A NETFLIX SAJÁT GYÁRTÁSÚ VÍGJÁTÉKSOROZATA
- Mi a faszt tettem? - Luca.
- Igen, Miss Tulving. - Mondd el, mi történt!
Elbasztam. Ez történt. Elbasztam.
Kerestem valakit, aki olyan, mint Dave, de hatalmasat szarik,
hogy az emberek azt higgyék, Dave szart akkorát.
- De miért? - Nem tudom.
Vagy hát a végső cél az volt, hogy az emberek azt higgyék,
hogy Dave hatalmasakat kulázik.
Ha meg kellene mondanom az okát, ez lenne az.
És talán tényleg erről lehetett szó.
De ez a fickó nem is hasonlít Dave-re.
Hátulról igen.
Ha a fal mellett rákjárásban megy, akkor hátulról olyan.
Százötven alkalommal működött.
Jó ég! Mióta csinálod ezt?
Most mit csináljak?
Luca, komolyan kell venned ezt az ügyet.
Komoly vagyok, asszonyom!
Mint a szívroham! Nem én voltam.
- Tessék? - Tudja, mi az igazán gázos?
Kicsit azt akartam, hogy kapjanak el.
Elegem volt a macska-egér harcból. Mert, Dave, ismered Tomot.
Jerry voltam, aki rohangál a házban, azt csinál, amit akar,
szaglássza a bugyikat.
Jerry nem foglalkozott bugyikkal.
Biztos nem láttál minden részt.
Nem tudod elképzelni,
hogy elkapják a fehérneműs szekrényben?
Jesszusom, Luca!
Kaphatnék egy percet, hogy összeszedjem magam?
Mi van már, haver? Mondtam, hogy nem.
Árulom a bicikliállványomat.
A fickó meg 300 kilométerre lakik,
és félúton akar találkozni. De kizárt.
„Kizárt, haver, olyan messze laksz.”
„Majd te eljössz.”
- Luca! - Szerintem kicsit otthon kéne maradnom.
Magamba nézni, a családommal lenni, új éttermeket kipróbálni.
Dave, akarsz beszélni arról, hogy élted ezt meg?
Eléggé összezavart.
Pedig a dolog nagyon egyszerű.
Ahányszor felkelsz majd az asztaltól, hívom Rodney-t.
Idejön, és elvégzi a dolgát.
Közel lakik, egy kis lepratanyán.
Én bajban vagyok?
Ilyen a hangod? Még sosem beszéltem vele.
Nagyon magas hangja van.
Aki itt van, tudja,
milyen veszélyes ittasan vezetni, vagy már hallott erről.
De néhány átlagos tevékenység ugyanilyen veszélyes lehet.
Látni fogtok egy videót egy nőről,
akire akkora hatással volt egy munkahelyi probléma,
hogy nemcsak magát sodorta veszélybe, hanem másokat is.
Ezek a videók kicsit régiek. Kicsit ódivatúak.
Nem akarok gúnyolódást hallani, és ne a stílusukra figyeljetek.
És hallani sem akarok az asztalokról!
Rendben.
A.U.T.Ó AZ ÚT A TE OTTHONOD
(MINDIG FIGYELJEN!) 1. LECKE: AZ UTAT NÉZNI
Igen, drágám, hamarosan hazaérek. Az utolsó asztalt rakom be.
Mit művelt ezzel Eddie?
Jó ég, de mocskos!
Milyen koszos! Ezekből élek!
Szia, összeszedtem az asztalokat,
de nem tudom, hogy Eddie Munster mit művelt az egyikkel.
Mintha ugrált volna rajta,
vagy nem is tudom,
mintha pocsolyában áztatta volna.
Ezekből az asztalokból van a házam.
Belőlük fizetem a fűtést.
Ha mondjuk gazda lennék, és Eddie Munster letaposná a kukoricámat,
akkor mindenki megértené, hogy kiakadok.
Ezek az asztalok az én kukoricám.
Hát, ez elég komoly.
Van kérdés?
- Igen. - Mi volt a munkája?
- Az asztalok. - Hogyhogy?
- Mit mondtam? - Olyan érthetetlen, mit dolgozik.
Nem a munka a lényeg.
Valamilyen szokványos munka, amit az írók kitaláltak ehhez az egészhez.
- De milyen szokványos munka? - Asztalok.
És Eddie Munsterrel dolgozik.
Miért kiabált Eddie-vel?
Nem kiabált vele. Milliószor láttam már.
- Mivel foglalkozik? - Asztalokkal!
De az milyen munka?
Elegem van már az asztalokból.
