EN ORIGINAL KOMISERIE FRA NETFLIX
Det var ikke det jeg sa. Du gjør alltid dette.
Hallo?
Hva driver du med?
Jævla drittsekk. Kom an.
Kjør! Hva?
Kjører forbi jævelen.
Hva i helvete?
Kjør, da!
Hva er problemet? Kan du ikke kjøre?
-Nei. -Hva?
Nei, jeg kan ikke kjøre.
Jeg vet ikke hva noe av dette er, og jeg er redd.
Hva snakker du om? Kan du ikke kjøre?
Ikke alle kan alt. Kjøring er ikke det eneste…
-Bare flytt bilen din. -Ja vel.
Vet ikke hvordan.
Herregud, bare ta rattet.
Greit.
-Gjorde det vondt? -Ja, faktisk.
Hva om du kommer på jobbintervju
og jeg er sjefen?
Jeg skal ikke på jobbintervju!
-Kan være om et år. -Herregud.
Alle sier: "For en flott fyr." Jeg sier: "Vent, den fyren kjefter."
Flytt bilen din!
-Jeg kan ikke! -Hvorfor ikke?
-Det går bra. Takk. -Hva?
Det går bra, takk. Du vil ikke hjelpe meg, bare kjefte.
Faen.
Det er bare hornet.
Det vet vel ikke jeg?
-Jeg vil si deg noe. -Hva da?
-Du kjeftet på meg. -Herregud.
Hun lukker dataskjermen når hun ser meg bak henne.
Jeg tenker: "Trenger jeg nye ideer?
Jeg har vært overalt."
Ja, hvorfor skulle du stjele hennes ideer?
Takk. Jeg må få ideer av dama på kafeen.
Du har vært i Egypt.
Jeg bodde i Egypt i en måned.
Det er herlig å feste med Hal.
-Skal vi dele regningen? -På ti?
Vent. Har noen spilt kredittkort-rulett?
Herregud!
Hal er genial til å lage moro.
Så alle tar kredittkortet sitt.
-Greit. -Vi legger dem i hatten og trekker et.
Den som eier kortet, må betale for alle.
-Legg det i. -Elsker det.
Hver kveld jeg er ute med Hal, blir sprø.
-Nå ser du hvorfor. -Hør her.
Man er bare på kloden én gang.
Kan like gjerne nyte det.
Han er skikkelig nattugle.
-Sånn. -Du får æren, Vicky.
-Med glede. -Trommevirvel, takk.
Greit.
-Ikke se. -Det blir…
-Leslie. -Leslie!
Jeg betaler ikke.
-Hva sa du? -Jeg betaler ikke.
Det er for mye. Jeg betaler ikke.
Kanskje om jeg hadde fått en bit av alles måltider…
Nei, jeg vil bare ikke betale.
-Vet du hva? -Jeg betaler ikke.
Jeg trekker mitt kort og betaler.
-Ja, det er rettferdig. -Det trenger du ikke.
-Jo, det var min dumme idé. -Herregud! Det går bra.
Jeg betaler ikke. Det må være greit.
Jeg betaler ikke.
-Sett det på dette. -Selvsagt.
Linda, dater du uslingen ennå?
-Hva? -Dater du slemmingen ennå?
Han het David eller noe.
Ja, jeg dater David fremdeles.
Det er en slemming!
Et råttent egg.
Linda…
Slå opp med ham.
Skal alle på Cheryls kunstvisning?
Faen! Jeg skulle ha løyet. Nei!
Faen!
Hva er det?
Jeg burde sagt at det var en grunn,
ikke bare sagt at jeg ikke ville betale!
Jeg hater det spillet.
Jeg har alltid hatet det spillet.
Det vet dere.
Jeg hater det spillet.
Jeg hater faktisk ikke spillet, for…
Gi meg det.
-Nei, jeg hadde det først. -Få det nå.
-Nei! -Beklager, gutter.
Jeg er ikke i humør til de morsomme servitørbrødrene.
Jeg synes dere er morsomme. Jeg liker de tre servitørbrødrene.
Er bare ikke i humør fordi jeg glemte å lyve.
Sa du ikke at det var fem ved bordet?
-Nei, jeg sa fire. -Du sa fem.
Jeg føler meg som et barn. Du må få skøyter.
