux mon coffre au trésor !
ÉCURIES FENTON
Quel belle journée.
FICTION
- Chéri ? - Oui, mon ange ?
Ton cheval a un pénis énorme.
J'aimerais descendre.
Je ne m'amuse pas.
On a gaspillé de l'argent.
Vous connaissez ça ?
Un beau jour d'automne, à cheval avec votre compagne,
et d'un coup vous ne vous sentez plus un homme.
Vous faites pas le poids face à un cheval.
Mais tout ça, c'est fini.
Aux Écuries Fenton,
les pénis de nos chevaux sont plus petits que celui d'un homme.
Aux Écuries Fenton
Les chevaux sont montés comme vous
Voici Nuit Étoilée.
On croirait que c'est un cheval normal.
Mais regardez dessous :
il a un pénis comme vous et moi.
Facile de trouver un cheval avec une cacahuète en guise de pénis ?
Non, c'est quasiment impossible.
C'est pourquoi nos ancêtres ont retiré le gène du gros pénis
chez nos chevaux il y a des générations.
Cette année, nous étions heureux d'accueillir
notre premier cheval avec un pénis de 12 cm.
Il nous a quittés tragiquement cette année.
Il s'est suicidé.
Il a sauté d'une falaise.
D'où vient l'expression "monté comme un cheval" ?
- Je sais pas. - Le tien est plus gros.
Tu trouves ?
Plus gros qu'un cheval.
J'aime entendre ça.
Merci, Fenton.
Les Écuries Fenton
Ici, c'est vous qui êtes bien monté
En direct d'Hollywood,
voici Mega Money Quizz, avec Dan Vega !
Bonsoir, je suis Dan Vega.
Commençons.
Nos candidats, Paul et Colleen,
vont retourner les cases de notre tableau à argent
pour découvrir une somme.
Mais souvenez-vous. Attention à Chunky.
Chunky mange vos points et il se fâche très vite.
Colleen, c'est à vous. Choisissez une case.
Seconde rangée, 4e case en bas.
Cinq cents dollars.
Ce condiment rouge peut être ajouté aux hamburgers.
Le ketchup ?
Bonne réponse. Vous avez gagné 500 $.
Bien joué !
Paul, c'est à vous.
Troisième rangée, 2e en partant du bas.
Retournons la case.
C'est un Chunky.
Vous avez énervé Chunky !
Il est là.
Il va manger vos points.
Tu vas faire quoi, là ?
Il mange vos points.
Bon.
D'accord.
Arrêtez ! Il déchire ma chemise.
Lâche-moi.
Tu fais quoi, Chunky ? Tu peux pas déchirer sa chemise.
Tu dois savoir ce que va faire Chunky avant d'arriver.
- Va-t'en ! - Putain, il a déchiré ma chemise.
Pas de gros mots !
Mon Dieu !
Vous avez déjà vu un jeu télé avec des gros mots ?
Colleen, à vous de choisir sur le tableau.
3e rangée, case d'en bas.
C'est 300 $.
Très bien.
Fondu ou frais, au départ, c'était du lait.
Du fromage ?
Du fromage, bonne réponse.
Paul, c'est à vous de choisir.
4e rangée, 4e case en bas.
Un Chunky !
Punaise, c'est quoi ?
Tu as un sac ?
C'est mon sac à dos.
Tu as pris son sac dans les loges. Pourquoi ?
C'est mon ordi. Remets-le dans le sac.
Tu fais quoi avec ça ?
- Hé ! - Non, ne…
- Non ! - Chunky.
Dites-lui d'arrêter.
Ne le casse pas, c'est cher.
Merci.
- Non ! - Je t'ai dit quoi ?
Ne casse pas son ordi, mince !
- Remboursez-moi. - Pas moi.
- J'essayais juste… - Ne parle pas !
Tu peux pas parler !
Chunky ne parle pas… Ne viens pas ici !
Reste là-bas.
Trouve quoi faire !
Tu as eu tout l'été pour y penser.
Paul, c'est de nouveau à vous.
4e rangée, 3e case.
- Chunky. - Vous l'avez pas retournée.
J'ai créé ce jeu.
Je sais ce qu'il y a derrière les cases.
Oh, mon Dieu.
Que fais-tu avec le sac, Chunky ?
- Une casquette ? - La mienne.
Et ça ?
Tu veux lui mettre ?
Voyons ce que ça fait.
Arrête !
Tu fais quoi ?
D'accord, je porte ma casquette !
Oui.
On retourne plus de cases ?
Je sais, l'émission va être nulle.
On doit trouver
ce que doit faire Chunky.
- C'est pas moi… - Ne parle pas !
La bouche du costume ne bouge pas !
Ça fait faux !
Bonne idée, finissons-en.
Désolée, tout le monde.
Vous pouvez attendre encore 15 mn ?
