ОРИГИНАЛЬНЫЙ КОМЕДИЙНЫЙ ЦИКЛ NETFLIX
Я был бы счастлив у вас работать. И благодарен, что уделили мне время.
Я так рад. Надеюсь, я не слишком много говорю.
Нет, я доволен.
А как я доволен.
- Надеюсь, скоро продолжим. - Да, свяжемся.
Рад встрече.
И я очень рад.
Похоже, в другую сторону.
В эту тоже.
- Что? - В эту тоже.
Я был тут вчера, дверь открывается в обе стороны.
Ладно.
До встречи.
Видите?
До связи.
Стали жертвой нечестной компании или корпорации?
Сталкивались с таким?
При покупке дома от вас скрыли
термитов и плесень,
и вам самим пришлось
заказывать обработку от термитов.
Они приходят
и сразу просятся в туалет,
и более двух часов ходят туда по очереди,
срут и льют воду?
Потом они заходят вместе,
слышатся странные звуки,
а потом крики,
потом один показывается в дверях и орет, что у его друга
нога застряла в унитазе,
просит помочь!
Ты заходишь,
он без труда достает ногу и смеется.
Он не застрял, они просто прикололись.
А потом они серьезно объявляют турбо-режим
и начинают бегать по дому,
прыгая по диванам.
Ты хочешь присоединиться, но они говорят,
что ты не в турбо-команде и бегать нельзя!
«Не бегай с нами, только мы можем бегать!
Пока ты не в Турбо-команде,
ходи медленно!»
Ты ложишься, чтобы спокойно почитать книги по искусству,
на следующий день идешь в ванную,
и тебе кажется, что дыра в унитазе уменьшилась.
Как это так? Они не могли уменьшить унитаз.
Но потом в мусорном ведре ты видишь
чек из магазина
на унитаз такого же размера,
но с дыркой, в которую можно только пернуть!
Они подменили тебе унитаз,
и теперь ты не можешь дома посрать,
потому что говно не пройдет,
и тебя начинает тошнить!
Бывало такое?
Звоните, не откладывайте!
Кто же станет младенцем года?
Какие пухленькие!
Какие складочки
Какие сладкие животики
Головки круглые Так и хочется тискать
А какие пальчики Как консервированные креветки
Они боятся щекотки?
А если их потрясти?
Их можно обмануть? Их можно бросить?
Кто поползет?
Кто заговорит?
Но, что важнее, Кто умеет танцевать?
Кто станет младенцем года?
112-ЫЙ МЛАДЕНЕЦ ГОДА
Спасибо.
Приветствую!
За эти три непростых месяца
мы сократили список кандидатов до трех пухлых малышей.
Майкл Патрик Поркинс из Солсбери, Северная Каролина.
МАЙКЛ ПАТРИК ПОРКИНС
Малышка Тэффи Ли Фаббинс из Луверн, Северная Дакота.
ТЭФФИ ЛИ ФАББИНС
И наш плохой мальчик Барт Харли Джарвис.
БАРТ ХАРЛИ ДЖАРВИС
Иди в жопу, Харли Джарвис!
Уведите ее! Проклятье!
Судьи, нужна ли вам дополнительная информация?
Я уже окончательно решила.
Мне нужна.
- А мне очень тяжело. - Понимаю.
Выбор трудный.
Давайте еще раз выслушаем педиатра.
ДОКТОР ЧЕРЕПОК
Малыш Поркинс по весу 99-ая процентиль,
по росту — 10-ая процентиль.
Настоящий пончик. Пухлый коротыш.
Малышка Поркинс по весу тоже 99-ая процентиль.
Еще один пончик.
Мистер Джарвис — невероятно агрессивный малыш.
У него мощный недокус
и совершенно плоский затылок.
Надеюсь, ты сдохнешь, Харли Джарвис!
Выведите его!
Мне страшно. Я не хочу больше читать.
Не обращай внимания, ты отличный врач.
Судьи, вам нужно еще время?
Поркинс однозначно.
Нос пуговкой, щечки-яблочки...
