A NETFLIX SAJÁT GYÁRTÁSÚ VÍGJÁTÉKSOROZATA
Nem ezt mondtam. Mindig ezt csinálod.
Halló!
Mit csinálsz már?
Hülye fasz! Ember!
Mi van már? Miért nem mész?
Kikerülöm ezt a seggfejet.
Mi a picsát csinál ez?
Mi a franc van már?
Neked meg mi bajod van? Tudsz egyáltalán vezetni?
- Nem. - Mi van?
Kurvára nem tudok vezetni.
Nem tudom, mi ez a sok szar, és nagyon beszartam.
Mi a fenéről beszélsz? Nem tudsz vezetni?
Nem érthet mindenki mindenhez. Nem csak vezetés van a világon.
- Csak menj onnan! - Oké.
Nem tudom, hogy. Nem…
Jesszusom, fogd meg a kormányt!
Jó!
- Fáj? - Igen, az a helyzet, hogy fáj.
Mi van, ha odaérsz az állásinterjúdra,
és én tartom?
Nem állásinterjúra megyek.
- Lehet, hogy egy év múlva igen. - Jesszusom!
Mindenki jókat mond rólad, de én tudom: „ez az ember ordibál”.
Indulj már el!
- Nem tudok! - Miért?
- Jó. Köszi. - Mi van?
Minden rendben, kösz. Nem segíteni akarsz, csak kiabálsz.
Baszki!
Az csak a duda volt.
De hát nem tudom, ugye? Figyelj…
- Mondanék valamit. - Mit?
- Kiabáltál velem. - Te jó isten!
Lecsapja a képernyőt, mikor látja, hogy ott állok.
Mire mondom, hogy nem kellenek az ötletei,
bejártam a világot.
Bejártad a világot. Miért lopnád el az ötleteit?
Köszönöm! Pont egy pincérnő ötletei kellenek.
Voltál Egyiptomban.
Egy hónapig laktam ott.
Hallel szuper jók a bulik.
- Srácok, felosztjuk? - Tízfelé?
Várjatok, játszottatok már rulettet hitelkártyákkal?
Hú, a mindenit!
Egyértelműen hatalmas mókamester.
Mindenki bedobja a kártyáját.
- Jó. - Bedobjuk őket ide, és húzunk egyet.
Mindent az fizet, akinek kijött a kártyája.
- Dobjátok be! - Ez jó!
Hallel őrült nagy buli elmenni valahova.
- Már látod, miért. - Figyeljetek!
Csak egyszer élünk!
Akkor már szórakozzunk jól!
Az éjszaka császára.
- Tessék! - A tiéd a megtiszteltetés.
- Örömmel! - Dobpergést!
Oké.
- Nem ér lesni! - A nyertes…
- Leslie. - Leslie!
Nem fizetem ki.
- Tessék? - Nem fizetem ki a számlát.
Túl sok. Nem fizetem ki.
Talán, ha ettem volna mindenkinek az ételéből…
Nem, csak nem akarom. Nem akarom kifizetni.
- Oké, tudod, mit? - Nem fizetem ki.
Akkor fogom a kártyámat, és kifizetem én.
- Oké, így jó. - Nem, nem kell neked fizetned.
- Nem baj, az én ötletem volt. - Rendben, semmi gond.
Én nem fizetek érte. Jónak kell lennie, mert én nem fizetek.
Én nem fizetek.
- Csak terhelje rá! - Rendben.
Jársz még azzal a fickóval?
- Mi? - Jársz még azzal a melákkal?
Valamilyen David.
Igen, még együtt vagyunk Daviddel.
Az milyen súlyos arc!
Igazi bajkeverő.
Linda…
Dobd ki!
Mindenki megy Cheryl kiállítására?
Basszus, hazudnom kellett volna! Ne!
Bassza meg!
Mi bajod van?
Ki kellett volna találnom valamit,
hogy miért nem fizetek.
Utálom ezt a játékot.
Mindig is utáltam.
Mindenki tudja.
Utálom ezt a játékot.
Nem, igazából nem utálom, mert…
Hé, add ide!
- Nem, én vettem el előbb. - Add ide!
- Nem! - Nem, bocs, srácok!
Nincs kedvem a vicces pincérekhez.
Tényleg viccesek vagytok. Imádom a pincér triót.
Csak ma nincs hozzá kedvem, mert elfelejtettem hazudni.
Azt mondtad, öten lesznek annál az asztalnál.
- Nem, azt, hogy csak négyen lesznek. - Ötöt mondtál.
