‎UN SERIAL DE COMEDIE ORIGINAL NETFLIX
‎- Ce dracu' am făcut? ‎- Luca.
‎- Da, dnă Tulving. ‎- Zi-mi ce s-a întâmplat aici.
‎Am dat-o în bară. Asta s-a întâmplat. ‎Am dat-o în bară.
‎Am găsit un tip care arată exact ca Dave ‎care face căcați mari
‎ca lumea să creadă ‎că Dave face căcați mari.
‎- De ce ai făcut asta? ‎- Nu știu.
‎În ultima vreme, ‎am vrut ca lumea să creadă
‎că Dave face căcați mari și jenanți.
‎Dacă ar fi să găsesc un motiv, ‎acesta ar fi.
‎Sincer, chiar ăsta ar putea fi.
‎Tipul ăsta nici nu seamănă cu Dave.
‎Din spate seamănă.
‎Când se ține de perete ‎și merge ca un crab.
‎Cu tot respectul, ‎a funcționat de 150 de ori.
‎Doamne! De cât timp faci asta?
‎Ce vrei să fac?
‎Luca, trebuie să începi ‎să iei asta în serios.
‎Sunt serios, dnă!
‎Serios ca un infarct! N-am făcut asta!
‎- Ce? ‎- Știți care e partea aiurea?
‎O parte din mine voia să fiu prins.
‎M-am săturat de jocul de-a șoarecele ‎și pisica. Dave, nu ești Tom.
‎Doar Jerry fugea prin casă ‎și făcea ce voia, mirosind
‎chiloții nevestei.
‎Nu cred că mirosea chiloții cuiva.
‎N-ai fost cu el non-stop în desene.
‎Nu crezi că o bucățică de mâncare
‎s-a prins în sertarul cu lenjerie ‎și a mirosit?
‎Doamne, Luca, haide!
‎Îmi acordați câteva clipe ‎să-mi adun gândurile?
‎Ce naiba, omule, ți-am spus deja că nu.
‎Îmi vând suportul de bicicletă.
‎Tipul ăsta stă la 320 de km distanță.
‎Vrea să ne vedem la jumătatea drumului. ‎Ba pe naiba!
‎„În niciun caz, omule. ‎Locuiești prea departe.”
‎„Vino tu la mine.”
‎- Luca. ‎- Cred că am nevoie de puțin timp acasă.
‎Să mă interiorizez, să stau cu familia ‎și să încerc restaurante noi.
‎Dave, vrei să ne spui ‎ce impact a avut asta asupra ta?
‎Cred că sunt puțin derutat.
‎Păi e chiar simplu.
‎De câte ori te ridici de la birou, ‎îl sun pe Rodney.
‎El vine și-și face treaba.
‎Locuiește foarte aproape, ‎într-un loc de căcat.
‎Eu am probleme?
‎Asta e vocea ta? N-am mai vorbit cu el.
‎Are o voce pițigăiată.
‎Toată lume de-aici
‎știe sau a auzit despre pericolele ‎de a se urca băut la volan.
‎Dar unele chestii făcute de oameni zilnic ‎pot fi la fel de periculoase.
‎O să vă arăt un clip cu o femeie
‎care s-a implicat atât de mult ‎într-o problemă la muncă
‎încât s-a pus în pericol ‎pe ea și pe ceilalți.
‎Clipurile sunt mai de demult, ‎sunt puțin de modă veche.
‎Nu vreau să aud glume despre ele ‎și nu vă lăsați distrași de stil.
‎Și nu vreau nicio întrebare despre mese!
‎Bine.
‎MAȘINILE SUNT SIGURE
‎(CÂND NU EȘTI DISTRAS!) ‎LECȚIA 1: OCHII LA DRUM
‎Da, dragule, vin imediat acasă. ‎Ridic ultima masă.
‎Ce naiba a făcut Eddie cu masa mea?
‎E jegoasă! Doamne!
‎E atât de murdară! ‎Așa-mi câștig existența.
‎Salut, tocmai ce am luat înapoi masa.
