ОРИГИНАЛЬНЫЙ КОМЕДИЙНЫЙ СЕРИАЛ NETFLIX
А потом я проверяю «Инстаграм» и вижу рекламу печенья.
Эти штуки шпионят за нами.
Да, пусть шпионят за мной.
Увидят, как я злоупотребляю вином и просмотром «Скандала».
Я так рада, что вы с нами этим вечером, профессор Юрабей.
Узнавать, чем вы занимаетесь после выпуска, -
одна из моих любимых сторон преподавания.
Благодаря вашему курсу мы не в инвестиционных фондах.
Мы занимаемся важной работой.
- За нас. - За нас.
Расскажи побольше о новой работе.
Это прекрасно. Наш офис - в здании Амстар.
Ваши заказы.
- Отлично. - Спасибо.
- Вы только гляньте. Кто это взял? - Я.
Дилан, выглядит очень аппетитно.
Зря я не заказал это.
Да, всё идет прекрасно.
В моей команде есть женщина, которая немного бесит.
- Почему? - Любит придираться к мелочам.
О любой моей презентации
она говорит: «Я бы сделала не так».
Надо было заказать это.
Ты пыталась обсудить с ней свои проблемы?
Дилан. Посмотри туда.
Я шучу.
Дай сюда.
Что?
Дай сюда.
- Мою еду? - Я шучу.
Я шучу.
Довольно о моей драме.
Дилан, как твои дети?
Они озорники, конечно, но у нас есть помощница,
а Сьюзан работает на неполную ставку, так что всё хорошо.
Я шучу.
Профессор, хотите откусить?
Да, вообще-то хочу.
Да, конечно.
Иди-ка сюда.
Да, Бренде четыре с половиной, Тейлору - три годика,
и сейчас они увлекаются искусством.
Дилан, я съем весь бургер.
Так… странно видеть тебя в роли папы.
Расскажете, что я это сделал?
Сожрал бургер Дилана.
Мы ничего не скажем.
Вам не понравилось.
- Нестрашно. - Я сниму на видео,
как вы говорите, что убьете президента.
- Что? - Ничего страшного.
Никто его не увидит.
Главное, чтобы я не слышал историй о том, как я сожрал бургер Дилана
в ресторане «Грэм-Лорелея».
- Мы этого не сказали. - Чего?
Что убьем президента.
- Блин. Повтори. - Боже, да что с вами?
Я попытался снять видео, но не успел включить.
Мы так ждали встречи с вами.
Вы для нас пример,
но сейчас я даже не знаю, что и думать.
Правда в том, что я с виду состоявшийся человек,
но внутри я просто напуганный мальчик,
который так и не научился просить у людей их еду или бургер.
И меня больше всего пугает то, что, если люди узнают об этом,
моя жена сядет в тюрьму, потому что каждую ночь…
- она дает мальчику. - Господи.
- Блин. - Боже!
Отведайте картечи, гады!
Сволота поганая!
Боже, Крэшмор. У тебя совсем крыша поехала.
Они заслужили все пули, которые я всадил в их бошки, шеф.
Боже, я так зол, блин.
Дорогая, я дома.
С годовщиной тебя.
Нет.
Сожалею, Крэшмор.
Я не могу сдержать слёз.
Они убили всю твою семью.
Тебе нужен отпуск.
Эй, шеф.
Не держите для них камеру.
Они не сядут в тюрьму.
Да смилуется Господь над их душами.
Иди на хрен! Сволота!
Стой, чёрт возьми!
Ты что, тупой?
Блин, классная пушка.
Ты знал, она мне понравится.
Да, хорошая добыча.
Я давно не видел таких классных пушек.
Скорее бы застрелить того гада.
Линда Изли в роли Моник.
Он обещал убить нас.
Может, тебя он и убьет, но меня - чёрта с два.
Чёртов козел. Он так сказал?
Райан Тэнна в роли сержанта Уилкса.
Мне это не нравится, Крэшмор.
Мне плевать, умру я или нет.
В последнее время всё отстой.
В роли детектива Крэшмора - Санта Клаус.
Тебе насрать на противников, да?
Что ты сказал?
Тебе насрать на противников, да?
Определенно.
В нынешних условиях твои прошлые слова или поступки
могут привести к потере работы.
