UNA SERIE COMICA ORIGINALE NETFLIX
- Che cazzo ho fatto? - Luca.
- Sì, sig.na Tulving. - Dimmi cos'è successo.
Ho fatto un casino. Ecco cos'è successo.
Ho trovato un tizio che somiglia a Dave e caca tantissimo
affinché tutti pensassero che Dave caca tanto.
- Perché? - Non lo so.
Insomma, volevo che la gente pensasse
che Dave caca in modo imbarazzante.
Se devo trovare un motivo, direi che è questo.
Onestamente, penso che sia per quello.
Non somiglia neanche tanto a Dave.
Da dietro sì.
Se sta attaccato al muro e cammina all'indietro, sì.
Col dovuto rispetto, ha funzionato 150 volte.
Oddio. Da quanto tempo va avanti questa storia?
Cosa volete che faccia?
Devi iniziare a prendere la cosa seriamente.
Lo faccio, signora!
Sono serissimo! Non sono stato io!
- Cosa? - Sa qual è la parte più assurda?
In parte, volevo essere beccato.
Ero stanco di giocare al gatto e al topo. Perché, Dave, conosci Tom.
Jerry girava per casa facendo quello che voleva,
sniffando le mutandine.
Non credo che Jerry lo facesse.
Non lo vedevamo 24 ore su 24, nel cartone animato.
Non credi che quella briciola
sniffasse l'intimo in giro?
Cristo, Luca, dai.
Posso avere qualche minuto per pensare?
Che cavolo, bello, ti ho già detto di no.
Vendo un supporto per bici
e questo tizio che vive a 320 km da qui
vuole che ci troviamo a metà strada. "No, cazzo!"
"No, bello, è troppo lontano.
Vieni tu da me."
- Luca. - Mi serve del tempo a casa.
Per guardarmi dentro, stare in famiglia e provare nuovi ristoranti.
Dave, vuoi spiegare che impatto ha avuto questa storia su di te?
Sono solo un po' confuso.
È molto semplice.
Ogni volta che ti alzi dalla scrivania, chiamo Rodney.
Lui viene e fa il suo.
Vive qui vicino, in una topaia.
Sono nei guai?
La tua voce è così? Non ci ho mai parlato.
Ha una voce veramente acuta.
Qui tutti conoscono
o hanno sentito parlare dei pericoli della guida in stato di ebbrezza.
Ma certe cose che facciamo ogni giorno sono altrettanto pericolose.
Ora vi mostrerò il video di una donna
così presa dai propri problemi di lavoro
da mettere in pericolo se stessa e gli altri.
Questi video sono un po' vecchi. Sono un po' datati.
Non voglio sentire battutine, e non fatevi distrarre dallo stile.
E non voglio domande sui tavoli!
Bene.
AUTO SONO MOLTO SICURE
(SE NON TI DISTRAI!) LEZIONE 1: OCCHI SULLA STRADA
Sì, tesoro, torno a casa tra poco. Prendo l'ultimo tavolo.
Che diavolo ci ha fatto Eddie col mio tavolo?
È lurido. Oddio.
È così sporco. Questi sono la mia fonte di guadagno.
Ehi, ho appena ripreso il tavolo.
E non voglio sapere cosa diavolo ci ha fatto Eddie Munster.
Sembra che l'abbia calpestato,
oppure, e so che non è questo il caso,
che l'abbia lanciato in una pozza di fango.
Sono questi tavoli che mi danno una casa.
Ci pago il riscaldamento.
Se fossi un agricoltore e Eddie Munster avesse preso a calci il mio grano,
capisci perché sarei così arrabbiata?
Capisci che questi tavoli sono il mio grano?
Wow. È una cosa seria.
Ci sono domande?
- Sì. - Che lavoro fa?
- Tavoli. - Che vuol dire?
- Che vi avevo detto? - Il suo lavoro mi confonde.
Non ha importanza.
È solo un lavoro generico che gli autori si sono inventati.
- Ma qual è questo lavoro generico? - Tavoli.
E avere a che fare con Eddie.
Non doveva sgridare Eddie.
Non ha sgridato Eddie. L'ho visto molte volte.
- Che lavoro fa? - Tavoli!
Sarebbe un lavoro?
Non voglio sentir parlare di tavoli.
Bene, vi mostro un altro video
e voglio che mi diciate chi ha torto.
