EINE NETFLIX ORIGINAL COMEDYSERIE
Verdammt.
Nur einer kann uns jetzt noch retten.
Ich muss zu ihm, bevor es zu spät ist.
Begrüßen Sie
den Präsidenten der Marjorie Caldwell Gesellschaft für Kunst und Musik,
John Ballgram.
DIE AUSZEICHNUNG LEBENSWERK
Guten Abend.
Heute Abend ehren wir das Leben und die Musik von Herbie Hancock.
Mit etwas Glück
wird er vielleicht etwas Musik für uns spielen.
Aber zuerst möchte ich zu jedem, der besorgt ist, sagen...
...dass der Hund, der mich biss, weiterleben sollte.
Das Protokoll sagt zwar, wenn eine Person fällt
und ein Hund zubeißt, er eingeschläfert werden sollte...
...aber der Hund sollte nicht eingeschläfert werden,
weil es ein Servicehund ist.
Warum sonst sollte er hier erlaubt sein,
und warum sollte er das kleine blaue Hemd tragen?
Das wollte ich sagen, damit es nicht den Rest des Abends betrübt.
Das Jahr ist 1957,
auf den gemeinen Straßen Chicagos.
Mein Hund biss Sie nicht.
Was?
-Mein Hund wollte nicht beißen. -Wollte was nicht?
Er versuchte, Ihren Kopf zu bumsen.
Er wollte beißen, gute Frau.
-Er wollte meine Haare abbeißen. -Er bumste Sie, Junge.
Ok, Herbie kann spielen...
Herbie kann komponieren.
Herbie sieht Musik auf eine Art...
Tut mir leid...
...aber...
Was haben Sie überhaupt?
-Was? -Was haben Sie überhaupt,
dass ein Servicehund hier mit rein darf?
-Das geht Sie wirklich nichts an. -Das wäre wahr,
wenn Ihr Hund nicht meine Haare hätte abbeißen wollen.
-Sie wissen es. -Nein.
Zu schade, dass keiner ein Video davon gemacht hat.
Ich filmte es.
Oh... gut.
-Wir können es nicht abspielen. -Der Techniker hilft dabei.
Danke, Herbie.
Cool. Gut.
Ok, da bin ich.
Ich gehe die Bühne hoch.
Da stolperte ich leicht auf der Treppe.
Und da kommt ein beißender Hund.
Er... versuchte mich zu beißen.
Er wollte meine Haare ausreißen. Worüber lacht ihr?
Oh Gott.
Sagt ihr damit, dass der Hund jetzt blaue Eier hat?
Ihr meintet, er bumste mich.
Er wurde nicht fertig. Schaut doch.
Es ist trocken.
Und wisst ihr was?
Man filmt keine Leute.
Was für eine Gesellschaft ist das, in der wir alles filmen?
Was ist los? Leben wir nicht mehr im Moment?
Wir nehmen einfach alles mit einem Telefon auf?
Das gefällt mir nicht.
Herbies Musik ist dagegen.
Mann, der Hund hat dich gebumst.
Darum liebe ich Herbie Hancock. Er lügt so gerne.
Wir kehren zu Kanal 20 zurück Weihnachtsklassiker.
Die Nacht, in der Scrooge Weihnachten rettete.
Es ist Weihnachten.
Scrooge!
Wer bist du?
Der Geist der fernen Weihnachtszukunft.
Ich kenne den Geist der Weihnachtszukunft.
Ich sagte "der fernen Zukunft", Scrooge!
-Was willst du mir zeigen? -Weihnachten des Jahres 3050.
Skelettrex und seine Knochenbrigade versklavten die Menschheit.
Wir brauchen deine Hilfe.
Worüber redest du?
Knochis schlachten Millionen von Menschen.
Aus ihren Knochen bauen sie mehr Knochensoldaten,
und noch wichtiger, Flotten von Knochenwagen.
-Was... ? -Unheimliche Knochis.
Ich habe einen Plan.
