EINE NETFLIX ORIGINAL COMEDYSERIE
-Was zum Teufel hab ich getan? -Luca.
-Ja, Miss Tulving. -Sagen Sie mir, was passiert ist.
Ich hab Mist gebaut. Das ist passiert.
Ich fand einen Typen wie Dave, der riesige Haufen scheißt,
damit alle denken, Dave scheißt riesige Haufen.
-Warum? -Ich weiß nicht.
Ich meine, letztendlich wollte ich, dass die Leute denken,
dass Dave peinliche Haufen scheißt.
Müsste ich einen Grund finden, wäre er das.
Ehrlich gesagt, das könnte er sein.
Er sieht Dave kaum ähnlich.
Von hinten schon.
Entlang der Wand in der Hocke, von hinten schon.
Es hat ja 150-mal geklappt.
Oh mein Gott. Wie lange machst du das schon?
Was soll ich machen?
Luca, Sie müssen das langsam ernst nehmen.
Ich nehme es ernst!
Todernst! Ich war es nicht!
-Was? -Wissen Sie, was schräg ist?
Ich wollte wohl erwischt werden.
Ich war das Katz-und-Maus-Spiel leid, denn Dave: Du bist nicht Tom.
Jerry rannte einfach durchs Haus, tat, was er wollte,
schnüffelte an Höschen.
Das hat Jerry nie.
Du warst nicht ständig mit ihm im Cartoon.
Denkst du nicht, ein Stück Essen
fiel in die Schublade, und er schnupperte?
Himmel, Luca, kommen Sie.
Darf ich kurz meine Gedanken sammeln?
Was zum Teufel… Ich hab bereits Nein gesagt.
Ich verkaufe meinen Fahrradständer.
Der Typ wohnt über 300 km entfernt.
Er will sich in der Mitte treffen. Ich sag: "Niemals!
Niemals. Komm zu mir. Du wohnst zu weit weg.
Komm zu mir."
-Luca. -Ich brauche etwas Zeit zu Hause.
Für mich, Familienzeit und neue Restaurants.
Dave, wollen Sie ansprechen, wie es Sie getroffen hat?
Ich bin etwas verwirrt.
Das ist ganz einfach.
Wenn du aufgestanden bist, rief ich Rodney an.
Er kam und erledigte sein Geschäft.
Er wohnt in der Nähe, in einer kleinen Bruchbude.
Bekomme ich Ärger?
Das ist deine Stimme? Ich hab sie nie gehört.
Seine Stimme ist irre hoch.
Jeder hier
weiß oder hat gehört, wie gefährlich es ist, betrunken zu fahren.
Aber andere Sachen, die Leute täglich tun, können genauso gefährlich sein.
Ich zeige euch ein Video einer Frau,
die so mit einem Arbeitsproblem beschäftigt ist,
dass sie sich und andere gefährdet.
Diese Videos sind alt. Sie sind in die Jahre gekommen.
Ich will keine Witze hören, lasst euch vom Stil nicht ablenken.
Ich will keine Fragen zu den Tischen!
Okay.
AUTOS SIND SICHER
(WENN MAN NICHT ABGELENKT IST) LEKTION 1: AUGEN AUF
Ja, Schatz, ich komme bald. Ich hole meinen letzten Tisch ab.
Was hat Eddie mit meinem Tisch gemacht?
Er ist dreckig. Oh mein Gott.
Er ist so dreckig. Mit denen verdiene ich mein Geld.
Ich bekam meinen Tisch zurück.
Ich weiß nicht, was zum Teufel Eddie Munster damit gemacht hat.
Es sieht aus, als wäre er draufgestiegen,
oder, ich weiß, das ist es nicht,
als hätte er sie in den Schlamm geworfen.
Mit den Tischen kaufe ich mein Haus.
Sie heizen mein Haus.
Wäre ich Bauer, und Eddie Munster würde meinen Mais zertreten,
würdest du verstehen, dass ich sauer bin.
Verstehst du, dass die Tische mein Mais sind?
Das ging böse aus.
Gibt es Fragen?
-Ja. -Was war ihr Beruf?
-Tische. -Was meinen Sie damit?
-Was hab ich gesagt? -Ihr Beruf ist verwirrend.
Der Beruf ist egal.
Ein belangloser Beruf, den die Autoren dafür erfunden haben.
-Aber welcher belangloser Beruf? -Einfach Tische.
Und mit Eddie Munster umgehen.
Ihn aber nicht anbrüllen.
Das hat sie nicht getan. Ich habe die zigmal gesehen.
-Was macht sie? -Tische.
Tische als Job?
Ich will nichts mehr über Tische hören!
