EINE NETFLIX ORIGINAL COMEDYSERIE
Das hab ich nicht gesagt, Das machst du jedes Mal.
Hallo?
Was soll das?
Scheiß Arschloch. Komm schon.
Komm schon. Fahr! Was?
Ich fahre um den Arsch rum.
Was zum Teufel?
Komm schon, fahr!
Was haben Sie? Können Sie nicht fahren?
-Nein. -Was?
Nein, ich kann nicht fahren.
Ich kenne mich mit dem Scheiß nicht aus und hab Angst.
Wovon reden Sie? Sie können nicht fahren?
Nicht jeder kann alles. Fahren ist nicht das Einzige…
-Bewegen Sie Ihr Auto. -Okay.
Ich weiß nicht, wie. Ich…
Gott. Nehmen Sie das Lenkrad.
Na schön.
-Das tat weh? -Das tut es. Es tut wirklich weh.
Was, wenn Sie sich wo vorstellen,
und ich bin Chef?
Will ich aber nicht!
-Aber vielleicht in einem Jahr. -Oh mein Gott.
Alle sagen: "Er ist toll." Ich sage: "Moment. Er brüllt."
Bewegen Sie Ihr Auto!
-Ich kann nicht! -Warum nicht?
-Alles gut. Danke. -Was?
Alles gut. Danke. Sie wollen nicht helfen, nur schreien.
Scheiße.
Das ist nur die Hupe.
Das weiß ich doch nicht, oder? Wissen Sie…
-Ich will Ihnen was sagen. -Was?
-Sie haben mich angeschrien. -Oh mein Gott.
Sie klappt den Laptop zu, wenn sie mich sieht.
Ich denke: "Ich brauche Ihren PC für Ideen?
Ich war überall."
Überall. Warum würdest du ihre Ideen klauen?
Danke. Ich hole mir Ideen von der Kaffeeverkäuferin.
Du warst in Ägypten.
Ich hab da einen Monat lang gelebt.
Mit Hal feiern, ist die Bombe.
-Wie bezahlen wir? -Durch zehn teilen?
Moment. Kennt jemand Kreditkarten-Roulette?
Oh mein Gott!
Hal ist ein Genie in Sachen Spaß.
Es geht so: Alle legen ihre Karte rein.
-Okay. -In diesen Hut. Wir ziehen eine.
Wessen Karte es ist, zahlt das ganze Essen.
-Rein da. -Ich liebe es.
Jeder Abend mit Hal war einfach irre.
-Jetzt checkst du langsam, warum. -Hört.
Man hat nur ein Leben.
Man sollte sich kräftig amüsieren.
Er ist der totale Nachtmensch.
-Bitte. -Nein, Vicky. Zieh du.
-Mit Vergnügen. -Trommelwirbel, bitte.
Okay.
-Nicht schummeln. -Es ist…
-Leslie. -Leslie!
Ich zahle nicht.
-Wie bitte? -Ich zahle die Rechnung nicht.
Das ist zu teuer. Ich zahle nicht.
Hätte ich einen Bissen von jedem Essen gehabt, vielleicht…
Ich will nicht. Ich will einfach nicht zahlen.
-Weißt du was? -Ich zahle nicht.
Ich nehme meine Kreditkarte und zahle.
-Ja, das ist fair. -Nein. Das musst du nicht.
-Schon gut. Es war meine blöde Idee. -Schon gut. Gott!
Ich zahle nicht, schon gut. Muss es sein, weil ich nicht zahle.
Ich zahle nicht.
-Bitte alles zusammen. -Natürlich.
Gehst du noch mit dem Fiesling aus?
-Was? -Ob du noch mit dem Fiesling ausgehst?
David oder so.
Ja, ich gehe noch mit David aus.
Das ist ein mieser Typ!
Ein totaler Fiesling.
Linda…
Mach Schluss.
Gehen alle zu Cheryls Ausstellung?
Scheiße! Ich hätte lügen sollen. Nein!
Scheiße!
Was?
Ich hätte einen Grund vorschieben sollen,
nicht nur sagen, dass ich nicht zahle!
Ich hasse das Spiel.
Ich hab's immer gehasst.
Das wisst ihr alle.
Ich hasse das Spiel.
Nein, ich hasse es nicht, denn…
Gib her.
-Nein. Ich hatte es zuerst. -Gib sofort her.
-Nein! -Tut mir leid.
Ich bin nicht in der Stimmung für die lustigen Kellner-Brüder.
Ihr seid witzig. Ich mag die drei lustigen Kellner-Brüder.
Ich bin nicht in Stimmung, weil ich vergaß zu lügen.
Moment. Hast du nicht gesagt, da sitzen fünf?