Vous avez vu la vidéo YouTube
de la fille qui tombe du canapé en dansant déguisée en clown ?
- Trop drôle. - Oui.
Jessie, ça te plairait.
Mets-la.
La deuxième.
Elle perd connaissance.
Et celle ou M. météo
dessine un pénis ?
- Mets-la. - On veut voir ça.
- Je l'ai pas vue. - Celle-là ?
La deuxième, ouais.
Une vague de froid provenant du nord-ouest va…
Merde.
Il s'est fait virer.
Et celle du gamin qui met le bâton lumineux au micro-ondes ?
Le père est trop drôle.
- Carrément. - Il est dingue.
Reggie, ta préférée ?
Je sais pas quelle est ma préférée.
Une que tu trouves drôle.
Il y en a…
des tas que je trouve carrément géniales.
Pas grave si t'en as pas.
J'en ai une.
On en a tous une.
Seulement, je me souviens plus trop ce qu'il faut taper.
Je peux la chercher. C'est quoi ?
Elle est tordante.
Juste, je me souviens plus…
ce qu'on doit chercher.
Dis-nous quand ça te reviendra.
Ça me revient pas.
Je me rappelle plus ce que je dois chercher.
Tiens, une qui est drôle.
Celle du présentateur télé sur le grand huit.
- Drôle. - Tu l'as vue ?
- Trop drôle. - Trop.
Trop drôle.
Mets-la.
- Trop drôle. - Trop.
- Trop bon. - Trop.
- Trop drôle. - Oui.
C'est trop drôle.
Trop drôle.
J'ai parlé à Marcus.
Il s'occupera du traiteur.
Il y aura des hors d’œuvres,
des minipizzas,
des salades et des petits gâteaux
avec le nom du bébé, Debbie, écrit dessus.
Parfait. Christine va adorer.
Ça va être une super fête prénatale.
Il faudrait des pochettes cadeaux pour tout le monde.
- Bonne idée. - Combien on veut mettre ?
Environ 200 $.
On pourrait offrir des petites bouteilles de champagne individuelles.
Excellente idée.
Les gens aiment aussi les macarons.
C'est si bon.
Et des chapeaux fédoras de marque Stanzo ?
Quoi ?
Un chapeau fédora Stanzo dans chaque pochette cadeau.
Ils sont jolis.
Je suis pas sûre que ce soit approprié pour une fête prénatale.
Ils sont jolis.
Pour 200 $, je pourrais acheter 50 fédoras Stanzo.
Je pense qu'on prendra pas ça.
J'ai trouvé un joli truc sur Etsy.
Des tongs pour bébé.
Trop chou.
Ou alors, une petite bougie.
- Pas mal. - Très joli.
On pourrait mettre 1000 boulettes en plastique.
Dans les pochettes ?
Oui.
Elles pourriront pas et ne pueront pas.
Pour 200 $, je pourrais acheter 1000 boulettes en plastique.
Continuons à réfléchir.
D'accord.
Je sais.
Un mini-coffret avec savon et crème de la parfumerie ?
Ça me plaît.
J'ai vu un truc joli.
Une mitraillette.
Ils n'achèteront pas les merdes de ton film de gangsters.
Film de gangsters ?
- C'est tombé à l'eau car c'était naze. - Putain.
- C'est toi qui en a parlé. - Non.
J'ignorais que t'avais encore tout ça.
J'aurais mis où tout ça ?
Personne ne veut 1000 boulettes en plastique.
Elles ont pas l'air vraies. On dirait de la merde.
T'as dit qu'elles avaient l'air vraies.
Je leur ai dit ça pour m'en débarrasser.
Ce sont mes amis.
Elles ont l'air vraies.
On dirait pas des merdes.
- Pas de boulettes. - Tu gâches tout.
- Les bougies. - OK.
Les mignonnettes de champagne.
Et s'il reste de l'argent…
50 perruques gominées.
Pardon ?
Cinquante perruques noires gominées.
50 perruques noires gominées.
T'as investi combien ?
Je croyais que le film serait un succès !
Mais au final, il est pourri !
On pourrait acheter quelques fédoras.
Il faut…
les acheter tous, sinon, je m'y retrouve pas.
On doit en acheter 50 ?
Faut que ce soit intéressant pour moi, merde.
BÉBÉ
Bon sang, ils puent ces chapeaux !
Des Stanzos.
Ils sont jolis.
Et mes cigares ?
Il faut attendre encore 15 minutes.
On regarde quoi ?
J'ai une vidéo,
une dame qui foule du raisin.
Je l'ai vue.
Sans gâcher la surprise, pourquoi elle est là-bas ?
J'en ai une.
Super, Reggie, c'est quoi ?
Vous avez vu Bozo en version doublée ?
Bozo le clown ?
Vous l'avez vue ? Tordant.
Regardons ça.
