EN ORIGINAL KOMISERIE FRA NETFLIX
-Hva faen gjorde jeg? -Luca.
-Ja, Miss Tulving. -Bare si hva som skjedde.
Jeg kødda det til, det var det som skjedde.
Jeg fant en fyr helt lik Dave som kan drite store bæsjer,
så folk skulle tro det var Dave som dreit dem.
-Hvorfor gjorde du det? -Vet ikke.
Jeg ville vel at folk skulle tro
at Dave dreit store, pinlige bæsjer.
Hvis jeg skal gi en grunn, blir det det.
Og det kan ærlig talt være grunnen.
Denne fyren er slett ikke lik Dave.
Fra baksiden.
Når han klemmer vegger og går som en krabbe.
Det virket faktisk 150 ganger.
Herregud. Hvor lenge har du gjort dette?
Hva skal jeg gjøre?
Du må begynne å ta dette på alvor.
Jeg tar det på alvor.
Like alvorlig som et hjerteinfarkt!
-Hva? -Vet du hva det verste er?
Jeg tror en del av meg ville bli tatt.
Jeg var lei av katt og mus-leken, for Dave, du er ingen Tom.
Det var bare Jerry som løp rundt i huset og tullet,
og snuste konas truser.
Tror ikke Jerry luktet på truser.
Du var ikke i tegnefilmen hele tiden.
Tror du ikke den lille matbiten
ble tatt på fersken snusende i truseskuffa?
Herregud, Luca, gi deg.
Kan jeg bare få samle tankene litt?
Hva i svarte? Jeg sa nei allerede.
Prøver å selge sykkelstativet mitt.
Og fyren bor over 30 mil unna.
Han vil møte meg på halvveien, men jeg sa: "Ikke faen!
Ikke tale om. Du bor så langt unna.
Kom til meg."
-Luca. -Jeg tror jeg bare trenger tid hjemme.
Se inn i meg selv, være hos familien og prøve nye restauranter.
Dave, hvordan har dette påvirket deg?
Jeg er vel litt forvirret.
Det er ganske enkelt.
Hver gang du gikk fra pulten, ringte jeg Rodney.
Han kom og gjorde sitt fornødne.
Han bor like ved i en liten rønne.
Er jeg i trøbbel?
Er det stemmen din? Har aldri snakket med ham.
Stemmen er så høy.
Så alle her
vet eller har hørt om farene ved å kjøre ruspåvirket.
Men enkelte ting folk gjør hver dag, kan være like farlige.
Nå skal jeg vise dere en video av en kvinne
som ble så opptatt av et problem på jobben
at hun satte seg selv og andre i fare.
Disse videoene er litt gamle og ser litt gammeldagse ut.
Jeg vil ikke høre noen vitser om dem, og ikke la stilen distrahere dere.
Og jeg vil ikke ha noen spørsmål om bordene!
Greit.
BILER ER VELDIG TRYGGE
(NÅR DU IKKE ER DISTRAHERT!) 1. LEKSJON: SE PÅ VEIEN
Snart hjemme fra jobb, kjære. Henter bare det siste bordet.
Hva i svarte gjorde Eddie med bordet mitt?
Det er skittent. Herregud.
Det er så skittent. De er levebrødet mitt.
Jeg fikk nettopp tilbake bordet mitt.
Og jeg vet ikke hva i svarte Eddie Munster gjorde med det.
Ser ut som han tråkket på det,
eller, og dette er usannsynlig,
kastet dem i gjørma.
Jeg kjøper huset mitt med disse bordene.
De varmer opp huset mitt.
Hvis jeg var bonde, og Eddie Munster kom og begynte å sparke maisen min,
ville du skjønt at jeg ble sint.
Forstår du at bordene er min mais?
Jøss. Ramme alvor.
Spørsmål?
-Ja. -Hva var jobben hennes?
-Bord. -Hva mener du?
-Hva sa jeg? -Jobben hennes er så forvirrende.
Den er ikke viktig.
Det er bare en generisk jobb forfatterne fant på for dette.
-Men hva er den generiske jobben? -Bare bord.
Og kontakt med Eddie Munster.
Burde ikke kjeftet på Eddie.
Hun kjeftet ikke på ham. Jeg har sett dette tusen ganger.
-Hva driver hun med? -Bord!
Hvordan er bord jobb?
Jeg vil ikke høre mer om bord.
