‎LOẠT HÀI KỊCH CỦA NETFLIX
‎Anh đâu có nói thế. Em toàn thế này.
‎A-lô?
‎Anh làm gì thế?
‎Đồ khốn. Thôi nào.
‎Thôi nào. Đi đi! Gì vậy?
‎Đi vòng qua gã khốn này.
‎Cái quái gì vậy?
‎Thôi nào, đi đi!
‎Anh bị sao vậy hả? Đếch biết lái xe à?
‎- Không. ‎- Hả?
‎Không, tôi đếch biết lái xe.
‎Tôi đếch biết mấy cái này ‎là cái quái gì, tôi sợ lắm.
‎Anh nói gì vậy? Anh không biết lái xe ư?
‎Đâu phải ai cũng biết làm tất. ‎Lái xe đâu phải thứ duy nhất…
‎- Đánh xe đi. ‎- Được rồi.
‎Tôi chả biết làm sao. Đâu…
‎Ôi trời. Nắm lấy vô lăng.
‎Được rồi.
‎- Đau à? ‎- Ừ, có. Đau thật đấy.
‎Nhỡ anh tới chỗ phỏng vấn xin việc,
‎thấy tôi là sếp?
‎Tôi không đi phỏng vấn!
‎- Biết đâu một năm nữa. ‎- Ôi trời.
‎Ai cũng nói: "Gã đó tuyệt thật". ‎Tôi nói: "Đợi đã. Gã đó hay quát".
‎Đánh xe đi!
‎- Không thể! ‎- Tại sao?
‎- Tôi ổn. Cảm ơn anh. ‎- Hả?
‎Tôi ổn. Cảm ơn anh. ‎Anh không muốn giúp. Chỉ muốn quát.
‎Chết tiệt.
‎Chỉ là còi xe thôi mà.
‎Tôi có biết đâu, đúng không? Anh biết đó…
‎- Tôi bảo anh này. ‎- Gì?
‎- Anh quát tôi. ‎- Ôi trời.
‎Cô ta đóng sập laptop ‎khi thấy tôi ở phía sau.
‎Tôi kiểu: "Tôi cần nhìn máy cô ‎để lấy ý tưởng chắc?
‎Tôi đi khắp nơi rồi".
‎Anh đi khắp rồi. ‎Trộm ý tưởng của cô ta làm gì?
‎Tôi cần ý tưởng của một quý cô ‎ngồi ở quán cà phê cơ đấy.
‎Anh từng tới Ai Cập rồi.
‎Tôi từng sống ở Ai Cập một tháng.
‎Tiệc tùng với Hal là tuyệt nhất.
‎- Này, chia hóa đơn nhé? ‎- Chia mười à?
‎Khoan đã. ‎Có ai chơi cò quay thẻ tín dụng chưa?
‎Ôi trời!
‎Hal đúng là thiên tài bày trò. ‎Tôi tin là vậy.
‎Đây nhé. Ném hết thẻ tín dụng vào.
‎- Được. ‎- Cho vào cái mũ. Chọn một thẻ.
‎Thẻ của ai thì người đó trả hết.
‎- Nào. Ném vào. ‎- Hay đó.
‎Tối nào tôi đi chơi với Hal ‎cũng vui phát điên.
‎- Giờ anh sẽ hiểu vì sao. ‎- Nghe này.
‎Đời người sống có một lần.
‎Nên sống sao cho vui vẻ nhé.
‎Anh ấy là cú đêm tiệc tùng.
‎- Đây. ‎- Vicky, cô nhận vinh dự đi.
‎- Rất hân hạnh. ‎- Nổi trống lên.
‎Được rồi.
‎- Không nhìn hay hé mắt. ‎- Đó là…
‎- Leslie. ‎- Leslie!
‎Tôi không trả đâu.
‎- Sao cơ? ‎- Tôi không thanh toán.
‎Quá nhiều tiền. Tôi không trả.
‎Nếu tôi được ăn ‎của mỗi người một miếng thì may ra…
‎Không, tôi không muốn thôi. ‎Tôi không muốn trả.
‎- Biết sao không? ‎- Tôi không trả.
‎Vậy để tôi lấy thẻ của tôi để thanh toán.
‎- Được, công bằng đó. ‎- Anh đâu cần làm thế.
‎- Không sao. Ý tưởng ngu ngốc của tôi. ‎- Trời! Không sao mà.
‎Tôi không trả đâu, không sao. ‎Phải thế chứ, vì tôi không trả.
‎Tôi không trả.
‎- Trừ vào đây. ‎- Vâng.
‎Linda, vẫn hẹn hò gã tồi đó à?
‎- Gì cơ? ‎- Cô vẫn hẹn hò gã béo tồi tệ đó?
‎Tên là David hay gì đó.
