‎UN SERIAL DE COMEDIE ORIGINAL NETFLIX
‎Ai ce-ți trebuie
‎să faci o afacere cu un mogul investitor
‎din‎ Imperiul Leilor?
‎Antreprenori din toată lumea ‎au o singură șansă de a vedea
‎dacă pot asigura capitalul ‎investitorilor noștri vedete.
‎Mogulii își investesc banii ‎după bunul plac
‎la ‎Imperiul Leilor…
‎Am transformat afacerea ‎de spălătorie și croitorie a familiei
‎într-un imperiu al modei.
‎Am început de jos și am ajuns în vârf.
‎Eu am început cu un stand de ochelari ‎de soare într-un mall.
‎Acum puteți găsi ramele Tabbitoe ‎în toate marile orașe ale lumii.
‎Am dat în judecată primăria ‎c-am fost cusută accidental de pantalonii
‎lui Charlie Brown, ‎la parada de Ziua Recunoștinței.
‎Am făcut bani ‎pe seama marelui Charlie Brown,
‎deci să nu veniți să-mi vindeți gogoși!
‎Nu vreau așa ceva!
‎Afacerile nu sunt un joc pentru mine, ‎ci un război.
‎Până în ziua de azi urăsc băieții chei.
‎Nu suport băieții chei.
‎De câte ori îi văd, ‎parcă sunt iar în pantaloni.
‎Nu-mi aduceți afaceri proaste, altfel…
‎Sunt un lup în sala de ședințe.
‎Dacă aflu că ești oaie, te mănânc de vie.
‎Nu sunt obișnuită să fiu bogată.
‎Nu mă pot opri din băut vin.
‎Acum pot cumpăra cel mai delicios vin.
‎Am afacerile în sânge. ‎Văd dincolo de cifre.
‎Mă sperie ce tare îmi doresc să beau vin.
‎Nici nu mai pot vedea un film ‎fără un pahar mare de vin și popcorn.
‎Gura mi-e mov
‎și, când mă uit în closet, e mov. ‎Mov și negru.
‎Am mare grijă de banii din paradă,
‎fiindcă averea nu-mi crește.
‎Am doar acea sumă ‎care se micșorează până mor.
‎Sau închei o afacere bună cu tine.
‎Să fii oare tu acela?
‎Asta e ultima noastră ședință.
‎Încheiem tranzacția, ‎apoi vă puteți întoarce
‎la New York cu un teritoriu nou-nouț.
‎Îmi place asta.
‎Să dăm la pagina 46 ‎din actele de fuzionare.
‎- Niciun amendament. ‎- Arată bine.
‎Nicio problemă pentru noi.
‎Bine, grozav.
‎Să trecem la pagina următoare.
‎În ritmul ăsta, până la 14.00 plecăm.
‎Ce naiba se-ntâmplă cu Mike?
‎M-am întins puțin din cauza fusului orar.
‎- Suntem aici de zece zile. ‎- Nu mănâncă.
‎Își cheltuie toată diurna pe cămăși.
‎Tacă-ți fleanca, Doug, ticălosule!
‎Despre ce vorbești?
‎Sare peste toate mesele și cheltuie banii ‎pe care i-am dat pentru mâncare
‎pe cămășile alea prostești.
‎Aiureli!
‎Recunosc că folosesc banii
‎primiți pentru mâncare ‎ca să-mi iau cămăși, da.
‎- Îți iei cămăși? ‎- Dle, o să vă placă.
‎Am găsit un magazin super-tare, ‎Dan Flashes,
‎care e exact stilul meu.
‎N-am mai fost niciodată într-un magazin
‎în care aș purta tot ce se vinde.
‎- Mike, trebuie să mănânci. ‎- Astăzi nu, dle.
‎- Astăzi categoric nu. ‎- Poftim?
‎Dan Flashes aduce azi o cămașă nouă, ‎care costă 450 de dolari.
‎- Ce? ‎- Pentru că modelul e complicat,
‎idiotule!
‎- Costă mai mult din cauza imprimeurilor. ‎- Da, pe bună dreptate!