Ich zeige euch ein neues Video,
und ihr sollt mir sagen, was die Person im Video richtig oder falsch machte.
Die gleiche Frau.
Freddy Krueger hat mich eben angeschrien.
Ich sagte nur: "Was hast du mit meinem Tisch gemacht?
Der ist dreckig. Du solltest dich was schämen.
Du bist ein Dreckschwein."
Da ist er explodiert. Ich dachte, der bringt mich um.
Ich bin so sauer.
Scheiße! Sie sind so schmutzig.
Verrückte Sache.
-Was war ihr Fehler? -Was ist ihr Job?
Tische!
Soll ich das Licht ausmachen? Alle legen den Kopf hin.
Keiner bekommt einen Führerschein.
Ihr müsst überallhin laufen.
-Ich zeige euch noch ein Video. -Wieder mit ihr?
Als Darstellerin. Welche Rolle, weiß ich nicht.
Fragt erst zum Schluss.
Was ist mit denen passiert?
Ich bin so sauer.
Hey! Was geht, Carrie?
Nicht jetzt, George.
Du hattest Probleme mit deinen Tischen?
Fahr zur Hölle, George. Du Mistkerl!
Du betreust deine Kunden mies.
Du gehst mies mit dem Kryptamann um.
Komm schon! Fahr!
Wenn du Tische an Comic-cons und Horror-cons verleihen willst,
musst du die Stars besser behandeln.
-Oh mein Gott, deshalb. -Schnauze!
Ich war noch nie so wütend!
Gibt es Fragen?
Warum wird geflucht?
Wird es nicht. Sie sagten nur "Mist".
Lacht nicht!
Es stinkt. Tammy, hattest du einen Unfall?
-Nein. Spielen wir weiter. -Bist du dir sicher?
Ich war's nicht. Spielen wir und vergessen es.
Ich liebe Tammy Craps. Ich wiege 30 kg.
Ich 31 kg, und Tammy Craps ist meine Lieblingspuppe.
Ja, Mädels. Schafft euch die Pfunde drauf.
Die Puppe, die kackt und lügt…
FÜR KINDER ÜBER 30 KG
…hat keine Furze mehr im Kopf.
Was?
Tammy hat keine mehr.
Lügt sie noch?
Sie scheißt noch. Und lügt.
Sie haben den gefeuert, der in die Köpfe der Puppen gefurzt hat.
Haben die nicht Furze im Kopf?
Früher. Der erboste Mitarbeiter, der in die Köpfe gefurzt hat,
war sauer, dass die Firma
Vollzeitkräfte wie Leiharbeiter behandelte.
Die Köpfe wurden mit desodorierendem Gift besprüht,
die Furze sind kein Problem mehr.
Siehst du? Keine Furze mehr.
-Ich verstehe. Darf ich? -Wie viel wiegst du?
Ich wiege 27 kg.
Tut mir leid.
Unter 30 kg eine Tammy-Craps-Puppe zu halten,
ist wie täglich fünf Macanudos rauchen.
-Das ist viel. -Nein.
So kann man gut runterkommen. Eine anzünden.
-Kinder über 30 kg… -Wie ich.
…haben eine Körperdichte, die der geringen Dosis Premiumgift
in Tammy Craps' Kopf standhält.
Du musst raus, Kleine.
Für dich ist das wie fünf Macanudos rauchen. Tschüss.
Mom! Ich wiege 30 kg.
Ich wusste, du schaffst es.
Verfälsche dein Gewicht nicht mit Steinen,
um eine Tammy Craps zu kriegen.
Es kann sehr gefährlich sein.
Fast so gefährlich
wie fünf dieser wunderbaren, handgerollten Macanudos.
Die riecht gut.
Damit wäre Anhang vier erledigt.
Wie geht es allen?
Toll. Wir kommen wirklich voran.
Super. Ich muss schnell anrufen.
Dannach starten wir Anhang fünf.
Und der Chef ist weg.
Surf's Up, Leute.
Das ist…
Paul, was soll das?
Ich surfe, Baby.
Klasse. Hang Ten, Alter.
-Ja, ich surfe hohe Wellen. -Leute.
Ja. Genau so, Ladys. Schaut sie euch an.
Spür die Brise, Baby.
-Kommt schon. -Das macht Spaß.
Pass auf die Gischt auf!
Gefällt mir. Sehr groovy.
Ich bin ein Hai. Vorsicht.
-Hol dich. -Krass, Alter!
Seht euch die Whirlpools an.
Sehr kreativ. Schaut mal.
-Klasse. 360. -Ja!
Noch mehr Gischt!
Hier kommt die hohe Welle!
Was zum Teufel, Mann!
-Mein Bein! -Ich brauche Servietten.
-Hörst du mich? -Kann einer den Stuhl wegstellen?
