UNE SÉRIE DE STAND-UP ORIGINALE NETFLIX
- Qu'est-ce que j'ai fait ? - Luca.
- Oui, Mlle Tulving. - Que s'est-il passé ?
J'ai merdé. Voilà ce qui s'est passé. J'ai merdé.
J'ai trouvé un sosie de Dave qui peut démouler de gros cakes,
pour faire croire aux autres que c'était Dave.
- Pourquoi ? - Je ne sais pas.
Je voulais juste que les gens croient
que Dave posait des grosses pêches.
Si je devais expliquer pourquoi, ce serait ça.
Oui, c'est sûrement ça.
Il ne ressemble pas du tout à Dave.
Si, de dos.
En diagonale et de dos, il lui ressemble.
Avec tout le respect que je vous dois, ça a marché 150 fois.
Bon sang, ça dure depuis combien de temps ?
Ce qui est fait est fait.
Luca, ce serait bien de prendre ça au sérieux.
Je suis sérieux !
Aussi sérieux qu'une crise cardiaque !
- Quoi ? - Vous savez quoi ?
Je voulais être pris sur le fait.
C'était fatigant de jouer au chat et à la souris. Dave, tu n'es pas Tom.
C'était juste Jerry qui reniflait les sous-vêtements
de sa femme.
Jerry ne faisait pas ça.
Dans le dessin animé, on ne le voyait pas en permanence.
Tu crois qu'il n'a jamais reniflé
la nourriture d'un tiroir à sous-vêtements ?
Luca, ça suffit.
J'aimerais reprendre mes esprits un moment.
Bon sang, mec, je t'ai déjà dit non.
Je vends mon support de vélo.
Et ce mec vit à 320 km d'ici.
Il veut qu'on se retrouve à mi-chemin. Sûrement pas !
"Impossible, mec, tu vis trop loin."
"Viens ici."
- Luca. - Je devrais rester chez moi un moment.
Histoire de réfléchir, voir ma famille et tester de nouveaux restaurants.
Dave, expliquez-nous comme ça vous a affecté.
Je suis un peu perdu.
C'est pourtant très simple.
Chaque fois que tu te levais, j'appelais Rodney.
Il venait ici, au bureau.
Il habite à deux pas d'ici, dans un trou à rat.
J'ai des ennuis ?
C'est ta voix ? On n'a jamais parlé avant.
Elle est vachement aiguë.
Vous savez tous
qu'il est dangereux de conduire en état d'ébriété.
Mais les dangers peuvent survenir de nulle part.
Je vais vous montrer une vidéo d'une femme
qui, à cause d'un problème au travail,
s'est mise, ainsi que les autres, en danger.
Ces vidéos sont un peu vieilles, elles ont l'air archaïques.
Je ne veux entendre aucune blague à ce sujet. Concentrez-vous.
Et je ne veux aucune question sur les tables !
C'est parti.
LES VOITURES SONT SÛRES
(SI ON EST CONCENTRÉ) LEÇON 1 : LES YEUX SUR LA ROUTE
Oui, je rentre bientôt, chéri. Je récupère ma dernière table.
Qu'est-ce qu'Eddie a fait à ma table ?
Elle est sale. Bon sang !
Elle est super sale. C'est mon gagne-pain.
Je viens de récupérer ma table,
mais je sais pas ce qu'Eddie Munster lui a fait.
On dirait qu'il a marché dessus,
ou, je sais que c'est pas ça,
mais qu'il les a jetées dans une flaque de boue.
Je paie ma maison grâce à ces tables.
Elles la gardent au chaud.
Si j'étais fermière et qu'Eddie Munster donnait des coups de pied dans mon maïs,
tu comprendrais mon mécontentement.
Les tables, c'est mon maïs, tu comprends ?
C'est grave.
Des questions ?
- Oui. - C'est quoi, son métier ?
- Les tables. - Comment ça ?
- Je vous ai prévenus. - Son boulot n'est pas clair.
C'est sans importance.
C'est un boulot que les scénaristes ont imaginé.
- C'est quoi comme boulot ? - Juste des tables.
Et parler à Eddie Munster.
Elle n'aurait pas dû crier.
Elle ne l'a pas engueulé, je connais cette vidéo par cœur.
- Que fait-elle ? - Les tables !
