UNA SERIE DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
- ¿Qué coño he hecho? - Luca.
- Dígame, señora Tulving. - Cuéntame qué ha pasado.
Que la he jodido. Eso ha pasado. La he jodido.
El tío es clavadito a Dave, y caga unos zurullos gigantes.
Quería que todos pensaran que los zurullos eran de Dave.
- ¿A santo de qué? - Yo qué sé.
Supongo que mi intención era que la gente pensara
que Dave cagaba unos buenos truños.
Si tengo que darle una razón, sería esa.
Es que, sinceramente, es esa.
No se parece en nada a Dave.
De espaldas sí.
Cuando abraza la pared y anda de lado, de espaldas, sí.
Con el debido respeto, ha funcionado 150 veces.
Por Dios, ¿cuánto tiempo llevas haciéndolo?
¿Qué quieres que le haga?
Luca, empieza a tomártelo en serio.
¡Me lo tomo muy en serio!
¡Muy en serio! ¡No he hecho nada!
- ¿Qué? - ¿Sabe lo peor de esta movida?
Que en parte quería que me pillaran.
Estoy harto de jugar al gato y el ratón, porque, Dave, tú no eres Tom.
Jerry correteaba por ahí haciendo lo que le daba la gana,
oliendo bragas…
No creo que Jerry oliera bragas.
En los dibujos, no lo sacaban todo.
¿Y si alguna vez se cayó comida
en el cajón de las bragas? Fijo que olisqueó.
Joder, Luca, por Dios.
¿Me da un momento para pensar?
No me jodas, tío, ya te he dicho que no.
Vendo el soporte de mi bici.
Y el tío este vive como a 300 kilómetros.
Quiere que quedemos a medio camino, pero ni de coña.
"No flipes, chaval, vives a tomar por culo.
Ven tú".
- Luca. - Creo que necesito pasar tiempo en casa.
Meditar, estar con mi familia y probar restaurantes nuevos.
Dave, ¿quieres hablar de cómo te ha afectado todo esto?
Es que no lo entiendo.
Pues es bien sencillito.
Tú te levantabas de la mesa y yo llamaba a Rodney
para que viniera a plantar un pino.
Vive por aquí cerca, en un antro de mierda.
¿Tengo problemas?
¿Esa es tu voz? Nunca había hablado con él.
Menuda voz de pito.
Todos los aquí presentes
conocéis o habéis oído hablar de los peligros de conducir ebrio.
Pero hay cosas que hacemos todos los días que pueden ser igual de peligrosas.
Voy a enseñaros el vídeo de una mujer
que se obsesiona tanto con un problema del trabajo
que pone en peligro su vida y la de los demás.
Los vídeos son un poco viejos, un poco pasados de moda.
Dejaos de bromitas, y que no os distraiga el estilo.
¡Y ni se os ocurra preguntar por las mesas!
Vale.
LOS COCHES SON MUY SEGUROS
(CUANDO ESTÁS AL LORO) LECCIÓN 1: MIRA A LA CARRETERA
Sí, cariño, ya voy para casa. Estoy recogiendo la última mesa.
¿Qué narices le ha hecho Eddie a la mesa?
Qué ascazo. Dios…
Está asquerosa. Y vivo de ellas.
Tío, acabo de recoger la mesa.
Y no sé qué narices le ha hecho Eddie Munster.
Parece que se ha subido encima,
o, seguro que no es esto,
que la ha tirado a un charco de barro.
Pago mi casa gracias a estas mesas.
Y la calefacción.
Si fuera agricultora y Eddie Munster me reventara el maíz a patadas,
entenderías mi enfado.
¿Entiendes? Las mesas son mi maíz.
Vaya. La cosa es grave.
¿Preguntas?
- Sí. - ¿A qué se dedicaba?
- A las mesas. - ¿Cómo?
- ¿Qué os he dicho? - No entiendo su trabajo.
Su trabajo da igual.
Es un trabajo genérico que los guionistas han inventado para el vídeo.
- Pero ¿qué trabajo es? - Mesas y punto.
Y lidiar con Eddie Munster.
No debería gritarle a Eddie.
No le ha gritado. He visto el vídeo tropecientas veces.
- ¿A qué se dedica? - ¡A las mesas!
¿Eso es un curro?
No quiero oír ni una palabra más sobre mesas.
Vale, voy a poner otro vídeo,
y quiero que me digáis qué hace bien o mal esta persona.
