UNE SÉRIE DE STAND-UP ORIGINALE NETFLIX
Ça, c'est une belle moto.
Super.
Magnifique moto !
Ouais !
Une moto sans moteur ?
D'accord !
C'est quoi, ça ?
Deux motos avec une maison au milieu ?
Trop chanmé !
Alors ?
Ouais, les mecs. Il y a des motos.
Ouais !
Et aussi beaucoup d'autres trucs.
La voilà.
Il y a une maison au milieu !
Une maison !
Ouais !
River Mountain High est sponsorisé par les T-shirts TC Topps.
Les seuls avec un bouton pour tirer dessus.
Hé, on se voit ce soir ?
Je sais pas, Brandon. Je devrais même pas te parler.
Qu'est-ce que t'as ? Tu m'évites.
Tu caches quelque chose.
Il s'est passé quoi avec Riley ?
Je t'ai dit. On s'est disputés et elle est partie.
Je l'ai plus vue après ça.
Tyler l'a vue à 2 h du mat' dans ta voiture.
Tyler est trop bizarre. Tout le monde le sait.
Mais lui au moins, il n'a pas tabassé Matt Simms
dans les vestiaires devant tout le monde.
D'accord.
Écoute, ne dis rien, mais…
Vous deux, en classe ! La cloche a sonné.
On va en classe quand la cloche sonne.
Désolé, Monsieur S.
Ça va.
Cool, ce T-shirt.
Oui, c'est un TC Topps.
Le seul T-shirt avec un bouton devant
pour tirer dessus quand le T-shirt est collé à son ventre.
Trop cool.
Oui, je faisais tout le temps ça
et mes T-shirts s'usaient trop vite.
Mais grâce au bouton des T-shirts TC Topps,
on n'abîme ni ses T-shirts, ni sa main.
Logique.
Ouais, vous voyez ?
À la fin de la journée, votre T-shirt est tout serré.
J’abîmais mes T-shirts en tirant dessus inconsciemment.
Mais grâce à ce bouton, on peut le faire facilement.
- Génial. On retourne en classe. - Mais c'est pas une blague.
- Quoi ? - On plaisante pas avec TC Topps.
On les porte pas pour rigoler,
on les offre pas pour rigoler, on les porte pas ironiquement,
ou pour faire des barathons comme les Snuggies.
C'est pas des Snuggies.
Il y a d'autres modèles ?
Pas vraiment.
Jolis cheveux, Dave.
Merci, je sais.
Il est si bien dans sa peau.
Vous portez une perruque.
Mais fini les mensonges.
Vous voulez vous accepter, mais vous êtes allé trop loin.
Vous pouvez pas d'un coup apparaître chauve.
Salut, Dave.
- Dave ? - Oh, mon Dieu, Dave.
T'es carrément chauve.
Où sont les cheveux que tu avais hier ?
C'était une perruque, grosse merde ?
Mince.
Vous pouvez cesser progressivement de porter une perruque,
avec le système naturel Wilson.
C'est facile. Dès l’inscription, Wilson vous enverra
500 petites perruques, chacune plus chauve que la précédente.
Toutes les 17 heures, remplacez la perruque par une plus chauve.
Vous ne voulez pas attendre 52 semaines pour être chauve ?
Wilson a la solution.
Pour le même prix, devenez chauve le jour même,
avec le système de fausse attaque de gorille de Wilson.
Wilson enverra un faux gorille à l'endroit de votre choix
pour qu'il arrache tous vos cheveux.
Mon Dieu, un gorille !
Il a pris mes cheveux !
Grâce à Wilson, soyez le roi de la fête.
Ça va pas ? T'as mis un coup dans les yeux de ma femme.
Mon Dieu, un gorille !
C'est mes vrais cheveux !
Il arrive.
Désolé pour le retard. C'est impoli, je m'excuse.
Mon Dieu, j'ai pété.
Désolé, tout le monde.
Excusez-moi une minute.
Je dois savoir ce qui se passe.
C'est quoi, ça ?
Il y a un sac rose, là.
C'est un coussin péteur. Une farce.
- À moi ? - Non.
- C'est une blague. - C'est quoi la blague ?
Comment ça ?
Mes pets font pas ce bruit-là.
Mes pets sont longs…
et font bien plus de bruit.
Et ils puent.
C'est quoi, la blague ?
D'avoir fait un pet plus doux que d'habitude ?
Que mon pet vous file pas la gerbe ?
C'est ça ?
Que je pète sans que personne gerbe ?
Car c'est plutôt drôle.
Ce serait bien pour moi.
Si je pétais et que personne gerbait.
C'est pas ça.
En fait, c'était…
et si tu pétais ?
On a parlé de ce qui se passerait si je pétais.
Tu dégueulerais ton repas.
Bon, commençons la réunion.
