‎LOẠT HÀI KỊCH CỦA NETFLIX
‎- Tôi đã làm cái quái gì chứ? ‎- Luca.
‎- Vâng, cô Tulving. ‎- Cứ kể sự tình xem nào.
‎Tôi phạm sai lầm. ‎Là thế đấy. Tôi đã phạm sai lầm.
‎Tôi tìm thấy một gã giống Dave ‎có thể đi ị cả bãi to đùng,
‎để người ta nghĩ Dave đi ị cả bãi to đùng.
‎- Sao anh làm thế? ‎- Tôi chả biết.
‎Suy cho cùng, chắc tôi muốn người ta nghĩ
‎Dave đi ị cả bãi to, rất xấu hổ.
‎Nếu phải nghĩ ra lý do thì có lẽ là vậy.
‎Thực tình thì có lẽ là vậy.
‎Anh này chẳng giống Dave gì cả.
‎Đằng sau giống.
‎Khi anh ta ôm tường hay đi ngang, ‎phía sau rất giống.
‎Với tất cả sự tôn trọng nhé, ‎đã lừa được 150 lần rồi.
‎Ôi trời. Anh làm thế bao lâu rồi?
‎Anh muốn tôi làm gì?
‎Luca, anh phải bắt đầu nghiêm túc đi.
‎Tôi nghiêm túc mà!
‎Tôi siêu nghiêm túc! Tôi không làm thế!
‎- Gì cơ? ‎- Cô biết điều tệ nhất là gì không?
‎Một phần trong tôi muốn bị bắt quả tang.
‎Tôi chán cảnh mèo vờn chuột rồi ‎vì Dave à, anh đâu phải Tom.
‎Jerry cứ chạy quanh nhà, ‎thích làm gì thì làm,
‎ngửi quần lót của bà vợ.
‎Jerry đâu ngửi quần lót của ai.
‎Anh có ở với nó 24/7 trên hoạt hình đâu.
‎Anh không nghĩ là có mẩu thức ăn
‎bị kẹt trong ngăn tủ đồ lót ‎và nó đánh hơi thấy?
‎Trời ạ, Luca, thôi nào.
‎Tôi ngừng lại để suy nghĩ tí nhé?
‎Cái quái gì vậy, tôi đã bảo rồi: "Không".
‎Đang cố bán khung giữ xe đạp.
‎Mà gã này sống cách đây 320 km.
‎Gã muốn hẹn ở điểm giữa, ‎tôi kiểu: "Trời ơi, không!
‎Không đời nào. Chỗ anh ở quá xa.
‎Đến chỗ tôi đi".
‎- Luca. ‎- Tôi nghĩ tôi cần về nhà nghỉ.
‎Chiêm nghiệm bản thân, bên gia đình ‎và thử những nhà hàng mới.
‎Dave, anh muốn nói về ‎tác động của việc này tới anh không?
‎Chắc là tôi chỉ hơi bối rối.
‎Thật ra, chuyện khá đơn giản.
‎Mỗi lần anh rời bàn làm việc, ‎tôi sẽ gọi Rodney.
‎Anh ta sẽ tới và đi vệ sinh.
‎Anh ta sống rất gần đây ‎ở một cái nơi như hố xí.
‎Tôi gặp rắc rối hả?
‎Giọng anh đó à? Chưa từng nói chuyện.
‎Giọng anh ta cao kinh khủng.
‎Nào, mọi người ngồi đây
‎đã biết hoặc nghe ‎về sự nguy hiểm của việc lái xe khi say.
‎Nhưng một số việc mà người ta ‎vẫn làm hằng ngày cũng nguy hiểm như thế.
‎Giờ tôi sẽ cho các bạn xem ‎video về một người phụ nữ
‎bị cuốn vào chuyện ở chỗ làm tới mức
‎đưa bản thân và người khác ‎vào tình thế nguy hiểm.
‎Những video này hơi cũ rồi. ‎Trông họ hơi cổ lỗ sĩ nhé.
‎Tôi không muốn nghe ai đùa về họ, ‎đừng để thời trang của họ gây sao nhãng.
‎Và tôi không muốn nghe hỏi về mấy cái bàn!
‎Được rồi.
‎O.R.A.T: Ô-TÔ RẤT AN TOÀN
‎(KHI BẠN KHÔNG BỊ SAO NHÃNG) ‎BÀI MỘT: NHÌN ĐƯỜNG
‎Cưng à, em tan làm ngay thôi. ‎Em đang đi lấy nốt cái bàn.
‎Eddie đã làm gì cái bàn của tôi vậy?
‎Bẩn quá. Ôi trời ơi.
‎Bẩn quá đi. Chúng là kế sinh nhai của tôi.
