EINE NETFLIX ORIGINAL COMEDYSERIE
Ich will meine Schatzkiste.
Ich will sie, und bekomme sie.
Wo ist meine Schatzkiste?
Komm raus! Ich will meine Schatzkiste.
Lass mich rein.
Ich lebte früher hier.
Ist da jemand?
Ich will meine Schatzkiste. Ich will sie!
FENTONS STÄLLE UND PFERDEFARM
So ein perfekter Tag.
DRAMATISIERUNG
-Schätzchen? -Ja, Süße?
Dein Pferd hat einen riesigen Penis.
Ich möchte absteigen.
Es macht keinen Spaß.
Geldverschwendung.
Kennen Sie das?
Sie reiten an einem schönen Herbsttag mit Ihrem Schatz aus...
...und plötzlich fühlen Sie sich weniger als Mann.
Mit diesen Pferden kann man nicht mithalten.
Das müssen Sie auch nicht.
In den Fentons Ställen auf der Pferdefarm,
sind die Pferdepenise garantiert kleiner als die vom Mensch.
Fentons Ställe und Pferdefarm
Wo die Pferde wie du bestückt sind
Das ist Starry Night.
Auf den ersten Blick scheint er ein normales Pferd zu sein.
Aber sein Untergestell
hat die gleiche Größe wie Sie und ich.
Ist es leicht, ein Pferd mit so einer kleinen Erdnuss zu finden?
Nein, es ist fast unmöglich.
Deshalb züchteten unsere Vorfahren das große Penis-Gen
in unseren Pferden vor Generationen weg.
Dieses Jahr durften wir unseren ersten 12 Zentimeter Penis begrüßen.
Tragischerweise starb er Anfang des Jahres.
Selbstmord.
Ja, er sprang von einer Klippe.
Bedeutet das "Wie ein Pferd bestückt sein"?
-Vermutlich. -Aber deiner ist größer.
Ja?
Größer als seiner?
Das klingt gut.
Danke, Fentons.
Fentons Ställe und Pferdefarm
Wo Ihrer gut bestückt ist
Live aus Hollywood, Kalifornien,
Dans Mega-Geld-Quiz!
Hi! Ich bin Dan Vega.
Lasst uns anfangen.
Unsere Kandidaten, Paul und Colleen,
werden ein Quadrat an unserem Mega-Geld-Brett drehen.
Ein Dollarbetrag wird gezeigt.
Aber passt auf Chunky auf!
Chunky frisst eure Punkte und er wird sehr sauer.
Colleen, du fängst an. Wähle ein Quadrat der Tafel aus.
Zweite Reihe, vier nach unten.
Fünfhundert Dollar.
Dieses rote Gewürz kann auf Hamburger gemacht werden.
Ketchup?
Stimmt! Fünfhundert Dollar für Sie.
Gut gemacht!
Paul, du bist dran.
Ok, dritte Reihe, zweites von unten.
Ok, drehen wir es.
Es ist ein Chunky.
Du hast einen Chunky!
Chunky ist hier!
Er verschlingt deine Punkte.
Was machst du mit...? Wie ist der Plan?
Er frisst deine Punkte.
Alles klar.
Ok.
Halt! Er zieht an meinem Hemd!
Hau ab!
Was zum Teufel tust du, Chunky? Zerreiß sein Hemd nicht!
Ihr müsst wissen, was Chunky macht,
-bevor ihr herkommt. Geh! -Was zum Teufel? Er zerriss mein Hemd.
Fluche nicht!
Oh, mein Gott!
In welcher Spielshow wurde je geflucht?
Alles klar, Colleen. Das Brett gehört dir.
Dritte Reihe, drei runter.
Dreihundert Dollar.
Gut.
Geschmolzen oder kalt, aus den Eutern der Kuh wird etwas Schimmeliges.
Ist es Käse?
Genau. Es ist Käse.
Ok, Paul, Das Brett gehört dir.
Vierte Reihe, vier nach unten.
Es ist ein Chunky!
Oh, verflixt. Was hast du... ?
-Was ist das? Eine Tasche? -Was zur Hölle?
Mein Rucksack.
Du holtest im Backstage seine Tasche. Warum?