Jó, mutatok egy másik videót,
mondjátok meg, hogy az illető mit csinált jól vagy rosszul.
Ez ugyanaz a nő.
Freddy Krueger itt ordibált velem.
Pedig csak azt kérdeztem, hogy mit csinált az asztalommal.
Mert koszos volt. És hogy szégyellhetné magát.
Mondtam neki, hogy szemét disznó.
És akkor akadt ki. Azt hittem, megöl.
Olyan mérges vagyok az egész miatt.
Baszki, olyan mocskosak!
Tiszta őrület!
- Hol hibázott? - Mi a munkája?
Asztalok!
Lekapcsoljam a lámpát, és alszotok egyet?
Senki nem kap jogsit, járhattok gyalog.
Gyalog a boltba, gyalog haza.
- Mutatok még egy videót. - Ugyanaz a nő lesz?
Ugyanaz a színész. Nem tudom, ugyanazt játssza-e.
A végén kérdezzetek!
Mi a fenétől ilyenek?
Olyan mérges vagyok!
Szia! Mi újság, Carrie?
Ne most, George!
Hallottam, hogy valami gáz van az asztalokkal.
Menj a francba, George! Szemét disznó!
Így kell bánni az ügyfelekkel?
Így kell bánni a temetőőrrel?
Gyerünk, indulj már!
Ha asztalokat adsz bérbe mindenféle találkozóra,
tanulj meg bánni az emberekkel!
- Hát ezért! - Kuss!
Ez tiszta őrület! Soha nem voltam még ilyen pipa!
Van kérdés?
Miért beszélnek csúnyán?
Az nem csúnya, hogy: „a manóba”.
Ne röhögjetek!
Büdi van. Tammy, volt egy kis baleset?
- Nem. Játsszunk csak tovább! - Biztos?
Esküszöm, nem én voltam. Felejtsük el, és játsszunk!
Imádom Szaros Tammyt. 27 kiló vagyok.
Én 28 kiló vagyok, és Szaros Tammy a kedvenc babám.
Bizony, lányok! Kapjatok fel pár kilót!
Ez a baba bekakil és letagadja…
27 KG FELETTIEKNEK
…de már nincs fing a fejében.
Mi?
Nincs fing a fejében.
De még hazudik?
Bekakil, és hazudik is.
De kirúgták a fickót, aki a gyárban belefingott a babákba.
Nincs fing a babák fejében?
Az rég volt. Egy dolgozó beléjük fingott, mert kiakadt, hogy a cég
szerződésesként kezeli
a teljes munkaidős dolgozókat.
Már illatosító méreggel kezelik a babák fejét,
így nem gond a fing.
Látod? Már nincs benne fing.
- Értem. Játszhatok vele? - Hány kiló vagy?
Szerintem 24.
Sajnálom!
A 27 kiló alattiaknak olyan lenne a Szaros Tammy baba,
mintha elszívnának napi öt szivart.
- Az sok. - Nem.
Jó módszer, ha meg akarsz nyugodni. Csak rágyújtasz!
- A 27 kiló felettiek… - Mint én.
…teste ellenáll a minőségi méregnek, amiből egy icipicit tesznek
a Szaros Tammy babák fejébe.
Arrébb kellene menned.
Olyan, mintha napi öt szivart szívnál. Viszlát!
Anya! 27 kiló vagyok.
Tudtam, hogy sikerül.
Ne tegyél kavicsot a zsebedbe! Ne hazudj a súlyodról,
hogy megkapd a babát!
Nagyon veszélyes dolog.
Majdnem olyan veszélyes,
mintha elszívnál öt, kézzel sodort szivart.
Jó illata van.
És ezzel letudtuk a negyedik függeléket.
Hogy vagytok?
Remekül. Szerintem jól haladunk.
Gyorsan el kell intéznem egy telefont.
Ha visszajövök, az ötödik függelékkel folytatjuk.
És a főnök elment.
Szörfözés, emberek!
Ez…
Paul, mit művelsz?
Szörfözöm.
Szuper. Kapaszkodj az ujjaiddal!
- Igen, nagy hullámok jönnek. - Srácok!
Erről beszélek, hölgyeim. Nézzenek oda!
És küldjük a szelet.
- Ne már! - Ez olyan vicces.
A vízpermet!
Ez csúcs! Laza csajok.
Cápa vagyok. Vigyázz!
- Vigyázz, elkaplak! - De veszélyes!
Vigyázzatok az örvényekre!
Nagyon kreatív. Ezt nézzétek!
- Szuper! Teljes fordulat. - Igen!