‎Này, em vừa lấy lại cái bàn.
‎Đếch hiểu Eddie Munster ‎đã làm gì với cái bàn của em.
‎Trông như gã đã giẫm lên bàn,
‎hoặc, em biết là không phải,
‎nhưng giống như gã ném chúng vào vũng bùn.
‎Nhờ mấy cái bàn mà em mua được nhà.
‎Nhờ chúng mà ta ấm thân.
‎Nếu em là nông dân, Eddie Munster ‎vào nhà và bắt đầu đá đống ngô của em,
‎anh có thể hiểu em khó chịu thế nào.
‎Với em, mấy cái bàn đó ‎như đống ngô vậy, anh hiểu không?
‎Chà. Nghiêm trọng đó.
‎Ai hỏi gì không?
‎- Ừ. ‎- Cô ấy làm nghề gì ạ?
‎- Bàn. ‎- Ý thầy là sao?
‎- Tôi đã nói gì? ‎- Việc của cô ấy rất khó hiểu.
‎Việc đâu quan trọng.
‎Chỉ là công việc chung chung ‎mà biên kịch bộ phim bịa ra thôi.
‎- Nhưng chung chung là sao? ‎- Thì bàn thôi.
‎Và làm ăn với Eddie Munster.
‎Cô ấy không nên mắng Eddie.
‎Cô ấy có mắng Eddie Munster đâu. ‎Tôi xem phim này đầy lần.
‎- Cô ấy làm gì ạ? ‎- Bàn!
‎Bàn mà là công việc?
‎Tôi không muốn nghe thêm về bàn nữa.
‎Được rồi, tôi sẽ chiếu một video mới,
‎và các bạn nói cho tôi nghe ‎người trong video làm đúng hay sai.
‎Vẫn người phụ nữ đó.
‎Em vừa bị Freddy Krueger quát mắng.
‎Em chỉ nói: ‎"Anh đã làm gì cái bàn của tôi?
‎Nó bẩn hết rồi. Anh nên tự thấy xấu hổ đi.
‎Anh đúng là con heo".
‎Thế là anh ta nổi điên. ‎Em tưởng anh ta định giết em chứ.
‎Em quá bực bội vụ này.
‎Chết tiệt! Chúng bẩn quá.
‎Chà. Điên rồ ghê.
‎- Cô ấy làm gì sai? ‎- Cô ấy làm nghề gì?
‎Bàn!
‎Muốn tôi tắt đèn không? ‎Mọi người gục xuống bàn chợp mắt.
‎Không ai được nhận bằng, phải đi bộ hết.
‎Đi bộ tới tiệm thực phẩm, về nhà.
‎- Tôi chiếu một video nữa. ‎- Vẫn người phụ nữ đó ạ?
‎Cùng diễn viên. ‎Ai biết có phải cùng một người không.
‎Để xem hết rồi hỏi.
‎Đã có chuyện gì với chúng chứ?
‎Bực quá đi mất.
‎Này! Chào Carrie.
‎Giờ không phải lúc, George.
‎Nghe nói cô gặp vài rắc rối ‎với mấy cái bàn.
‎Chết đi, George. Đồ con heo!
‎Cô chẳng biết cách đối xử với khách.
‎Cô chẳng biết ‎cách đối xử với bảo vệ hầm mộ.
‎Thôi nào! Đi đi!
‎Nếu cô cho thuê bàn ‎ở hội nghị truyện tranh và phim kinh dị,
‎thì nên biết đối xử với người tài.
‎- Ôi trời, ra là thế. ‎- Im đi!
‎Chưa bao giờ tôi bực như thế này!
‎Ai hỏi gì không?
‎Sao lại có chửi thề ạ?
‎Đâu có. Họ chỉ nói "đệch" thôi.
‎Đừng cười!
‎Có mùi gì đó. Tammy, em vừa ị đùn à?
‎- Không. Cứ chơi tiếp đi. ‎- Chắc không?
‎Em thề không phải em. ‎Chơi tiếp và quên vụ đó đi.
‎Tớ thích Tammy Ị Đùn. Tớ nặng 27 kg.
‎Tớ 28 kg và Tammy Ị Đùn ‎là búp bê yêu thích của tớ.
‎Đúng rồi, các bé gái. Bắt đầu tăng cân đi.
‎Vì búp bê ị xong nói dối…
‎CHO TRẺ TRÊN 27 KG
‎…không có rắm trong đầu nữa.
‎Gì cơ?
‎Tammy Ị Đùn đâu có rắm.
‎Nó vẫn nói dối à?
‎Nó vẫn ị. Nó vẫn nói dối.
‎Họ vừa sa thải gã đánh rắm ‎vào đầu búp bê ở nhà máy mà.
‎Búp bê đó có rắm trong đầu mà?
