UNA SERIE COMICA ORIGINALE NETFLIX
Hai quel che serve
per fare affari con uno dei magnati
di The Capital Room?
Gli imprenditori internazionali hanno l'opportunità
di assicurarsi il capitale dei nostri illustri investitori.
I magnati scelgono liberamente se investire i propri soldi
a The Capital Room.
Ho trasformato la lavanderia e sartoria in difficoltà dei miei
in un impero della moda.
Ho iniziato smistando la posta e sono finito nel consiglio direttivo.
Avevo un banchetto di occhiali da sole al centro commerciale.
Ora puoi trovare le montature Tabbitoe in ogni grande città del mondo.
Ho fatto causa al comune perché mi hanno cucita dentro ai pantaloni
di Charlie Brown alla parata del Ringraziamento.
Devo la mia fortuna al Charlie Brown gigante,
quindi non raccontatemi stronzate!
Non voglio!
Gli affari per me non sono un gioco, ma una guerra.
Ancora oggi, odio i ragazzi pelati.
Non li sopporto.
Li vedo e credo di essere tornata nei pantaloni.
Non proponetemi fregature, o farò…
Sono un lupo, in sala riunioni.
Se mi sembrerete delle pecorelle, vi sbranerò vivi.
Non sono abituata alla ricchezza.
Non riesco a smettere di bere vino.
Ora posso permettermi i vini migliori.
Ho gli affari nel sangue. Vedo oltre i numeri.
Il mio bisogno di vino mi spaventa.
Non riesco neanche a vedere un film senza vino e popcorn.
Ho la bocca viola,
e quando guardo nella tazza, è tutto viola. Viola e nero.
Sono cauta con i soldi della parata,
perché la mia fortuna non sta crescendo.
Ho solo quei soldi e continuano a calare, fino alla morte.
O potrei fare un buon affare con te.
Forse toccherà a te?
Dovrebbe essere l'ultima sessione.
Concludiamo l'accordo, così potrete tornare
a New York con un nuovo territorio.
Mi piace.
Andiamo a pagina 46 dei documenti della fusione.
- Nessuna correzione. - A noi va bene.
Bene anche per me.
Ok, ottimo.
Passiamo alla pagina successiva.
Continuiamo così e alle 14:00 avremo finito.
Che diavolo ha Mike?
Ho il jet lag, signore. Resto sdraiato.
- Siamo qui da dieci giorni. - Non mangia.
Spende il suo rimborso spese in camice.
Sta' zitto, Doug, brutto stronzo.
Cosa intende?
Salta i pasti e usa i soldi che gli diamo per il pranzo
per comprarsi stupide camice.
Cazzate!
Ammetto che uso i soldi
della compagnia per comprare camice. Sì.
- Camice? - Signore, questo le piacerà.
Ho trovato un negozio pazzesco chiamato Dan Flashes
che corrisponde in pieno ai miei gusti.
Non ero mai stato in un negozio così,
indosserei tutto quello che vendono.
- Mike, devi mangiare. - Non oggi, signore.
- Oggi no davvero. - Scusa?
Dan Flashes ha una nuova camicia che costa 450 dollari.
- Cosa? - Perché ha una fantasia intricata,
idiota!
- Costa di più per la fantasia. - Sì, giustamente!
Quella che indosso ora costa 150 dollari.
E non è poi così intricata.
Ne hanno anche una da 1.000 dollari, con un disegno pazzesco.
La voglio con tutto me stesso.
Mike, dobbiamo concentrarci.
Non permetterò a Doug di dire che da Dan Flashes
le fantasie sono semplici.
Non l'ho mai detto.
Hai detto che non dovrebbero gonfiare i prezzi!
Quindi pensi che le fantasie non siano intricate, ma lo sono.
Anche questa, cesto delle occasioni.
- Ok. - È comunque folle.
- Doug non intendeva quello. - Più o meno.
È così che valutano la camicia.
Dalla quantità di linee intersecate e fantasie sovrapposte.
Ok.
Quindi, se dici che non sono intricate…
Lo sono.
Forse dovremmo fare una pausa.
Sì, sarebbe fantastico, ho caldissimo.
Vuole uscire prima per andare a The Shops at the Creek.
- Che roba è? - Dove si trova Dan Flashes.