Még több vízpermet.
És jön egy hatalmas hullám!
Mi a fasz van, ember?
- A lábam! - Adjatok pár szalvétát!
- Hallasz, drágám? - Elvinné valaki ezt a széket?
Kell egy nedves papírtörlő.
Meg is ölhetted volna Pault!
- Normális vagy? - Hülye barom!
- Mi történt? - Russell tudja.
Mi történt, Russell?
Megint hülyéskedtünk, uram.
Túl messzire mentünk, ahogy szoktunk. Valaki mindig megsérül.
Mint amikor meg akartam ölni magam, mert Julie farmert adott.
Mi?
Amikor 45 lettem, mondtam, hogy ne vicces ajándékot vegyenek.
Julie pöcs alakú farmert adott, és majdnem megöltem magam.
- Hogy milyet? - Olyan alakja volt, mint egy tömzsi pöcs.
Úgy alakították ki.
Ötvennégyes derék, húszcentis láb, totál szemét.
- Julie adta. - Vicc volt.
Majdnem megöltem magam!
Felejtsd már el azt a születésnapot!
Nagyon rég volt.
Csak nehezen tudom elfogadni,
hogy Julie ilyet vett, pedig kőgazdag a férje.
Ugye nem titkolod, hogy gazdag?
Mind láttuk. Kicsit idősebb, és nem néz ki olyan jól.
Ebben semmi titok nincs, igaz?
- Nem kellett volna felmennem az asztalra. - Igazad van.
A férjem nagyon jóképű.
Julie!
- Szia! - Szia!
Füllyukasztás lesz, de kicsit fél.
Nincs mitől félni.
Van egy videónk, megnézed, és attól megnyugszol.
- Remek. - Erre.
A CLAIRE'S KÖSZÖNI
Köszönjük, hogy a Claire's-nél intézi a fülbelövést.
Az első alkalom
biztos izgalmas, de néha kicsit félelmetes is.
Sok osztálytársamnak ki van lyukasztva a füle, de kicsit izgultam.
Mindig akartam fülbevalót, de nem szeretem a tűket.
Mindig akartam fülbevalót, de túlságosan féltem.
Az előző este összerondítottam a fürdőt.
Be kellett ugranom a kádba.
De a Claire's-nél kedvesek voltak.
Látták, hogy izgulok, és segítettek.
Floridába megyünk, és szeretnék fülbevalóban menni.
De az izgalomtól ment a hasam.
A Claire's-ben az ön kényelme az elsődleges.
Az anyukám végig mellettem ült.
Jessica volt velem, aki főiskolás, és nagyon szuper.
Chloe volt ott, nagyon jó fej.
A fürdő előtt várt,
és biztosított róla, hogy senki sem hallotta.
Ezt már tudom. Én nem izgulok.
Kicsit féltem, hogy ott halok meg.
Mint az apám.
Ez a szar gyerekeknek való. Tudom már, a francba!
Voltak csillagok, egyszarvúak. Nagyon nehéz volt választani.
Pár éve rendeltem egy masztizót a feleségemnek.
Hé, végig kell néznem az egészet?
Ezt már mind tudom. Én nem izgulok!
A fülbelövés előtt meg kell nézni a videót.
Jól van na! Húzzon innen, hadd nézzem meg!
Akkor már inkább barátok voltunk, nem szerelmesek.
Minden barátomnak van fülbevalója. Már nekem is.
Egy újabb mód az önkifejezésre.
JibJab-videókba teszem az apámat, így újra életre kel.
Megmutattam anyunak.
Megkérdezte, hol van.
Ez olyan unalmas.
Mondtam neki, hogy ez nem valós. Ez csak a JibJab.
Nagyon nehéz.
Látni gyerekként azokat az embereket,
akik felneveltek.
Megmutatták, hogy tisztítsam a fülemet, hogy ne kapjak fertőzést.
Jégtömlőt adtak a duzzanatra.
Az élet kurvára vicces.
Ha igaz, hogy az ember a halálakor
újra és újra végigéli az életét,
akkor olyan pillanatokat szeretnék, amikor nevetve halok meg!
Tízpercenként nevetést színlelek,
hogy kellemes pillanatokat lássak,
ha meghalnék és újraélném.
Hát nem rohadt szomorú ez az egész?
Ülök egy üres szobában, és röhögök, hogy átverjem a halott önmagamat.
Remek életem volt.
A CLAIRE'S KÖSZÖNI
A TÖKÉLETES FÜLBELÖVÉS!
A feliratot fordította: Gabor Szommer