‎Asta de pe mine costă 150 de dolari, ‎preț final.
‎Iar ăsta nu e așa complicat.
‎Au o cămașă care costă o mie de dolari ‎din cauza unui model nebunesc.
‎Mi-o doresc atât de tare!
‎Mike, trebuie să ne concentrăm.
‎Nu-l las pe Doug să zică ‎despre Dan Flashes
‎că modelele nu-s complicate.
‎N-am spus asta.
‎Ai zis că n-ar trebui ‎să mărească prețurile!
‎Asta înseamnă că modelele ‎nu sunt complicate și sunt.
‎Chiar și pe asta, un chilipir.
‎- Bine. ‎- E tot o nebunie.
‎- Nu asta zicea Doug. ‎- Ba cam da.
‎Așa stabilesc prețurile cămășilor.
‎În funcție de intersectare ‎și de suprapunere.
‎Bine.
‎Dacă spui că nu sunt complicate…
‎Sunt.
‎Ce ziceți de o scurtă pauză?
‎Da, ar fi grozav. Mi-e așa cald!
‎Vrea să plece devreme ‎ca să meargă la magazinele The Creeks.
‎- Ce naiba e The Creeks? ‎- Acolo e Dan Flashes.
‎Ți-am zis că au o cămașă ‎de două mii de dolari,
‎foarte complicată?
‎Ai zis că au una de o mie de dolari.
‎- Vorbesc cu Susan, nu-i așa, Doug? ‎- Te rog, nu mai țipa la Doug.
‎Nu cred că țip.
‎- Ba da, țipi întruna. ‎- Am țipat o dată.
‎- Ai țipat o groază. ‎- Taci naibii!
‎- Lepădătură ce ești! ‎- Tu să taci, te omor.
‎Bine, calmați spiritele
‎și… să mergem mai departe.
‎Cred că eram la pagina 47.
‎Janet, echipa ta a făcut ‎defalcarea bugetului.
‎- Ai vrea… ‎- Susan.
‎Tipii folosiți de Dan Flashes în reclamă
‎semănau mult cu mine.
‎Îmi zic: „Ia să văd cum e aici,
‎mulți dintre ăștia seamănă cu mine.”
‎- Ai putea să nu mai șoptești? ‎- Nu pot să țip.
‎- Nu pot să șoptesc. Atunci? ‎- Ce naiba ai pățit la mână?
‎A fost aruncat pe scări la Dan Flashes.
‎Tacă-ți fleanca, Doug! Așa a fost.
‎Dan Flashes e un magazin foarte agresiv.
‎Dacă treci pe lângă un magazin ‎și vezi 50 de tipi
‎care arată exact ca mine ‎și se ceartă pe cămăși complicate,
‎intri.
‎Da, asta faci. Intri.
‎Hai să reluăm mâine ‎și… Mike, mănâncă ceva până atunci.
‎Da, peruca mamei lui Doug.
‎- Peruca ei? ‎- Taci, Doug.
‎O să-i mănânc tot capul. Nu-mi pasă.
‎Bine, draga mea. Haide.
‎Termină-ți puiul. ‎Ne întoarcem la mama și la sora ta.
‎Nu putem trece pe la gelaterie?
‎- Azi, nu. Deja e târziu. ‎- Te rog, am fost cuminte toată ziua.
‎Aș vrea să putem,
‎dar azi e închis la gelaterie.
‎- Cum adică? ‎- Nu știai?
‎Când e prea frig afară, ‎toate gelateriile închid
‎pentru că aparatele îngheață ‎și nu mai funcționează.
‎Da, tatăl tău are dreptate.
‎Când scade temperatura, ‎aparatele de înghețată îngheață.
‎Vezi? Ce ți-am spus eu?
‎Suntem prieteni vechi.
‎De-asta știm amândoi despre gelaterii.
‎- Bine, draga mea. ‎- Ne cunoaștem de mult.
‎Suntem de aceeași vârstă, nu?
‎- Da. ‎- Și am toate modelele de mașini clasice.