Это лучший младенец.
Если не победит Тэффи Ли Фаббинс, я покончу с собой в прямом эфире.
Не говори так.
Так, ладно.
Я должен сказать.
Сегодня, ожидая, когда освободится туалет,
я видел, как отец Майкла Патрика Поркинса
делает орально удовлетворял тайную судью конкурса.
ТАЙНАЯ СУДЬЯ НЕДЕЛИ
Я не знал, стоит ли жаловаться,
потому что Майкл Патрик Поркинс
мог бы победить даже без этого.
Его отцу не обязательно было это делать.
Вот почему мне так сложно было об этом рассказать.
Вот блин. Это может всё испортить.
Ладно, пока судьи решают,
посмотрим Раздел Памяти.
О, нет.
Успокойся, это старики. Они же растут, идиот.
В ПАМЯТЬ
Дебил сраный.
Малыш Денни Ду Динкинс,
92 года, остановка дыхания.
Ширли Крэтсворт Шейн,
78, автокатастрофа.
Обычно не рассказывают, как они умерли.
Заткнись.
Маленький Джеффи Джереми,
96, ему перерезали горло.
Боже.
Хватайте ее! Она хочет взять Джарвиса!
Знаешь что? Это глупо. Выбрось. Как мусор.
Крошка Динки Даффи,
92 года, раздавлена в лепешку пьяным водителем грузовика.
Покажи.
- Отлично. - Спасибо.
- Спасибо. Мило, правда? - Да, очень.
- Перешли мне. - И мне.
Хорошо. Отправляю.
Так.
Посмотрите на мой пост.
«Бранч с двумя дурочками».
Блин, класс.
У меня: «Выбралась с этими идиотками». Хорошо?
- Да, отлично. - Так мило.
Так, смотрите, что у меня.
«Жру дерьмо с этими овцами.
Если они завтра сдохнут, никто и не заплачет».
Мило?
Что за фигня?
Ты меня дурочкой назвала, она идиоткой...
К хорошему фото нужна самоуничижительная подпись,
чтобы не думали, что ты хвастаешься.
Поняла.
- Простите. - Ага.
- Так, сейчас. - Давай.
«Жру вонючее дерьмо
с этими жирнухами, но я жирнее всех.
Если я завтра сдохну, никто и не заплачет.
Бросьте мою заплывшую жиром тушу в канаву.
Гроба не надо, просто в грязь.
Чао-какао».
Блин, Бренда.
- Ты меня дурочкой назвала. - Я любя.
Ладно. Поняла.
Хорошо.
«Жру тухлятину с этими свиномордами.
Такое воскресенье со свиножопами. Надеюсь, никто не подавится».
Так мы свиноморды или свиножопы?
Дай перепишу.
«Глотаю рыбью мочу с этими мокрым курицами.
Они такие тупые. Прострелите им башку
и бросьте мокрые туши на обочину. Бу застала, как я сплю».
Ты не спишь.
- Попробую еще. - Ладно.
«Сижу тут с двумя реальными говносвиньями».
- Нет. - Не лучше.
«Они злятся, что я победила на конкурсе говносвиней,
а я нет, потому что мы все овцы,
сидим на обочине,
и мухи пожирают наши жопы».
- Я вас отметила. - Зачем?
Вы чего наезжаете?
Так, я...
- Может, этот. - Давай.
- Это ты? - Да.
Боже. Потрясающе.
Детка, помнишь, мы только говорили, что нам нужна новая солонка?
- Спасибо. Это невероятно. - Рада, что тебе нравится.
Там есть чек, если захочешь поменять.
Нет, это идеально. Спасибо.
С днем рождения.
Спасибо.
Это мой, я забыл подписать.
Хорошо.
- Круто. - Это венок.
Парень в магазине сказал, что у него такой же.
И что отлично помогает.
- Большое спасибо, Лев. - Да, и чек,
если захочешь обменять.
Круто. Спасибо.
Ты доволен?
Да, доволен.
Отлично.
Тогда отдай чек.
