EINE NETFLIX ORIGINAL COMEDYSERIE
Vielen Dank.
Ich suche einen Freiwilligen aus dem Publikum.
Ok. Begrüßen wir ihn auf der Bühne. Komm rauf.
-Du bist... ? -Charlie.
-Charlie, freut mich. -Mich auch.
Nun teste ich deine Nüchternheit.
-Geht das? -Ja.
-Wie viele Bälle halte ich? -Einen.
Das ist nicht schwer, Charlie.
Nochmal ganz langsam. Ok.
Erinnere dich einfach daran, in welcher Hand der Ball ist.
-Kannst du das? -Ja.
Das denkt er.
Selbstvertrauen ist nicht deine Stärke. Dein Anzug auch nicht.
Gut, Charlie,
konzentriere dich nur auf den Ball.
-Ok. -Hier kommt ein Tipp.
Er ist nicht hier.
-Hier? -Verdammt, Charlie.
Du hattest einen Job. Letzte Chance.
Welche Hand?
-Hier? -Nein, er ist in deiner Tasche.
Applaus für Charlie.
Applaus bitte.
Ok, meine Damen und Herren,
der nächste Trick hielt mich vom College fern hielt, für...
Das war lustig.
Gott, ich bin so voll.
Müsste ich nicht fahren,
hätte ich das Angebot des Bourbon-Flugs angenommen.
Das ist so cool.
Wir sollten tanzen gehen.
Die Babysitterin machte Kunst mit den Kindern. Das ist cool.
So ein lustiger Abend.
Nacht, Schatz. Ich liebe dich.
Warum zum Teufel ließt du das mit dir machen?
-Was? -Warum zum Teufel
ließt du das mit dir machen,
du verdammter Feigling?!
Wovon redest du?
Der Zauberer, Charlie.
Er hat dich blamiert.
Was?
Er brachte dich auf die Bühne
und er beleidigte deine Intelligenz.
Er witzelte über dein Aussehen und du ließt es zu.
Nein, er hat nur Spaß gemacht. Er war ein lustiger Zauberer.
Das fette Stück Scheiße machte einen Idioten aus dir, Charlie.
Er zog deinen kleinen Schwanz vor allen heraus,
wichste dich ab, bis nichts herauskam,
weil du ein Junge bist.
Nein, das war nicht so.
Schau mal...
...wir bleiben verheiratet
und ziehen die Kinder groß, bis sie aus dem Haus sind,
aber ich werde dich nicht respektieren.
Und die Kinder werden es auch nicht tun.
Oh Gott, es war nur ein Zaubertrick, Brenda.
Du verdienst zehnmal mehr als er.
Warum sagtest du ihm das nicht?
-Hätte das geholfen? -Vielleicht ja nicht.
Schön, dass du Spaß hattest,
während alle anderen einen erwachsenen Mann beobachteten,
der deinen kleinen Schwanz abwichste.
Jesus Christus.
Nun... Danke.
Ich suche einen Freiwilligen aus dem Publikum.
-Jemand... -Ja!
Ich mache es.
Ich... kenne dich doch.
Normalerweise tun wir das nicht... aber bitte.
Hallo. Wie geht es dir? Großartig.
Ich habe keinen Jungsschwanz.
Ok, das ist gut.
Ich verdiene zehnmal so viel wie du.
Dein Anzug zeigt das nicht.
Du ruiniertes mein scheiß Leben!
ZAUBERER SIND SCHEISSE!
Wir von Ford bedanken uns, dass ihr Teil der Fokusgruppe seid.
Eure Ideen helfen uns, ein brandneues Modell zu erschaffen.
Jede Antwort ist korrekt.
Lasst uns reden.
Nennt einfach Features,
die ihr gerne in einem idealen Auto hättet.
Legt los.
-Bluetooth-Funktionen. -Großartig.
-Stimmaktivierte Lichter. -Perfekt.
Satellitenradio.
-Extra Becherhalter. -Einen Handyhalter.
Ein gutes Lenkrad, das nicht flattert, wenn man fährt.
Rückfahrkamera.
-Komfortsitze. -Ein gutes Lenkrad,
das nicht in der Hand flattert, wenn man fährt.