È la stessa donna.
Freddy Krueger mi ha appena urlato contro.
Gli ho solo detto: "Cos'hai fatto al mio tavolo?
È sporco. Dovresti vergognarti.
Fottuto porco".
E a quel punto è scoppiato. Credevo volesse uccidermi.
Sono veramente arrabbiata.
Cazzo! Sono così sporchi.
Wow. Pazzesco.
- Dove ha sbagliato? - Che lavoro fa?
Tavoli!
Volete che spenga le luci? A testa bassa, tutti.
Nessuno prende la patente, e tutti a piedi.
A piedi a fare la spesa e a casa.
- Vi mostro un altro video. - Con la stessa donna?
La stessa attrice. Non so se è lo stesso personaggio.
Aspettate a fare domande.
Che diavolo ci hanno fatto?
Sono così arrabbiata.
Ehi! Come va, Carrie?
Non ora, George.
So che hai avuto dei problemi coi tavoli.
Va' al diavolo, George. Fottuto porco!
Non sai come si trattano i clienti.
Né come trattare il guardiano della cripta.
Forza! Vai!
Se vuoi continuare a noleggiare tavoli ai comicon e agli horrorcon,
tratta meglio gli attori.
- Oh, ecco perché. - Silenzio!
Non sono mai stato così furioso!
Ci sono domande?
Perché tante parolacce?
Non ce n'erano. Dicevano "caspita".
Non ridete!
Che puzza. Tammy, hai avuto un incidente?
- No. Continuiamo a giocare. - Sicura?
Giuro su Dio, non sono stata io. Basta, giochiamo.
Adoro Tammy Cacca. Peso 27 kg.
Io peso 28 kg e Tammy Cacca è la mia bambola preferita.
Sì, bambine. Mettete su un po' di ciccia.
Tammy caca e non lo ammette.
SOLO OLTRE I 27 KG
E non ha più scoregge in testa.
Cosa?
Non ha scoregge in testa.
Mente ancora?
Caca ancora. Mente ancora.
Hanno licenziato quello che scoreggiava nella testa delle bambole.
Niente più scoregge in testa?
Un tempo sì. L'operaio scontento che scoreggiava nelle teste
era arrabbiato perché
facevano solo contratti temporanei.
Ora che le teste vengono deodorate col veleno,
le scoregge non sono più un problema.
Visto? Niente più scoregge.
- Capisco. Posso giocare? - Quanto pesi?
Peso 24 kg, credo.
Scusa, cara.
Se pesi meno di 27 kg, tenere in braccio una Tammy Cacca
è come fumare cinque sigari Macanudo al giorno.
- Sono tanti. - No.
Sì. È buon modo per rilassarsi, accenderne uno.
- Chi è sopra i 27 kg… - Come me.
…ha una densità tale da sopportare l'ottimo veleno a basso dosaggio
spruzzato nelle teste.
Via di qui, piccoletta.
Per te, è come fumare cinque sigari. Ciao, cara.
Mamma! Peso 27 kg.
Sapevo che potevi farcela.
TAMMY CACCA
Non mettete i sassi in tasca e non mentite sul peso
per una Tammy Cacca.
Può essere molto pericoloso.
Quasi quanto
fumare cinque magnifici Macanudo rollati a mano.
Che profumo.
E con questo l'appendice quattro è fatta.
Come va?
Benissimo. Facciamo progressi.
Bene. Esco un attimo per una telefonata.
Quando torno, inizieremo l'appendice cinque.
E il capo è andato.
Surfiamo, belli?
Questo è…
Paul, cosa fai?
Sto surfando, bella.
Grande. Afferrala con le dita, fratello.
- Sì, cavalco delle onde enormi. - Ragazzi.
Sì. Ecco di che parlo, ragazze. Guardate come vanno.
Senti la brezza, tesoro.
- Su, ragazzi. - È divertente!
Attenti agli schizzi!
Mi piace. Grande. Fantastico.
Sono uno squalo. Attenzione.
- Vengo a prenderti. - Tremendo!
Guardate quei mulinelli.
Molto creativo. Ehi, guarda qua.
- Grande. A 360 gradi. - Sì!
Altri schizzi!
Ne arriva una grossa!
Ma che cavolo, amico!
- La mia gamba! - Mi servono dei tovaglioli.
- Mi senti, caro? - Qualcuno può spostare la sedia?