Susan, sai che ne hanno una così intricata che costa
2.000 dollari?
Hai detto che costava 1.000 dollari.
- Sto parlando con Susan! No, Doug? - Per favore, smetti di gridare.
Non sto gridando.
- Non fai che gridare. - Ho gridato una volta.
- Di continuo. - Chiudi la bocca!
- Pezzo di merda! - Sta' zitto tu, ti ammazzo!
Bene, calmiamoci un po'
e andiamo avanti.
Siamo a pagina 47.
Janet, la ripartizione del bilancio è opera vostra.
- Puoi… - Susan.
I modelli della pubblicità di Dan Flashes
mi somigliano un sacco.
Ho pensato: "Devo entrare,
quei tizi mi somigliano un sacco".
- Smetti di bisbigliare. - Non posso urlare
- e non posso bisbigliare. Allora? - Che hai fatto alla mano?
È l'hanno buttato giù dalle scale del negozio.
Sta' zitto, Doug, cazzo! Ma è vero.
Dan Flashes è un negozio molto aggressivo.
Se passi accanto a un negozio con dentro 50 tizi
identici a te che litigano per delle camice intricate,
ci entri.
Sì, ci entri.
Riparliamone domani. Mike, mangia qualcosa, prima di allora.
Mangio la parrucca di sua madre.
- La parrucca? - Zitto, Doug.
Le mangio tutta la testa, cazzo. Non mi interessa.
Ok, tesoro, dai.
Finisci il pollo. Torniamo da tua sorella e da mamma.
Prima ci fermiamo in gelateria?
- Non oggi. È già tardi. - Dai, ho fatto la brava tutto il giorno.
Magari potessimo,
ma la gelateria è chiusa, oggi.
- Come? - Non lo sapevi?
Quando fa troppo freddo, le gelaterie chiudono
perché la macchina del gelato si ghiaccia e non funziona.
Sì, tuo padre ha ragione.
Quando la temperatura cala, la macchina del gelato si ghiaccia.
Visto, che ti avevo detto?
Noi siamo vecchi amici.
Per questo sappiamo delle gelaterie.
- Ok, amico. - Da tanto tempo.
Siamo coetanei, vero?
- Sì. - Ho tutte le auto storiche.
- Come? - Le auto storiche.
Ho tutte le auto storiche perché sono ricco, vero?
Sì, è ricco.
- Di alcune ne ho due. - Cosa?
Di alcuni modelli di auto, ne ho due.
Ne tengo una in condizioni perfette in garage,
così non mi importa se graffio l'altra.
Anzi, è per questo che so della gelateria,
ci sono passato davanti prima, con la mia seconda…
La mia seconda Barracuda.
Anzi, di Barracuda ne ho tre. Ne ho tre, vero?
Se non ne ho tre, è tutto falso.
Ne ha tre.
Ho tre Barracuda.
Anzi, ho anche tre Road Runner.
Ma solo di quei due modelli. Siamo coetanei,
sono ricco e ho tre Barracuda e tre Road Runner.
Bene. Può portarci il conto, appena può?
Ottimo. Ho concluso l'affare.
Bene. Ora ho anche la terza Nova.
Con tre auto è più sicuro. È meglio.
- Sì. Meglio. - Puoi finirla?
Adoro le mie auto. Mi conosci. Le guido continuamente.
Solo io e la strada.
Vado avanti per giorni, da solo…
Ma ho una moglie.
Lui lo sa. Ho una moglie. Dille di mia moglie.
Sì.
- È brava, vero? - Sì.
Sì, conosco sua moglie. È fantastica.
Era una modella internazionale. Era sui poster.
Sì. Tenevo un suo poster in garage.
E poi l'ho conosciuta. Ci credi?
E mi ha chiesto lei di sposarla, io non volevo.
Ma è bellissima, e sta morendo.
È malata, ma tiene duro. Diglielo.
- Sai… - Diglielo.
Sua moglie è malata, ma guarirà.
Guarirà.
- E sono ricco. - È ricco.
E non vivo in un hotel.
Non vive in un hotel.
- Ho una brava moglie. - È perfetta per lui.
E le auto…
Ha tre Barracuda e tre Road Runner.
E tre Nova.
Bene, ora l'affare è davvero concluso.