Automatische Seitenspiegel.
Ein tolles Lenkrad,
das nicht aus dem Fenster verschwindet, wenn ich fahre.
Das ist eine gute Idee.
Ich schrieb es auf.
Oh, schön.
Ok, wie stellen wir uns das Aussehen vor?
-Schlank. -Gut.
Hightech.
-Aerodynamisch. -Zu klein.
-Bitte? -Zu klein.
Wenn du drin sitzt, denkst du:
"Wenn das Lenkrad abfällt, bin ich Toast."
Warum sollten wir es zu klein machen?
Es ist eine gute Idee und ich stehe dazu.
-Ok. -Es könnte sportlich aussehen.
-Super. -Haustier vom Lehrer.
Andere Ideen?
Stinkig.
Was?
Was ist, wenn es innen stinkt?
Tut mir leid, willst du das im Auto?
Es tut mir leid.
Ich habe keine gute Autoidee, weil der Kerl furzt.
Konzentrieren wir uns auf das Auto.
Wie können wir es familienfreundlich machen?
Keinen Platz für die Schwiegermutter.
Das ist nicht hilfreich.
Halt den Mund, Paul.
Du liebst wahrscheinlich deine Schwiegermutter.
Das tue ich eigentlich.
Oh mein Gott, er gibt es zu!
-Paul? -Was?
Du hast keine guten Autoideen.
-Halt den Mund. -Ich bin der Beste.
Vielleicht sollte Paul gehen.
Seine Frau sagte das auch.
Ok, dieses Auto bedeutet alles.
Du zucktest, Paul!
Jetzt musst du deine Schwiegermutter heiraten!
Er schaffte es, du zucktest.
Heirate Schwiegermutter!
-Dreh sie oder zucke. -Nein.
-Du musst. -Heirate deine Schwiegermutter.
-Ich zuckte nicht. -Bitte.
Tust du es nicht, gibst du damit
vor dir selbst zu, dass du scheiße bist.
Das stimmt. Du zucktest vor der Flasche.
Wer ist jetzt am beliebtesten, Paul?
Paul, deshalb musst du deine Schwiegermutter heiraten.
Paul! Du zucktest.
Chronische Rückenschmerzen beeinflussen alles.
Ihre Familie, Ihre Arbeit. Sogar Ihre Freizeit.
Bei den Laser Wirbelsäulen-Spezialisten, kommen Sie mit unserer
minimalinvasiven Wirbelsäulenchirurgie wieder auf die Beine.
Unglaublich, ich fahre wieder Rad.
Dank der Laser Wirbelsäulen-Spezialisten
fahre ich wieder Rad und genieße das Leben.
Endlich bin ich zurück im Garten.
Nun kann ich den Neuen meiner Frau bekämpfen, Danny Crouse.
Ihre kostenlose MRI-Überprüfung beim Laser Wirbelsäulen-Spezialisten
kann Ihr Leben verändern.
Ich kann wieder im Haus helfen.
Ich hebe meinen Sohn endlich wieder hoch.
Ich hebe meinen Sohn wieder hoch
und er kann nichts dagegen tun.
Komm her, du Scheißer.
Papa! Was zur Hölle?
Ich hebe dich wie einen großen Jungen hoch.
Er war immer unhöflich zu mir!
Laser-Wirbelsäulen-Spezialisten zeigen, wie Ihnen ein fünf-Zentimeter-Schnitt
ein neues Leben geben kann.
Ich tanze wieder mit meiner Frau.
Ich spiele wieder mit meinem Hund.
KOSTENLOSE DIAGNOSTIK
Ich kann mein Geld von Robbie Star bei Superstar Tracks Records zurückholen.
Du sagtest, ich singe gut!
Unsere Platte ist scheiße!
Stimmt nicht, Ron.
Ich zahlte dir 10.000 Dollar, um ein Star zu werden!
Wir brauchen nur ein paar Dollar mehr, um es knallen zu lassen!
Ich bin fertig, Robbie.
Ich zeigte "Mountain River Rock" meiner Familie. Sie lachten mich aus.
Deine Familie hasst dich! Nur ich liebe dich!