‎Ừ, tôi vẫn hẹn hò với David.
‎Gã đó tồi lắm!
‎Như quả trứng ung vậy.
‎Linda…
‎Đá hắn đi, gái ạ.
‎Mọi người sẽ tới ‎buổi triển lãm của Cheryl chứ?
‎Chết tiệt! Lẽ ra tôi nên nói dối! Không!
‎Chết tiệt!
‎Gì thế?
‎Lẽ ra tôi nên nói lý do gì đó ‎khiến tôi không thể trả,
‎chứ đừng nói ngay là không trả!
‎Tôi ghét trò đó.
‎Tôi ghét trò đó lắm.
‎Tôi vốn luôn ghét trò đó.
‎Ai cũng biết rồi.
‎Tôi ghét trò đó.
‎Thực ra, tôi không ghét vì…
‎Này, đưa tôi.
‎- Còn lâu. Tôi cầm trước. ‎- Đưa tôi ngay.
‎- Không! ‎- Không. Tôi xin lỗi, các anh.
‎Tôi không có hứng xem ‎anh em bồi bàn vui nhộn đâu.
‎Được chứ? Tôi nghĩ các anh hài hước. ‎Tôi thích ba chàng bồi bàn vui tính.
‎Chỉ là không có hứng ‎vì tối nay, tôi quên nói dối.
‎Khoan đã. Anh nói bàn có năm người mà?
‎- Không. Tôi nói chỉ có bốn. ‎- Anh nói năm.
‎Cảm giác như trẻ con ấy. ‎Phải có giày patin nhé.
‎- Tôi muốn trở lại cảm giác con nít. ‎- Vậy thì phải có giày patin.
‎- Chào cô gái sinh nhật. ‎- Ôi trời.
‎- Matt Alex, cậu tới rồi. ‎- Tôi ở đây nãy giờ mà.
‎Matt có những món hài hước, độc đáo nhất. ‎Năm ngoái mời ảo thuật gia diễn cận cảnh.
‎- Ảo thuật hay lắm. ‎- Năm nay cậu làm gì?
‎Tôi nghĩ cậu sẽ thích.
‎Tôi biết đang tổ chức sinh nhật ở đây.
‎Quẩy tưng bừng.
‎- Ôi trời, Matt! ‎- Quẩy lên.
‎Cậu mời người đóng vai ‎Johnny Carson, hài quá đi.
‎- Ngẫu nhiên quá. ‎- Quẩy lên.
‎Tôi suýt quên vì tuần này chuyển nhà.
‎Tôi nghĩ: "Mình sao nhãng quá, ‎nhưng phải làm tốt hơn năm ngoái".
‎Ôi trời. Johnny Carson vừa đánh tôi.
‎- Cái quái gì vậy? ‎- Ông làm cái gì thế?
‎Ông ta có thể đấy!
‎- Có thể gì cơ? ‎- Ông ta có thể đánh cậu.
‎- Anh là ai? ‎- Tôi ở bên Chuồng Sao.
‎Người của tôi kia. ‎Là một trong các Carson.
‎- Được rồi, ông ta mới đánh Todd. ‎- Phải.
‎Nên tôi mới chạy và hét tán loạn: ‎"Ông ta có thể", vì là có thể.
‎Đâu thể cứ thế đánh người. ‎Đó là hành hung, phạm pháp.
‎Bạn cô trả tiền cho ông ta làm trò hề
‎với cái giá cực kỳ thấp. Và với giá đó,
‎ở Chuồng Sao, ông ấy được đánh.
‎Không sao!
‎Ông ta đánh mạnh nhỉ. Ai đó?
‎- Bạn bọn tôi. ‎- Ông ta đánh cho ung đầu.
‎Không sao.
‎- Mọi người à! Không sao mà. ‎- Matt, cái quái gì vậy?
‎- Tôi không biết họ được đánh. ‎- Đâu được.
‎Tôi không biết anh ta sẽ nói ‎với mức giá đó thì được.
‎Quẩy lên.
‎Johnny, đi lòng vòng đi!
‎Tới những người khác nữa. ‎Đừng chỉ tới chỗ họ.
‎Đi đi! Đi mau! Đi vòng quanh.
‎Ôi trời! Tôi xin lỗi.
‎Tôi phải ép ông ta đi khắp tiệc, ‎để ai cũng được gặp.
‎- Nhà của ai đây? ‎- Của tôi.
‎Khu này không có nhà hàng đáng yêu nào.
‎Gì cơ? Bọn tôi không muốn xúc phạm anh,
‎nhưng vì đây là trò đùa, ‎mà ông ta được trả giá thấp,
‎mà giờ chúng tôi mới biết là ở Lồng Sao…
‎Chuồng Sao.
‎- Là cho phép họ đánh. ‎- Đâu được phép.
