EN ORIGINAL KOMISERIE FRA NETFLIX
Så sjekket jeg Instagram og så en annonse for Graham-kjeks.
Disse greiene spionerer på oss.
Ja, bare spioner på meg.
Du ser meg drikke for mye vin og se for mye Scandal.
Så fint at du kunne gå ut med oss, professor Yurabay.
Å se hva dere gjør etter skolen
er noe av det beste med å undervise.
Timene dine på handelsskolen gjør at vi ikke er i hegdefond.
Vi gjør det vi mener er viktig.
-Skål. -Skål.
Fortell mer om den nye jobben.
Den er flott. Vi er i Amstar-bygget.
Vær så gode.
-Greit. -Takk.
-Se på den. Hvem bestilte den? -Jeg.
Den ser veldig god ut, Dylan.
Jeg skulle bestilt den.
Ja, så alt går veldig bra.
Det er én kvinne på teamet mitt som gjør meg litt sprø.
-Hvorfor det? -Hun detaljstyrer.
Når jeg lager en etasjeplan,
sier hun: "Jeg ville ikke laget den slik."
Jeg skulle bestilt den.
Har du prøvd å snakke med henne om det?
Dylan. Se der borte.
Bare tuller.
Gi meg den.
Hva?
Gi meg den.
-Maten min? -Jeg tuller.
Jeg tuller.
Nok om mitt drama.
Står til med barna?
Det er selvsagt mye styr, men vi har en au pair,
og Susan jobber deltid nå, så det hjelper.
Jeg tuller.
Vil du ha en bit, professor?
Ja, jeg vil faktisk gjerne smake.
Klart det.
Kom hit.
Ja, Brenda er fire og et halvt og Taylor er tre,
og de liker kunst nå.
Dylan, jeg spiser hele greia.
Jeg ser ikke for meg deg som far.
Skal dere fortelle folk om det?
At jeg spiste Dylans burger.
Vi skal ikke si noe.
Du likte ikke maten.
-Ingen stor sak. -Jeg vil filme
at dere sier dere skal drepe presidenten.
-Hva? -Ingen stor sak.
Ingen får se det,
med mindre jeg hører historien om at jeg spiste Dylans burger
på Graham's Lorelai Lounge.
-Vi sier ikke det. -Hva da?
At vi vil drepe presidenten.
-Pokker. Si det igjen. -Hva feiler det deg?
Jeg prøvde å filme, men trykket ikke fort nok.
Vi så virkelig frem til å møte deg.
Vi ser opp til deg,
men akkurat nå vet jeg ikke hva jeg skal tenke.
Sannheten er at det kan se ut som jeg har alt,
men inni meg er jeg bare en redd liten gutt
som aldri lærte å spørre om andres mat eller burgere.
Og det som skremmer meg mest, er at folk finner det ut.
Kona mi ville havnet i fengsel, for hver kveld…
-…slikker en liten gutt henne. -Herregud.
-Faen. -Herlighet!
Spis kuler, jævler!
Dere suger faen meg!
Jøss, Crashmore, du er klin gal.
De fortjente hver eneste kule jeg pumpet i dem, sjef.
Jeg er så jævla forbanna.
Jeg er hjemme, kjære.
Gledelig bryllupsdag.
Nei.
Kondolerer, Crashmore.
Jeg klarer ikke å slutte å gråte.
De drepte hele familien din.
Du må ta fri en stund.
Du, sjef.
Ikke spar noen bur.
De havner ikke i fengsel.
Gud, se i nåde til dem.
Faen ta deg! Du suger!
Slutt å løpe!
Er du dum?
Faen, jeg liker det våpenet.
Du visste jeg ville.
Ja visst.
Det er et av de fineste jeg har sett.
Gleder meg til å skyte jævelen.
Med Linda Easley som Monique.
Han vil drepe oss.
Han dreper kanskje deg, men dreper aldri meg.
Jævla rasshøl. Sa han det?
Ryan Tanna som betjent Wilkes.
Jeg liker ikke synet av dette.
Jeg driter i om jeg dør.
Alt har sugd i det siste.
Og med julenissen som betjent Crashmore.
Du driter i hvem som går i veien.
Hva sa du?
Du driter i hvem som går i veien for deg.
Stemmer.
I dagens klima kan noe du har sagt eller gjort,
få deg oppsagt fra arbeidsplassen.