Serve un asciugamano umido.
Potevi uccidere Paul.
- Che problema hai? - Stronzo psicopatico.
- Ma cosa… - Chieda a Russell.
Russell, cos'è successo?
Stavamo scherzando, signore.
E abbiamo esagerato. Come sempre. E qualcuno si fa male.
Come quando Julie mi ha dato i jeans da cazzetto e volevo morire.
Cosa?
Come quando ho fatto 45 anni e ho detto: "Niente regali scherzosi",
e Julie mi ha dato i jeans da cazzetto largo e volevo morire.
- Jeans da cosa? - Da cazzetto.
Jeans per chi è più largo che lungo.
Taglia 54 in vita con gambe da 25 cm. Una merda.
- Me li ha regalati Julie. - Era uno scherzo.
Volevo suicidarmi, Julie!
Russell, devi dimenticare quel compleanno.
Era tanto tempo fa.
Per me è dura accettare
quel regalo di Julie perché suo marito è ricco.
Insomma, non ne fai un segreto, no?
Lo abbiamo visto tutti. È vecchiotto e non ha un bell'aspetto, no?
La cosa è piuttosto palese, no?
- Non dovevo salire sul tavolo. - Sì, hai ragione.
Mio marito è un gran bell'uomo.
Julie.
- Ciao. - Ciao.
Vuole farsi il buco alle orecchie, ma ha un po' paura.
Non c'è niente da temere.
Abbiamo un video che ti rassicurerà.
- Ottimo. - Da questa parte.
GRAZIE PER AVER SCELTO CLAIRE'S
Grazie per averci reso i buca-orecchie più famosi al mondo.
Fare il buco alle orecchie
può essere elettrizzante, ma anche spaventoso.
Le compagne di classe hanno gli orecchini, ma io sono nervosa.
Ho sempre voluto gli orecchini, ma ho paura degli aghi.
Ho sempre voluto un orecchino. Ma ero troppo nervoso.
La sera prima, avevo devastato il bagno.
Ero saltato nella vasca.
Ma da Claire's sono stati gentilissimi.
Hanno capito che ero nervosa e mi hanno tranquillizzata.
Andremo in Florida, e volevo mettermi l'orecchino.
Avevo la diarrea per il nervoso.
Da Claire's, il tuo comfort è la nostra priorità.
Hanno permesso a mamma di starmi accanto.
Me l'ha fatto Jessica, un'universitaria molto forte.
Me l'ha fatto Chloe. Davvero forte.
È stata fuori dal bagno
e mi ha detto che gli schizzi non si sentivano.
Questo lo so già. Non sono nervoso.
Temevo di morire sul lettino.
Come mio padre.
Questa stronzata è per bambini. Lo so già. Maledizione.
Avevano le stelle e gli unicorni. Scegliere è stato davvero difficile.
Due anni fa ho preso a mia moglie un Sybian.
Ehi, devo guardarlo tutto?
So già tutto. Non sono affatto nervoso.
Finisca il video, se vuole l'orecchino.
Va bene. Vai! Esci. Fammelo guardare.
Eravamo arrivati a essere più amici che amanti.
Tutte le amiche li avevano. Ora ce l'ho anch'io.
È un modo per esprimere me stessa.
Metto mio padre nelle videocartoline ed è come se fosse vivo.
L'ho mostrato a mia madre.
Ha detto: "Lui dov'è?"
Che noia.
E io: "Mamma, non è reale, è solo un video".
È dura.
Vedere chi si è preso cura di te quando eri bambino
diventare un bambino a sua volta.
Mi hanno fatto vedere come pulirmi per evitare infezioni.
Mi hanno dato del ghiaccio per il gonfiore.
La vita è strana, cazzo.
Se è vero che quando muori
rivivi tutti i momenti della tua vita in eterno,
allora voglio vivere dei momenti in cui muoio dalle risate.
Fingo di ridere ogni giorno per dieci minuti,
così quando rivivrò i piccoli momenti della vita,
vedrò solo attimi gioiosi.
Non è la cosa più triste che abbiate mai sentito?
Sono seduto in una stanza vuota a ridere per fregarmi da morto.
Ho avuto una vita bellissima.
GRAZIE PER AVER SCELTO CLAIRE'S
BUCA-ORECCHI IN TUTTO IL MONDO!
Sottotitoli: Sarah Marcucci