‎Phải. Với giá như thế, họ được phép.
‎Tôi xin lỗi, nói linh tinh.
‎Giờ đã hiểu mọi chuyện,
‎bọn tôi hi vọng ‎có phiên bản khác của vụ này
‎để mọi người đều có thứ họ muốn.
‎- Tôi biết không phải do anh. ‎- Ông làm cái quái gì vậy?
‎- Đó là ai? ‎- George Kennedy của tôi.
‎- Tôi dẫn tới coi như khuyến mãi. ‎- Tôi đâu cần.
‎Thế nên mới khuyến mãi.
‎Cũng vì thế mà ông ta không được đánh!
‎Ông ta không được đánh. ‎Carson thích thì cho đánh cả ngày.
‎Đánh lọ hoa được không?
‎Được.
‎Tôi thích để họ đánh. Ngầu mà.
‎- Cảm ơn. ‎- Tôi thấy hay đó.
‎- Cảm ơn rất nhiều. ‎- Đi cùng anh à?
‎Lộ tẩy rồi. Đó là George Bush của tôi. ‎Ông làm cái quái gì vậy hả?
‎Ông không được đánh!
‎Cả hai ông, vào xe ngồi đi.
‎Tôi sẽ đưa họ tới quán cà phê nào đó
‎nhưng ở khu này không có.
‎Khu phố này tốt mà.
‎Ôi trời, Carson ngất rồi.
‎Bạn đang nghĩ tới việc sở hữu
‎Cuộc thi Bé Phổng Phao của chính bạn?
‎Tôi có lời khuyên hữu ích cho bạn đây.
‎Làm luôn đi!
‎Tôi là Dave Campor, ‎Vô địch Bé Phổng Phao năm 1996.
‎Thắng 25 lần trong số 50 thành phố.
‎Tôi vẫn nghĩ lẽ ra tôi đoạt giải ở Tucson.
‎Trời ơi, nhớ ngày xưa quá.
‎Nhưng giờ, cơ bắp tôi phát triển ở đây,
‎vì tôi điều hành một trong những ‎chuỗi nhượng quyền Bé Phổng Phao
‎thành công nhất Cincinnati.
‎Giờ tôi ăn ở vài nhà hàng ‎ngon nhất thành phố.
‎Tôi ăn salad bò xay trộn cherry ‎no đến tận họng.
‎Họ nói tốt cho sức khỏe, ‎nhưng nhiều cherry
‎và nhiều bò xay như thế ‎thì không thể nào khỏe.
‎Chà. Nơi này tuyệt quá. ‎Nhìn xem công phu chưa.
‎Cứ tưởng phải giống ‎thiên hà hơn, cô có thấy thế?
‎Tôi thấy rất giống thiên hà mà.
‎- Thế ư? Cô muốn về vì sợ quá à? ‎- Không, vui mà.
‎Thế thì tuyệt. ‎Bạn tôi kể tôi nghe về chỗ này.
‎Thằng khốn đó bảo là đỉnh lắm.
‎Đồ uống tới rồi. ‎Trông tuyệt quá. Đợi tí nhé.
‎Đồ uống của tôi hút thuốc. Phải trả lại.
‎Phải gặp thuyền trưởng.
‎- Gary, anh ngớ ngẩn quá. ‎- Tôi vui tí thôi.
‎Thật sự đó, cô đang kể chuyện
‎về rắc rối của cô với chị cô.
‎Gary à, chuyện cứ chồng chất.
‎Mỗi lần tưởng đã thoát rắc rối,
‎chị tôi lại ngựa quen đường cũ.
‎Chắc khó khăn cho cô lắm, Jeanine.
‎- Nguy hiểm! ‎- Cái quái gì vậy?
‎Phát hiện nguy hiểm! ‎Phát hiện tàu bay không người lái.
‎Cái gì đây… Có phần diễn này à?
‎Quái gì… Nhìn kìa. Thứ đó di chuyển.
‎Trông như CGI. Đáng tiền đó.
‎Người ngoài hành tinh ‎gọi đồ uống kiểu gì đây?
‎Tôi vừa tới từ một hành tinh đầy bọ.
‎Tôi có thể tự tin nói rằng ‎trông chúng đẹp hơn đám đông này.
‎Chết tiệt.
‎Tôi tới tìm sinh vật thông minh,
‎và nói luôn, không phải bàn số bảy.
‎Họ kiểu: "Hở?"
‎Tôi tới tìm ‎một mẫu vật hoàn hảo để bắt cóc.
‎Này, bàn số ba. Xin kiếu.
‎- "Xin kiếu". ‎- Tàn nhẫn.
‎Điên rồ thật.
‎Mà Bruce bạn tôi cũng đang gặp chuyện
‎y hệt như chị cô. ‎Gã từng có mọi thứ.