‎Și nu știu ce naiba a făcut Eddie Munster ‎cu masa mea.
‎Parcă a călcat pe ea
‎sau, știu că nu e cazul,
‎parcă a aruncat-o într-o baltă cu noroi.
‎Cu ajutorul lor îmi cumpăr eu casa.
‎Îmi încălzesc casa.
‎Dacă aș fi fermier și Eddie Munster ‎ar veni și ar da cu piciorul în porumb,
‎ai înțelege că am dreptul să fiu supărată.
‎Înțelegi că mesele sunt porumbul meu?
‎Uau! Destul de grav.
‎Întrebări?
‎- Da. ‎- Care era slujba ei?
‎- Mese. ‎- Cum adică?
‎- Ce-am zis eu? ‎- Slujba ei e atât de derutantă!
‎Nu slujba e importantă.
‎E doar o slujbă generică inventată ‎de producători în scopul ăsta.
‎- Dar care e slujba generică? ‎- Doar mese.
‎Și să aibă de-a face cu Eddie.
‎Nu trebuia să țipe la Eddie.
‎N-a țipat la Eddie Munster. ‎Am văzut asta de mii de ori.
‎- Cu ce se ocupă? ‎- Cu mese!
‎Dar ce slujbă e asta?
‎Nu vreau să mai aud despre mese.
‎Bine, o să vă arăt un clip total diferit
‎și vreau să-mi spuneți dacă persoana ‎din clip a procedat corect sau greșit.
‎E aceeași femeie.
‎Freddy Krueger a țipat la mine.
‎Nu i-am zis decât: ‎„Ce-ai făcut cu masa mea?”
‎„E jegoasă. Să-ți fie rușine.”
‎„Ești un porc afurisit.”
‎Atunci a izbucnit. ‎Credeam că o să mă omoare.
‎Sunt atât de furioasă din cauza asta!
‎La naiba! Sunt atât de murdare!
‎Uau! Destul de nebunesc.
‎- Ce a greșit? ‎- Care e slujba ei?
‎Mese!
‎Vreți să sting lumina? ‎Toată lumea să-și lase capul jos.
‎Nimeni nu-și ia permisul, mergeți pe jos.
‎La supermarket, acasă…
‎- Vă mai arăt un singur clip. ‎- Cu aceeași femeie?
‎Aceeași actriță. ‎Nu știu dacă joacă același rol.
‎Întrebările se pun la sfârșit.
‎Ce naiba au pățit?
‎Sunt atât de furioasă!
‎Hei! Ce mai faci, Carrie?
‎Nu acum, George.
‎Am auzit că ai avut probleme cu mesele.
‎Du-te dracu', George! Porc afurisit!
‎Nu știi să te porți cu clientul.
‎Nu știi să te porți cu Păzitorul Criptei.
‎Haide! Mergi înainte!
‎Dacă închiriezi mese ‎la festivaluri de benzi desenate,
‎învață cum să te porți cu talentele.
‎- Doamne, de-asta! ‎- Taci!
‎N-am fost niciodată așa furios!
‎Vreo întrebare?
‎De ce înjură?
‎Nu înjură! Au zis doar „fir-ar să fie”.
‎Nu râdeți!
‎Miroase ceva. Tammy, ai făcut pe tine?
‎- Nu, hai să ne jucăm în continuare. ‎- Ești sigură?
‎Jur că n-am fost eu. ‎Hai să lăsăm asta și să ne jucăm.
‎O ador pe Tammy Căcățica. Am 27 de kg.
‎Eu am 28 de kg ‎iar Tammy Căcățica e păpușa mea preferată.
‎Așa e, fetelor. Începeți să vă îngrășați.
‎Păpușa care face caca și minte…
‎PENTRU COPII > 27 KG
‎…nu mai are pârțuri în cap.
‎Ce?
‎Nu mai are pârțuri în cap.
‎Mai minte?
‎Încă face caca. Încă minte.
‎Doar că l-au concediat pe muncitorul ‎care le făcea pârțuri în cap.
‎Păpușile alea nu au pârțuri în cap?
