A NETFLIX SAJÁT GYÁRTÁSÚ VÍGJÁTÉKSOROZATA
Képes-e arra,
hogy meggyőzzön egy nagybefektetőt
A tőkések termében?
A világ minden tájáról érkeznek vállalkozók,
hogy tőkéhez jussanak a nagybefektetőinktől,
akik a saját belátásuk szerint fektetik be a pénzüket
A tőkések termében…
A szüleim veszteséges mosodájából és varrodájából
divatbirodalmat építettem.
Levelek szortírozásával kezdtem, onnan jutottam az igazgatói székbe.
Napszemüvegeket árultam egy plázában.
Ma a Tabbitoe-keretek már a világ összes nagyvárosában kaphatók.
Bepereltem a várost, mert a hálaadás napi felvonuláson
véletlenül belevarrtak a Charlie Brown lufiba.
Minden pénzemet Charlie Brownnak köszönhetem,
úgyhogy ne traktáljanak szarságokkal!
Semmi kedvem hozzá!
Az üzlet nem játék, hanem háború.
Még ma is utálom a kopaszokat.
Ki nem állhatom őket.
Ha látok egyet, újra a lufiban érzem magam.
Ha rossz üzletet javasolnak…
Én vagyok a farkas a tanácsban.
Ha határozatlannak találom, elevenen felfalom.
Nem tudom megszokni a gazdagságot.
Nem tudok leállni a borral.
Már a legdrágább borokat is megvehetem.
Az üzlet a véremben van. A számok mögé látok.
Ijesztő, hogy mennyi bort iszom.
Már egy filmet sem tudok végignézni bor és popcorn nélkül.
Mindig lila a szám.
Látom a WC-kagylóban, hogy lila. Lila és fekete.
Meggondolom, mire költöm a vagyonomat,
mert már nem jutok több pénzhez.
Ez az összeg csak csökkenni fog a halálomig.
Hacsak nem kötünk egy jó üzletet.
Talán pont önnel.
Ez lesz a mai utolsó ülés.
Megköthetjük az üzletet, és mindenki új profillal
mehet vissza New Yorkba.
Jól hangzik.
Lapozzunk a fúziós dokumentáció 46. oldalára!
- Jó lesz. - Rendben van.
Nekünk megfelelő.
Szuper!
Lássuk a következő oldalt!
Ebben a tempóban kettőre végzünk.
Mi a fene van Mike-kal?
Csak egy kis jetlag, ledőltem.
- Már 10 napja itt vagyunk. - Nem eszik.
A teljes napidíját ingekre költi.
Kussoljál, Doug, te rohadt görény!
Miről beszélsz?
Minden ebédet kihagy, és az ételre kapott pénzt
olyan hülye ingekre költi.
Nagy szart!
Jó, elismerem, hogy ingeket veszek
a cégtől ételre kapott pénzből.
- Ingeket? - Uram, ez tetszeni fog.
Rábukkantam erre a szuper boltra, Dan Villant a neve,
pont az én stílusom.
Még sosem láttam ilyen boltot,
a készlet bármelyik darabját felvenném.
- Mike, enned kell! - Ma nem, uram.
- Ma biztos nem. - Hogyhogy?
Ma új ing jön a Dan Villantba, 450 dollárért.
- Mennyi? - Mert bonyolult a mintája,
te hülye!
- A minta miatt ilyen drága. - Igen, és ér is annyit.
Ami rajtam van, az 150 dollár, mindennel együtt.
És ez nem is olyan bonyolult.
Van 1000 dolláros ingük, azon brutális minta van.
Az nagyon kéne!
Mike, megbeszélésen vagyunk!
Csak Doug ne mondja, hogy a Dan Villant ingein
nem összetettek a minták.
Nem mondtam ezt.
Azt mondtad, vállalhatatlanul drágák.
Ez azt jelenti, hogy szerinted nem bonyolultak a minták.
Még ezen is, pedig ez olcsó volt.
- Oké. - Marhaság.
- Doug nem ezt mondta. - De ezt sugallta.
Így árazzák be az ingeket.
A vonalak találkozása, a minták átfedése alapján.
Jó.
Ha azt mondod, nem bonyolultak…
Azok.
Tarthatnánk egy kis szünetet.
Igen, az jó lenne. Nagyon melegem van.
Gyorsan akar végezni, hogy mehessen vásárolni a Creeksbe.
- Mi az a Creeks? - Ott van a Dan Villant.