C'est un métier ?
Ça suffit les questions sur les tables.
Je vais vous montrer une toute autre vidéo,
et vous allez me dire quelle erreur a faite cette personne.
C'est la même femme.
Freddy Krueger m'a passé un savon.
Je lui ai juste demandé ce qu'il avait fait à ma table.
"Elle est sale, tu devrais avoir honte."
"T'es vraiment un gros porc."
Et il a pété un câble. J'ai cru qu'il allait me tuer.
Ça me fout la rage.
Putain ! Elles sont dégoûtantes.
C'est assez dingue.
- Alors ? - C'est quoi son métier ?
Les tables !
Vous voulez que j'éteigne la lumière ? Qu'on arrête là ?
Vous ne voulez pas votre permis ?
Vous préférez marcher ?
- Il nous reste une vidéo. - Avec la même femme ?
La même actrice, mais on verra son rôle.
Gardez vos questions pour la fin.
Elles sont dans un état !
Ça m'énerve.
Ça va, Carrie ?
C'est pas le moment, George.
Ça va pas fort avec tes tables, il paraît.
Va te faire voir, espèce de porc !
Tu ne respectes ni tes clients
ni les artistes.
Allez, avancez !
Si tu veux continuer à louer des tables pour les Comic Con,
apprends à respecter le talent.
- C'est pour ça. - La ferme !
J'ai jamais été aussi énervé de ma vie !
Des questions ?
Pourquoi ils jurent ?
Ils ont juste dit : "Bon sang !"
Arrêtez de rire !
Ça sent mauvais. Tammy, tu as la couche pleine ?
- Non, continuons à jouer. - Tu es sûre ?
Je le jure, c'est pas moi. Jouons et oublions ça.
J'adore Tammy Caca. Je pèse 27 kilos.
Et moi, 28 kilos. Tammy Caca est ma poupée préférée.
C'est vrai, les filles, alors à vos kilos !
Le seul jouet qui chie et ment…
ENFANTS 27 KILOS +
… n'a plus de pets dans sa tête.
Quoi ?
Tammy n'a plus de pets.
Elle ment toujours ?
Elle chie et ment toujours.
Ils ont viré le type qui pétait dans la tête des poupées.
Ces poupées n'ont plus de pets ?
Non. Ils ont viré l'employé qui pétait dans leurs têtes.
Il était contrarié
d'être traité comme un contractuel.
Mais maintenant, c'est réglé. Ils mettent
un poison désodorisant dedans.
Regarde, elles n'ont plus de pets.
- Cool. Je peux jouer avec ? - Combien tu pèses ?
24 kilos, je crois.
Désolée, ma belle.
Faire moins de 27 kilos et tenir une Tammy Caca
revient à fumer cinq cigares Macanudo par jour.
- Ça fait beaucoup. - Non.
En fumer un permet de se détendre.
Les enfants de plus de 27 kilos
ont la densité adéquate pour supporter le poison de qualité supérieure
qui se trouve dans Tammy Caca.
Tu devrais sortir d'ici.
Pour toi, c'est l'équivalent de cinq cigares. Salut.
Maman ! Je pèse 27 kilos.
Je savais que tu y arriverais.
TAMMY CACA
Ne mentez pas sur votre poids
pour recevoir une Tammy Caca.
Ça peut s'avérer dangereux.
Presque autant
que cinq cigares Macanudo roulés à la main.
Ça sent bon.
Et on en a fini avec l'addendum quatre.
Ça va ?
Oui, on avance bien.
Bien. J'ai un appel à passer.
À mon retour, on se chargera de l'addendum cinq.
Le patron est parti.
Alors, ça surfe ?
C'est…
Paul, qu'est-ce que tu fais ?
Du surf, bébé.
Génial. Fais un nose, frérot.
- Je prends les vagues, bébé. - Les gars.
Ouais, c'est ça qu'est bon ! Allez, les filles.
Profitez de la brise !
- Arrêtez. - Trop drôle.
Attention aux éclaboussures !
On ressent les bonnes ondes.
Attention, un requin !
- Je vais t'attraper. - C'est dangereux.
Regardez ces tourbillons.
Quelle imagination ! Regardez ça.
- Génial, un 360 ! - Ouais !
Des éclaboussures !
Attention, un rouleau !
Mais t'es malade !
