ОРИГИНАЛЬНЫЙ КОМЕДИЙНЫЙ ЦИКЛ NETFLIX
- Что я сделал, блин? - Лука.
- Да, мисс Талвинг. - Расскажите, что случилось.
Я облажался. Вот что случилось.
Я нашел двойника Дэйва. Он кладет огромные кучи, когда гадит,
и я хотел, чтобы все думали, будто кучи кладет Дэйв.
- Зачем? - Не знаю.
Думаю, я просто хотел, чтобы все думали, что Дэйв
кладет огромные позорные кучи.
Если уж придумывать причину, так это сгодится.
И, если честно, это и есть причина.
Он не очень-то похож на Дэйва.
Сзади похож.
Когда хватается за стену и идет крабом - похож.
При всём уважении, это сработало 150 раз.
О боже. Давно вы этим занимаетесь?
Чего вы от меня хотите?
Лука, вам придется отнестись к этому серьезно.
Я серьезен, мэм!
Я серьезен, как инфаркт! Я этого не делал!
- Что? - Знаете, что самое долбанутое?
Думаю, мне где-то хотелось попасться.
Мне надоели эти кошки-мышки, ведь, Дэйв, ты не Том.
Только Джерри бегал по дому, делал что хотел,
нюхал трусы хозяйки.
Вряд ли Джерри нюхал трусы.
Ты с ним не круглые сутки в мультике.
Ты не думаешь, что кусочек еды
мог заваляться в ящике с бельем, а он понюхал?
Господи, Лука, перестаньте.
Можно мне пару минут собраться с мыслями?
Какого чёрта, чувак? Я ведь уже отказал.
Пытаюсь продать стойку для велика.
А он живет километрах в 300 от меня.
Хочет встретиться посередине. А я: «Чёрт, нет!
Ни за что, чувак. Ты очень далеко.
Сам приезжай».
- Лука. - Я думаю, мне нужно побыть дома.
Заняться собой, побыть с семьей и походить по новым ресторанам.
Дэйв, желаете рассказать, как это повлияло на вас?
Я немного запутался.
Ну, всё очень просто.
Всегда, когда ты вставал от стола, я вызывал Родни.
Он приезжал и делал свое дело.
Он живет неподалеку, в маленькой говенной квартирке.
У меня проблемы?
Это твой голос? Я с ним не разговаривал.
У него дико писклявый голос.
Так вот, все вы
знаете или слышали о том, как опасно садиться за руль пьяным.
Но некоторые вещи, которыми люди занимаются ежедневно, не менее опасны.
Я покажу вам видео с женщиной,
которая так зациклилась на рабочей проблеме,
что подвергла себя и других опасности.
Эти видео староваты. Они выглядят старомодно.
Не шутите по их поводу и не отвлекайтесь на тогдашнюю моду.
И никаких вопросов о столах!
Итак.
МАШИНЫ МАШИНЫ БЕЗОПАСНЫ
(КОГДА НЕ ОТВЛЕКАЕТЕСЬ!) УРОК 1: СМОТРИТЕ НА ДОРОГУ
Да, милый, я скоро буду дома. Только возьму последний стол.
Что, чёрт возьми, Эдди сделал с моим столом?
Он грязный. О боже.
Он такой грязный. Это же мой заработок.
Я только что забрала стол.
И не знаю, что, чёрт возьми, Эдди Мюнстер сделал с ним.
Похоже, он на нём потоптался,
хотя нет, я знаю, что нет.
Похоже, он бросил их в грязь.
Эти столы оплачивают мою ипотеку.
Они оплачивают отопление.
Будь я фермером, а Эдди Мюнстер ломал стебли моей кукурузы,
ты бы понял, почему я злюсь.
Ты понимаешь, что столы - это моя кукуруза?
Ого. Серьезное дело.
Вопросы есть?
- Да. - Что у нее за работа?
- Столы. - То есть?
- Ребята, что я говорил? - У нее непонятная работа.
Работа не важна.
Это обычная работа, которую придумали авторы специально для видео.
- Но что за обычная работа? - Просто столы.
И разборки с Эдди Мюнстером.
Ей не стоило орать на Эдди.
Она на самом деле не орала на Эдди. Я видел это видео сто раз.
- Чем она занимается? - Столами!
Но почему они работа?
Я больше не могу слушать вопросов о столах.