Azt mondtam, hogy van olyan bonyolult ingük,
ami 2000 dollár?
Azt mondtad, 1000 dolláros van.
- Susanhoz beszélek, Doug! - Ne kiabálj Douggal!
Nem hiszem, hogy kiabáltam.
- Folyamatosan kiabálsz. - Egyszer kiabáltam.
- Rengeteget… - Kussolj, Doug!
- Rohadt geci! - Kinyírlak, ha nem kussolsz!
Rendben, nyugodjunk le egy kicsit,
és folytassuk!
A 47. oldalon tartottunk.
Janet, a költségvetést a te csapatod dolgozta ki.
- Nem baj… - Susan.
A Dan Villant hirdetéseiben lévő fickók
tök olyanok, mint én.
Én meg úgy voltam, rá kell néznem,
ha már ennyire hasonlítunk.
- Befejeznéd a sugdolózást? - Nem kiabálhatok.
- Nem sugdolózhatok. Mi ez? - Mi történt a kezeddel?
Kidobták a Dan Villantból.
Kuss legyen, Doug! Amúgy így volt.
A Dan Villant személyzete elég agresszív.
Ha az ember elmegy egy bolt előtt,
ahol 50 hozzám hasonló fickó küzd bonyolult mintás ingekért,
akkor benéz.
De be ám!
Térjünk vissza erre holnap. Mike, te meg egyél valamit addig.
Majd Doug anyjának parókáját.
- Parókáját? - Kuss, Doug!
Az egész elbaszott fejét megenném. Nem számít.
Oké, gyerünk!
Edd meg a csirkefalatokat! Lassan indulnunk kell.
Megállunk a fagyizónál útközben?
- Ma nem, így is késésben vagyunk. - Légyszi! Jó voltam.
Én is szeretnék benézni,
de ma zárva van a fagyizó.
- Hogyhogy? - Nem tudtad?
Ha odakint túl hideg van, a fagyizók bezárnak,
mert befagy a fagyikészítő gép.
Apának igaza van.
Ha hideg lesz, befagynak a gépek.
Látod, mondtam.
Apával régi barátok vagyunk.
Ezért tudunk mindketten ennyit a fagyizókról.
- Rendben. - Régi haverok vagyunk.
Igazából egyidősek vagyunk, nem?
- De. - És minden fajta régi autóm van.
- Tessék? - Veterán autók.
Annyira gazdag vagyok, hogy régi kocsikat veszek.
Igen, gazdag.
- Párból több is van. - Mi?
Pár típusból több autóm van.
Mindig van olyan, amelyik eredeti állapotban van.
Szóval nem baj, ha az egyik megkarcolódik.
A fagyizóról is innen tudok,
mert ma az egyik ilyen dupla autóban arra mentem…
Az egyik Barracudában.
Barracudából igazából három van. Igaz?
Különben a másik nem lenne igaz.
Három van…
A Barracudából van három.
Igazából Road Runnerből is három van.
De csak ebből a kettőből. Apukáddal egyidősek vagyunk,
gazdag vagyok, és három Barracudám és Road Runnerem van.
Szuper. Fizetnénk.
Ez jó hír. Összejött az üzlet.
Rendben, ez jó lesz. Már Novából is három van.
A három biztonságos. A három a legjobb.
- A legjobb. - Abbahagyná?
Imádom az autóimat. Ismersz. Mindig régi kocsikkal járok.
Én és az országút.
Csak megyek napokig, egyedül…
De nős vagyok.
Tudja. Tudod, hogy van feleségem. Mondd el neki, milyen!
Igen.
- Remek nő, igaz? - Az.
Ismerem a feleségét. Csodálatos asszony.
Modell volt, bejárta a világot. Plakátokon volt.
Igen, a garázsban volt róla egy poszterem.
Aztán találkoztunk. Nem hihetetlen?
Azt akarta, hogy házasodjunk össze, de én nem akartam.
Gyönyörű, de haldoklik.
Beteg, de kitart. Mondd el neki!
- Tudod… - Mondd el!
A felesége beteg, de meggyógyul.
Meggyógyul.
- És gazdag vagyok. - Gazdag.
Nem szállodában lakom.
Nem szállodában lakik.
- Remek feleségem van. - A felesége tökéletes.
És az autók…
Három Barracudája és három Road Runnere van.
És három Novája.
Igen, már a Nova is biztos.