Újra gyereknek érzem magam. Vegyél korcsolyát!
- Jó lenne újra gyereknek lenni. - Akkor szerezz korcsolyát!
- Szia, születésnapos! - Te jó ég!
- Matt Alex, hát eljöttél! - És egész éjjel maradok.
Matt Alex hozza a legviccesebb egyedi cuccokat. Tavaly bűvészt hívott.
- Nagyon jó volt. - Idén mi lesz?
Szerintem tetszeni fog.
Ha jól tudom, születésnapot ünnepelünk.
Elég kemény!
- Jó ég, Matt! - Kemény.
Johnny Carson-imitátor, ez annyira vicces!
- Annyira tök random! - Kemény.
A héten költöztem, majdnem elfelejtettem.
Annyifelé kellett figyelni, de felül kellett múlni a tavalyit.
Jézusom, Johnny Carson megütött!
- Mi a franc? - Mi a szart csinál?
Csinálhatja! Megteheti!
- Mit tehet meg? - Megütheti az embereket.
- Te ki vagy? - A Csillagok Istállójával vagyok.
Ő az én emberem. Az egyik Carson.
- Megütötte Toddot. - Értem.
Ezért kiabáltam, hogy neki szabad, mert neki szabad.
Nem üthet csak úgy meg valakit. Ez törvénytelen.
A barátod fizetett, hogy itt viccelődjön,
méghozzá rettenetesen keveset. És ennyi pénzért
a Csillagok Istállója megengedi, hogy megüssön embereket.
Rendben van!
Mekkorát kapott! Ki az?
- Az a barátunk. - Jól megcsapta!
Rendben van!
- Srácok, rendben van! - Matt, mi a fene ez?
- Nem tudtam. - Nem üthet meg senkit!
Nem tudtam, hogy az árra hivatkozva megengedik neki.
Kemény.
Johnny, járkálj!
Menj oda másokhoz is, ne csak hozzájuk!
Menj már, járkálj körbe!
Jó ég! Sajnálom!
Körbe kell küldenem, hogy mindenki lássa.
- Kinek a háza ez? - Az enyém.
Errefelé nincsenek kellemes éttermek.
Mi? Nézze, nem akarjuk megsérteni,
de azért fizetett keveset, mert viccnek szánta,
és már tudjuk, hogy a Csillagkocsinál…
Csillagok Istállója.
- Szabad megütnie másokat. - Nem szabad!
Vagy hát igen, abban az árkategóriában szabad.
Már nem is tudom, mit beszélek.
Most hogy tudjuk, miről van szó,
érdekelne, hogy van-e olyan verzió,
amivel mindenki jól jár.
- Tudom, hogy nem az ön hibája. - Mi a faszomat csinálsz?
- Ez meg ki? - A George Kennedym.
- Ő a bónusz. - Miért kérném George Kennedyt?
Nem tudom. Ezért bónusz.
És ezért nem üthet meg senkit!
Nem üthet meg senkit. Carson azt üt meg, akit akar.
A vázákat is leverheti?
Igen.
Jópofa, hogy üthetnek bárkit.
- Köszönjük. - Szerintem szuper.
- Nagyon köszönjük! - Önnel van?
Szivacs! Ő a George Bush-om. Mi a picsát csinálsz?
Nem üthetsz meg senkit!
Mindketten üljetek vissza a kocsiba!
Elküldeném őket egy kávézóba,
de semmi nincs a környéken.
Nagyon szép környék.
Jó ég, a Carson kidőlt.
Szóval szeretne tulajdonossá válni
a Kigyúrt Kisfickók Vállalati Versenyében?
Van egy tanácsom.
Legyen tulajdonos!
Dave Campor vagyok, a '96-os bajnok.
25 győzelem az 50 városos menetből.
És Tucsonban is nyernem kellett volna!
De hiányzik az az idő!
De mostanra idefent gyúrtam ki magam,
mert az enyém az egyik legsikeresebb Kigyúrt Kisfickó-franchise
Cincinnatiben.
A város legjobb éttermeiben kajálok.
Pukkadásig tolom a cseresznyés marhasalátát.
Az emberek szerint egészséges, de ennyi cseresznye
és marhahús nem lehet egészséges.
Fantasztikus ez a hely! Minden részletre odafigyeltek.
Azt hittem, kicsit galaktikusabb lesz.
Szerintem nagyon is galaktikus.
- Tényleg? Menni akarsz? Félsz? - Nem, jó hely.