-Nein. Ich hab vier gesagt. -Du hast fünf gesagt.
Ich fühle mich wie ein Kind. Hol dir Inliner.
-Ich möchte mich wie ein Kind fühlen. -Dann kauf dir Inliner.
-Da ist das Geburtstagskind. -Oh Gott.
-Matt Alex, du bist da. -Den ganzen Abend.
Er schenkt mir nur ausgefallene Sachen. Letztes Jahr einen Close-up-Zauberer.
-Die Show war echt gut. -Und dieses Jahr?
Es wird dir gefallen.
Es hieß, Sie feiern einen Geburtstag.
Wilde Sache.
-Oh mein Gott, Matt. -Wild.
Ein Johnny-Carson-Imitator, das ist so witzig.
-So "random". -Wild.
Ich zog um, hatte es fast vergessen.
Ich dachte: "Ich bin abgelenkt, muss aber letztes Jahr übertreffen."
Johnny Carson hat mich geschlagen.
-Was zum Teufel? -Was soll das?
Er darf!
-Er darf was? -Er darf Sie schlagen.
-Wer sind Sie? -Ich bin von Stable of Stars.
Er ist einer unserer Carsons.
-Er hat Todd gehauen. -Genau.
Deshalb hab ich geschrien: "Er darf", denn er darf.
Er darf keine Leute schlagen. Das ist gegen das Gesetz.
Ihr Freund bezahlte seine Anwesenheit als Witz,
und zwar extrem günstig. Bei so einem Tiefpreis
darf er bei Stable of Stars schlagen.
Alles ist gut!
Er hat ihn voll erwischt. Wer ist das?
-Unser Freund. -Volle Lotte eins drauf.
Schon gut.
-Leute! Bitte. Schon gut. -Matt, was zur Hölle?
-Das wusste ich nicht. -Das geht nicht.
Ich wusste nicht, dass sie es zu dem Preis dürfen.
Wild.
Johnny, lauf herum!
Misch dich unters Volk. Bleib nicht nur hier.
Beweg dich! Los! Lauf herum.
Oh mein Gott! Tut mir leid.
Ich muss sichergehen, dass ihn auf Partys alle sehen.
-Wessen Wohnung ist das? -Meine.
Es gibt hier keine kleinen Restaurants.
Was? Wir wollen Sie nicht beleidigen,
aber da es ein Witz war, zum Sparpreis,
was bei Star Wagon bedeutet…
Oder Stable of Stars.
-Dass sie schlagen dürfen. -Dürfen sie nicht.
Stimmt. Zu dem Preis dürfen sie es.
Ich weiß nicht, wovon ich rede.
In Anbetracht all dessen
hatten wir gehofft, es gäbe eine andere Version,
bei der alle bekommen, was sie wollen.
-Es ist nicht Ihre Schuld. -Was soll der Scheiß?
-Wer ist das? -Mein George Kennedy.
-Ihr Bonus. -Was will ich mit George Kennedy?
Genau. Daher Bonus.
Daher darf er nicht schlagen!
Er darf nicht. Carson darf schlagen, so viel er will.
Darf er Vasen zerstören?
Ja, das darf er.
Mir gefällt das Schlagen.
-Okay. Danke. -Es ist toll.
-Vielen Dank. Danke. -Gehört er zu Ihnen?
Erwischt. Das ist mein George Bush. Was zum Teufel machst du?
Du darfst nicht schlagen!
Ihr beide geht ins Auto.
Ich würde sie ins Café schicken,
aber hier gibt es nichts.
Es ist eine schöne Gegend.
Oh Gott, der Carson wurde ohnmächtig.
Sie möchten der Besitzer
eines "Mucki-Wettbewerbs für kleine Jungs" werden?
Ich hab einen kleinen Rat für Sie.
Tun Sie es auf jeden Fall!
Ich bin Dave Campor, Kleiner-muskulöser-Jungen-Champ '96.
Fünfundzwanzigmal von 50.
Ich hätte trotzdem Tuscon gewinnen sollen.
Ich vermisse diese Tage.
Aber heute sind meine Muskeln hier,
da ich eines der erfolgreichsten Kleine-muskulöse-Jungs-Franchises
hier in Cincinnati führe.
Ich speise in den besten Restaurants der Stadt.
Ich stopfe mich mit Kirsch-Hackfleisch-Salat voll.
Es heißt, er sei gesund, aber bei so vielen Kirschen
und Gehacktem kann er nicht gesund sein.
Wow. Der Laden ist umwerfend. Die Liebe zum Detail.
Ich dachte, es würde galaktischer aussehen.
Es sieht sehr galaktisch aus.
-Ach ja? Willst du gehen? Hast du Angst? -Nein, es ist toll.