-Vil gjerne føle meg som barn igjen. -Så få deg skøyter.
-Hei, der er bursdagsjenta. -Herregud.
-Du er her, Matt Alex. -Hele kvelden.
Han gir meg alltid noe artig og unikt. I fjor fikk jeg personlig tryllekunstner.
-Triksene var så bra. -Hva får jeg i år?
Jeg tror du vil like det.
Jeg hører det er bursdag her.
Ville greier.
-Herregud, Matt! -Vilt.
Du fikk tak i en Johnny Carson-imitator. Så morsomt.
-Dette er så sprøtt. -Vilt.
Jeg glemte det faktisk, for jeg flyttet.
Jeg tenkte: "Jeg er så distrahert, men må overgå fjoråret."
Herregud. Johnny Carson slo meg.
-Hva faen? -Hva i svarte gjør du?
Han kan!
-Hva kan han? -Han kan slå deg.
-Hvem er du? -Jeg er fra Stjernestallen.
Han er en av våre Carson-er.
-Han slo nettopp Todd. -Ja.
Derfor kom jeg løpende og skrek: "Han kan", for han kan.
Han kan ikke bare slå folk. Det er ulovlig.
Vennen din betalte for at han skulle komme hit som en spøk
til en veldig lav pris. Til den prisen,
i Stjernestallen, kan han slå.
Det er greit!
Han tok ham godt. Hvem er det?
-Vennen vår. -Godt slag.
Det er greit.
-Det er greit, folkens. -Hva i svarte, Matt?
-Ante ikke at de kunne slå. -De kan ikke.
Jeg visste ikke at de kunne slå til den prisen.
Vilt.
Johnny, gå rundt!
Gå til andre, ikke bare dem.
Flytt deg rundt omkring.
Herregud! Unnskyld.
Jeg må dytte ham rundt på festen så alle får se ham.
-Hvem bor her? -Jeg.
Det er ingen søte restauranter her.
Hva? Vi vil ikke fornærme deg,
men siden det var en spøk han fikk til lav pris,
som vi nå vet at betyr, hos Stjernevogna…
Eller Stjernestallen.
-At du gir dem lov til å slå. -De kan ikke slå.
Ja, til den prisen kan de slå.
Beklager, jeg vet ikke hva jeg sier.
Så siden du forstår alt det,
håpet vi det finnes en annen versjon av dette
hvor alle får det de ønsker.
-Jeg vet det ikke er din feil. -Hva faen gjør du?
-Hvem er det? -Min George Kennedy.
-Han er et frynsegode. -Hvorfor skulle jeg ønske det?
Derfor er han et frynsegode.
Og derfor kan han ikke slå!
Han kan ikke slå. Carson kan slå hele dagen om han vil.
Kan han slå vaser?
Ja, det kan han.
Jeg liker at de kan slå.
-Ok. Takk. -Jeg syns det er flott.
-Tusen takk. -Er han med deg?
Ferska. Det er min George Bush. Hva faen gjør du?
Du kan ikke slå!
Begge går og setter seg i vogna.
Jeg ville sendt dem på kafé,
men det er ingenting i nærheten.
Det er et flott nabolag.
Herregud, Carson besvimte.
Så du vurderer å bli eier
av din egen Lille muskelgutt-konkurranse?
Da har jeg et godt råd til deg.
Gjør det!
Jeg er Dave Campor, Lille muskelguttmester fra 96.
Tjuefem ganger av alle 50 byer.
Mener fremdeles jeg burde vunnet i Tucson.
Som jeg savner den tiden.
Men nå er musklene mine her,
for jeg driver en av de mest vellykkede Lille muskelgutt-avdelingene
her i Cincinnati.
Jeg spiser på byens beste restauranter.
Jeg blir stappfull av å spise kirsebærkjøtt-salat.
Folk sier det er sunt, men med så mye kirsebær
og kjøtt kan det ikke stemme.
Dette stedet er fantastisk. Så detaljert.
Jeg trodde det ville se litt mer galaktisk ut.
Jeg synes det er veldig galaktisk.
-Synes du? Vil du gå? For redd? -Nei, det er artig.
Så fint. En kompis fortalte meg om det.
Han sa det var sprøtt. Jævel.
