UNA SERIE DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
¿Tienes lo que hay que tener
para cerrar un trato con un magnate inversor
en La sala capital?
Emprendedores de todo el mundo tienen una oportunidad
para conseguir capital de nuestros inversores estrella.
Los magnates invierten su dinero por su cuenta y riesgo
en La sala capital.
Convertí la tintorería y tienda de confección de mis padres
en un imperio de moda.
Empecé en la sala del correo y acabé dirigiendo la sala de juntas.
Empecé con un puesto de gafas de sol en un centro comercial.
Y ahora hay monturas Tabbitoe en todas las grandes ciudades del mundo.
Demandé al ayuntamiento porque me cosieron por accidente
en una carroza de Charlie Brown en Acción de Gracias.
Me forré gracias a Charlie Brown.
Así que conmigo, gilipolleces las justas.
¡Las justas!
Los negocios no son un juego, son una guerra.
A día de hoy, sigo odiando a los tíos calvos.
No soporto a los calvos.
Es ver uno y siento que vuelvo a esa carroza.
No me vengas con tratos mediocres, o…
En las juntas, soy un tiburón.
Si descubro que eres un corderito, te comeré con patatas.
No estoy acostumbrada a ser rica.
No puedo parar de darle al vino.
Ahora puedo comprar el mejor vino.
Lo llevo en la sangre. Veo más allá de los números.
Me asusta lo mucho que necesito el vino.
Ya no sé ver películas sin un buen copazo de vino y palomitas.
Tengo la boca morada,
y cuando miro en el retrete, es morado. Morado y negro.
Voy con ojo con el dinero del desfile,
porque mi fortuna no va a crecer.
La pasta es la que es, e irá yendo a menos hasta que muera.
Eso, o cierro un buen trato contigo.
¿Podrías ser tú?
Esta es la última reunión del día.
A ver si cerramos el trato para que podáis volver
a Nueva York con un nuevo territorio.
Me encanta.
En la página 46 está el documento de la fusión.
- Lo vemos bien. - Nosotros también.
Nada que añadir por aquí.
Vale, genial.
Pasemos a la siguiente página.
A este ritmo, podremos salir a las 14:00.
¿Qué narices le pasa a Mike?
Tengo un poco de jet lag, necesitaba tumbarme.
- Llevamos aquí diez días. - No ha comido nada.
Se gasta las dietas en camisas.
¡Cierra la puta boca, Doug, cabronazo!
¿Qué dices?
Se salta las comidas y se gasta el dinero de las dietas
en camisas garrulas.
¡Y una mierda!
Bueno, lo admito, estoy usando el dinero
de las dietas para comprarme camisas, sí.
- ¿Camisas? - Señor, le va a encantar.
He encontrado una tienda brutal, se llama Dan Flashes,
que es de mi estilo total.
Nunca había estado en una tienda así.
Es que me lo pondría todo.
- Mike, tienes que comer. - Hoy no, señor.
- Hoy ni por asomo, vamos. - ¿Perdona?
Dan Flashes recibe hoy una camisa que cuesta 450 dólares.
- ¿Qué? - ¡Tiene un estampado elaborado,
idiota!
- Es más cara por el estampado. - ¡Sí, y con razón!
Esta que llevo ahora me costó 150 dólares, impuestos incluidos.
Y el estampado es normalito.
Tienen una camisa que cuesta mil pavos porque el estampado es flipante.
Me muero por comprármela.
Mike, vamos a centrarnos.
No pienso dejar que Doug diga que estos estampados
no son elaborados.
No he dicho eso.
Has dicho que no deberían inflar los precios.
O sea, crees que los estampados no son elaborados, y lo son.
Incluso este, que fue una ganga.
- Vale. - Para flipar.
- Doug no ha dicho eso. - En pocas palabras.
Es lo que define el precio.
Cuestan más si llevan más líneas y más estampados.
Vale.
Porque si no te parecen elaboradas…
Lo son.
¿Y si hacemos una pausa?
Sí, genial, me estoy torrando.
Quiere salir pronto para ir a Las tiendas del Arroyo.
- ¿Qué narices es eso? - Allí está Dan Flashes.
Susan, ¿sabes que tienen una camisa de 2000 pavos
que es una pasada?
Has dicho que tenían una de mil.