Super. Ein Kumpel hat es empfohlen.
Er sagte, es wäre irre. Arsch.
Es geht los. Sieht toll aus. Hey, Moment mal.
Mein Drink raucht. Der muss zurück.
Ich sag's dem Captain.
-Gary, du bist so albern. -Ich hab nur Spaß.
Aber ernsthaft, du hast über den Ärger
mit deiner Schwester gesprochen.
Es wird immer schlimmer.
Wenn wir denken, das Schlimmste sei vorbei,
fällt sie in alte Gewohnheiten zurück.
Das muss schwer für dich sein.
-Gefahr! -Was zum Teufel?
…entdeckt. Gefahr! Unbemanntes Raumschiff entdeckt.
Was ist… Das ist Teil der Show?
Schau dir das an. Alles bewegt sich.
Wie CGI. Die haben viel investiert.
Was muss 'n Alien machen, um 'nen Drink zu bekommen?
Ich komm von 'nem Planeten mit Käfern.
Ich kann sagen, die sahen besser als ihr aus.
Mist.
Ich suche intelligentes Leben,
und man sieht, nicht an Tisch sieben.
Die fragen sich: "Hä?"
Ich wollte die perfekte Spezies entführen.
Tisch drei. Definitiv nicht.
-"Definitiv nicht." -Fies.
Das ist irre.
Mein Freund Bruce macht das Gleiche
wie deine Schwester durch.
Er hatte alles.
Schaut auf Tisch fünf. Sie denkt: "Hätte links swipen sollen."
Jetzt nicht, Kumpel. Okay.
Das Date als Film hieße Bore of the Worlds.
Du weißt nichts.
Apropos Entführung. Jemand hat da den Spaß entführt.
Ihre Schwester ist drogenabhängig. Klingt das langweilig?
Was?
-Darüber haben wir geredet. -Schon gut.
Tut mir leid, wenn dich das langweilt,
dass sie Angst hat, weil ihre Schwester Drogen so liebt,
dass sie nicht damit aufhören kann.
-Das wusste ich nicht. -Genau.
Du weißt nichts über sie. Diese Frau hat viel durchgemacht.
Für Schulsachen musste ihre Mom Kotze trinken
bei einer Radioshow.
-Hast du das gewusst? -Was?
Sie wusste, für jeden zerbrochenen Bleistift
musste ihre Mom für die Davy and Rascal Show Kotze schlucken.
Klingt das langweilig?
Mehr als einmal?
Sie war Dauergast.
Die Zuschauer liebten es, wenn sie Zeug trank.
Sie machte es für uns, für Schulsachen und Trips nach Florida.
-Klingt das langweilig? -Nein.
Tut mir leid, wenn es dich langweilt,
dass meine Mom für Trips nach Florida Kotze trank.
Einmal leerte sie ein Glas Schleim für einen Rucksack.
-Stimmt's? -Ja.
Oh mein Gott.
-Sie hat Durchfall getrunken. -Nein.
Ich dachte, das hast du im Auto gesagt.
-Nein. -Die Langeweile war 'n Witz.
-Ich bin langweilig? -Nein.
Ich sah, wie mein Daddy wegen Mordes hingerichtet wurde.
Was?
Kurz vor dem Stromstoß
blickte er mir in die Augen
und schrie so laut er konnte: "Lass nie zu, dass die Party stirbt!"
-Klingt das wie ein Langweiler? -Nein.
Du hast keine Ahnung, was Leute durchgemacht haben,
wer sie sind. Sag nicht, ich kann keine Frau befriedigen.
-Hab ich nicht. -Du hast "links swipen" gesagt.
Hast du. Was soll das heißen?
-Ich hab nichts darüber gesagt. -Schon gut.
Du musst nur deinen Kopf aus dem Kopf nehmen,
herkommen und dich persönlich entschuldigen.
Lass uns Spaß haben.
Ich bestelle Mozzarella-Sticks.
-Klingt gut. -Die Suppe soll toll sein.
Tut mir leid.
-Wer zum Teufel bist du? -Das da.
Okay. Ja.
Im Nachhinein verstehe ich, dass du keine Ahnung hattest,
dass wir über ihre drogensüchtige Schwester sprachen.
-Ich kann kaum was verstehen. -Klar. Bestimmt.
Schatz, du hast Marscocktail auf deinem hübschen Kleid.
Bekommen wir den gratis?
-Was? -Den Marscocktail.
Ist der gratis, weil sie ihn verschüttet hat?
-Klar. -Toll.
Hättest du Nein gesagt, hätte ich auf Yelp behauptet,
ein LEGO-Noppen war im Mais.
Hab ich bei vielen gemacht. Es klappt.
Untertitel von: Robert Holzmann