Я покажу вам другое, новое видео
и спрошу вас о том, что персонаж сделал правильно или неправильно.
Это та же женщина.
На меня только что наорал Фредди Крюгер.
Я лишь спросила: «Что ты сделал с моим столом?
Он грязный. Стыдись.
Ты свинья чертова».
И тут он вспылил. Я думала, он меня убьет.
Я так зла из-за этого.
Блин! Какие грязные.
Ого. С ума сойти.
- Где она ошиблась? - Что за работа?
Столы!
Мне выключить свет? Опустите головы.
Никто не получит прав. Будете ходить.
В магазин - пешком, и домой тоже.
- Я покажу вам еще одно видео. - Это та же женщина?
Та же актриса. Не знаю, то же лицо или нет.
Вопросы зададите в конце.
Что с ними случилось, чёрт возьми?
Я так зла.
Привет! Как дела, Кэрри?
Не сейчас, Джордж.
Я слышал, у тебя были проблемы со столами.
Иди к чёрту, Джордж. Свинья!
Ты не умеешь обращаться с клиентами.
И со смотрителем гробницы тоже.
Ну же! Езжай!
Если будешь и дальше сдавать столы в аренду комикконам,
научись обращению со звездами.
- О боже, понятно. - Заткнись!
Я еще никогда так не злился!
Вопросы?
Почему они матерятся?
Они не матерятся. Сказали только «чёрт».
Не смеяться!
Что-то воняет. Тэмми, ты обделалась?
- Нет. Давай играть дальше. - Ты уверена?
Клянусь, это не я. Давай играть, и забудем об этом.
Я обожаю Тэмми Какс. Во мне 27 кило.
Во мне 28 кило, и Тэмми Какс - моя любимая кукла.
Верно, девочки. Набирайте килограммы.
Какающая и лгущая кукла…
ДЕТЯМ ТЯЖЕЛЕЕ 27 КГ
…уже не имеет газов в голове.
Что?
Тэмми Какс - без газов.
Она всё еще лжет?
Она продолжает гадить и лгать.
Но того, кто пукал в головы кукол, уволили с фабрики.
У этих кукол нет газов в голове?
Раньше были. Недовольный работник, который пукал им в головы,
был зол - с сотрудниками
обращались как с контрактниками.
Теперь головы обдают ядовитым дезодорантом,
и газы уже не проблема.
Видишь? Сюда никто не напукал.
- Понятно. Можно с ней поиграть? - Сколько весишь?
Кажется, 25 кило.
Прости, деточка.
Если в тебе меньше 27 кило и ты держишь Тэмми Какс,
опасность такая же, как от пяти сигар в день.
- Это много. - Нет.
Да. Это очень расслабляет. Поднимает настроение.
- Дети тяжелее 27 кило… - Вроде меня.
…обладают плотностью тела, помогающей выдержать дозу яда,
который наносят на Тэмми Какс.
Тебе надо уходить, малышка.
Для тебя это как выкурить пять сигар. Пока, дорогая.
Мама! Я вешу 27 кило.
Я знала, ты справишься.
ТЭММИ КАКС
Не клади камни в карманы и не лги о весе,
лишь бы получить Тэмми Какс.
Это очень опасно.
Почти так же опасно,
как выкурить пять этих прекрасных, свернутых вручную сигар.
Вкусно пахнет.
С четвертым дополнением всё ясно.
Как у всех дела?
Отлично. Думаю, мы хорошо продвигаемся.
Здорово. Мне нужно позвонить.
Когда вернусь, приступим к пятому дополнению.
Шеф ушел.
Покатаемся на волнах, чувачки!
Это…
Пол, что ты делаешь?
Это сёрфинг, детка.
Круть. Не падай с доски, брат.
- Да, катайся по волнам, малыш. - Ребята.
Да. Вот и я об этом, дамы. Посмотрите на волны.
Почувствуй ветер, детка.
- Давайте, народ. - Как весело.
Осторожно: брызги!
Я тащусь. Крутая девчонка. Зажигаем.
Я акула. Осторожно.
- Я тебя съем. - Чума!
Смотрите: водовороты.
Очень креативно. Смотрите.
- Круто. Поворот на 360. - Да!
Снова брызги!
Вот большая волна!
Какого чёрта?
- Нога! - Мне нужны салфетки.