Mein Laptop! Nicht anfassen! Leg ihn zurück!
Was machst du damit?
Tritt ja nicht...
-Nein! -Chunky!
Er soll aufhören!
Zerbrich nicht seinen teuren Laptop.
Danke.
-Nein! -Was habe ich gerade gesagt?!
Zerbrich nicht seinen verdammten Laptop!
-Das bezahlst du! -Nein.
-Ich versuchte nur... -Klappe!
Du kannst nicht reden!
Chunky, der Mund auf dem... Komm nicht zu mir!
Bleib dort drüben!
Überlege dir, was du tust!
Du konntest den ganzen Sommer darüber nachdenken.
Ok, Paul, du warst gerade dran. Das Brett gehört wieder dir.
Drei runter, vierte Reihe.
-Chunky. -Du drehtest nicht einmal um.
Ich dachte mir das Spiel aus.
Ich kenne all die Kleinigkeiten.
Oh, mein Gott.
Was soll das? Was tust du mit der Tasche, Chunky?
-Ein Hut? -Mein Hut.
Was bedeutet das?
-Soll er den Hut aufsetzen? -Ja!
Ja, ok, schauen wir, was das bringt.
Stopp!
Was... soll das?
Gut, ich trage meinen eigenen Hut!
Ja.
Wir waren lange nicht am Brett.
Ich weiß, Colleen. Diese Show wird scheiße.
Wir müssen nur herausfinden,
was Chunky tut. Wie...
-Wirf nicht... -Du sollst nicht reden!
Der Mund auf dem Ding bewegt sich nicht!
Es sieht unecht aus!
Ja, gute Idee. Wirf es weg.
Entschuldigt, Leute.
Es werden noch zehn, 15. Geht das?
Saht ihr dieses YouTube-Video
der tanzenden Dame mit Clownsmaske, die von der Couch fällt?
-So lustig. -Echt lustig.
-Lustig. Jessie, du würdest es lieben. -Mach es an.
Ja, es ist das zweite.
Sie ist wie bewusstlos.
Kennt ihr das vom Wettermann, der einen Penis malt?
-Nein. Mach es an. -Geh hoch.
-Kenn ich nicht. -Das?
Das zweite. Ja, da.
Und mit einer kalten Front aus dem Nordosten geht es...
Scheiße.
-Er muss gefeuert worden sein. -Kennst du das, wo ein Kind
Knicklicht in die Mikrowelle legt?
Der Vater ist lustig.
-Echt lustig, oder? -Er ist irre.
Reggie, dein Favorit?
Ich weiß nicht, was mein Favorit ist.
Welches ist lustig?
Oh Gott, es gibt...
...einfach so viele, die mich umhauen.
Es ist ok, wenn du keins hast.
Ich habe eins.
Wir alle haben eins. Ich auch.
Ich kann mich nur nicht erinnern, wie man es schreibt.
Ich kann es suchen. Was passiert darin?
Es ist so lustig.
Ich kann mich nicht erinnern...
...wie man es sucht.
Sag uns einfach, wenn es dir einfällt.
Total vergessen.
Wie soll ich es nur suchen?
Wisst ihr, was wir sehen müssen?
Den Kerl mit dem Nachrichtensprecher auf der Achterbahn.
-Witzig. -Schon gesehen?
-Es ist lustig. -Echt.
Total lustig.
Mach es an.
-Es ist so lustig. -Es ist so lustig.
-Das ist so gut. -Es ist so gut.
-So lustig. -Ja.
Es ist so lustig.
So lustig.
Ok, ich sprach mit Marcus, er kümmert sich um das Catering.
Wir haben also Vorspeisen,
dann Minipizzas,
gemischte Salate und natürlich kleine Muffins,
mit dem Namen von Baby Debbie.
Das ist perfekt. Christine wird es lieben.
Das wird so eine schöne Baby-Party!
Wir sollten kleine Geschenktüten für alle machen.
-Tolle Idee. -Wie viel wollen wir ausgeben?
Etwa 200 Dollar wären sinnvoll.
Vielleicht könnten wir jedem kleine individuelle Flaschen Champagner geben.
Das ist eine gute Idee.
Die Leute lieben auch Macarons.
Wisst ihr? So lecker.