Не позволяйте этому
привести к незаслуженному увольнению.
Все мы ошибаемся.
Мы не должны нести наказание за это.
Меня уволили за очень постыдный поступок.
Меня уволили за крайне постыдный поступок.
«СОСИСКОСОС»
Я не скажу, за какой,
но в результате я изобрел мощный отсос для хот-догов.
Меня спрашивают: «Что вдохновило вас на изобретение»?
А я отвечаю: «Не могу сказать без слёз».
Вот как действует мое изобретение.
Скажем, вы на работе. Обед перенесли без спроса,
что должно быть запрещено.
В результате у вас в горле застревает 15 см сосиски,
РЕАЛЬНОЕ ФОТО
…а всем насрать.
Просто вставьте «Сосискосос» вот так…
Они немного подождали с увольнением,
чтобы причина не была так очевидна.
Мол, я плохо работаю.
Вы уверены?
Вы уверены? Это - причина?
Вы уверены, что причина - не то, что после этого
все смотрели на меня и умирали со смеху?
Вы уверены?
Уверены, что не в этом причина?
Как только наберу обороты,
я куплю свою компанию
и введу дресс-код: мокрые подгузники.
Репутационный «Сосискосос» - оградите будущее от одного плохого дня.
«Сосискосос Текнолоджиз» - народная компания,
ведь у всех должны быть только лучшие дни.
Я обожал свою классную работу.
Привет, зрители «АОЛ-Взрыв».
Это я, ваш друг Уэсли Филлмор, и со мной
актеры последнего боевика «Ламадор Пикчерс» - «Детектив Крэшмор».
ЛЕТО 2022 ГОДА
- Веселый фильм. - Большое спасибо.
Прежде чем задать трудные вопросы,
познакомимся с гостями.
Линда Изли, которая играет Моник,
Райан Тэнна - юный сержант Уилкс
и, конечно, тот, кого вы прекрасно знаете.
Вы, возможно, знакомы с ним,
так как он доставляет детям всего мира подарки на Рождество.
Санта Клаус.
Санта…
Вас что, не предупредили?
Я велел вашим продюсерам:
«Никаких упоминаний о Рождестве и о моей в нём роли».
Велели не зацикливаться на этом.
А я велел не упоминать вообще.
Будь тут Леонардо ди Каприо,
вы бы спросили его о грядущем Рождестве?
Вас интервьюировать как актера?
Было бы здорово.
Это было бы охренительно, спасибо.
Хрень собачья.
Непрофессиональная хрень.
Вот почему никто не смотрит «АОЛ-Взрыв».
Хрень.
Итак, Санта, как вы описали бы фильм «Детектив Крэшмор»?
Это космическая смесь боевика 90-х
и фильмов 70-х об эксплуатации, но с современными нотами.
«ДЕТЕКТИВ КРЭШМОР»
Насилия в нём много, но это сознательно.
Немного похоже на Тарантино.
Явное влияние Майкла Манна.
Это как космическая сборная солянка.
Чуть ли не в ритме джаза.
- Отлично. - Да, это наша с Райаном шутка:
фильм - космическая сборная солянка.
- Но… - Поговорим
о кадрах ню в фильме.
Вас как актера пугала эта задача?
Ну, этого требовал сценарий.
Это важная часть пути детектива Крэшмора.
Нам что, по десять лет?
Я видел все члены на планете.
Я видел голыми всех.
Простите, вы видели голыми всех?
Да, проверял, есть ли татуировки.
Если есть - подарка не видать.
Так подарков не будет, если у вас тату?
Не в тот год.
Думаете, татуха - это хорошо?
Нет.
Татуировать тело - плохо.
Мне лично плевать, но это плохое поведение.
Мне дали два ляма за роль Крэшмора.
Как вам помогли эти деньги?
Очень помогли, ведь это - моя квота.
Моя ставка.
Если предложат еще роль, то должны будут дать столько же.
Даже если сыграю плохо.
То есть если мне предложат сняться лишь еще в одном фильме,
другие два ляма - мои.
Даже если сыграю плохо, они будут обязаны дать другие два ляма.
Так.
Отлично.
Ваша честь, защита заявляет,
что продажа акций «Квальстарр» за неделю до падения их котировки
было чистым совпадением -
очень выгодным совпадением.