‎Aveau. Angajatul indispus ‎care le făcea pârțuri în cap
‎era supărat că firma trata
‎angajații la fel ca pe colaboratori.
‎Acum, că au fost date ‎cu otravă dezodorizantă,
‎pârțurile nu mai sunt o problemă.
‎Vezi? Nu mai au pârțuri.
‎- Înțeleg. Pot să mă joc cu ea? ‎- Câte kilograme ai?
‎Cred că 24.
‎Îmi pare rău.
‎A avea sub 27 de kg ‎și a ține o păpușă Tammy
‎e ca și cum ai fuma ‎cinci trabucuri Macanudo pe zi.
‎- Asta e mult. ‎- Nu.
‎Da. E o modalitate bună de de-stresare. ‎Faceți-o și voi.
‎- Copiii de peste 27 de kg… ‎- Ca mine.
‎…au o densitate a corpului care suportă ‎doza mică de otravă premium
‎pulverizată pe capul păpușilor.
‎Trebuie să pleci de-aici.
‎E ca și cum ai mirosi cinci Macanudo. ‎Pa, scumpo!
‎Mamă! Am 27 de kg!
‎Știam eu că o să reușești!
‎TAMMY CĂCĂȚICA
‎Nu puneți pietre în buzunar și nu mințiți,
‎doar ca să primiți o Tammy.
‎Poate fi foarte periculos.
‎Aproape la fel
‎ca fumatul unui trabuc ‎fabricat manual Macanudo.
‎Miroase bine.
‎Și cu asta am terminat anexa patru.
‎Cum sunteți?
‎Bine. Cred că facem progrese.
‎Minunat. Trebuie să dau un telefon.
‎Când mă întorc, începem cu anexa cinci.
‎Și șeful a plecat.
‎Vine valul!
‎Asta e…
‎Paul, ce faci?
‎Fac surf, iubito.
‎Grozav. Ține bine placa, frate.
‎- Da, urc pe valurile mari. ‎- Oameni buni.
‎Da, despre asta vorbesc. ‎Uitați-vă cum se dezlănțuie.
‎Simte briza mării, scumpule.
‎- Haideți. ‎- Ce distractiv e!
‎Atenție la spray!
‎Îmi place. Mișto, fetelor!
‎Sunt un rechin. Aveți grijă!
‎- Vin după tine. ‎- Marfă, omule!
‎Uitați-vă la vârtejuri.
‎Foarte creativ. Hei, ia uitați aici!
‎- Super, 360. ‎- Da!
‎Mai mult spray!
‎Vine valul cel mare!
‎Ce naiba, omule?
‎- Piciorul meu! ‎- Am nevoie de șervețele.
‎- Mă auzi, dragule? ‎- Mută cineva scaunul ăsta?
‎Vreau un șervețel umed.
‎Puteai să-l omori pe Paul!
‎- Ce ai? ‎- Psihopat nenorocit!
‎- Ce s-a întâmplat? ‎- Russell știe.
‎Russell? Ce s-a întâmplat?
‎Glumeam și noi din nou, dle.
‎Și a mers prea departe. Ca întotdeauna. ‎Cineva mereu e rănit.
‎Ca atunci când era să mă omor ‎când Julie mi-a dat blugii lați.
‎Ce?
‎Ca atunci când am împlinit 45 de ani ‎și am zis „Fără farse”,
‎iar Julie mi-a dat blugi lați ‎și era să mă omor.
‎- Ce sunt blugii „plați”? ‎- Blugi lați.
‎Blugi pentru sculă lată.
‎Talie 54, craci de 25 cm, o porcărie.
‎- Julie mi i-a dat. ‎- Era doar o glumă.
‎Era să mă omor, Julie!
‎Russell, las-o baltă cu aniversarea aia!
‎A trecut mult timp.
‎Mi-e greu să accept
‎blugi lați de la Julie ‎când soțul ei e bogătaș.
‎Nu ți-e rușine să recunoști ‎că soțul tău e bogătaș, nu?
