EINE NETFLIX ORIGINAL COMEDYSERIE
Ich möchte für Sie arbeiten.
Ich schätze es, dass Sie mich treffen.
Es... fühlt sich gut an. Hoffentlich sprach ich nicht zu viel.
Nein, Sie waren toll.
Sie waren super.
-Bis hoffentlich bald. -Ich melde mich.
Hat mich sehr gefreut.
Mich auch.
Man muss drücken.
Die kann beides.
-Was? -Die kann beides.
Ich war gestern hier. Sie geht in beide Richtungen.
Oh, ok.
Ok, bis dann.
Sehen Sie?
Bis hoffentlich bald.
Sind Sie Opfer durch ein Unternehmen oder eine Kooperation?
Kennen Sie das?
Sie kauften ein Haus und der Termitenbefall
in den Wänden und in den Leisten wurden Ihnen verschwiegen,
also mussten Sie selbst
einen Kammerjäger holen,
aber als die Jungs kamen,
wollten sie sofort auf Ihr Klo
und gingen dann für über zwei Stunden abwechselnd da rein,
um mit ihren Schlammkrusten das Klo zu verstopfen?
Dann gehen sie zusammen da rein,
und Sie hören ein Schnorren,
dann viele Schreie,
und einer steht in der Badezimmertür, schreit Sie an,
dass der Fuß seines Freundes im Klo steckt,
und er sagt: "Hilf ihm! Du musst ihm helfen!"
Und als Sie helfen wollen,
zieht er ihn einfach heraus und lacht, weil sein Fuß nicht feststeckte.
Es steckte gar nicht fest. Er tat nur so.
Und dann werden sie ernst und sagen: "Es ist Turbozeit!"
Beide rennen so schnell wie möglich im Haus herum
und springen über die Sofas.
Aber als Sie versuchen mitzuspringen, schreien sie:
"Du bist nicht im Turbo-Team! Renne hier nicht herum!
Du läufst nicht mit uns! Wir sind die, die laufen!
Bis du zum Turbo-Team gehörst,
läufst du... langsam!"
Also legen Sie sich hin, um alleine Kunstbücher zu lesen,
doch am nächsten Tag sehen Sie im Bad,
dass das Loch im Klo geschrumpft zu sein scheint.
Sie sagten: "Wie das?
Wie schrumpften sie es?"
Aber dann sahen Sie im Müll
eine Baumarkt-Quittung
für ein Klo mit gleicher Größe wie Ihres,
aber mit einem Spaß-Loch nur für Fürze!
Sie ersetzten Ihre echtes Klo mit einem Furz-Klo.
Jetzt können Sie nicht kacken gehen,
weil Ihr Klo es nicht wegspült.
Jetzt ist Ihnen schlecht.
Geschah Ihnen das je?!
Rufen Sie mich bitte sofort an.
Wer wird das Baby des Jahres?
Schau seine Röllchen an
Schau seine Falten an
Schau die faltigen, wackligen Bäuche an.
Die Köpfe sind rund Die Bäuche sind schwammig
Schau die Zehen an Wie viele gerollte Dosengarnelen
Sind sie kitzlig?
Sind sie wacklig?
Können sie ausgetrickst werden? Können sie geworfen werden?
Welche bewegen sich?
Welche werden sprechen?
Aber noch wichtiger: Welche können tanzen?
Wer wird Baby des Jahres?
112. JAHRESTAG BABY DES JAHRES WETTBEWERB
Vielen Dank.
Willkommen zurück.
Es waren zermürbende drei Monate,
aber wir haben drei pummelige kleine Babys ausgesucht.
Michael Patrick Porkins aus Salisbury, North Carolina.
Die kleine Taffy Lee Fubbins aus Luverne, North Dakota.
Und der böse Bube des Wettbewerbs, Bart Harley Jarvis.
Fick dich, Harley Jarvis!
Bringt sie raus! Gottverdammt!
Richter, brauchen Sie mehr Infos für Ihre Entscheidung?
Ich habe mich entschieden.
Ich hätte gerne mehr Infos.
-Im Moment bin ich ein Wrack. -Verstehe.
Schwierige Entscheidung.
Hören wir nochmal den Kinderarzt der Babys an.
Baby Porkins Perzentile liegt bei 99
im Gewicht und bei zehn in der Höhe.
Wir haben einen zertifizierten Lümmel.
Thunfischdöschen.
Baby Fubbins Perzentile liegt auch bei 90 im Gewicht.
Noch ein Lümmel.
Hr. Jarvis ist eines der aggressiven Babys, das ich je traf.
Er hat einen massiven Unterbiss und einen völlig flachen Hinterkopf.
Hoffentlich stirbst du, Harley Jarvis!
Schicken Sie ihn... hier raus!
Das war's. Ich will nicht mehr vorlesen.
Locker bleiben. Sie sind ein toller Arzt.
Ok, Richter, brauchen Sie mehr Zeit?
Es ist mit Abstand Porkins.
Die Stupsnase, die Pausbäckchen...