Ja, was ist mit Stanzo-Marken-Filzhüten?
Was?
Stanzo-Marken-Filzhüte in jeder der Geschenktüten.
Diese Stanzos sind schön.
Filzhüte bei einer Baby-Party? Ich weiß nicht.
Sie sind toll.
Für 200 Dollar bekomme ich 50 Stanzo-Marken-Filzhüte.
Wir sollten die Filzhüte lassen.
Ich sah etwas Hübsches auf Etsy.
Kleine Baby-Flip-Flops.
-Das ist süß. -Oder wie wäre es mit einer kleinen Kerze?
-Das ist cool. -Wunderschön.
Oder tausend Plastik-Fleischklößchen?
In Geschenktüten?
Ja.
Sie werden nicht schlecht oder stinken.
Für 200 Dollar bekomme ich Tausend Plastik-Fleischklößchen.
Lasst uns weiter nachdenken.
Ok.
Ich weiß was.
Wie wäre es mit kleinen Dinge wie Seifen und Lotionen
-von Bath & Body-Works? -Das ist gut.
Ich sah einmal etwas Süßes.
Tommy-Gewehre.
Meine Freunde kaufen nicht den Mist aus deinem Mafia-Film.
Welcher Mafia-Film?
-Es zerbrach, weil es scheiße war. -Gottverdammt.
-Du sprachst es an. -Nein.
Du hast es noch?
Wo sollen sie sein?
Niemand will tausend Plastik-Fleischklößchen!
Sie sehen unecht aus! Wie kleine Scheiße!
Du sagtest, sie sehen echt aus.
Zu ihnen. Ich muss sie loswerden.
Das sind meine Freunde!
Sie... sehen... echt aus.
Sie sehen nicht wie Scheiße aus.
-Keine Klößchen. -Du versaust es.
-Wir nehmen Kerzen. -Ja.
Und individuelle kleine Flaschen Champagner.
Falls Geld übrig bleibt...
50 schwarze, glatte Haarteile.
Was sagst du?
50 schwarze, glatte Haarteile.
Wie viel Geld investiertest du?
Ich dachte, es wäre ein Hit!
Aber es war dann doch scheiße.
Vielleicht könnten wir ein paar Filzhüte kaufen.
Er hat...
Sie... haben...
Man kauft sie in großen Mengen, sonst lohnt es sich nicht.
Also müssen wir alle 50 kaufen?
Es muss Qualität besitzen, sonst gibt's keinen scheiß Deal.
Oh, mein Gott, die stinken.
Das sind Stanzos.
Sie sind schön.
Meine Zigarren?
Sie sagte, sie braucht noch 15 Minuten.
Ok, was schauen wir uns an?
Ich sah dieses neue Video.
Es heißt "Weinstampferin".
Das kenne ich.
Ich will es nicht zerstören aber warum ist sie da?
Ich habe eins.
Oh, schön, Reggie. Welches?
Saht ihr je "Bozo synchronisiert"?
Wie Bozo der Clown?
Kennst du es? Voll lustig.
Nein. Schauen wir es an.
Gib "Bozo synchronisiert" ein
und mach Leerzeichen zwischen die Wörter.
Ist es das?
Ja.
Es hat einen Klick und wurde sechs Uhr morgens hochgeladen.
Sahst du es? Es ist urkomisch.
BOZO SYNCHRONISIERT
DIE BOZO-CLOWN-SHOW.
Oh, Scheiße!
Was zum Teufel?
Ich sollte nicht mal hier sein.
Ich hoffe, ich wichse nicht ab.
Was ist das, Reggie?
Ein virales Video, in dem Bozo synchronisiert.
Oh, Scheiße, ein Clownputer?
Scheiß drauf. Es hat wahrscheinlich keine Spiele.
Ich hoffe, niemand fickt zuhause meine Mutter.
Echt lustig, oder?
Was zum Teufel ist das? Wie ein kleiner Kreis?
Oh, Scheiße! Ich dachte, dieser Kerl ist kahl!
Was will der Kerl tun?
Sollen das Bozos Gedanken sein, oder das, was er sagt?
Welcher Mann? Es ist Bozo. Bozo machte es.
Bozo machte... was?
Bozo synchronisiert.
Er synchronisiert.