C'était une blague stupide.
Dana, dis-nous ce qui se passe dans la branche du Midwest.
Une question.
Et après ?
- C'est quoi la suite ? - Pardon ?
De la crème dans mon fute, genre, j'ai joui dedans ?
De quoi tu parles ?
La prochaine blague.
Une boulette dans ma jambe, genre, mon scrotum s'est ouvert ?
Du brownie dans mon caleçon, genre, j'ai chié dans mon froc ?
Pudding au chocolat dans mes chaussettes, genre, j'ai la diarrhée ?
Je penserais avoir la gastro ?
Je filerais aux urgences, j'attendrais des heures,
et je raterais ma photo de famille ?
C'est ça, la blague ?
Que je rate ma photo de famille ce soir ?
Personne veut que tu rates ta photo.
Alors, c'est quoi ?
Que je sois sur la table d'opération
et qu'un type qui a eu un accident de voiture arrive en urgence
avec un boulon planté dans le crâne,
et qu'il attende en se vidant de son sang,
car les médecins sont occupés
à faire rentrer des boulettes dans mon scrotum
et de la crème dans mon pénis ?
C'est ça ?
Faire ça à la veuve du type ?
Tu l'as eue, Jane.
Tu l'as bien eue.
C'est une trahison comme on n'en a jamais vue !
Je demande la permission de rentrer regarder la télé
pour ne pas être tout rouge sur ma photo de famille ce soir.
Oui, d'accord.
Merci.
- Précédemment dans River Mountain. - Que caches-tu ?
Que s'est-il passé ce soir-là ?
- Cool, ce T-shirt. - Oui, un TC topps.
- Il y a d'autres modèles ? - Pas vraiment.
Le modèle, c'est ça, en gros.
Merci, Monsieur S.
Merci à vous de m'avoir posé la question
et de trouver TC Tuggers cool.
Je dois y aller.
Au revoir, Brandon.
Pensez à ce que je vous ai dit sur TC Tuggers.
Au revoir, Claire.
Que s'est-il passé avec Riley ?
TIRE DESSUS !
LE SEUL T-SHIRT AVEC UN BOUTON QU'ON TIRE
La classe éco est bien sur les vols internationaux.
Je vais regarder des films.
Moi, je vais dormir direct.
Vous partez en vacances ?
C'est notre lune de miel.
De la détente au programme ?
Vous voulez que tout soit parfait.
Oui, on attend ça depuis longtemps.
J'imagine.
Oui.
Quelque chose en particulier que vous aimeriez faire ?
Un peu tout, en fait.
Il y a tant à faire.
Vous aurez besoin d'énergie.
Oui, c'est sûr.
Vous voulez des vacances de rêve.
Oui.
Vous partez aussi en vacances ?
Non, pas moi.
Pour affaires ?
Si on veut.
On va se reposer un peu.
C'est une bonne idée.
Dors, petit bébé, ne dis pas un mot
Maman va t'offrir un bel oiseau
Excusez-moi, je vous connais ?
Non.
Mais moi, je te connais.
C'était en 1982.
J'avais 48 ans, tu avais neuf mois.
On était sur un vol New York-Londres.
Je t'ai tout de suite remarqué.
Un bébé sur un vol de sept heures.
La première heure, c'était le bonheur.
Puis tu as commencé à pleurer.
De petits gémissements au début,
puis des hurlements perçants.
De plus en plus forts.
Encore plus forts.
Ils remplissaient la cabine.
En arrivant à Londres, j'étais vidé.
Brisé.
J'avais économisé toute ma vie pour aller à Londres
et voir Buckingham Palace,
pour tenter de faire rire les soldats.
À cause de toi, j'étais trop fatigué pour être drôle.
J'ai juré ce jour-là de consacrer le restant de ma vie
à me venger de toi, petit bébé.
Qu'êtes-vous en train de dire ?
Avoir les bons sièges d'avion.
Un coup de poker, non ?
Pas si on fait les poubelles de quelqu'un.
Vous avez fait mes poubelles ?
Comment je me suis fait ça, tu crois ?
Mon Dieu, c'est quoi, ça ?
- Un rat m'a mordu. - Mon Dieu.
C'est pas sale.
Et maintenant, nous y voilà.
Les étoiles sont alignées.
Je vais pouvoir exercer ma vengeance.
Je vais pleurer…
pendant tout le vol.
Monsieur ?
- Quoi ? - C'est le siège de ce monsieur.
Non, c'est mon siège.
Regardez mon billet.
Vous êtes au fond.
- Je veux rester ici. - On s'assied pas où on veut.
On peut à certains concerts.
Vous êtes au fond.
Merde !
Excusez-moi.
Très malin de se mettre pile dans mon chemin.
Gros con de merde.
- Bonjour. - Salut.
Sous-titres : Stéphane Versini