Wir töten Skelettrex.
Er ist riesig!
Er ist 15 Meter groß und er hat Knochen wie Baumstämme.
-Was... ? -Hätte fast etwas vergessen.
Er trägt eine Keule aus Lava.
Verdammt seist du, Skelettrex!
Oh, Scheiße!
Einer der Knochis schaffte es zum Weihnachtstor.
Schnell, Scrooge, schlag ihn mit dem Stock!
Ja, so, Scrooge.
Los, iss das Klebrige, Scrooge.
So bekommst du seinen Humor.
Pass auf, Scrooge! Das ist eine Knochenlarve.
Lass sie kein Ei legen!
Was soll ich tun?
Nutze deine Weihnachtsfreude und schlag das verdammte Gehirn raus, Idiot!
Ja, schlag die Knochenlarve!
Guter Junge. Tolle Knochenzertrümmerung.
Ich bekomme langsam den Dreh heraus.
Scrooge, du billiger Bastard, du bist ein Genie.
Verdammt!
Die Knochenbrigade tut Schlimmes. Wir müssen in die Zukunft gehen.
Verdammt, das ist scheiße!
Gefällt es dir hier?
Da ich vom Mittleren Westen komme, war ich unsicher,
-ob ich Kalifornien mag. -Ja.
Aber ich liebe es.
Natürlich wegen dem Wetter.
Besser geht es nicht.
Ob ich die Jahreszeiten vermisse...
Weißt du was? Manchmal tue ich das,
aber meistens eher nicht.
Entschuldige mich.
Kann ich kurz mit dir reden?
Was gibt's?
Mein Date isst gefüllte Nachos.
Die mit Fleisch und Käse.
Sie frisst sie alle förmlich auf.
Ich bekomme... fast nur Chips ab.
Fast nur Chips, auf denen nichts ist.
Vielleicht etwas Käse und ein kleines Stück Fleisch.
-Ok. -Kannst du ihr etwas sagen?
-Was denn? -Kannst du am Tisch
zu ihr sagen: "Hör auf damit!"
Oder: "Hey, das ist nicht erlaubt".
Ich soll sagen: "Iss keine Chips mit Fleisch"?
Nein, sag, das Restaurant hat eine Regel.
Es liegt nicht an dir, sondern am Restaurant. Die Regel lautet,
dass, wenn man etwas zum Teilen hat, man nicht...
Das einer nicht alle belegten Teile alleine essen kann.
Such nicht nur die mit dem meisten Fleisch.
-Iss nicht nur diese. -Bitte sie doch, zu teilen.
Sag einfach, das Restaurant hätte eine Regel.
Vielleicht denke ja nur ich:
"Spiel deine Hits. Spiel nicht das neue Zeug."
Ich stimme dir völlig zu.
Auf einem Konzert will man seine Lieblingslieder hören.
Richtig, wie...
-Den guten Rock 'n' Roll. -Ich will mitsingen.
Genau.
Das macht Spaß.
-Echt lustig. -Schön, hier zu sein.
Genießt ihr alles?
-Ja, es ist großartig. -Ja.
Ok.
Unsere Regel besagt, dass bei Nachos zum Teilen...
...nicht eine Person alleine die belegten Nachos essen darf.
Was? Kannst du das wiederholen?
Unsere Regel besagt im Grunde,
dass bei Nachos zum Teilen...
...eine Person nicht all die mit Fleisch nehmen kann.
Was? So etwas habe ich noch nie gehört.
Das ist... so komisch.
Aber wenn das eine Regel ist, danke.
-Ok. -Warte eine Sekunde.
Batst du ihn, das hier zu sagen?
Was?
Batst du ihn, das zu sagen?
Wovon zur Hölle redest du?
Du standest auf,
du sprachst lange mit ihm,
und als du dich wieder setztest, kam er und sagte,
das Restaurant hätte eine Regel.
Kein Restaurant schreibt vor, wer was essen kann.
Was?