Этот обмен сообщениями докажет,
что они заведомо занимались инсайдерской торговлей.
Мисс Хаббл, вы узнаёте эти СМС?
- Да. - Кто ими обменивался?
Я и Винсент Алан.
Винсент Алан, ваш соответчик и коллега из «Нортрип»?
Да.
Я прочитаю эти сообщения от 12 апреля сего года.
Бри: «Ты говорил с Дэном из "Квальстарр"?»
Винсент: «Он говорит, они скоро уволят 300 человек».
Бри: «До тех пор надо слить наши акции».
Винсент: «Уже сливаю».
Бри: «Только без шума».
Винсент: «Конечно».
Бри: «О боже. Ты видел шляпу Брайана?»
Винсент: «Ой, блин. Ха-ха-ха-ха!»
Какого чёрта?
Бри: «Вот идиот. Я дышать не могу».
Винсент: «Что это вообще за хрень?»
Бри: «Это федора с сафари-отворотами».
Винсент: «Охренеть!
Он похож на идиота».
- Нет. - «Потом поговорим.
Я займусь этим делом».
Я думаю, это не просто совпадение.
Мисс Хаббл, вы узнаёте эти СМС?
Узнаю.
Винсент: «Готово. Я поговорил с Дэном. Всё хорошо».
Бри: «Хвосты?»
Винсент: «Всё хорошо, а скоро будет еще лучше».
Бри: смайлик.
Винсент: «Ты видела шляпу Брайана?
- Он всё еще в ней». - Какого чёрта?
Бри: «Да, я даже видела два кубика в его кармане.
Думаю, это игральные кости, но он боится их кому-то показывать».
О чём она вообще?
Винсент: «Ржунимагу. Но это печалька».
Бри: «Ужасная печалька.
Просто кошмарная печалька».
Винсент: «Прямо сердце разрывается, но я всё ржу.
У меня слезы градом, когда я думаю о его дурацких кубиках».
Оставь в покое.
Бри: «Перевела деньги».
Винсент: «Охренеть, блин!
Брайану только что влетело на планерке».
Проклятье!
«М-р Эндрюс заставил его снять шляпу.
Мол, отвлекает.
И если кто-то против, он позволит Брайану остаться в шляпе.
Никто ни хрена не сказал, подруга».
Бри: «Что он сделал, когда м-р Эндрюс велел ее снять?»
Винсент: «Он снял шляпу и закрыл лицо ладонями.
Было видно, что он плачет.
Он всё шептал: "Нельзя так, мать вашу"».
Потом м-р Эндрюс спросил: "Что ты сказал, Брайан?"
А он: "Ничего".
А через минуту он сказал: "Это не отвлекающий предмет.
Парень в магазине сказал, он не видел, чтобы она так шла кому-то".
М-р Эндрюс спросил, сколько она стоит,
а он ответил: "Задавать такие вопросы незаконно".
И еще: "Я надену ее,
и плевать, что со мной будет".
М-р Эндрюс сказал: "Сними ее уже, Брайан".
"Нет, я не сниму эту гребаную шляпу".
Потом он встал и сказал: "Я в жизни ни за что не боролся.
Но я борюсь за эту шляпу".
Он хлопнул ладонью по столу,
но задел свою бутылку с водой и разлил всё на свой ноут.
И потом - клянусь богом, блин - он попытался скатить шляпу по руке,
как Фред Астер,
но отворот намотался на инвалидную коляску Рика,
и он целую вечность вытаскивал отворот из коляски.
Был красный как свекла.
Я думал, у него инфаркт будет».
Один отворот испачкался смазкой,
а он: "Что это за хрень?"
"Колеса надо смазывать?"»
А Рик сказал: "Да, колеса надо смазывать".
А он: "Мне нельзя пачкать смазкой эту шляпу".
А Бренда сидела и немного загораживала ему выход,
а когда он пошел к ней, сказал ей: "С дороги", -
и когда он сказал это, то понял, что зашел слишком далеко.
И шутливым голосом спросил: "Кто это сказал?"»
Не надо имитировать голос.
Где связь с делом?
Наконец-то.
«Эмодзи: знак доллара».
Хорош баловаться с ними.
Перевод субтитров: Анастасия Страту