‎- Poftim? ‎- Mașini clasice.
‎Am toate modelele de mașini clasice ‎pentru că sunt bogat.
‎Da, e bogat.
‎- Am chiar și dubluri. ‎- Ce?
‎Am dubluri la mașini. La unele.
‎Așa știu că am una intactă la păstrat.
‎Mă plimb cu ea, ‎dacă se zgârie, nu-mi pasă.
‎Așa știu despre gelaterie,
‎pentru că am trecut prin fața ei ‎într-o dublură…
‎dublura modelului Barracuda.
‎De fapt, am tripluri din Barracuda. ‎Nu-i așa?
‎Altfel, ce-am zis înainte nu e adevărat.
‎Da, are tripluri.
‎Vezi? Barracuda e singura cu tripluri.
‎Nu, de fapt, am tripluri ‎și din modelul Road Runner.
‎Doar astea două. ‎Noi doi suntem de aceeași vârstă,
‎iar eu sunt bogat și am tripluri ‎din Barracuda și Road Runner.
‎Bine. Ne aduceți nota de plată, vă rog?
‎O veste bună. S-a făcut tranzacția.
‎O să meargă. Acum am tripluri și din Nova.
‎Cu triplurile sunt în siguranță. ‎Așa e cel mai bine.
‎- Da, așa e bine. ‎- Încetezi?
‎Îmi iubesc mașinile, mă cunoști. ‎Mereu merg cu mașinile clasice.
‎Sunt doar eu și drumul liber.
‎Merg zile întregi, de unul singur, doar…
‎Dar am soție.
‎El știe. Știi că am soție. ‎Spune-i despre soția mea.
‎Da.
‎- E bună, nu? ‎- Da.
‎O cunosc pe soția lui. E grozavă.
‎A fost fotomodel în toată lumea. ‎Apărea pe postere.
‎Da. Aveam un poster cu ea în garaj.
‎Apoi am întâlnit-o. Îți vine să crezi?
‎Mi-a cerut să mă căsătoresc cu ea, ‎iar eu nici n-am vrut.
‎Dar e frumoasă, dar e pe moarte.
‎E bolnavă, dar se ține tare. Spune-i.
‎- Știi… ‎- Zi-i fetei.
‎E bolnavă, dar o să se facă bine.
‎O să se facă bine.
‎- Și sunt bogat. ‎- E bogat.
‎Și nu locuiesc la hotel.
‎Prietenul meu nu stă la hotel.
‎- Am o soție bună. ‎- Are o soție perfectă pentru el.
‎Și mașinile…
‎Are tripluri din Barracuda, ‎din Road Runner
‎și din Nova.
‎Bine, tranzacția cu Nova e sigură acum.
‎HOTEL ȘI ATRIUM DEL OMNI
‎APĂSAȚI „MENIU”: - FILME - INTERNET ‎DOTĂRI - CANALE +18
‎Petreceți ziua la magazinele The Creek.
‎Este o experiență de shopping în aer liber
‎care oferă ceva întregii familii.
‎Savurați un cappuccino ‎pe minunata terasă Yellow Smokes.
‎Sau opriți-vă la patiseria premiată ‎a lui Mario Cantozi
‎prezentată pe ‎HDTV Dulciuri.
‎Treceți și pe la Dan Flashes, ‎îmbrăcăminte bărbătească de lux cu modele
‎la prețuri care urcă tot mai sus.
‎SPECIAL! ‎EDIȚIE LIMITATĂ
‎Pot să-l țin?
‎- Poftim! ‎- Dumnezeule!
‎Ai grijă la cap.
‎Doamne! Ce scump e!
‎Mulțumesc.
‎- Am putea face încă unul. ‎- Vorbim mai târziu.
‎- Vrei să-l ții? ‎- Sigur. Da.
‎- Bine. ‎- Bine.
‎Sigur că plânge când îl țin eu.
‎- Da. ‎- Bine, să revenim la…
‎Nu e mare scofală.
‎Presupun că nu mă place.
‎Nu, e doar agitat.