Er ist das beste Baby.
Wenn Taffy Lee Fubbins nicht das beste Baby wird,
bringe ich mich im Live-Fernsehen um.
Sag das nicht.
In Ordnung, das... war's.
Ich muss es loswerden.
Als ich heute wartete, um das Klo zu benutzen,
sah ich Michael Patrick Porkins' Vater,
wie er den mysteriösen Richter der Konkurrenz oral befriedigte.
MYSTERIÖSER RICHTER DER WOCHE
Ich war unsicher, ob ich etwas sage,
weil Michael Patrick Porkins
vielleicht auch ohne Blasen gewinnen könnte.
Sein Vater musste nicht blasen.
Und deshalb ist es so schwer...
...das mit dem Blasen zu sagen.
So eine Schande.
Das könnte alles ruinieren.
Während die Richter entscheiden,
schauen wir uns unsere Gedenken an.
Oh nein.
Beruhige dich, sie sind alt. Sie bleiben keine Babys, Idiot.
IN GEDENKEN
Dummes scheiß Arschloch!
Atemstillstand mit 92.
Autounfall mit 78.
Normalerweise kommt nicht, wie sie starben.
Halt die Klappe!
Hals aufgeschlitzt mit 96.
Gott.
Haltet sie! Sie will Jarvis!
Ok, wisst ihr was? Das ist dumm. Lasst es. Das ist Müll.
Plattgemacht von betrunkenen Müllwagen-Fahrer mit 92.
Zeig mal.
-Ja, das ist gut. Das ist toll. -Danke.
-Danke. Ist es süß? -Ja, total süß.
-Schick es mir. -Mir auch.
Ja, ok. Wird gesendet.
Ok.
Schau, was ich gepostet habe.
"Brunch mit den Dummies."
Oh mein Gott, so gut.
Ist das gut? Ich schrieb: "Sonntags-Spaßtag mit den Idioten."
-Ja, super. Das ist toll. So süß. -So süß.
Ok, so süß. Schaut, was ich postete.
"Mit den Scheiß-Säcken Scheiße essen.
Würden sie morgen sterben, juckt das keinen.
Süß?
Warte, was zum Teufel?
Du nanntest mich einen Dummie und sie mich einen Idioten...
Wenn du ein Bild postest, wo du echt süß aussiehst,
musst du etwas selbstironisch sein,
damit es nicht aussieht, als ob du prahlst.
Ok... verstanden.
-Tut mir leid. -Ja.
-Ok, das ist gut. -Ok.
"Fresse Schweinescheiße
mit diesen fetten Scheißern, und ich bin die Fetteste.
Würde ich morgen sterben, würde es keinen jucken.
Haut meinen verdammten Schmalzkorpus in den Schlamm.
Kein Sarg, bitte. Nur nasser Schlamm...
...Baby."
Jesus, Brenda...
- Du nanntest mich Dummie. -Es war zärtlich gemeint.
Ok. Gut. Verstanden.
-Ok. -Ok.
"Verschlinge Schweineschwänze mit den Fleischtaschen.
Geiler Sonntag mit diesen Schweineschwänzen.
Ich hoffe, niemand schluckt uns."
Sind wir die Schweineschwänze, oder die Fleischtaschen?
Ok, noch was.
"Schlürfe Fischpisse mit den nassen Mösen.
Totale Thunfischdosen. Schießt in ihr verdammtes Hirn.
Lasst ihre nassen Körper am Straßenrand. Schatz knipste mich schlafend."
Du schläfst nicht.
-Ok, warte. -Ok.
"Sitze hier mit zwei Stück Schweinescheiße."
-Nein. -Das ist genauso.
"Sie sind wütend, denn ich gewann den Schweinescheiße-Schluckwettbewerb.
Schon ok. Wir sind Kühe,
die an der Autobahn stehen
und Fliegen am Arsch haben."
-Ich markierte euch. -Warum?
Warum schikaniert ihr so?
In Ordnung, ich werde...
-Das hier. Ist das...? -Könnte gut sein.
-Von dir? -Ja.
Oh mein... Das ist perfekt.
Wir sprachen erst darüber,
dass wir neue Salz,- und Pfefferstreuer brauchen.
-Danke. Unglaublich. -Ich bin so froh, dass du es magst.
Die Quittung ist drin, falls du es nicht magst.
Nicht nötig, denn es ist perfekt.
-Danke. -Alles Gute!
Danke.
Das ist meins. Mein Name fehlt.
Cool, alles klar.
-Cool. -Es ist ein Kranz.
Der Typ im Laden sagte, er hat den auch und dass er funktioniert.
-Danke, Lev. -Die Quittung ist drin,
falls du es umtauschen willst.
Ok, cool. Vielen Dank.
Aber du magst es?
Ja, Lev.
Großartig.
Dann gib mir die Quittung.
Was?
Beweise es.
Es gefällt dir doch.
Gib mir die Quittung zurück.
Du brauchst sie nicht.
Lev, er mag es.
Dann braucht er keine.