‎Bàn số năm kìa. ‎Cô ấy đang nghĩ: "Lẽ ra nên quẹt trái".
‎Không phải bây giờ đâu.
‎Buổi hẹn này là bộ phim‎ Siêu Tẻ Nhạt.
‎Biết gì mà nói.
‎Có kẻ bắt cóc sự vui vẻ ‎ở buổi hẹn này rồi.
‎Chị gái cô ấy nghiện thuốc phiện. ‎Nghe thế có thấy tẻ nhạt không?
‎Gì cơ?
‎- Bọn tôi nói chuyện đó. ‎- Không sao.
‎Xin lỗi nếu đó là điều ‎tẻ nhạt nhất cậu từng nghe,
‎rằng cô ấy sợ hãi vì chị cô ấy ‎nghiện thuốc phiện tới mức
‎không thể ngừng hút.
‎- Tôi không biết. ‎- Thì đó.
‎Cậu chẳng biết gì về cô ấy. ‎Cô ấy đang sống trong địa ngục.
‎Để mua đồ dùng học tập cho con, ‎mẹ cô ấy phải uống bãi nôn
‎cho radio buổi sáng.
‎- Cậu biết không? ‎- Gì cơ?
‎Cô ấy biết mỗi cây bút chì cô ấy làm gãy
‎là mẹ cô ấy phải uống một ngụm lớn ‎bãi nôn cho ‎Davy and Rascal Show.
‎Cậu thấy thế là tẻ nhạt?
‎Bà ấy uống nhiều lần?
‎Bà ấy được tự do dự chương trình.
‎Thính giả thích bà ấy uống các thứ.
‎Bà ấy làm thế để chúng tôi có ‎đồ dùng học tập và được tới Florida.
‎- Nghe tẻ nhạt không? ‎- Không.
‎Xin lỗi nếu đó là điều ‎tẻ nhạt nhất cậu từng nghe
‎rằng mẹ tôi uống bãi nôn ‎để bọn tôi được tới Florida.
‎Có lần bà ấy uống một hũ dịch nhầy ‎để mua cặp cho con gái.
‎- Phải không? ‎- Ừ.
‎Ôi, trời ơi.
‎- Bà ấy uống cả tiêu chảy. ‎- Không có.
‎Tưởng cô nói thế. ‎Thề là trên xe cô nói thế.
‎- Không. ‎- Nói anh tẻ nhạt là tôi đùa.
‎- Cậu nói tôi tẻ nhạt? ‎- Không.
‎Tôi chứng kiến bố tôi bị tử hình ‎vì tội giết người đó.
‎Gì cơ?
‎Trước khi bị giật chết,
‎ông ấy nhìn thẳng vào mắt tôi ‎và hét đến lủng phổi:
‎"Đừng bao giờ hết vui!"
‎- Nghe có giống ông ấy tẻ nhạt không? ‎- Không.
‎Cậu không biết ‎người ta đã trải qua những gì,
‎họ là người thế nào. ‎Đừng nói tôi không thể thỏa mãn phụ nữ.
‎- Tôi đâu nói thế. ‎- Cậu nói lẽ ra tôi nên quẹt trái.
‎Đúng. Thế nghĩa là sao?
‎- Tôi có nói gì đâu. ‎- Được rồi.
‎Giờ cậu chỉ cần ‎lôi đầu cậu ra khỏi cái đầu đó
‎và lại đây xin lỗi chúng tôi trực tiếp.
‎Thôi, cứ cố gắng vui vẻ đi.
‎Để tôi đi lấy ít phô mai que.
‎- Nghe hay đó. ‎- Họ có món súp ngon mà.
‎Tôi xin lỗi.
‎- Đứa nào đây? ‎- Đứa đó.
‎Được rồi. Chà, được rồi.
‎Nghĩ lại thì tôi cũng cảm ơn ‎là cậu không biết chuyện bọn tôi nói
‎về việc chị cô ấy nghiện thuốc phiện.
‎- Tôi chẳng nghe được gì ngoài này. ‎- Phải rồi.
‎Cưng dính ít cocktail Sao Hỏa ‎trên cái váy xám xinh đẹp kìa.
‎Miễn phí cho bọn tôi nhé?
‎- Gì cơ? ‎- Cocktail Sao Hỏa.
‎Miễn phí đi vì cô ấy vấy bẩn ra váy rồi?
‎- Được thôi. ‎- Tuyệt.
‎Vì nếu cậu từ chối, ‎tôi sẽ về nhà, lên Yelp,
‎và nói là thấy đầu LEGO trong món ngô.
‎Tôi làm thế ở nhiều nơi rồi. Hiệu quả lắm.
‎Biên dịch: Nhung Tuyết Vũ