- ¡Hablo con Susan! ¿No, Doug? - Oye, no le grites a Doug.
No le estoy gritando.
- No has parado de gritar. - He gritado una vez.
- Qué verdulero. - ¡Calla, coño!
- ¡Das puto asco! - Cállate o te reviento.
Vale, vamos a bajar los humos un poco
y a seguir.
Estábamos en la página 47.
Es el desglose presupuestario de tu equipo.
- ¿Te…? - Susan.
Los tíos que salen en los anuncios de Dan Flashes
son clavaditos a mí.
Y pensé: "Tengo que ir a esa tienda".
"Estos tíos se parecen mogollón a mí".
- Deja de hablar por lo bajini. - No puedo gritar
- ni hablar por lo bajini… ¿Entonces? - ¿Y esa mano?
Lo empujaron por la escalera de Dan Flashes.
¡Cállate, joder! Aunque es verdad.
Dan Flashes es una tienda muy agresiva.
Imagina: entras en una tienda y ves a 50 tíos
clavaditos a mí peleándose por camisas así de elaboradas.
Entras a tope.
Ya te digo. A tope.
Mirad, mejor seguimos mañana. Y Mike, come algo para entonces.
La peluca de la madre de Doug.
- ¿La peluca? - Que te calles, Doug.
Igual me zampo su cabeza. Me la pela.
Venga, campeona.
Acábatelo. Tu madre y tu hermana nos esperan.
¿Podemos parar en la heladería de camino?
- No, hoy no. Ya es tarde. - Porfi. Hoy me he portado muy bien.
Me encantaría,
pero la heladería está cerrada hoy.
- ¿Cómo? - ¿No lo sabías?
Cuando hace mucho frío, las heladerías cierran,
porque las máquinas de helado se congelan y dejan de funcionar.
Sí, tu padre tiene razón.
Cuando bajan las temperaturas, las máquinas se congelan.
¿Ves? Te lo he dicho.
Tu padre y yo somos amigos.
Por eso sabemos lo de las heladerías.
- Vale, campeona. - Desde hace años.
Tenemos la misma edad, ¿verdad?
- Sí. - Y colecciono coches antiguos.
- ¿Cómo dices? - Coches antiguos.
Los tengo todos, porque soy rico, ¿verdad?
Sí, es rico.
- Hasta los tengo repetidos. - ¿Qué?
Que los tengo repetidos. Algunos.
Así sé que tengo uno impoluto de repuesto.
Si se rayan, me da igual.
De hecho, por eso sé lo de la heladería,
porque un día fui a una con uno de mis coches repes…
Fue con el Barracuda.
En realidad, tengo tres Barracudas.
Si no los tengo, todo es mentira.
Tiene tres Barracudas.
Sí, del Barracuda tengo tres.
Bueno, en realidad, también tengo tres Road Runner.
Pero ya está. Y tu padre y yo tenemos la misma edad,
y soy rico y tengo tres Barracudas y tres Road Runner.
Genial. ¿Nos trae la cuenta cuando pueda?
Buena noticia. He cerrado el trato.
La cosa va a cuajar. Ahora tengo tres Novas también.
Tener tres es más seguro. Es mejor.
- Es mejor. - Corta el rollo.
Me encantan los coches, ya me conoces. Me paso el día conduciendo.
Solo yo y la carretera.
Me paso días y días yo solo…
Pero estoy casado.
Él lo sabe. Sabes que estoy casado. Háblale de mi mujer.
Sí.
- Es buena tía, ¿verdad? - Sí.
Sí, la conozco. Es genial.
Fue modelo de talla mundial. Hasta salía en pósteres.
Sí, yo tenía un póster suyo en el garaje,
y luego la conocí. ¿A que es fuerte?
Luego me pidió que me casara con ella, y yo ni siquiera quería.
Es preciosa, pero se está muriendo.
Está enferma, pero está luchando. Díselo.
- ¿Sabes…? - Díselo.
Está enferma, pero se pondrá bien.
Se pondrá bien.
- Y soy rico. - Es rico.
Y no vivo en un hotel.
No vive en un hotel.
- Mi mujer es genial. - Su mujer es perfecta para él.
Y los coches…
Tiene tres Barracudas, tres Road Runner
y tres Novas.
Genial, ya he cerrado lo del Nova.