Ikke la noe du sa eller gjorde,
gi deg ufortjent sparken fra jobben.
Alle gjør feil.
Vi burde ikke straffes for dem.
Jeg fikk sparken for noe veldig flaut.
Jeg fikk sparken for noe ekstremt flaut.
Jeg sier ikke hva det var,
men det førte til at jeg oppfant pølsesugeren.
Folk sier til meg: "Hva inspirerte deg?"
Og jeg sier: "Jeg kan ikke snakke om det uten å gråte."
Slik virker oppfinnelsen:
La oss si at du er på jobb og de utsetter lunsj,
noe som bør være ulovlig.
Plutselig har du en pølse i halsen…
EKTE BILDE
…og ingen bryr seg.
Bare plasser pølsesugeren slik…
De ventet litt med å sparke meg,
så det ikke skulle virke åpenbart.
De sa: "Dårlige prestasjoner."
Sikker på det?
Var det virkelig grunnen?
Sikker på at det ikke var etter den hendelsen,
da ingen kunne se på meg uten å le seg i hjel?
Sikker på det?
Sikkert at det ikke var grunnen?
Når oppfinnelsen er stor nok
kjøper jeg mitt eget selskap
der kleskoden er en stor, våt bleie.
Carbers omdømmesuger, ikke la en dårlig dag ødelegge fremtiden.
Carber Co. Technologies, folkets selskap,
for ingen må ha en dårlig dag.
Jeg hadde en kul jobb jeg elsket.
Hei, AOL blast-seere.
Dette er Wesley Fillmore sammen med
besetningen i Lamador Pictures' siste actionfilm: Betjent Crashmore.
BETJENT CRASHMORE
-Dette var gøy. -Tusen takk.
Før vi stiller de tøffe spørsmålene,
la oss møte gjestene.
Linda Easley, som spiller Monique,
Ryan Tanna som unge betjent Wilkes,
og selvsagt mannen som ikke trenger introduksjon.
Dere kjenner ham fra hans andre jobb,
der han leverer gaver over hele verden til jul:
julenissen.
Nisse…
Sa ingen noe til deg?
Jeg sa til produsentene:
"Ikke nevn jul eller det jeg gjør."
De ba meg ikke fokusere på det.
Og jeg ba dem ikke nevne det.
Om Leonardo DiCaprio var her,
ville du spurt ham om jul rundt hjørnet?
Skal jeg intervjue deg som skuespiller?
Ja takk.
Det hadde vært jævla fint.
Absolutt dritt.
Uprofesjonell dritt.
Det er derfor ingen ser på AOL blast.
Dritt.
Så, julenisse, hvordan vil du beskrive Betjent Crashmore?
Det er en kosmisk blanding av 90-tallsaction
blandet med 70-tallets exploitationfilmer, men med moderne anstrøk.
FRA LAMADOR PICTURES
Den er hypervoldelig, men vet det.
Den er litt Tarantino.
Absolutt litt Michael Mann.
Den er en kosmisk gumbo.
Den beveger seg nærmest i jazztakt.
-Flott. -Ja, Ryan og jeg spøkte på settet
om at det var en kosmisk gumbo.
-Men… -La oss snakke litt
om nakenheten i filmen.
Var det skremmende som skuespiller?
Det sto i manus.
Det er en viktig del av betjent Crashmores reise.
Er vi ti år?
Jeg har sett alle kuker i verden.
Jeg har sett alle nakne.
Har du sett alle nakne?
Ja, for å se etter tatoveringer.
Har de det, får de ikke gaver.
Så hvis du har tatovering, får du ikke julegave?
Ikke det året.
Synes du tatoveringer er bra?
Nei.
Tatoveringer er ikke bra.
Jeg bryr meg ikke, men det er ikke god atferd.
Jeg fikk to mill for å spille Crashmore.
Hvordan hjelper pengene deg?
Det beløpet kalles mitt tilbud.
Det er prisen min.
Så neste film jeg spiller i, må betale samme beløp.
Selv om jeg gjør en dårlig jobb.
Det betyr at så lenge jeg tilbys bare én film til,
kan jeg få to mill til.
Selv om jeg gjør en dårlig jobb, må de gi meg to mill til.
Ja vel.
Flott.
Dommer, forsvaret har prøvd å hevde
at dumpingen av Qualstarr-aksjer uken før verdien falt
var helt tilfeldig,
en svært lukrativ tilfeldighet.