‎Probabil că nu mă place ‎pentru că am fost un nenorocit.
‎- Te place. Nu-ți face griji. ‎- Nu-mi fac griji.
‎Știu că am fost un nenorocit. ‎Nu-mi pasă câtuși de puțin.
‎Mă duc să văd dacă-i e foame. ‎Poate că de-asta.
‎Nu de-asta.
‎Ci pentru că am fost ‎un afurisit de nenorocit.
‎- Sunteți mama lui Meredith? ‎- Da.
‎Sunt îngrijorat pentru ea.
‎Se poartă așa ciudat în ultima vreme!
‎Ați văzut înainte,
‎când a crezut că-mi pasă câtuși de puțin ‎că a plâns bebelușul
‎pentru că știe că am fost un nenorocit?
‎- Chiar ai fost un nenorocit? ‎- Da.
‎Păr dat pe spate cu gel, slip alb, ‎fripturi lălâi, canapea albă…
‎Nu m-ați fi plăcut pe vremea aia.
‎Ce sunt fripturile lălâi?
‎O friptură cu apă aruncată pe ea. ‎E foarte bună.
‎- Și acum ai părul dat pe spate. ‎- Așa ți se pare?
‎Ăsta e păr împins în spate.
‎Hei, Meredith.
‎Mă tem că bebelușul crede ‎că oamenii nu se schimbă.
‎Shane, schimbăm subiectul?
‎Eu m-am străduit foarte tare să mă schimb.
‎Întreabă-l pe Mark. ‎Era în Echipa Nocturnă Periculoasă.
‎Ce? Am ieșit să mâncăm aripioare o dată.
‎M-ai dus la Delfinul Albastru.
‎Delfinul Albastru a ars. A dispărut.
‎Rob Rovani a renunțat. ‎Acum lucrează cu fratele lui.
‎Am auzit un mic plânset.
‎N-aș vrea să spun, dar…
‎Da.
‎Ar arăta foarte bine dat pe spate cu gel.
‎Da!
‎Meredith, nu mi-ai spus
‎că bunicul tău a fost un mare nenorocit.
‎Poți să nu-l faci pe tata „nenorocit”?
‎Am zis că a fost un nenorocit. ‎Acum nu mai e.
‎Nici eu nu mai sunt.
‎Ipocrit, Ferrari alb, ‎abia așteaptă Anul Nou.
‎Fripturi lălâi la Truffoni's.
‎O carne în sânge cu apă aruncată pe ea.
‎Apa care stropește pe masă ‎face seara mult mai distractivă.
‎După club, mergeam la Truffoni's ‎pentru fripturi lălâi.
‎Ziceau: „Nu avem fripturi lălâi.”
‎Dar nu te pot opri să comanzi ‎o friptură și un pahar cu apă.
‎Într-o clipă, ‎aruncam apă peste fripturile alea.
‎Chelnerii veneau să ni le smulgă.
‎Trebuia să mâncăm cât mai repede.
‎Ce dor îmi e de serile alea! ‎Am fost un nenorocit, însă.
‎- Erai. ‎- Am zis că am fost!
‎Acum sunt gata să țin copilul.
‎Nu cred că e o idee bună.
‎Bine.
‎O să iau cadoul pe care l-am adus
‎și o să mă car de-aici.
‎Lasă-l să țină copilul. ‎Oamenii se schimbă.
‎Am fost un nenorocit.
‎Păr blond dat pe spate, blugi mulați,
‎spaghete cu pui la Chikaleny…
‎Oamenii se schimbă.
‎Lasă-l să țină copilul.
‎Mi-a zâmbit.
‎Nu sunt un nenorocit. Am fost.
‎Oamenii se schimbă.
‎Mulțumim, e-n regulă.
‎Fără fripturi lălâi, vă rog.
‎Vorbesc serios.
‎Haide. Ce crezi că facem?
‎Ce crezi că facem?
‎Am comandat cumva fripturi lălâi? ‎Nu, suntem băieți buni.
‎Să le lălâim!
‎Subtitrarea: Iulia Rolle