Und das Lied rockt, Baby.
Wir brauchen Jeff Chris aus Indiana,
-um es professionell zu mischen. -Hör zu.
Betrüge keine Erwachsenen mehr damit, dass sie Stars werden.
Du verarschtest einen alten Kerl im Einkaufszentrum.
Was zum Teufel, Robbie?!
Wo war mein Lied?
Ich hörte das ganze Wochenende deinen Sender
und mein Lied kam nie.
Lass ihn, er trickste mich auch aus.
Mich nicht. Ich bin ein Star. Niemand trickste mich aus.
Hört mal, ich bekam gerade diesen neuen Beat.
Er ist voll dein Ding.
Fang gar nicht erst an, Robbie.
-Ich kann nicht singen. -Es ist ein verdammter Hit!
Er ist nicht genau mein Ding, oder?
Nun ja. Er ist auch Johnnys Ding.
Zeig uns die "Palme".
Palmen-Mädchen Die Palmen-Jungs...
Gib ihn nicht Johnny. Warte!
Lass mich kurz darüber nachdenken!
Rufen Sie den Laser-Wirbelsäulen-Spezialisten an
und tun Sie wieder das, was Sie wollen.
Du bist zu verkrampft.
Mach dich locker!
Es wird ein Hit,
aber du musst dich entspannen!
Und das war mein Vater, wisst ihr?
Egal wie beschäftigt er war,
er hatte immer Zeit für seine Kinder.
Du wirst mir fehlen.
Schöne Worte, Kyle.
Dein Vater wäre stolz gewesen.
Und er wäre so glücklich gewesen, euch alle heute hier zu sehen.
Warum hören wir nicht
ein schönes Lied, um Paul zu ehren?
Unsere Organistin, Peg, ist nicht in Form.
Wir haben also heute einen Ersatzorganisten.
Und nun sehe ich, dass er seine eigene, viel größere Orgel mitbrachte.
Mein Beileid.
Verneigen wir uns.
Zwei, drei, vier.
Mein Beileid.
Vielen Dank, New Joe.
Ich habe zu danken, Pfarrer.
Ich möchte jetzt Pauls Tochter Olivia herbitten.
Und ich spiele weiter.
Nicht nötig.
Dieser ist düster, also dürft ihr weinen.
Es heißt "Er liegt in der Höhe".
Es geht um eine große Babyente,
deren Kopf in gedünsteten Tomaten steckt,
also haltet eure Hüte fest.
Zwei, drei, vier.
New Joe.
Weiter spielen?
Nein.
Dein neuer Freund scheint sehr erwachsen.
Ja, Howie ist toll.
Meine Mutter kauft bei ihm im Tabakladen Zigarren.
Lasst uns spielen.
Deine Platten sind wie Fleisch und Kartoffeln, Liz.
Danke.
Es ist nichts Seltenes dabei.
Ok, hat jeder einen berühmten Namen?
Alles klar, Team Eins, ihr seid dran.
-Wie waren die Regeln? -Sag, was du willst,
nur nicht das Wort aus dem Hut.
-Ok. -Ok.
-Bereit? -Ok, los geht's.
Und... los!
-Ocean's Eleven. -Matt Damon.
Nein.
Ein Gentleman mit einem Tequila.
-George Clooney. -Ja.
Ok, sie war eine hübsche Frau.
-Julia Roberts. -Ja. Ok...
Ok, ich denke, das ist ein Musiker.
-John Mayer. -Nein, älter...
-Zeit. -Verdammt.
Es ist die Jazzlegende Marcus "The Worm" Hicks.
Wer legte das rein?
Das war vielleicht ich.
Ok, Team Zwei, wir sind dran.
Howie, du zuerst.
Gut.
-Das ist ein cooler Hut. -Ok, bereit?
-Und... los! -Ok, dieser Kerl
lief mit Thaddeus Finks.
Er war einer der "Eight Balls" von Mookie Kramer and the Eight Balls.
Mir fällt nichts ein.
Er spielte das Altsaxophon mit dem Knick darin.
-Keine Ahnung. -Bin nicht sicher.
Wirklich? Ok, weiter.