- Ma jambe. - Donnez-moi des serviettes.
- Tu m'entends ? - Enlevez cette chaise.
J'ai besoin d'eau.
T'aurais pu tuer Paul.
- T'es fou. - Psychopathe !
- Que s'est-il passé ? - Russell…
Russell, que s'est-il passé ?
On déconnait, c'est tout.
Et c'est allé trop loin, comme toujours. Quelqu'un s'est fait mal.
Comme quand j'ai failli mourir à cause du jean filiforme de Julie.
Quoi ?
Pour mes 45 ans, j'ai demandé des cadeaux normaux, et Julie m'a offert
un jean filiforme. J'ai failli y passer.
- C'est quoi ? - Un jean filiforme.
C'est super moulant.
Taille 38, 25 cm de longueur. De la daube.
- Un cadeau de Julie. - C'était une blague.
J'ai failli mourir, Julie !
Russell, il est temps d'oublier cet anniversaire.
Ça remonte à loin.
C'est dur de recevoir un jean filiforme
alors que le mari de Julie est plein aux as.
C'est vrai, ça ne te gêne pas qu'il soit blindé de thunes.
On l'a tous compris. Il est plus âgé, pas très beau.
On peut en parler ouvertement, non ?
- J'aurais pas dû monter sur le bureau. - Tu as raison.
Mon mari est vraiment beau.
Julie.
- Bonjour. - Bonjour.
Ma fille vient se faire percer les oreilles, mais elle a peur.
Tu n'as pas à avoir peur.
On va te montrer une vidéo qui devrait te rassurer.
- Parfait. - Suis-moi.
Merci d'avoir choisi le numéro un au monde en perçage des oreilles.
Se faire percer les oreilles
pour la première fois peut être à la fois exaltant et effrayant.
Les filles de ma classe l'ont fait, mais moi, j'avais peur.
J'adore les boucles d'oreilles, mais pas les aiguilles.
J'ai toujours voulu une boucle d'oreille, mais j'étais stressé.
La veille, je me suis fait dessus.
J'ai dû prendre un bain.
Mais à Claire's, ils sont très gentils.
Ils m'ont vraiment rassurée.
On part en Floride, et je voulais une boucle d'oreille.
Avec le stress, j'ai eu la diarrhée.
Chez Claire's, votre confort est notre priorité.
Ma maman a pu rester avec moi.
Jessica m'a percé les oreilles, elle était super sympa.
Chloe était super sympa.
Elle a attendu devant les WC
et m'a assuré qu'on n'entendait rien.
Je sais tout ça. J'ai pas peur.
J'avais juste peur de mourir.
Comme mon père.
C'est pour les gamins, cette merde. Je sais déjà tout ça.
Ils avaient des étoiles, des licornes, j'ai eu du mal à choisir.
Un jour, j'ai acheté un sextoy à ma femme.
Je vais devoir regarder tout ce truc ou quoi ?
Je sais déjà tout et je ne suis pas stressé.
Il faut visionner la vidéo en entier.
D'accord, alors laissez-moi la regarder.
On n'était plus amants, on était devenus des amis.
Maintenant, moi aussi, j'ai les oreilles percées.
C'est ma manière de m'exprimer.
Parfois, je mets la tête de mon père sur des vidéos.
Ma mère les a vues.
Elle m'a demandé où il était.
C'est chiant, ce truc.
J'ai dû lui dire que c'était un JibJab et que ce n'était pas réel.
C'est dur.
De voir ceux qui ont pris soin de vous bébé
devenir des bébés eux-mêmes.
On m'a montré comment les nettoyer pour éviter les infections.
On m'a aidée à réduire l'enflure.
L'ironie de la vie.
Si c'est vrai que lorsqu'on meurt,
on voit sa vie défiler pour l'éternité,
alors je veux voir des moments où je pleure de rire.
Je fais semblant de rire dix minutes par jour,
comme ça, quand je revivrai ma vie,
je verrai les bons moments.
C'est pas le truc le plus triste au monde ?
Seul dans ma chambre, je ris aux éclats pour mon futur moi mort.
J'ai eu une belle vie.
MERCI D'AVOIR CHOISI CLAIRE'S
Nº 1 EN PERÇAGE DES OREILLES !
Sous-titres : Mathilde Mazé