DEL OMNI SZÁLLODA/ELŐCSARNOK
„MENÜ”: FILMEK - INTERNET IDŐJÁRÁS - SZOLGÁLTATÁSOK - 18+
Töltse a napot a creeki üzletekben!
A creeki szabadtéri üzletek minden családtagnak
kínálnak valamit.
Igyon cappuccinót a Sárga Füst gyönyörű teraszán!
Ugorjon be Mario Cantozi díjnyertes pékségébe,
mely a HGTV Édességekben is szerepelt.
Ne feledje, a Dan Villant minőségi, mintás férfiruhákkal
és folyamatosan emelkedő árakkal várja önt.
CSAK MOST! KORLÁTOZOTT DARABSZÁM
Megfoghatom?
- Persze. - Istenem!
Figyelj a fejére!
Jesszusom, de aranyos!
Köszönöm.
- Nekünk is kéne még egy. - Majd megbeszéljük.
- Megfogod? - Igen, persze.
- Rendben. - Jó.
Ha nálam van, akkor persze sír.
- Igen. - Rendben, vissza…
Semmi baj.
Semmi baj. Egyszerűen nem szeret.
Nem, csak nyűgös.
Valószínűleg nem szeret, mert egy szemétláda voltam.
- Ugyan, dehogy! Ne is törődj vele! - Semmi baj.
Tudom, hogy egy szemétláda voltam. De nem izgat.
Talán éhes. Lehet, hogy ez a baj.
Nem az a baj.
Az a baj, hogy egy rohadt szemétláda voltam.
- Ön Meredith édesanyja? - Igen.
Aggódom érte.
Olyan furcsán viselkedik mostanában.
Az előbb azt hitte,
hogy kicsit is érdekel, hogy bőg a gyereke, mert tudja,
hogy régen egy szemétláda voltam.
- Szemétláda voltál? - Úgy bizony.
Hátrazselézett haj, fehér fürdőnaci, lucskos marhasült, fehér kanapé…
Nem nagyon kedvelt volna akkoriban.
Milyen az a lucskos marhasült?
Olyan marhasült, amire vizet öntenek. Nagyon jó.
- Most is hátrazselézed a hajad. - Ez hátra van zselézve?
Hátra van fésülve.
Meredith!
Ez a gyerek azt hiszi, az emberek nem változnak meg.
Beszélhetnénk másról?
Mert nagyon igyekeztem, hogy megváltozzak.
Kérdezd meg Markot! A Zűrös Éjjeli Csapatomban volt.
Mi van? Egyszer elmentünk csirkét enni.
Elvittél a Kék Delfinbe.
A Kék Delfin leégett.
Rob Rovaninak annyi. A bátyjának melózik.
Mi ez a sírás?
Nem szeretném ezt mondani…
Igen!
Ez nagyon jól állna hátrazselézve.
Igen!
Meredith, nem is mondtad,
hogy a nagypapa is akkora szemétláda volt.
Ne nevezd szemétládának az apámat!
Azt mondtam, hogy régen volt szarházi. Már nem az.
Már én sem vagyok az.
Üvegház, fehér Ferrari, szilveszteri koncert.
Lucskos marhasült aTruffoninál.
Nagy húsdarab ázik a vízben.
Annyira vicces, ha az asztalon tocsog a víz.
Majd menjetek el a Truffoniba egy lucskos marhasültre!
Azt mondják majd, hogy náluk nincs.
Viszont lehet vizet kérni a marhasült mellé.
Mire bármit tehettek volna, már öntöttük is rá.
A pincérek próbálták elvenni,
szóval gyorsan kellett megenni.
Micsoda éjszakák voltak! Pedig egy szemétláda voltam.
- Régen. - Azt mondtam, voltam.
Talán már megfoghatom a babát.
Nem hiszem, hogy jó ötlet.
Jó.
Akkor fogom az ajándékot, amit hoztam,
és húzok innen.
Hadd fogja meg! Az emberek változnak.
Én is szemétláda voltam.
Szőke tüskehaj, szűk farmer,
csirkés spagetti a Chikalenysben.
Az emberek változnak.
Hadd fogja meg!
Rám mosolygott.
Már nem vagyok szemétláda. Bár az voltam.
Az emberek változnak.
Köszönöm. Rendben.
Csak ne lucskos marhasültet.
- Komolyan. - Ne már!
Szerinted mit csinálunk?
Lucskos sültet rendeltünk? Nem, jó arcok vagyunk.
Locsoljuk le!
A feliratot fordította: Gabor Szommer