UMA SÉRIE DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
- Mas que merda fiz eu? - Luca.
- Sim, Mna. Tulving? - Diga-me só o que aconteceu.
Fiz asneira! Foi o que aconteceu. Fiz asneira.
Arranjei um tipo parecido com o Dave e que cagava imenso,
para que as pessoas pensassem isso do Dave.
- Porque fez isso? - Não sei.
Quero dizer, creio que queria que se pensasse
que o Dave cagava mesmo muito.
Se tivesse de ter um motivo, talvez fosse esse.
E, sinceramente, até deve ser isso.
Este tipo mal se parece com o Dave.
Por trás, parece!
Quando se encosta às paredes, por trás, parece.
Com o devido respeito, resultou 150 vezes.
Meu Deus! Há quanto tempo andas a fazer isto?
O que queres que faça?
Luca, tem de começar a levar isto a sério.
E é a sério!
Tão sério como um enfarte! Eu não fiz isto!
- O quê? - Sabe qual é a cena tramada?
Acho que, em parte, quis ser apanhado.
Estava farto do jogo do gato e do rato. Dave, não és Tom nenhum.
O Jerry andava pela casa, a fazer o que queria,
a farejar cuequinhas.
O Jerry nunca farejou cuecas.
Não estavas sempre com ele, nos desenhos animados.
Achas que um bocado de comida
não chegou a cair na gaveta e ele lá foi fungar?
Credo, Luca! Vá lá!
Posso ter uns momentos para pôr a cabeça em ordem?
Então, meu, já te disse que não.
Vou vender o suporte da bicicleta.
E este tipo vive a uns 320 km.
Quer encontrar-se a meio do caminho. E eu: "Não!
Não pode ser, pá. Vives mesmo longe.
Vem tu ter comigo."
- Luca. - Sabe, preciso é de ir para casa.
Refletir muito bem, estar com a família e ir a restaurantes novos.
Dave, quer falar de como isto o perturbou?
Julgo que estou meio confuso.
Bem, é realmente muito simples.
Tu levantavas-te da secretária, eu ligava ao Rodney.
Ele vinha cá e ia à retrete.
Ele vive muito perto daqui, num sítio de merda.
Estou em sarilhos?
É essa a tua voz? Nunca falei com ele.
A voz dele é mesmo aguda.
Ora, todos os que aqui estão
conhecem ou já ouviram falar dos perigos de conduzir embriagado.
Mas algumas das coisas que as pessoas fazem diariamente também são perigosas.
Vou agora mostrar-vos o vídeo de uma mulher
que se deixou envolver tanto num problema do trabalho
que se pôs a ela e aos outros em perigo.
Ora, estes vídeos já são antigos. Parecem meio ultrapassados.
Não quero ouvir piadas sobre isso e não se distraiam com o estilo.
E não quero perguntas sobre as mesas!
Ótimo!
CARROS SÃO MESMO SEGUROS
(QUANDO NÃO SE DISTRAI!) LIÇÃO 1: OLHOS NA ESTRADA
Sim, querido, já estou a chegar. Vim só buscar a última mesa.
O que raio fez o Eddie à minha mesa?
Está nojenta. Meu Deus!
Está tão suja. Isto é o meu sustento.
Ouve, fui buscar a minha mesa.
E não sei o que raio é que o Eddie Munster fez à mesa.
Parece que ele andou sobre ela
ou, sei que não é isto,
até parece que a atirou para a lama!
Estas mesas pagam a minha casa.
Elas aquecem a minha casa.
Se eu fosse agricultora e o Eddie Munster começasse a pontapear o meu milho,
já podias entender o meu transtorno.
Entendes que as mesas são o meu milho?
Uma situação grave.
Alguma pergunta?
- Sim. - Qual era o trabalho dela?
- Mesas. - Como assim?
- O que é que disse? - O trabalho dela é tão confuso.
Não é importante!
É apenas um trabalho genérico que os argumentistas inventaram.
- Mas qual é o trabalho genérico? - Apenas mesas.
E lidar com o Eddie Munster.
Não devia ter gritado com ele.
Ela não gritou com o Eddie Munster. Eu já vi isto muitas vezes.
- O que faz ela? - Mesas!
E mesas é um trabalho?
Não posso ouvir mais sobre mesas.