Denne SMS-utvekslingen vil bevise
at de forsettelig begikk innsidehandel.
Miss Hubbell, kjenner du igjen disse SMS-ene?
-Ja. -Og hvem er de mellom?
Meg og Vincent Alan.
Vincent Alan, din medtiltalte og kollega hos Nortrip?
Ja.
Jeg skal nå lese fra disse SMS-ene datert 12. april i år.
Bri: "Snakket du med Dan hos Qualstarr?"
Vincent: "Han sa de sier opp 300 neste uke."
Bri: "Vi må dumpe aksjene våre før det."
Vincent: "På saken."
Bri: "Vær diskré."
Vincent: "Selvsagt."
Bri: "Herregud, så du hatten til Brian?"
Vincent: "Å faen. Ha ha!"
Hva i svarte?
Bri: "Han ser så jævla dum ut. Jeg får ikke puste."
Vincent: "Hva i svarte er det egentlig?"
Bri: "Det er en fedorahatt med safaribrem på baksiden."
Vincent: "Svarte helsike!
Han ser så jævla dum ut."
-Nei. -"Snakkes senere.
Jeg tar meg av den greia."
Høres ut som mer enn en tilfeldighet.
Miss Hubbell, kjenner du igjen disse SMS-ene?
Ja.
Vincent: "Det er gjort. Jeg snakket med Dan. Alt i orden."
Bri: "Løse tråder?"
Vincent: "Det går bra, og skal bli enda bedre."
Bri: Smilefjes.
Vincent: "Så du hatten til Brian?
-Han bruker den faen meg ennå." -Hva faen?
Bri: "Ja, jeg så til og med to kuber i lomma hans.
Jeg tror han har terninger, men er redd for å vise dem fram."
Hva i svarte snakker hun om?
Vincent: "LOL. Det er så patetisk."
Bri: "Så patetisk.
Kjempepatetisk."
Vincent: "Det er så tragisk, men jeg må bare le.
Tårene triller når jeg tenker på de teite terningene hans."
La dem være, for faen.
Bri: "Overførte nettopp pengene."
Vincent: "Fy faen!
Hatten ga ham nettopp kjempetrøbbel på et møte."
Pokker ta!
"Mr. Andrews ba Brian ta av seg hatten.
Sa den var distraherende.
Han sa at om noen var uenige, kunne Brian ha hatten på.
Ingen sa en dritt."
Bri: "Hva gjorde han da Mr. Andrews ba ham ta den av?"
Vincent: "Han tok av hatten og gjemte ansiktet i hendene.
Det var tydelig at han gråt.
Han sa til seg selv: 'Det kan du faen meg ikke.'
Så sa Mr. Andrews: 'Hva sa du, Brian?'
Og han sa: 'Ingenting.'
Og et øyeblikk senere sa han: 'Det er ingen distraksjon.
Butikkeieren sa jeg var den eneste han har sett som kler den.'
Mr. Andrews spurte hvor mye den kostet,
og han sa: 'Det er ulovlig å spørre om det.'
Og Brian sa: 'Jeg tar på meg hatten igjen,
jeg blåser i hva som skjer.'
Mr. Andrews sa: 'Bare ta av deg hatten.'
'Nei, jeg tar ikke av den jævla hatten.'
Så reiste han seg og sa: 'Jeg har ikke kjempet for noe i livet.
Jeg kjemper for denne hatten.'
Så slo han neven i bordet,
men traff vannflasken, og sølte utover hele laptopen sin.
Og jeg sverger på at han prøvde å rulle hatten nedover armen
som Fred Astaire,
men bakbremmen satte seg fast i rullestolen til Rick,
og det tok en evighet å få den ut.
Han var blodrød i fjeset.
Jeg trodde han skulle få hjerteinfarkt.
Bremmen fikk hjulolje på seg
og han sa: 'Hva faen er dette?
Må du smøre disse hjulene?'
Og Rick sa: 'Ja, hjulene må smøres.'
Og så sa han: 'Jeg kan ikke få olje på denne hatten.'
Og Brenda bare satt der litt i veien ved døren,
og da han gikk mot henne sa han: 'Flytt deg',
og da skjønte han at han hadde gått for langt.
'Hvem sa det?' sa han spøkefullt."
Ikke gjør stemmen.
Protest. Relevans?
Endelig.
"Dollartegn".
Slutt å kødde med dem.
Tekst: Gry Viola Impelluso