HOTEL Y ATRIO DEL OMNI
PELÍCULAS - INTERNET - EL TIEMPO SERVICIOS - CANALES +18
Pase el día en Las tiendas del Arroyo.
Es una experiencia comercial al aire libre
con ofertas para toda la familia.
Disfrute de un capuchino en la terraza de Yellow Smokes.
O pase por la premiada pastelería de Mario Cantozi,
del programa de televisión Dulces.
Y no olvide visitar Dan Flashes, ropa estampada de lujo para hombre
a precios cada día más desorbitados.
¡VENTA ESPECIAL! EDICIÓN LIMITADA
¿Puedo cogerlo?
- Aquí tienes. - Madre mía.
Cuidado con la cabeza.
Madre mía, es una monada.
Gracias.
- Podríamos tener otro. - Luego lo hablamos.
- ¿Quieres cogerlo? - Sí, claro.
- Vale. - Vale.
Qué sorpresa, lo cojo y llora.
- Sí. - Vale, ven con…
No pasa nada.
No es para tanto. Parece que no le caigo bien.
Qué va, está inquieto.
No, seguramente no le caigo bien porque antes era un cabronazo.
- Le caes bien, no te preocupes. - No me preocupo.
Sé que en mi día fui un cabrón. Me importa una mierda.
Voy a ver si tiene hambre. Igual es eso.
No es eso.
Es que antes era un cabronazo.
- ¿Eres la madre de Meredith? - Sí.
Me tiene muy preocupado.
Últimamente está muy rara.
Bueno, ya has visto la última,
dice que me importa una mierda que su hijo haya llorado
porque sabe que en mi día fui un cabronazo.
- ¿Eras un cabronazo? - Ya te digo.
Pelo engominado, bañador blanco, acuafiletes, sofá blanco…
No te hubiera caído bien.
¿Qué son los acuafiletes?
Filetes con agua por encima. Están de muerte.
- Sigues llevando el pelo engominado. - ¿Engominado?
Solo lo llevo para atrás.
Oye, Meredith.
Me preocupa que el crío piense que la gente no cambia.
Shane, ¿dejamos el tema?
Porque me he esforzado mogollón por cambiar.
Pregunta a Mark. Era de mi pandi: Nocturnos Peligrosos.
¿Qué pandi? Salimos a comer alitas una vez.
Me llevaste al Blue Dolphin.
Se quemó. Pasó a la historia.
Una putada para John Rovani. Curra con su hermano.
Oigo un lloriqueo por aquí.
No quiero decirlo, pero…
Sí, señor.
Lo petaría con el pelo engominado.
¡Sí, señor!
Meredith, no me habías dicho
que tu abuelo era un cabronazo.
No llames "cabronazo" a mi padre.
He dicho que era un cabronazo, no que lo sea.
Yo tampoco lo soy ya.
Casa acristalada, Ferrari blanco, fiestón en Nochevieja,
acuafiletes en Truffoni's.
Un filetón poco hecho lleno de agua por encima.
La noche mola más cuando el agua salpica por toda la mesa.
Salíamos de fiesta y luego íbamos a Truffoni's.
Y nos decían: "Acuafiletes no".
Pero no podían prohibir que pidiéramos un filete y un vaso de agua.
Y cogíamos y tirábamos el agua en el plato del filete.
Los camareros venían e intentaban quitárnoslos,
había que comer a toda hostia.
Cómo lo echo de menos. Menudo cabronazo estaba hecho.
- Estabas. - Eso he dicho.
Estoy listo para coger al bebé.
No creo que sea buena idea.
Vale.
Pues cojo el regalo que le he comprado
y me largo.
Deja que coja al bebé. La gente cambia.
Yo también fui un cabronazo.
Pelo rubio con cresta, vaqueros desgastados,
espaguetis de pollo en Chikaleny's.
La gente cambia.
Deja que coja al bebé.
Me ha sonreído.
Ya no soy un cabronazo. Lo fui.
La gente cambia.
Gracias. Todo en orden.
Nada de acuafiletes, por favor.
- En serio. - ¡Venga!
Venga ya. ¿Por quiénes nos tomas?
¿Por quiénes nos tomas?
¿Acaso hemos pedido acuafiletes? No, no queremos.
¡Empapadlos pero bien!
Subtítulos: Laura Sáez