Ora bem, vou mostrar-vos um vídeo novo
e quero que me digam o que fez a pessoa no vídeo de certo ou errado.
É a mesma mulher.
O Freddy Krueger gritou comigo!
Só lhe perguntei: "O que fizeste à minha mesa?
Está um nojo. Devias ter vergonha.
És um grande porco."
E foi quando ele se passou. Pensei que me ia matar.
Estou tão fula com isto.
Foda-se! Estão tão sujas.
Uma grande loucura.
- O que fez mal? - Trabalha em quê?
Mesas!
Querem que desligue as luzes? Toda a gente pousa a cabeça.
Ninguém recebe a carta e vão sempre a pé.
Vão a pé até à mercearia, até casa.
- Vou mostrar outro vídeo. - É a mesma mulher?
A mesma atriz. Não sei se é a mesma pessoa.
Guardem as perguntas para o fim.
O que raio lhes aconteceu?
Estou passada com isto.
Então? Está tudo bem, Carrie?
Agora não, George.
Soube que tiveste problemas com as tuas mesas.
Vai bugiar, George, seu grande porco!
Não sabes tratar dos clientes.
Não sabes tratar do cuidador de criptas.
Vá lá! Mexe-te!
Se continuas a alugar mesas para as convenções todas,
é bom que aprendas a lidar com eles.
- Meu Deus, é por isso! - Caluda!
Nunca estive tão passado como agora!
Alguma pergunta?
Porque há palavrões?
Não há. Eles só disseram: "Bolas!"
Não se riam!
Alguma coisa tresanda. Tammy, tiveste algum acidente?
- Não. Vamos continuar a brincar. - De certeza?
Juro que não fui eu. Vamos brincar e esquecer isso.
Adoro a Tammy Cagona. Peso 30 quilos.
E eu, 31 quilos. E a Tammy Cagona é a minha boneca preferida.
É isso, meninas! Comecem a ganhar peso.
A única boneca que caga e mente…
ACIMA DE 30 KG
… já não cheira a peido.
O quê?
Ela já não cheira a peido.
Ela continua a mentir?
Continua a cagar e a mentir.
Eles despediram apenas o tipo que se peidava na fábrica.
Essas bonecas não cheiram a peido?
Cheiravam. O raivoso funcionário que se peidava para a cabeça dela
ficou fulo por tratarem
os empregados efetivos como os de termo.
Agora, pulverizaram um veneno nas cabeças
e os peidos já não são problema.
Vês? Não há peidos nenhuns.
- Pois. Posso brincar com ela? - Quanto pesas?
Acho que uns 27 quilos.
Desculpa, querida.
Ter menos de 30 quilos e esta boneca
é como fumar cinco charutos Macanudo por dia.
- Isso é imenso! - Não.
Pois. Dá para descomprimir. Acender um.
- Crianças acima dos 30 kg… - Como eu.
… têm uma densidade corporal que aguenta o veneno mais suave
pulverizado nas cabeças da Tammy.
Tens de sair daqui, miúda.
Para ti, isto é como cinco charutos. Adeus, querida!
Mãe! Tenho 30 quilos.
Sabia que eras capaz.
TAMMY CAGONA
Não usem pedras para adulterar o peso,
só para terem a boneca.
Isso pode ser muito perigoso.
Quase tão perigoso
como ter cinco destes lindos charutos Macanudo.
Mas que belo cheirinho.
E isto soluciona a 4.ª Adenda.
Como estão todos?
Ótimos! Estamos a avançar muito.
Ótimo! Tenho de fazer uma chamada rápida.
Quando eu voltar, começamos com a 5.ª Adenda.
E o chefe foi-se embora.
Hora do surf, malta.
Isto é…
Paul, o que estás a fazer?
A fazer surf, querida.
Incrível! Mantém-te de pé, mano.
- A fazer-me às ondas! - Malta.
Sim. É isso mesmo, meninas. Olhem bem para elas!
Sente a brisa, pá.
- Vá, malta. - Isto é tão fixe.
Cuidado com os salpicos!
Gosto disso. Muito baril.
Sou um tubarão. Cuidado!
- Vou comer-vos. - Medo, pá!
Vejam estes turbilhões.
Muito criativo. Vê bem isto.
- Espetáculo, um 360. - Boa!