MENÙ: FILM - INTERNET - METEO SERVIZI - PAYPERVIEW (18+)
Passa la giornata a The Shops at the Creeks.
Un'esperienza di shopping all'aria aperta
per tutta la famiglia.
Gusta un cappuccino nel magnifico patio di Yellow Smokes.
O fermati alla rinomata panetteria di Mario Cantozi,
vista su HGTV Sweet Eats.
E non scordare Dan Flashes, alta moda per uomo con fantasie uniche
a prezzi che si impennano.
SPECIALE! EDIZIONE LIMITATA
Posso?
- Tieni. - Oddio.
Attenta alla testa.
Oddio. È bellissimo.
Grazie.
- Potremmo farne un altro. - Parliamone dopo.
- Vuoi prenderlo in braccio? - Sì.
- Ok. - Ok.
Ovviamente piange quando lo prendo.
- Oh, sì. - Bene, torna da…
Non è successo niente.
Non è niente. Probabilmente non gli piaccio.
No, fa solo i capricci.
No, non gli piaccio perché prima ero uno stronzo.
- Gli piaci. Tranquillo. - Sono tranquillo.
So che ero un pezzo di merda. Non m'importa un cazzo.
Vado a vedere se ha fame. Forse è quello.
No, non è quello.
È perché ero un pezzo di merda del cazzo.
- Lei è la mamma di Meredith? - Sì.
Sono molto preoccupato per lei.
Ultimamente si comporta in modo strano.
Ha notato cos'ha detto?
Pensa che mi importi se il suo bambino ha pianto
perché sa che ero un pezzo di merda.
- Eri un pezzo di merda? - Oh, sì.
Capelli tirati indietro col gel, costume bianco, bistecche bagnate, divano bianco.
Allora non le sarei piaciuto.
Cos'è una bistecca bagnata?
È una bistecca con sopra dell'acqua. È davvero ottima.
- Anche ora hai il gel. - Credi che intenda così?
Intendo così.
Ehi, Meredith.
Temo che il bambino pensi che non si possa cambiare.
Shane, cambiamo argomento.
Perché mi sono impegnato tanto per cambiare.
Chiedi a Mark. Era nella Banda delle Notti Brave.
Siamo andati a mangiare le alette una volta.
Mi hai portato al Blue Dolphin.
Il Blue Dolphin è bruciato. Andato.
Rob Rovani è al verde. Lavora per il fratello.
Ho sentito un piantino.
Non voglio dirlo, ma…
Oh, sì.
Oh, sì, guarda come starebbero all'indietro.
Oh, sì!
Meredith, non mi avevi detto
che il nonno era un grandissimo stronzo.
Non dare dello stronzo a mio padre.
Ho detto "era". Non lo è più.
Anch'io non lo sono più.
Casa di vetro, Ferrari bianca, pazzo per il Capodanno.
Bistecche bagnate da Truffoni.
Belle bistecche al sangue con sopra l'acqua.
Con l'acqua su tutto il tavolo, che rende la serata più divertente.
Bistecche bagnate da Truffoni dopo il club.
Dicevano: "Niente bistecche bagnate".
Ma non possono fermarti se ordini acqua e bistecca.
Un attimo dopo, versavamo l'acqua sulla bistecca.
I camerieri cercavano di portarcele via,
mangiavamo il più in fretta possibile.
Mi mancano quelle serate. Ma ero un pezzo di merda.
- Un tempo. - Ho detto "ero"!
Posso prenderlo in braccio.
Non credo sia una buona idea.
Ok.
Allora prendo il regalo che ho portato
e me ne vado.
Faglielo prendere in braccio. La gente cambia.
Ero uno stronzo, un tempo.
Capelli ossigenati a punta, jeans attillatissimi,
spaghetti al pollo da Chikaleny.
Le persone cambiano.
Faglielo prendere.
Mi ha sorriso.
Non sono un pezzo di merda. Lo ero un tempo.
La gente cambia.
Grazie. Siamo a posto.
Niente bistecche bagnate, per favore.
- Davvero. - Forza!
Dai. Cosa credi che faremo?
Cosa credi che faremo?
Abbiamo ordinato le bistecche bagnate? No, siamo bravi ragazzi.
Bagniamole.
Sottotitoli: Sarah Marcucci