Wisst ihr was? Ich lege alles
auf den Haufen hier. Ist das cool?
Ok.
Ich glaube, ich weiß von wem das ist.
Wenn du es so sehr liebst,
wie du gesagt hast...
...dann sollte es kein Problem sein, wenn ich die Quittung zurücknehme.
Ok.
Ja.
Bitte schön.
Jesus.
-Schön, dass du es magst. Alles Gute! -Danke.
Ich... öffne das... Von wem... ?
-Das ist von uns. -Ok.
Ist das euer Ernst? Feuerwehrmöpse?
Schatz, an den Kühlschrank damit.
Das ist unglaublich.
-Wir fanden es süß. -Kann ich sie essen?
Die Quittung.
Kann ich sie essen?
Warum das denn?
Du magst doch das Geschenk.
Du hättest also kein Problem,
wenn ich die Quittung esse und sie weg ist.
Oder, Rick? Oder, Melissa?
Ich habe keine Bedenken.
Iss sie, wenn du willst.
Super.
Ab damit, bon appétit.
Öffnen wir ein anderes Geschenk?
Ja...
Ja.
Ok, wie wäre es mit dem?
Ich weiß, was drin ist.
Ich hörte gerade ein Interview von diesem Kerl!
Das ist so interessant. Danke.
Ich hasse das zu tun,
aber unser freundlicher Gastgeber wischte sich nicht richtig ab.
Wovon redest du?
Als du auf dem Klo eine Wurst abgeseilt hast...
...musst du ein zu kleines Stück Klopapier beim Abwischen benutzt haben.
Du hast Kacke an den Händen, womit du die Quittung berührtest.
Dann aß ich die Quittung,
-und jetzt bin ich von deiner Wurst krank. -Was zum Teufel redest du?
Du bist krank, weil du Papier aßt, blöder Psycho.
Nein, ich esse immer Papier!
Aber ich will mir nicht angewöhnen,
Kacke zu essen.
Warum isst du Papier?! Das macht keinen Sinn!
Ok, Leute, beruhigt euch! Das ist irre.
Dafür gibt es eine einfache Lösung.
Jacob fasste meine Quittung nicht an. Er mag mein Geschenk.
Esst meine Quittung. Dann sehen wir,
-ob jemand krank wird. -Nicht Jacob.
Er würde nicht zeigen, dass er krank ist, auch wenn es pure Scheiße ist.
Ich tue es...
...um das Problem zu lösen.
Und Jacob berührt sie nicht!
Ja. Und wenn Melissa krank wird, heißt das, dass Papier dich krank macht.
Aber wenn Melissa gesund bleibt,
heißt das, dass Lev Kacke aß.
Da ist keine Kacke dran, ok?
Und ich mag die Geschenke wirklich.
Schwörst du bei Gott?
Ja.
Dann lass meine Frau die verdammte Quittung essen.
Ok...
Ich desinfiziere jetzt meine Hände. Ich war heute noch nicht auf dem Klo.
Ich duschte gestern Abend, nachdem ich pissen und scheißen war.
Nun... gebt mir die Quittung.
Jacob, geh ja nicht da ran!
-Wie geht's, Schatz? -Mir geht's...
...gut.
Papier macht nicht krank.
-Er aß zu wenig. -Lev hat sicher nichts!
-Er tut sicher nur so! -Du Hurensohn!
Jacob log wegen der Kackwurst..
Und wenn er bei so etwas Kleinem wie dem Klopapier log,
mag er das Geschenk sicher auch nicht.
-Genau! -Aber du magst mein Geschenk, oder?
-Ja! -Was ist mit Ricks und Melissas?
Du Stück Scheiße!
-Rick! -Scheiße!
Ruft den Notarzt!
-Oh Gott. -Krankenwagen!
Sag, es ist...
...das hässliche Haus auf der Kenmore.
Das, wo man das KFC-Schild durch das vordere Fenster sieht.
Nein!
Jacob darf das nicht anfassen!
Lasst uns hier verschwinden.
Dieser Ort ist von Kopf bis Fuß voller Scheiße.
Du hättest nur...
...das Geschenk mögen...
...und keine große alte Kackwurst am Arsch haben sollen.
Keine große Sache.
Deine Kackwurst war groß und du hattest zu wenig Klopapier,
dann aß ich die Kackwurst,
jetzt ist mein Bauch absolut gefickt.
Deine schludrige Kackwurst war unnötig.
Lass mich los, Mann.
Na gut.
Dein Haus mag sowieso niemand.
Du solltest wissen...
...dass deine Frau mich auf die Wange küsste, als ich kam.
Nun schau dich an...
...ganz allein.
In meinem Haus wird jeder feiern.
Alles Gute, Jacob.
Ich wollte nur...
Ich wollte nur keine Tonne Küchenrolle verwenden.
Ich hoffe, Lev geht es gut.
Ok, Leute, Lev ist in meinem Auto, also folgt uns.
Lev, wo wohnst du?
Untertitel von: Sophiane Collins