Jeg skal vise dere en ny video.
Si hva personen gjorde rett eller galt.
Det er samme kvinne.
Jeg fikk nettopp kjeft av Freddy Krueger.
Jeg sa bare: "Hva gjorde du med bordet mitt?
Det er skittent. Du burde skamme deg.
Du er en jævla gris."
Da klikket det for ham. Trodde han skulle drepe meg.
Jeg er så forbanna.
Faen! De er så skitne.
Jøss. Ganske sprøtt.
-Hva gjorde hun galt? -Hva er jobben?
Bord!
Skal jeg slå av lysene? Alle senker hodet.
Ingen får førerkort, må gå overalt.
Gå på butikken og hjem.
-Jeg skal vise én video til. -Er det samme dame?
Samme skuespiller. Vet ikke om hun skal være den samme.
Spar spørsmålene til slutten.
Hva i svarte skjedde med dem?
Jeg er så sint for det.
Hei! Hva skjer, Carrie?
Ikke nå, George.
Hørte du hadde problemer med bordene.
Dra til helvete, George. Jævla gris!
Du kan ikke behandle kunder.
Du kan ikke behandle kryptvokteren.
Kom igjen!
Skal du fortsette å leie bord til tegnefilm- og skrekk-konferanser,
må du lære å takle talentene.
-Herregud, det er grunnen. -Hold munn!
Jeg har aldri vært sintere!
Noen spørsmål?
Hvorfor banner de?
De sa bare "søren".
Ikke le!
Noe stinker. Tammy, har du hatt et uhell?
-Nei. Vi fortsetter å leke. -Er du sikker?
Jeg sverger det ikke var meg. Vi leker og glemmer det.
Jeg elsker Tammy Bæsj. Jeg er 27 kilo.
Jeg er 28 kilo, og Tammy Bæsj er favorittdokka mi.
Det stemmer, jenter. Begynn å legge på dere.
Dokka som bæsjer og lyver om det…
FOR BARN OVER 27 KILO
…har ikke fis i hodet lenger.
Hva?
Hun har ikke fis i hodet.
Lyver hun ennå?
Hun bæsjer og lyver ennå.
De sparket ham som fes i alle dokkehodene på fabrikken.
Har ikke dokkene fis i hodet?
De hadde. Medarbeideren som fes i hodene, var sint
fordi selskapet behandlet
heltidsansatte som leverandører.
Nå som hodene er sprayet med giftig luktfjerner,
er ikke fisene noe problem.
Ser du? Ingen flere fis.
-Ja vel. Kan jeg leke med den? -Hva veier du?
Tjuefem kilo, tror jeg.
Beklager, vennen.
Om noen under 27 kilo holder en Tammy Bæsj,
er det som å røyke fem sigarer om dagen.
-Det er mye. -Nei.
En fin måte å slappe av på. Tenn en.
-Barn over 27 kilo… -Som meg.
…har en kroppstetthet som kan motstå den kjempesvake giften
de sprayer i Tammy-hodene.
Du må stikke, vesla.
Dette er som å røyke fem sigarer for deg. Ha det.
Mamma! Jeg er 27 kilo.
Jeg visste du klarte det.
TAMMY BÆSJ
Ikke legg stein i lomma og lyv om vekten
for å få en Tammy Bæsj.
Det kan være veldig farlig.
Nesten like farlig
som fem av disse deilige, håndrullede sigarene.
Lukter godt.
Og det avslutter bilag fem.
Hvordan går det?
Bra. Jeg synes vi gjør framskritt.
Flott. Må bare ta en rask telefon.
Når jeg er tilbake, begynner vi på bilag fem.
Og sjefen er borte.
Stå på bølgen, folkens.
Dette er…
Hva driver du med, Paul?
Jeg surfer.
Herlig. Krøll tærne, broder.
-Ja, ri på bøljan blå. -Folkens.
Ja, det er det jeg snakker om. Se på dem.
Kjenn brisen.
-Kom igjen, dere. -Dette er så gøy.
Pass opp for spruten!
Jeg digger det. Det er diggbart.
Jeg er en hai. Pass opp.
-Kommer og tar deg. -Skummelt!
Se på malstrømmene.
Så kreativt. Se her.
-Herlig. 360. -Ja!
Mer sprut!
Her kommer en stor bølge!
Hva i svarte?
-Beinet mitt! -Jeg trenger servietter.