‎L-am văzut cu toții. ‎E mai bătrân, nu arată prea bine, nu?
‎Nu spun că nu ești complet sinceră ‎în legătură cu asta.
‎- Nu trebuia să mă urc pe masă. ‎- Așa e.
‎Soțul meu arată foarte bine.
‎Julie.
‎- Bună ziua. ‎- Bună ziua.
‎Ne facem găuri în urechi, ‎dar e puțin speriată.
‎N-are de ce să-ți fie frică.
‎Îți arătăm un filmuleț ‎care o să te liniștească.
‎- Minunat. ‎- Pe aici.
‎MULȚUMIM DE ALEGERE
‎Mulțumim că ați ales magazinul Claire's ‎pentru găurirea urechilor.
‎Găurirea urechilor
‎poate fi o experiență interesantă, ‎dar, uneori, și înfricoșătoare.
‎Multe colege au găuri în urechi, ‎dar încă îmi era puțin teamă.
‎Mereu mi-am dorit cercei, ‎dar nu-mi plac acele.
‎Mereu mi-am dorit un cercel. ‎Dar îmi era așa de frică!
‎Am făcut un dezastru în baie.
‎A trebuit să sar în cadă.
‎Dar la magazinul Claire's ‎sunt așa amabili!
‎Au înțeles că mi-era frică ‎și m-au liniștit.
‎Mergem în Florida ‎și îmi doream mult să am un cercel acolo.
‎Dar aveam diaree de frică.
‎La Claire's, ‎confortul vostru e prioritatea noastră.
‎Au lăsat-o pe mama să stea cu mine.
‎Am nimerit la Jessica. ‎E studentă și s-a purtat bine.
‎Am nimerit la Chloe. S-a purtat bine.
‎A stat în fața băii
‎și m-a asigurat ‎că nu aude nimeni împroșcarea.
‎Știu asta deja. Nu mi-e frică.
‎Mi-a fost puțin teamă ‎că o să mor pe closet.
‎Ca tata.
‎Porcăria asta e pentru copii mici. ‎Eu știu deja, fir-ar să fie!
‎Aveau stele, unicorni. ‎Mi-a fost așa greu să aleg!
‎Acum doi ani i-am luat soției masturbator.
‎Trebuie să stau aici și să urmăresc tot?
‎Știu deja toate astea. ‎Nu mi-e deloc frică.
‎Dacă vreți găuri, urmăriți filmulețul.
‎Bine, atunci. Pleacă, lăsă-mă să-l văd!
‎Ajunsesem să fim mai mult prieteni ‎decât iubiți.
‎Toate prietenele au găuri în urechi. ‎Acum am și eu.
‎E doar o altă cale de exprimare.
‎Uneori îl pun pe tata în filmulețe JibJab ‎ca să fie iar viu.
‎I-am arătat mamei.
‎A zis: „Unde este?”
‎Ce plictisitor!
‎I-am zis: „Mamă, nu e adevărat. ‎E un trucaj.”
‎Doar că e greu.
‎Să vezi că oamenii ‎care te-au îngrijit când erai copil
‎devin, la rândul lor, copii.
‎Mi-au arătat cum să-mi curăț urechile ‎ca să nu se infecteze.
‎Și mi-au dat gheață ca să nu se umfle.
‎Viața e ciudată, nu glumă!
‎Dacă e adevărat că, atunci când mori,
‎ai ocazia să te întorci și să retrăiești ‎toate clipele pentru vecie,
‎atunci vreau niște clipe ‎în care mor de râs.
‎Mă prefac că râd zece minute pe zi,
‎pentru ca, atunci când mor ‎și retrăiesc aceste clipe,
‎să văd doar vremuri fericite.
‎Nu e cel mai trist lucru ‎pe care l-ați auzit?
‎Stau într-o cameră goală și râd în hohote ‎ca să mă păcălesc pe mine, mort.
‎Am avut o viață grozavă!
‎MULȚUMIM CĂ AȚI ALES CLAIRE'S
‎PENTRU GĂURIREA URECHILOR
‎Subtitrarea: Iulia Rolle