Mais salpicos!
Vem aí uma onda grande!
Então, pá?
- A minha perna! - Preciso de guardanapos.
- Estás a ouvir-me? - Podem tirar esta cadeira?
Preciso de uma toalhita.
Podias ter matado o Paul.
- Qual é o teu problema? - Maluco.
- O que foi? - Pergunte ao Russell.
Russell, o que aconteceu?
Estávamos a descontrair, chefe.
E abusámos. É como sempre. Alguém sai sempre magoado.
É como quando quase me matei quando a Julie me deu calças finas.
O quê?
Quando fiz 45 anos e disse: "Nada de prendas a brincar",
a Julie deu-me calças finas e eu quase me matei.
- Que calças são essas? - São fininhas.
São calças para pénis pequeno.
Uma cintura mínima, pernas finas, uma valente merda.
- A Julie deu-mas. - Foi só uma piada.
Eu quase me matei, Julie!
Russell, tens de esquecer esse aniversário.
Porque já foi há muito tempo.
É difícil aceitar
calças assim da Julie, quando o marido dela é rico.
Não és tímida quanto a isso, pois não?
Já todos o vimos. Ele é mais velho, parece um farrapo, não?
Não digo nada que não saibas já, certo?
- Não devia ter subido a mesa. - Pois, exato.
O meu marido é muito bonito.
Julie.
- Olá. - Olá.
Quero furar-lhe as orelhas, mas ela está meio assustada.
Não tens de estar assustada.
Temos aqui um vídeo para ficares mais calma.
- Ótimo! - Vem por aqui.
OBRIGADA PELA ESCOLHA
Obrigada por tornar a Claire's a escolha mundial a furar orelhas.
Furar a orelha pela primeira vez
pode ser empolgante, mas também um pouco assustador.
Muitas amigas têm as orelhas furadas, mas estava nervosa.
Eu sempre quis brincos, mas não gosto de agulhas.
Eu sempre quis um brinco. Mas estava tão nervoso.
Na véspera, caguei a casa de banho.
Tive de ir para a banheira.
Mas, na Claire's, foram tão simpáticas.
Elas perceberam os meus nervos e puseram-me à vontade.
Íamos para a Florida e queria levar brincos para lá.
Mas fiquei com diarreia com os nervos.
Na Claire's, o seu conforto é prioridade.
A minha mãe pôde ficar comigo.
Calhou-me a Jessica, era universitária e muito fixe.
Calhou-me a Chloe. Foi muito fixe.
Ela ficou fora do WC
e garantiu-me que ninguém ouvia os salpicos.
Eu já sei isto. Não estou nervoso.
Estava era com medo de morrer ali na mesa.
Como o meu pai.
Isto é para bebés e meninas. Eu já sei isto. Caramba!
Havia estrelas e unicórnios. Foi tão difícil escolher.
Comprei um aparelho sexual à patroa.
Olá? Tenho de ficar aqui a ver isto?
Eu já sei isto. Não estou nervoso.
Tem de acabar o vídeo, se quer a orelha furada.
Certo. Saia! Saia daqui. Deixe-me ver isto.
Na altura, éramos mais amigos do que um casal.
As minhas amigas já tinham furado. Agora, eu também.
É outra forma de me exprimir.
Faço vídeos do meu pai no JibJab para parecer que está vivo.
Mostrei-o à minha mãe.
E ela perguntou: "Onde está ele?"
Isto é tão chato.
E eu: "Mãe, não é real. É um JibJab."
É difícil.
Ver as pessoas que cuidaram de nós em bebés
tornarem-se elas próprias bebés.
Ensinaram-me a limpar as orelhas para não ter infeções.
E deram-me gelo para não inchar.
É uma porra engraçada.
Se é verdade que, quando morremos,
podemos reviver a nossa vida e os momentos para sempre,
então, quero os momentos em que estou a morrer a rir.
Finjo o riso de dez em dez minutos,
para que, quando morrer e reviver tudo,
eu apenas veja felicidade.
Essa não é a cena mais triste que há?
Sento-me numa divisão vazia e morro a rir, para enganar o meu eu morto.
Eu tinha uma vida ótima!
OBRIGADA PELA ESCOLHA
A MELHOR A FURAR ORELHAS!
Legendas: João Braga