Что?
Докажи.
Ты сказал, что доволен.
Отдай мне чек.
Он тебе не нужен.
Лев, он доволен.
Тогда чек не нужен.
Знаете, если никто не против, я соберу всё в одну кучу.
Ладно.
Кажется, я знаю, от кого это.
Если ты так доволен, как говоришь,
как ты утверждаешь...
какая проблема отдать мне чек?
Хорошо.
Да.
Держи.
Господи.
- Рад, что ты доволен. С днем рождения. - Спасибо.
Дайте открою! Чей?...
- Это наш. - Хорошо.
Вы серьезно? Мопсы-пожарные?
Дорогая, повесим на холодильник.
Невероятно.
- Они такие милые. - Можно я съем?
Чек.
Ты не против?
Зачем?
Ты подарком доволен.
Значит, не будешь против,
если я съем чек, чтобы его не стало.
Рик, Мелисса, согласны?
Я не против.
Ешь, если хочешь.
Круто.
Твое здоровье, bon appétit.
Откроешь еще что-нибудь?
Да.
Ага.
Может, этот?
Думаю, я знаю, что там.
Ого! Я недавно слышал интервью с ним!
Так интересно! Спасибо.
Неприятно говорить,
но наш дорогой именинник плохо подтерся.
Ты о чём?
Ты недавно ходил по-большому,
наверное,
взял слишком маленький кусок бумаги,
говно на руках осталось,
а потом ты взял чек,
я его съел,
- а теперь мне плохо от твоего говна. - Ты о чём?
Тебе плохо от бумаги, дебил.
Нет, я постоянно ем бумагу!
А вот чего я есть больше не хочу,
так это говно!
Зачем ты ее ешь? Бред какой-то!
Ребята, успокойтесь. Это безумие!
Есть простое решение.
Джейкоб мой чек не трогал, потому что рад моему подарку.
Попросим кого-нибудь съесть мой чек и посмотрим.
Только не он сам.
Он будет врать, даже если съест толстый слой дерьма.
Я съем.
Я съем чек.
И Джейкоб его не трогает!
Да. Если Мелиссе станет плохо,
это значит, что виновата бумага.
А если нет,
значит, Лев съел говно.
Не было говна, ясно?
И я искренне доволен подарками.
Богом клянешься?
Да.
Тогда пусть моя жена ест чек.
Ну... ладно.
Я обрабатываю руки. Я сегодня еще не ходила.
Я вчера приняла душ после того, как поссала и посрала.
Давайте чек.
Джейкоб, не приближайся!
- Как ты, милая? - Я...
в порядке.
От бумаги хуже не стало.
- Он плохо подтерся. - Да он врет!
- Прикидывается! - Ах ты гад!
Джейкоб врал, что нет говна.
И если он врал даже о том, что плохо подтерся,
то, возможно, он и подаркам не рад.
- Точно! - Но мой-то понравился, Джейкоб?
- Да! - А Рика и Мелиссы?
Говнюк!
- Рик! - Чёрт!
Звоните 911.
- Боже. - Нужна скорая.
Вызывайте...
в уродский дом на Кенмор.
Где из окна гостиной вывеску KFC видно.
- С днем рожденья тебя... - Нет!
Не дай Джейкобу дотронуться!
Ребята, уходим!
Тут всё по колено в дерьме.
А надо было всего лишь
порадоваться подарку
и подтираться нормально.
Ничего страшного.
Говна было много, бумаги мало,
потом я съел это говно,
теперь у меня адски болит живот.
Зря ты так неаккуратно посрал.
Отвали.
Ладно!
Всё равно никому у тебя не нравится.
Твоя жена поцеловала меня в щеку, когда я пришел. Чтобы ты знал.
Посмотри на себя.
Ты остался один.
Вечеринка будет у меня.
С днем рождения!
Я просто...
не хотел израсходовать все бумажные полотенца.
Надеюсь, он поправится.
Так, Лев в моей машине, все едут за нами.
Лев, адрес?
Перевод субтитров: Федорова Юлия