Tape : "Bozo en version doublée".
Un espace entre chaque mot.
C'est ça ?
Oui.
Il y a une seule vue. Mise en ligne ce matin à 6 h.
Tu l'as vue ? C'est hilarant.
BOZO EN VERSION DOUBLÉE
L'ÉMISSION DE BOZO LE CLOWN
Oh, putain.
Putain de merde !
Qu'est-ce que je fous là ?
J'espère que je vais pas me branler.
C'est quoi, Reggie ?
Une vidéo virale de l'émission de Bozo doublée.
Putain, un ordiclowneur.
Quelle merde ! Je suis sûr qu'il y a pas de jeux.
J'espère que personne n'ira chez moi niquer ma mère.
Hilarant, non ?
C'est quoi cette merde ? Un petit cercle ?
Putain ! Je croyais que ce mec était chauve !
C'est quoi, le principe ?
Le mec raconte ce que Bozo pense ou ce qu'il dit ?
Quel mec ? C'est Bozo qui l'a fait.
Bozo a fait quoi ?
Le doublage.
Il fait le doublage.
Bozo, pas un mec.
Bon.
Ce type va se branler.
C'est plus probable que ce soit un type qui le double.
Non, il dit ce qu'il voulait dire dans l'émission.
C'est la voix de Bozo.
Quelle merde, ce putain de vélo.
Reggie, tu as fait ça hier soir pour avoir une vidéo à montrer ?
Non.
Je pensais que Mark allait mieux.
Hier soir, Mark est tombé et a failli se cogner la tête sur le comptoir.
Il boit trop, c'est ingérable.
Oui, c'est dur.
On est ses amis. On doit faire une intervention.
Vendredi.
OK pour moi.
Chez moi ?
Chez moi.
On y sera plus à l'aise.
Le piège parfait.
C'est une maison pour faire la fête. Il voudra y aller.
C'est pas trop loin ?
Oui, mais c'est une maison pour faire la fête.
Amenez de quoi grignoter, que ça ait l'air d'une fête.
Des chips, des cacahuètes…
Jake, prépare un truc simple, genre, du guacamole.
Guacamole ?
Ou autre chose.
Apporte ça chez moi.
C'est bon pour vendredi ? On le tient, l'enfoiré.
Entre.
Attention où tu marches.
C'est une maison pour faire la fête.
- C'est quoi, cet endroit ? - Assieds-toi.
Désolé, pas de fête ce soir.
C'est ton intervention. Désolée.
C'est quoi, ce bordel ?
On t'a eu, mec.
Je veux dire…
il se passe quoi chez toi ?
C'est quoi tous ces trucs ?
On va ailleurs ?
Assis.
On est pas la pour déconner. Pas vrai, les gars ?
Ce fauteuil s'incline, au fait.
La langue sort.
Mark.
Tu étais mon meilleur ami.
On était frères.
On allait voir des films, on voyageait, on jouait au foot…
Voir que quelque chose te contrôle et te voir boire sans cesse…
- Garfield partout. - Tu sais ce que ça me fait ?
Tu es un frère pour moi.
Mais je ne peux plus te voir t'infliger ça.
Tu as besoin d'aide.
Mark.
Boire t'a complètement changé.
Tu as perdu le goût de vivre. J'oublierai jamais quand je t'ai dit
que j'avais acheté la maison de Jim Davis, créateur de Garfield.
Tu m'as regardée…
comme si je t'avais rien dit.
Elle était meublée !
J'ai lu l'e-mail que tu as écrit, ivre.
Tu disais que j'avais tout dépensé dans cette maison.
Que j'avais gaspillé tout mon argent et que je parlais que de ça.
Mais ce que tu as oublié…
c'est qu'elle était meublée.
Mark. Cette lettre a été la plus difficile à écrire.
Quand tu as débarqué chez moi à 2 h du mat',
complètement bourré,
tu as fait peur à mes gosses.
J'oublierai jamais…
Quand je me suis réveillée à 3 h et qu'on frappait à la porte.
Jim Davis.
Il avait oublié qu'il ne vivait plus ici.
Il est entré et m'a poussée :
"Où est le coffre au trésor de Garfield ?"
J'ai dit : "Je sais pas.
J'ai rien touché."
Et tu étais où, toi ?
Alcoolo de merde. tu me dégoûtes.
Euh… je viens de vérifier.
Jim Davis n'a jamais habité ici.
Quoi ? Qui vivait là alors ?
Un type qui a voulu le tuer.
Tu dis que j'ai passé 3 heures dans un jacuzzi Garfield
avec un meurtrier ?
Oh, mon Dieu !
Le type qui a voulu tuer Jim Davis !
Je suis Garfield.
- Je hais les lundis. - Quoi ?
Je hais les lundis.
- Garfield ! - Je hais les lundis.
Sous-titres : Stéphane Versini