Es la misma tía.
Freddy Krueger me ha dicho de todo.
Y yo solo le he dicho: "¿Qué le has hecho a mi mesa?
Da asco. Debería darte vergüenza.
Eres un puto cerdo".
Y me ha empezado a gritar como un loco, creía que me iba a matar.
Estoy supercabreada.
¡Joder! ¡Dan puto asco!
Vaya. Qué fuerte.
- ¿Qué ha hecho mal? - ¿De qué curra?
¡Mesas!
¿Queréis que apague las luces y os echáis una cabezadita?
Adiós al carné, todos a patita.
A pata al súper, a pata a casa…
- Voy a poner otro vídeo. - ¿Es la misma mujer?
Es la misma actriz, no sé si el mismo personaje.
Las preguntas al final.
¿Qué coño les ha pasado?
Me toca mucho las narices.
¡Anda! ¿Qué pasa, Carrie?
Ahora no, George.
Dicen que has tenido problemas con las mesas.
Que te den, George. ¡Cerdo de mierda!
No sabes tratar al cliente.
Insultarías al Guardián de la Cripta.
¡Venga! ¡Vamos!
Si vas a seguir alquilando mesas para comic-cons y horror-cons,
más te vale espabilar.
- Vale, ya lo pillo. - ¡Cállate!
¡No he estado tan cabreado en mi vida!
¿Preguntas?
¿Por qué dicen tacos?
No han dicho ninguno. Solo "mecachis".
¡No os riáis!
Qué tufillo. Tammy, ¿se te ha escapado algo?
- No, sigamos jugando. - ¿Seguro?
Te juro que no he sido yo. Juguemos y dejemos el tema.
Me encanta Tammy Mojón. Peso 27 kilos.
Y yo 28, y Tammy Mojón es mi muñeca favorita.
Eso es, niñas. Empezad a coger unos kilitos.
Esta muñeca que hace caca…
NIÑOS DE MÁS DE 27 KG
…ya no tiene pedos en la cabeza.
¿Qué?
Que ya no tiene pedos.
Pero ¿sigue mintiendo?
Todavía caga y también miente.
Despidieron al operario que se tiraba pedos en las cabezas.
¿No tenían pedos en la cabeza?
Antes sí. Un empleado descontento se tiraba pedos en las cabezas.
Trabajaba jornada completa
y tenía contrato de media jornada.
Ahora que les han puesto un veneno desodorante,
los pedos ya no son un problema.
¿Ves? Ya no hay pedos.
- Anda. ¿Puedo jugar con ella? - ¿Cuánto pesas?
Creo que 24 kilos.
Lo siento.
Si pesas menos de 27 kilos y juegas con una Tammy Mojón
es como si te fumaras cinco puros al día.
- Es mogollón. - No.
Sí. Es una buena forma de relajarse. Es lo más.
- Si pesas más de 27 kilos… - Como yo.
…puedes aguantar el veneno de primera calidad
que Tammy Mojón suelta por la cabeza.
Lárgate de aquí, mocosa.
Es como si te estuvieras fumando cinco puros. Chao.
Mamá, ya peso 27.
Sabía que lo conseguirías.
TAMMY MOJÓN
No te metas piedras en los bolsillos para pesar más
y conseguir una Tammy Mojón.
Puede ser muy peligroso.
Casi tan peligroso
como fumarse cinco purazos como estos, hechos a mano.
Huelen de miedo.
Y con esto cerramos el apéndice cuatro.
¿Cómo vais?
Genial. Estamos logrando avances.
Estupendo. Voy a hacer una llamada rápida.
Cuando vuelva, seguimos con el apéndice cinco.
Y… adiós, jefe.
A surfear, tíos.
Está…
Paul, ¿qué haces?
Surfear, tía.
Qué bárbaro. Lúcete, chaval.
- Sí, a pillar olazas. - Chicos.
Sí, eso es, chicas. A tope.
Sentid la brisa, amigos.
- Venga, chicos. - Qué divertido.
¡Cuidado con la espuma!
Me encanta el rollo. Me flipa.
Soy un tiburón. Cuidado.
- Voy a por ti. - ¡Qué peligro!
Mirad, remolinos.
Muy creativo. Oye, mirad esto.
- Pedazo maniobra 360. - ¡Toma ya!
¡Más espuma!
¡Que viene la ola!