Ganz einfach. Er hat verrückte Lippen.
Er kann die ganze Nacht das hohe C singen.
Er war König des Tuk-Tuk-Sounds.
Noch ein Jazz-Typ?
Laura, das weißt du.
-Hinweis. -Ich erzählte seine Lebensgeschichte,
als wir ausgingen.
Ich brachte dich zum Chartreuse.
Bei dem Abendessen sagtest du, du willst keine PDA.
Ich wollte dich küssen und du sagtest: "Keine PDA".
Ich kritisierte deine Telefonsucht
und wollte dich mit dem Dessert-Menü aufmuntern.
Sie kostete nichts.
-Zeit. -Kommt schon, Leute!
Wir hatten keinen.
Ja, weil es bekannte Prominente sein sollten.
Du meinst, bekannte Namen wie "Roy Donk",
oder "Jack Marshall", der das The Munsters' Titellied schrieb?
Roy Donk?
Schatz, du bist nur hungrig.
-Iss deine Arizona-Walnüsse. -Gute Idee.
Wo ist dein Nussknacker?
Ich glaube, im Weihnachtszeug auf dem Dachboden.
Super. Das sollte schnell gehen.
Ok.
-Ich werde ihn holen. -Danke.
-Ok, Team Eins, los geht's. -Ok.
Er ist Iron Man.
-Robert Downey Jr. -Ja. Ok...
Ich denke, das ist von Howie.
Was soll ich tun?
Spiel einfach Scharade.
Ich würde gerne hören, was sie spielt. Sie ist voll daneben.
Zeit.
-Was stand da? -Tiny "Boop Squig" Shorterly.
Ist das überhaupt eine Berühmtheit?
Nicht wie Roy Donk, aber er war bei The Colgate Hour.
Colgate Hour?
Entschuldigt.
-Oh Gott. -Was? Ich sagte "Entschuldigung".
Ok? Wir alle tun es.
Reg dich nicht auf. Das ist peinlich.
-Dein Nussknacker, Howie. -Danke, hat sich erledigt.
Ich sah, dass du Gazpacho-Suppe im Kühlschrank hast.
Kann ich welche essen?
Ja, du kannst Gazpacho-Suppe essen.
Alles klar, machen wir weiter.
Ok.
-Ich... bin dran. -Mal sehen.
Er war oft Gast in der Colgate Comedy Hour.
Das Radioprogramm. Los!
-Ich kenne Colgate Hour nicht. -Ok, weiter.
Ich weiß nicht, ob das hilft,
aber er war auch oft in der Colgate Comedy Hour.
Er sprach mit Paul Julian,
der Typ, der die Road Runner-Stimme sprach.
Wir hörten sein Album. Ich sagte dir, du wirst keine gute Schriftstellerin,
- weil du nicht neugierig bist. -Zeit.
-Verdammt. -Wer war es?
Paul Bufano. Das war echt leicht!
Paul Bufano! Komm schon.
Du erinnerst dich nicht mehr an die Nacht,
in der wir das Album Cafeteria Jangle hörten?
Du gabst mir diese Fitbit und ich sagte, ich bekomme davon Handgelenkkrebs.
Du sagtest: "Die Zigarren bringen dir Krebs.
Deine T-Bone Steaks bringen dir Krebs."
Weißt du das nicht mehr?
Iss einfach Gazpacho, Howie.
Meine Gazpacho-Suppe.
-Die Suppe verbrannte meine Lippen. -Die Gazpacho?
Ja, sie war draußen und wurde warm.
So warm, dass die Lippen verbrannten?
Ich sage dir mal etwas. Wenn du etwas Eiskaltes erwartest,
und es in Raumtemperatur an den Mund hältst,
ist es, als ob dein Mund brennt.
So, als ob dein Körper brennt.
-Quatsch! -Hey, ich langweile mich.
Die Party ist offiziell langweilig
und ihr seid sehr unhöflich. Gehen wir.
Ok? Die Eltern meines Kumpels Ray sind nicht da.
Wir dürfen seinen Keller benutzen. Verstehst du?
Ihr habt mich wirklich vor Howie blamiert.
Untertitel von: Sophiane Collins