Ich brauch ein nasses Tuch.
Du hättest Paul töten können.
-Was ist mit dir los? -Psychopath.
-Was ist los? -Fragen Sie Russell.
Russel? Was ist passiert?
Wir haben wieder geblödelt.
Es ging zu weit. Wie immer. Immer geht es bei einem ins Auge.
So wie ich mich fast gekillt hätte mit Julies Schelt-Jeans.
Was?
Als ich 45 wurde und sagte: "Keine Scherzgeschenke",
schenkte Julie mir Schelt-Jeans. Ich hätte mich fast gekillt.
-Was sind "Schall"-Jeans? -Schelt-Jeans.
Jeans für eine Schelte.
XXL-Taille, 30 cm Beinlänge, totaler Müll.
-Julie schenkte sie mir. -Es war ein Witz.
Ich hätte mich fast umgebracht.
Russell, Sie müssen den Geburtstag vergessen.
Denn das ist lange her.
Ich kann nur schwer Schelt-Jeans
von Julie hinnehmen, da ihr Mann reich ist.
Du hältst nicht damit zurück, dass er reich ist, oder?
Wir haben ihn alle gesehen. Er ist etwas älter und hässlich.
Ich sage nichts, das du nicht offen ansprichst.
-Ich hätte nicht hochsteigen sollen. -Ja, stimmt.
Mein Mann sieht sehr gut aus.
Julie.
-Hi. -Hi.
Sie möchte die Ohren stechen lassen, hat aber Angst.
Hab keine Angst.
Schau dir unser Video an, das wird dich beruhigen.
-Toll. -Hier entlang.
DANKE FÜR IHRE WAHL
Danke, dass Sie Claire's zum weltweiten Marktführer für Ohren-Piercing machten.
Das erste gestochene Ohr
kann aufregend und aufreibend zugleich sein.
Viele in meiner Klasse lassen ihr Ohr stechen, ich hatte Angst.
Ich wollte immer Ohrringe, aber ich hasse Nadeln.
Ich wollte einen Ohrring, hatte aber Angst.
Am Abend vorher schiss ich das Klo voll.
Ich musste ein Bad nehmen.
Aber bei Claire's waren sie so nett.
Sie verstanden meine Angst und beruhigten mich.
Wir fahren nach Florida, dafür wollte ich einen Ohrring.
Ich hatte Angst bis hin zum Durchfall.
Bei Claire's hat Ihr Komfort höchste Priorität.
Meine Mom durfte die ganze Zeit bei mir sein.
Ich hatte Jessica, eine coole Studentin.
Ich hatte Chloe. Sie war cool.
Sie stand vor dem Klo
und sagte mir, keiner könnte den Schiss hören.
Das weiß ich alles. Ich hab keine Angst.
Ich hatte Angst, ich würde bei der OP sterben.
Wie mein Dad.
Das ist für Babys, kleine Kinder. Ich weiß das. Himmelherrgott.
Sie hatten Sterne, Einhörner. Ich konnte mich kaum entscheiden.
Ich kaufte meiner Frau einen Sybian.
Hallo? Muss ich es mir ganz ansehen?
Ich weiß das schon. Ich hab keine Angst.
Video ansehen, oder es gibt kein Stechen.
Gut. Verschwinde. Lass mich es ansehen.
Wir waren eigentlich eher Freunde als Liebhaber.
Meine Freunde ließen sich alle stechen.
Ein weiterer Weg, mich auszudrücken.
Ich stecke meinen Dad in JibJab-Videos, damit er wieder lebt.
Ich zeigte sie meiner Mom.
Sie fragte: "Wo ist er?"
Das ist langweilig.
Ich sagte: "Mom, das ist nicht echt. Das ist ein JibJab."
Es ist schwer.
Leute zu sehen, die dich als Baby versorgten
und selber Babys werden.
Sie zeigten mir das Säubern, um Infektionen zu vermeiden.
Ich bekam Eis gegen die Schwellung.
Das Leben ist seltsam.
Wenn es stimmt, dass du nach dem Tod
die Augenblicke deines Lebens ewig wiedererlebst,
will ich Augenblicke drin haben, in denen ich mich totlache.
Ich täusche jeden Tag für zehn Minuten Lachen vor,
damit ich als Toter beim Erleben der kleinen Momente
nur frohe Zeiten sehe.
Ist das nicht das Traurigste, was du je gehört hast?
Ich lache mich im leeren Zimmer halbtot, um mein totes Selbst zu täuschen,
dass ich ein tolles Leben hatte.
DANKE FÜR IHRE WAHL
DER OHR-PIERCING-MARKTFÜHRER!
Untertitel von: Robert Holzmann