‎Trước đây thôi. Nhân viên bất mãn ‎đánh rắm vào đầu búp bê
‎vì bực công ty đối xử
‎với nhân viên chính thức như là thời vụ.
‎Mấy cái đầu đã được phun chất độc khử mùi,
‎rắm không còn là vấn đề nữa.
‎Thấy chưa? Chúng không còn rắm nữa.
‎- Thấy rồi. Cho tớ chơi với. ‎- Cậu nặng bao nhiêu cân?
‎Tớ nghĩ là 24,5 kg.
‎Xin lỗi, cưng.
‎Dưới 27 kg mà cầm búp bê Tammy Ị Đùn
‎giống như một ngày ‎hút năm điếu xì gà Macanudo.
‎- Nhiều nhỉ. ‎- Không.
‎Ừ. Đó là cách tốt ‎để giảm áp lực. Đốt thứ gì đó.
‎- Trẻ em trên 27 kg… ‎- Như tớ.
‎…có mật độ cơ thể chịu được ‎liều thấp của chất độc cấp cao
‎mà họ xịt vào đầu Tammy Ị Đùn.
‎Cậu phải ra khỏi đây đi.
‎Cái này với cậu ‎như hút năm điếu Macanudos. Chào.
‎Mẹ ơi! Con 27 kg.
‎Mẹ biết con làm được mà.
‎TAMMY Ị ĐÙN
‎Đừng nhét đá vào túi quần và bịa cân nặng
‎chỉ để có búp bê Tammy Ị Đùn.
‎Có thể nguy hiểm lắm.
‎Gần nguy hiểm
‎như hút năm điếu Macanudo ‎xinh đẹp cuộn bằng tay.
‎Mùi thơm quá.
‎Và thế là xong phụ lục bốn.
‎Mọi người thế nào?
‎Tuyệt. Ta đang có tiến triển.
‎Tuyệt vời. Tôi gọi cuộc điện thoại này đã.
‎Khi tôi trở lại ‎thì bắt đầu làm phụ lục năm nhé.
‎Và sếp đi rồi.
‎Sóng tới này, anh em.
‎Đây là…
‎Paul, anh làm gì đó?
‎Lướt sóng đó, cưng.
‎Tuyệt vời. Cụp đầu ngón chân xuống.
‎- Được, lướt sóng lớn nè. ‎- Mọi người à.
‎Đúng ý tôi rồi đó, các quý cô. ‎Nhìn họ kìa.
‎Cảm nhận gió thổi này.
‎- Nào, mọi người. ‎- Vui thật.
‎Coi chừng bọt bắn!
‎Hay đó. Thú vị, các cô. Rất thú vị.
‎Tôi là cá mập. Coi chừng.
‎- Lại bắt cô đây. ‎- Nguy hiểm đó!
‎Xem xoáy nước này.
‎Sáng tạo đó. Này, xem này.
‎- Tuyệt vời. 360 độ. ‎- Tuyệt!
‎Thêm bọt bắn!
‎Sóng lớn đánh tới nè!
‎Cái quái gì vậy!
‎- Chân tôi! ‎- Khăn giấy. Tôi cần khăn giấy.
‎- Nghe tôi nói không? ‎- Ai đó dịch cái ghế ra đi.
‎Tôi cần giấy ướt.
‎Xém nữa anh giết Paul.
‎- Anh sao vậy? ‎- Đồ điên.
‎- Gì đây? ‎- Hỏi Russell đi.
‎Russell? Sao thế?
‎Chúng tôi đùa nhau ạ.
‎Mà đùa quá trớn. Toàn vậy mà. ‎Luôn có người bị thương.
‎Giống khi tôi suýt tự tử ‎khi Julie tặng quần "chim" bè.
‎Gì cơ?
‎Khi sang tuổi 45, tôi đã nói: ‎"Đừng tặng quà kiểu đùa cợt nữa",
‎thế mà Julie tặng tôi quần "chim" bè ‎và tôi suýt tự tử.
‎- Quần bè là gì? ‎- Quần "chim" bè.
‎Quần cho những người có "chim" bè.
‎Rộng 137 cm, dài 25 cm, đúng là rác rưởi.
‎- Julie tặng tôi. ‎- Đùa thôi mà.
‎Tôi suýt tự tử đó, Julie!
‎Russell, anh phải quên sinh nhật đó đi.
‎Vì lâu lắm rồi.
‎Rất khó để tôi chấp nhận
‎cái quần "chim" bè từ Julie ‎khi chồng cô ấy giàu sụ.
‎Cô không xấu hổ ‎vì chuyện chồng cô giàu, đúng không?
‎Chúng tôi đều gặp anh ta rồi. ‎Trông hơi già, không đẹp trai lắm.