Her. Dette ser deilig ut. Vent litt.
Det røyker av drinken min. Vi må få ny.
Må snakke med kapteinen.
-Du er så tullete, Gary. -Bare morer meg.
Men seriøst, du snakket om
problemene med søsteren din.
Det bare baller på seg.
Hver gang vi tror det går bra,
begynner hun igjen.
Det må være vanskelig, Jeanine.
-Fare! -Hva i svarte?
…oppdaget. Fare! Ubemannet romskip oppdaget.
Er dette en del av showet?
Se på dette. Det rører på seg.
Det er rene CGI. Det legges penger ned her.
Hva må et romvesen gjøre for å få en drink?
Jeg kom fra en planet med kun insekter.
Og jeg kan trygt si, mye penere enn denne gjengen.
Pokker.
Jeg leter etter intelligent liv,
men det fins iallfall ikke ved bord sju.
De tenker: "Hæ"?
Jeg leter etter et perfekt eksemplar å bortføre.
Bord tre: ellers takk.
-"Ellers takk." -Brutalt.
Det er sprøtt.
Uansett så går min venn Bruce gjennom det samme
som søsteren din.
Fyren hadde alt.
Se på bord fem. Hun tenker: "Burde sveipet til venstre."
Ikke akkurat nå, kompis.
Var daten en film, ville den hett Gørr Trek.
Du aner ikke.
Apropos bortføring, noen bortførte moroa fra daten.
Søsteren hennes er narkoman. Høres det kjedelig ut?
Hva?
-Det er det vi snakker om. -Det er greit.
Beklager om det er det kjedeligste du har hørt,
at hun er redd fordi søsteren elsker dop
og ikke kan slutte å ta dem.
-Det visste jeg ikke. -Nemlig.
Du vet ingenting om henne. Hun har vært gjennom et helvete.
Bare for å skaffe skolesaker måtte moren drikke spy
for et lokalt radioprogram.
-Visste du det? -Hva?
Hun visste at for hver blyant hun knakk,
måtte moren svelge mer spy for Davy og Rascal-showet.
Høres det kjedelig ut?
Gjorde hun det ofte?
Hun hadde en stående invitasjon.
Og lytterne elsket at hun drakk ting.
Hun gjorde det bare for å få råd til skolesaker og turer til Florida.
-Høres det kjedelig ut? -Nei.
Beklager hvis det kjedeligste du har hørt,
er at mamma drakk spy for turer til Florida.
Én gang drakk hun en krukke full av slim for å få en ransel.
-Ikke sant? -Ja.
Herregud.
-Hun drakk diaré. -Nei.
Kunne sverget på at du sa det i bilen.
-Nei. -Jeg tullet da jeg sa du var kjedelig.
-Sa du at jeg var kjedelig? -Nei.
Jeg så pappa bli henrettet for drap.
Hva?
Rett før elektrosjokket
så han meg i øynene og skrek:
"La aldri festen dø!"
-Høres det ut som en kjedelig fyr? -Nei.
Du aner ikke hva folk har gått gjennom
eller hvem de er. Så ikke si jeg ikke kan tilfredsstille.
-Jeg sa ikke det. -Du sa jeg burde sveipet til venstre.
Ja. Hva betyr det?
-Jeg sa ikke noe om det. -Det er greit.
Bare ta hodet ditt ut av det hodet
og kom bort hit og be om unnskyldning personlig.
Uansett, la oss prøve å kose oss.
Jeg får tak i noen ostepinner.
-Høres bra ut. -De skal ha god suppe.
Beklager.
-Hva faen er du? -Det.
Ja vel.
I etterkant forstår jeg at du ikke kan ha visst
at vi snakket om at søsteren hennes er narkoman.
-Jeg hører nesten ingenting her ute. -Sikkert ikke.
Du har fått litt Mars-cocktail på den vakre, grå kjolen din.
Får vi den gratis?
-Hva? -Mars-cocktailen.
Kan vi få den gratis siden hun sølte litt på kjolen?
-Klart det. -Flott.
For hvis du hadde sagt nei, hadde jeg gått på Yelp
og sagt at jeg fant et LEGO-hode i maisen.
Jeg har gjort det mange steder. Det funker.
Tekst: Gry Viola Impelluso