Ich fragte ihn dort,
ob wir den Tisch wechseln könnten.
Über dem Tisch ist eine Klimaanlage
und ich machte mir Sorgen, dass dir kalt wird.
Über uns ist keine Belüftung.
Was?
Bat er dich, das über die Nachos zu sagen?
-Das hat er. -Was?
Ich ging dorthin, um mich über die Regel zu beschweren.
Du hörtest sie erst jetzt.
-Was? -Er kam gerade herüber...
-Wer? -Er.
Was soll das?
Wir zahlen.
Wir werden zu früh zum Film kommen.
Ich gehe nicht hin.
Was?
HUPE, WENN DU GEIL BIST.
Das bin ich!
Ich. Das bin ich! Ich!
Ich?
Überhole.
Überhole! Ich...
In der dritten Phase gehen wir auf Instagram und...
PHASE ZWEI-BDD KÄMPFE GEGEN DINO HUNDE
In der dritten Phase...
Tut mir leid.
Es tut mir leid!
Bitte rede mit mir!
So schmerzhaft und traurig es heute ist...
...wir feiern heute auch das Leben.
Das Leben in dieser Welt...
...und das Leben unserer nächsten Welt, das ewige Leben.
Der Verstorbene lehrte uns allen viel über das Leben.
Denken wir darüber nach und...
...nehmen es an.
Nun möchte ich, dass wir alle...
Oh, Scheiße!
Scheiße!
Scheiße! Nein!
Was zum Teufel tust du, Mann? Hör auf zu hupen!
Aber ich bin geil!
-Worüber redest du? -Über deinen
"Hupe, wenn du geil bist" Sticker!
Hilfst du mir?
-Wie soll ich dir helfen? -Weiß nicht! Hast du
Zeitschriften oder 'nen Kalender oder so?
-Warum sollte ich? -Was?!
Arbeitest du in keinem Unternehmen,
das Jungs hilft, die so geil sind,
dass ihre Mägen schmerzen?
Denn so einer bin ich!
So einen Dienst gibt es nicht.
Hör auf herumzulaufen!
Warum dann der Autoaufkleber?
Was soll der bringen?
Keine Ahnung, warum ich den scheiß Aufkleber habe!
Ich wuchs in einer kleinen Stadt auf.
Es war hart.
Wir mussten kleine Witze machen.
Ich lernte, mein Auto lustig zu gestalten.
Tut mir leid, falls das rüberkam,
als wäre ich eine Art Vertreter oder so.
-Du hast keine Pornos und Kalender? -Nein.
Dann mach den Aufkleber ab.
Verdammt, wage es nicht!
Mein Auto ist ein Klassiker!
-Fass mich nicht an! -Weg von meinem Auto!
-Was haben wir denn da? -Fresse!
-Du hast Pornos? -Fresse! Nimm einen und hau ab!
Ich muss dort singen.
Beeile dich!
Ich kenne viele davon!
-Nimm einfach die hier. -Danke.
Das ist ehrlich...
-Tut mir leid. -Ich... sorry.
Und jetzt singt der Sohn des Verstorbenen ein Lied.
Freitag Nacht
Ich denke, wir könnten
An einen Ort fliegen, an dem sie
Uns nicht kennen
Jetzt sitze ich als Beifahrer In deinem Auto
Wir fahren durch die Stadt Wie Entdecker, die 65 werden
Haare wehen über dein Gesicht
Wir fuhren Freitag los Jetzt ist Samstag
Gestärkte Jeans zugeknöpft Gebügelte Jeans rutschen hoch
Geile Schuhe laufen langsam Kopfhörer schmettern auf Level drei
Übergroße Sonnenbrillen Das geile Teil hängt runter
Nietengürtel, aufgeschnitten, Das Radio läuft auf Level drei
Freitag Nacht
Ich denke, wir könnten
Irgendwohin abhauen
Wo wir sein können, wer wir sind
Ich liebe dich, Mami.
Untertitel von: Sophiane Collins