¿Qué coño haces?
- ¡Mi pierna! - Toallitas, traed toallitas.
- ¿Me oyes, cariño? - Quitadme la silla.
Traed toallitas.
Russell, casi te lo cargas.
- ¿Qué coño te pasa? - Se te va la pinza.
- ¿Qué pasa? - Pregúntele a Russell.
¿Russell? ¿Qué ha pasado?
Estábamos de broma, señor.
Y nos hemos pasado. Como siempre. Siempre sale alguien malparado.
Mire cómo acabé cuando Julie me regaló vaqueros morcillones.
¿Qué?
Cuando cumplí 45 años, dije: "No quiero regalos de broma",
y me regaló vaqueros morcillones y casi me suicido.
- ¿Qué son morcillones? - Vaqueros morcillones.
Vaqueros para pollas morcillonas.
Son talla XXL de ancho y miden 25 cm de largo, una puta mierda.
- Me los regaló Julie. - De broma.
¡Casi me suicido, Julie!
Russell, deja ya el temita del cumpleaños.
Fue hace siglos.
Es que me cuesta aceptar
lo de los pantalones cuando su marido está forrado.
No te importa que diga que tu marido está forrado, ¿no?
Todos lo hemos visto. Es viejo, y encima del montón, ¿no?
No es nada que tú no sepas, ¿no?
- No debería haberme subido a la mesa. - Sí, exacto.
Mi marido es guapísimo.
Julie…
- Hola. - Hola.
Quiere perforarse las orejas, pero tiene un poco de miedo.
No tengas miedo.
Tenemos un vídeo que te hará sentir más tranquila.
- Genial. - Pasa.
GRACIAS POR ELEGIRNOS
Claire's es la opción preferida para perforarse las orejas.
Hacerte los agujeros de las orejas
puede ser superemocionante, pero también dar un poco de miedo.
Mis amigas ya se lo habían hecho, pero yo estaba un poco nerviosa.
Siempre había querido pendientes, pero odio las agujas.
Me moría por llevar un pendiente, pero vine hecho un flan.
La lie parda en el baño.
Tuve que darme una ducha.
Pero en Claire's fueron majísimas.
Sabían que estaba nerviosa y me hicieron sentir bien.
Nos vamos a Florida, y quería ir con un pendiente.
Pero los nervios me dieron diarrea.
Aquí nuestra prioridad es que estés a gusto.
Dejaron que mi madre estuviera conmigo.
Me lo hizo Jessica, va a la uni y es superguay.
Me lo hizo Chloe. Fue muy maja.
Se quedó fuera del baño
y me aseguró que no se oirían las salpicaduras.
Ya me sé todo este rollo. No estoy nervioso.
Me daba miedo estirar la pata en un quirófano.
Como mi padre.
Esta gilipollez es para críos. Todo esto ya lo sé. Joder.
Tenían estrellas, unicornios. Me costó mogollón elegir.
Hace años, le compré a mi mujer un vibrador.
¿Hola? ¿Tengo que tragarme todo este rollo?
Todo esto ya lo sé. No estoy nervioso.
Tiene que ver el vídeo si quiere pendientes.
Bueno, vale, pues lárgate. Déjame verlo.
Llegamos a un punto en que éramos más amigos que amantes.
Todas mis amigas tenían pendientes. Ahora yo también.
Es solo otra manera de expresarme.
Hago videomontajes de mi padre para devolverlo a la vida.
Le enseñé uno a mi madre.
Y me dijo: "¿Dónde está?".
Qué coñazo.
Y le dije: "Mamá, no es real. Es un videomontaje".
Es muy duro
ver cómo las personas que te cuidaron de niño
se convierten en niños.
Me enseñaron a limpiarme las orejas para que no se me infectaran.
Me dieron hielo para que no se me hinchara.
La vida es un chiste.
Si es verdad eso de que al morir
ves toda tu vida pasar y te pasas la eternidad reviviéndola,
quiero ver momentos en los que me parta de risa.
Todos los días finjo que me río durante diez minutos,
para que cuando muera y reviva esos momentos,
solo vea felicidad.
¿No es lo más triste que has oído en la puta vida?
Me siento en una habitación partiéndome el culo para autoengañarme.
Para pensar que he vivido a tope.
GRACIAS POR ELEGIRNOS
LA PREFERIDA POR LOS CLIENTES
Subtítulos: Laura Sáez