- Ты меня слышишь, милый? - Кто-нибудь, уберите стул!
Нужна влажная салфетка.
Рассел, ты мог убить Пола.
- Что ты за человек? - Псих гребаный.
- Что здесь? - Спросите Рассела.
Рассел? Что тут произошло?
Мы снова баловались, сэр.
Но всё зашло слишком далеко. Как всегда. Кто-то непременно страдает.
Как когда я чуть не покончил с собой из-за писькоджинсов.
Что?
Когда мне стукнуло 45, я сказал: «Никаких ржак вместо подарков», -
а Джули подарила мне писькоджинсы, и я чуть не убил себя.
- Что такое «пескоджинсы»? - Писькоджинсы.
Джинсы для мудил.
Талия - 54, ноги в облипку - полная хрень.
- Их подарила Джули. - Я просто пошутила.
Я чуть не покончил с собой, Джули!
Рассел, ты должен забыть тот день рождения.
Это было давно.
Мне просто трудно принять
писькоджинсы от Джули, когда у нее богатый муж.
Ты же не стесняешься того, что у тебя муж - богач, да?
Мы все его видели. Он чуть старше. Плохо выглядит, да?
Я ведь не раскрываю твою тайну, да?
- Не надо было мне лезть на стол. - Да, ты прав.
Мой муж - красавец.
Джули.
- Привет. - Привет.
Мы хотим проколоть уши, но ей немного страшно.
Бояться нечего.
У нас есть видео. Посмотришь и не будешь бояться.
- Отлично. - Прошу сюда.
СПАСИБО ЗА ВИЗИТ К КЛЭР
Спасибо, что вы делаете «Клэр» мировым экспертом в области пирсинга.
Когда прокалываешь уши впервые,
это волнующий, но иногда и пугающий опыт.
Многие девочки в классе прокололи уши, но я немного нервничала.
Я всегда хотела сережки, но очень не люблю иголки.
Я всегда хотел серьгу. Но я так переживал.
Накануне обгадил всю ванную.
Пришлось принять ванну.
Но сотрудницы «Клэр» такие милые.
Они поняли, что я нервничаю, и успокоили меня.
Мы едем во Флориду, а я хотел приехать с серьгой.
Но так переживал - до поноса.
В «Клэр» ваш комфорт - наш приоритет.
Они позволили маме быть со мной.
Мне проколола уши Джессика. Она студентка, очень классная.
А мне - Хлоя. Она супер.
Она стояла у туалета
и убеждала меня, что всплесков не слышно.
Я это всё уже знаю. Я не нервничаю.
Я немного боялся, что умру в процессе.
Как мой папа.
Эта фигня - для маленьких детей. Я всё это уже знаю, чёрт возьми.
У них были звездочки и единороги. Я не знала, что выбрать.
Пару лет назад я заказал жене вибратор.
Ау? Мне тут сидеть и смотреть всё это видео?
Я уже всё это знаю. И совсем не нервничаю.
Хотите проколоть ухо - смотрите до конца.
Ну ладно. Идите! Вон отсюда. Дайте смотреть.
Мы дошли до этапа, где были друзьями, а не любовниками.
Все мои подруги прокололи уши. Теперь - и я.
Это еще один способ самовыражения.
Иногда я вставляю папу в видео, и он снова оживает.
Я показал его маме.
А она: «Где он?»
Скукота.
А я: «Мама, это не по-настоящему. Это видеомонтаж».
Просто мне тяжело.
Видеть, как те, кто заботился о тебе в младенчестве,
сами становятся младенцами.
Мне показали, как чистить уши, чтобы избежать инфекции.
Мне дали лед, чтобы спал отек.
Забавная, блин, штука жизнь.
Знаете, если в момент смерти
ты и правда проживаешь всю жизнь снова и снова,
то я хочу, чтобы были моменты, когда я помираю со смеху.
Я неестественно смеюсь ежедневно по десять минут,
чтобы, когда я умру и проживу жизнь заново,
я видел только счастье.
Правда, это самая печальная хрень на свете?
Я сижу один и смеюсь до упаду, чтобы обмануть мертвого себя.
У меня была замечательная жизнь.
СПАСИБО ЗА ВИЗИТ К КЛЭР
ПИРСИНГ МИРОВОГО КЛАССА
Перевод субтитров: Анастасия Страту