Bozo ist kein Typ.
Ok.
Dieser Typ will sich einen runterholen.
Es macht mehr Sinn, wenn ein anderer Typ synchronisiert.
Nein, jetzt sagt er, was er in der Show sagen wollte.
Das ist Bozo. Das ist Bozos Stimme.
Dieses kleine verdammte Fahrrad ist ein Stück Scheiße.
Reggie, drehtest du das letzte Nacht, damit du ein Video zeigen kannst?
Nein.
Geht es Mark nicht besser?
Mark fiel gestern Abend und schlug fast den Kopf auf die Theke.
Sein Trinken geriet echt außer Kontrolle.
Es ist schwer, ja.
Aber als seine Freunde müssen wir das machen.
Ich kann Freitag.
-Das geht. -Wir könnten es bei mir tun.
Wir tun es bei mir.
Es ist bequem, alle passen rein.
Die perfekte Falle.
Plus, es ist wie ein Partyhaus, also will er dorthin.
Ist dein Haus nicht weit weg?
Ja, aber es ist wie ein echtest Partyhaus.
Bringt Snacks mit, wie bei einer echten Party.
Morgendämmerung, Chips, Tatschen, Pop und...
Jake, kochst du?
Etwas Einfaches. Hot Dip oder so.
Einen Hot Dip?
Einen Hot Dip oder so.
Ja, bring es zu mir.
Geklärt. Freitag. Brechen wir den Ficker.
Kommt rein.
Passt auf, wo ihr hin tretet! Hier liegt viel Zeug.
Es ist ein großes Partyhaus...
-Was ist das für ein Ort? -Nimm Platz, Mark.
Sorry, heute gibt's keine Party.
Das ist deine Intervention.
Was zum Teufel?
Du bist kaputt.
Nein, ich meine...
Was ist mit deinem Haus los?
-Was zum Teufel? -Sollten wir das woanders machen?
Setz dich.
Wir spaßen hier nicht. Richtig, Leute?
Der Stuhl lässt sich zurücklehnen.
Die Zunge ragt heraus.
Mark...
Wir waren beste Freunde.
Wie Brüder.
Ins Kino gehen, Reisen, Sport treiben.
Zu sehen, wie dich etwas kontrolliert, wie du säufst...
-Alles von Garfield. -Das ist sehr schwer.
Bruder, ich liebe dich,
aber so sehe ich dir nicht mehr zu.
Du brauchst Hilfe.
Mark...
...dein Trinken veränderte dich total.
Du verlorst deine Lebenslust. Ich vergesse nie, wie ich dir sagte,
dass ich das Haus von Jim Davis kaufte, dem Garfield-Schöpfer.
Du starrtest mich an,
als hätte ich nichts über Jim Davis' Haus gesagt.
Voll möbliert.
Ich las die E-Mail, die du betrunken schriebst.
Da stand, dass ich all mein Geld für Jim Davis' Haus ausgab.
Dass ich mein Geld verschwendete
und nur noch darüber rede. Aber was schriebst du nicht?
Dass es voll möbliert ist.
Mark, das ist der schwierigste Brief, den ich je schrieb.
Als du zwei Uhr morgens zu mir kamst,
total betrunken, erschrecktest du meine Kinder.
Ich vergesse nie...
Und ich vergesse nie, wie es drei Uhr an der Tür klopfte.
Es war Jim Davis.
Er dachte, er wohnt noch hier.
Er schubste mich herum: "Wo ist die Garfield-Schatzkiste?"
Ich sagte: "Zurück! Ich weiß es nicht.
Ich fasste nichts an."
Wo warst du da?
Kleine Saufschlampe, du machst mich krank.
Leute... ich sah gerade nach.
Jim Davis besaß dieses Haus nie.
Was zum Teufel? Wer lebte hier?
Ein Typ, der Jim Davis töten wollte.
Ich saß also drei Stunden in einem Garfield-förmigen Whirlpool
mit einem Mörder?
Oh mein Gott!
Dieser Typ wollte Jim Davis töten!
Ich bin Garfield.
-Ich hasse Montage. -Was ist?
Ich hasse Montage.
-Garfield! -Ich hasse Montage.
Untertitel von: Sophiane Collins