Szuper! Egy haveromtól hallottam róla.
Azt mondta, szuper. Faszfej.
Meg is jött. Remekül néz ki. Hé, várjon egy kicsit!
Az italom füstöl. Ezt visszaküldjük.
Beszélünk a főnökkel.
- Gary, de hülye vagy! - Csak poénkodom.
De most komolyan, azt mondtad,
zűr van a nővéreddel.
Egyre rosszabb.
Amikor azt hisszük, jobban van,
visszatér a régi dolgaihoz.
Nagyon nehéz lehet, Jeanine.
- Veszély! - Mi a franc ez?
Veszély! Személyzet nélküli űrhajót észleltünk.
Ez is a műsor része?
Mi a… Odanézz! Ez a cucc mozog.
Tiszta CGI. Raktak bele pénzt.
Hé, hogy juthat itt piához egy földönkívüli?
A bolygómon csak bogarak voltak.
De sokkal jobban néztek ki, mint az itteni társaság.
Beszarás!
Intelligens életformákat keresek,
de a hetes asztalnál biztos nincs.
Csak néznek.
Olyan tökéletes egyedet keresek, akit elrabolhatok.
Hármas asztal! Egy sincs.
- Egy sincs. - Brutális.
Ez kész van.
Szóval, a barátom ugyanazon megy keresztül,
mint a nővéred.
Mindene megvolt.
Az ötös asztalnál a lány már bánja, hogy nem húzta balra.
Ne most, haver!
Ez a világ leguncsibb randija.
El vagy tévedve!
Ha már elrablás, a humort elrabolták onnan.
A nővére drogfüggő, oké? Ez unalmasan hangzik?
Mi?
- Erről beszélgetünk. - Semmi baj.
Sajnálom, ha annyira unalmas,
hogy retteg, mert a nővére annyira rá van kattanva a drogokra,
hogy nem tud leállni!
- Nem tudtam. - Pontosan.
Semmit nem tudsz róla. A poklot is megjárta.
Hogy legyen sulifelszerelése, az anyja hányást ivott
egy reggeli rádióműsorban.
- Ezt tudtad? - Mi?
Tudta, hogy minden eltört ceruza után
az anyjának egy újabb korty hányást kell innia.
Ez unalmasan hangzik?
Többször is csinálta?
Állandóan meghívták.
És a hallgatók imádták.
Értünk tette, hogy legyen felszerelésünk és eljuthassunk Floridába.
- Ez unalmasan hangzik? - Nem.
Sajnálom, ha unalmas,
hogy az anyám hányást ivott egy floridai útért.
Egyszer megivott egy csupor taknyot, hogy ő hátizsákot kaphasson.
- Igaz? - Igen.
Istenem!
- Fost ivott. - Azt nem.
Ezt mondtad a kocsiban. Nem?
- Nem. - Csak vicc volt, hogy unalmas vagy.
- Én unalmas? - Nem.
Végignéztem, ahogy az apámat kivégzik emberölésért.
Mi?
Mielőtt indult az áram,
a szemembe nézett, és azt üvöltötte:
„A bulinak soha nem lehet vége!”
- Unalmasnak tűnök? - Nem.
Fogalmad sincs, hogy min mennek keresztül az emberek.
Szóval ne mondd, hogy nem tudok kielégíteni egy nőt.
- Nem mondtam. - Azt mondtad, balra kellett volna húznom.
Így van. Ez mégis mit jelent?
- Erről semmit nem mondtam. - Semmi gond.
Szedd le azt a fejet, gyere ide,
és kérj bocsánatot, szemtől szembe!
Mindegy, próbáljuk jól érezni magunkat!
Kérek sajtrudakat.
- Jól hangzik. - Szörnyű levesük lehet.
Bocsánatot kérek!
- Te meg ki a fasz vagy? - Ő.
Ja, oké, rendben.
Visszagondolva, nem nagyon tudhattad,
hogy a nővére drogfüggőségéről beszélgetünk.
- Abban nem nagyon hallok semmit. - Ja, elhiszem.
Drágám, van egy kis Mars-koktél a gyönyörű szürke ruhádon.
Megkaphatnánk ingyen?
- Mit? - A Mars-koktélt.
Megkapjuk ingyen, miután magára löttyintette?
- Persze. - Szuper.
Ha nemet mondasz, otthon kiposztoltam volna
a Yelpre, hogy LEGO-fej volt a kukoricámban.
Már egy csomó helyen előadtam. Működik.
A feliratot fordította: Gabor Szommer