‎Tôi không nói gì ‎về việc cô không thành thực cả.
‎- Lẽ ra tôi không nên lên cái bàn đó. ‎- Ừ, anh nói đúng.
‎Chồng tôi rất điển trai.
‎Julie.
‎- Chào. ‎- Chào.
‎Chúng tôi tới để xỏ khuyên tai, ‎mà con bé đang hơi sợ.
‎Không có gì phải sợ cả.
‎Chúng ta có video ‎để cháu xem cho an tâm nhé.
‎- Tuyệt vời. ‎- Lối này.
‎CẢM ƠN ĐÃ TỚI
‎Cảm ơn các bạn khắp thế giới ‎đã chọn tới Claire's để xỏ khuyên tai.
‎Xỏ khuyên tai lần đầu tiên
‎là trải nghiệm vừa thú vị ‎nhưng đôi khi cũng rất đáng sợ.
‎Nhiều bạn gái trong lớp cháu ‎xỏ khuyên tai, nhưng cháu hơi lo.
‎Cháu muốn đeo khuyên tai lâu rồi, ‎nhưng cháu ghét kim.
‎Tôi thích khuyên tai lắm. ‎Nhưng tôi rất sợ.
‎Đêm trước, tôi làm bẩn phòng tắm.
‎Phải nhảy vào bồn tắm.
‎Nhưng ở Claire's, họ rất tốt.
‎Họ hiểu là cháu lo lắng ‎và làm cháu thấy thoải mái.
‎Chúng tôi sẽ tới Florida, ‎và tôi rất muốn đeo khuyên để tới đó.
‎Nhưng tôi lo đến mức tiêu chảy.
‎Ở ‎Claire's, ‎ưu tiên hàng đầu là bạn thoải mái.
‎Họ cho mẹ cháu ngồi cạnh suốt.
‎Jessica xỏ cho cháu, ‎cô ấy tốt nghiệp đại học và rất ngầu.
‎Chloe xỏ cho tôi. Cô ấy rất ngầu.
‎Cô ấy ở ngoài nhà vệ sinh
‎và cam đoan không ai nghe tiếng tõm.
‎Tôi biết cả rồi. Tôi không lo lắng.
‎Tôi hơi sợ mình sẽ chết ‎trên bàn khám nghiệm.
‎Như bố tôi.
‎Thứ này cho bọn con nít thôi. ‎Tôi biết hết rồi mà. Chết tiệt.
‎Họ có ngôi sao, kỳ lân. ‎Cháu thực sự rất khó chọn.
‎Vài năm trước, ‎tôi cho vợ tôi dụng cụ tự sướng.
‎Này? Tôi phải ngồi đây xem hết ư?
‎Tôi biết hết rồi. Tôi không hề lo lắng.
‎Nếu muốn xỏ khuyên tai thì xem hết đi.
‎Được rồi. Đi đi! Cút khỏi đây. Để tôi xem.
‎Chúng tôi đạt tới mức ‎mà giống bạn bè hơn là người yêu.
‎Bạn bè cháu đều xỏ khuyên. ‎Giờ cháu cũng thế.
‎Chỉ là một cách thể hiện bản thân.
‎Đôi khi tôi đưa bố tôi vào ‎mấy video JibJab để ông được sống lại.
‎Tôi cho mẹ tôi xem.
‎Bà ấy hỏi: "Ông ấy đâu?"
‎Quá tẻ nhạt.
‎Tôi nói: ‎"Mẹ à, không phải thật. Đó là JibJab".
‎Thật sự khó.
‎Thật khó khi thấy những người ‎chăm sóc cho ta hồi bé
‎trở thành đứa bé.
‎Họ bày cháu cách lau tai ‎để không nhiễm trùng.
‎Họ cho cháu túi đá để chườm chỗ sưng.
‎Cuộc đời nực cười thật.
‎Nếu đúng là khi ta chết,
‎ta được tua lại cuộc đời ‎và hồi tưởng lại mọi khoảnh khắc mãi mãi
‎thì tôi muốn có những khoảnh khắc ‎mà tôi chết cười.
‎Mỗi ngày tôi giả cười mười phút
‎để khi tôi chết và hồi tưởng lại cuộc đời,
‎tôi chỉ thấy vui vẻ.
‎Đó không phải ‎điều buồn nhất mà bạn nghe ư?
‎Tôi ngồi trong căn phòng trống, ‎cười rụng hàm để lừa mình lúc chết.
‎Tôi đã có một cuộc sống tuyệt vời.
‎CẢM ƠN ĐÃ TỚI CLAIRE'S
‎LỰA CHỌN CỦA CẢ THẾ GIỚI!
‎Biên dịch: Nhung Tuyết Vũ