-Kan du høre meg? -Flytt denne stolen, noen.
Jeg trenger et vått papir.
Russell, du kunne drept Paul.
-Hva feiler det deg? -Jævla psyko.
-Hva skjedde? -Spør Russell.
Hva skjedde, Russell?
Vi tullet igjen.
Så gikk det for langt, som alltid. Noen blir alltid skadet.
Som da jeg nesten tok livet av meg da Julie ga meg chode-bukser.
Hva?
Da jeg ble 45, sa jeg: "Ingen tullegaver",
men Julie ga meg chode-bukse og jeg tok nesten livet av meg.
-Hva er "cho"-bukser? -Chode-bukser.
Bukser for en chode.
Femtifire tommer rundt livet, 25 cm lengde, jævla dritt.
-Julie ga meg den. -Det var bare en spøk.
Jeg tok nesten livet av meg!
Du må gi slipp på den bursdagen.
For det er lenge siden.
Det er bare vanskelig å akseptere
chode-bukser fra Julie når mannen er styrtrik.
Du snakker jo gjerne om det.
Vi har sett ham. Eldre kar, ikke så mye å se på.
Jeg sier vel ingenting du ikke er helt åpen om?
-Jeg burde ikke stått på bordet. -Nei.
Mannen min er veldig kjekk.
Julie.
-Hei. -Hei.
Hun skal ta hull i ørene, men er litt redd.
Det er ingenting å være redd for.
Vi har en liten video du kan se på som roer deg.
-Flott. -Denne veien.
TAKK FOR AT DU VELGER CLAIRE'S
Takk for at du gjør Claire's til ditt valg for hull i ørene.
Å få hull i ørene for første gang
kan være spennende, men også litt skummelt.
Mange jenter i klassen tok hull i ørene, men jeg var litt nervøs.
Jeg har alltid ønsket meg øreringer, men hater nåler.
Jeg ville alltid ha øredobber, men jeg var så nervøs.
Kvelden før griste jeg til badet.
Jeg måtte hoppe i badekaret.
Men hos Claire's var de så snille.
De skjønte at jeg var nervøs, og roet meg ned.
Vi skal til Florida, så jeg ville ha øredobber til da.
Jeg var så nervøs at jeg fikk diaré.
Hos Claire's er din komfort vår prioritet.
Mamma fikk sitte med meg hele tiden.
Jeg hadde Jessica. Hun går på college og var kul.
Jeg hadde Chloe. Hun var kul.
Hun sto utenfor toalettet
og forsikret meg om at ingen hørte plaskingen.
Jeg vet dette. Jeg er ikke nervøs.
Jeg var litt redd for å dø på benken.
Som faren min.
Denne dritten er for småbarn. Jeg vet dette allerede, for pokker.
De hadde stjerner og enhjørninger. Det var så vanskelig å velge.
For noen år siden ga jeg kona en Sybian.
Hallo? Må jeg sitte og se på alt?
Jeg vet alt. Jeg er ikke nervøs.
Fullfør videoen hvis du vil ha hull i øret.
Ja vel. Stikk! La meg se på dette.
Vi var kommet til et punkt hvor vi var mer venner enn elskere.
Alle vennene mine har hull i ørene. Nå har jeg det også.
Det er bare en uttrykksmåte.
Av og til har jeg pappa i JibJab-videoer så han blir levende.
Jeg viste det til mamma.
Hun sa: "Hvor er han?"
Dette er så kjedelig.
Jeg sier: "Mamma, det er ikke ekte, det er en JibJab."
Det er bare tøft.
Å se de som tok seg av deg da du var barn,
bli barn selv.
De lærte meg å rense ørene så jeg ikke får infeksjon.
De ga meg is for opphovningen.
Livet er jævla rart.
Hvis det er sant at når du dør,
får du gå tilbake gjennom livet og gjenoppleve alle øyeblikkene for evig,
da vil jeg ha noen øyeblikk hvor jeg dør av latter.
Jeg ler falskt hver dag i ti minutter,
så når jeg dør og gjenopplever livet mitt,
ser jeg bare gode ting.
Er ikke det det tristeste du har hørt?
Jeg sitter i et tomt rom og ler høyt for å lure mitt døde jeg.
Jeg hadde et flott liv.
TAKK FOR AT DU VELGER CLAIRE'S
VERDENS VALG FOR HULL I ØRENE!
Tekst: Gry Viola Impelluso