‎LOẠT HÀI KỊCH CỦA NETFLIX
‎Pat này, Dennis tới sớm, ‎nên giờ họp luôn nhé.
‎Giờ là giờ ăn trưa.
‎Ta đẩy ăn trưa xuống 1:30 ‎để Dennis kịp bay về Chicago.
‎- Ồ, 1:30 à? Nhưng giờ là giờ ăn trưa. ‎- Ừ.
‎Không biết là được làm vậy đó.
‎Rồi, tôi vào vấn đề luôn. ‎Chứ 20 phút nữa phải lên taxi rồi.
‎Việc đầu tiên nên giải quyết là
‎tái cấu trúc đội nhóm ‎vì Sierra được bên khác mời về làm.
‎70% tới 75% công cuộc chuyển đổi ‎môi trường làm việc công ty đều thất bại.
‎Cốt lõi của thất bại đó nằm ở đâu? ‎Là do tái tổ chức tệ hại.
‎Tôi làm ngành này lâu năm rồi, ‎và theo quan sát của tôi,
‎hết lần này tới lần khác, ‎sau khi mất đi trưởng nhóm,
‎mọi người bắt đầu sao lãng.
‎Họ chuyển sang chế độ bảo vệ.
‎Nói cho thật rõ nhé.
‎Xáo trộn bừa bãi các thành viên ‎trong nhóm không có hiệu quả đâu.
‎Chỉ tổ gây ra tình trạng ‎giao tiếp không hiệu quả.
‎Hot dog à?
‎…rồi lại phải tái cấu trúc lần nữa…
‎Pat!
‎Anh giấu hot dog trong tay áo à?
‎Đánh giá lại các yếu tố cụ thể ‎mà Sierra đã đóng góp…
‎Tôi quá mệt.
‎…và nếu ta làm được, ‎sáng kiến của ta không chỉ
‎mang lại thành công ‎như thời cô ấy lãnh đạo,
‎mà còn hơn thế nữa.
‎Pat.
‎Anh ấy đang ăn hot dog.
‎- Gì? ‎- Anh ấy đang cúi mặt ăn hot dog.
‎Pat, bọn tôi biết cậu đang ăn rồi.
‎Tôi không có ạ.
‎Chỉ là cả đời tôi chưa từng thấy ‎mệt đến thế này.
‎- Ngồi đây cũng thấy. ‎- Chết tiệt.
‎Pat?
‎Pat đang bị nghẹn!
‎Đứng yên! Dừng lại đi!
‎- Đứng yên! ‎- Như con thú hoang vậy.
‎Yên nào, Pat.
‎Đừng để xúc xích gãy trong đó, ‎lấy không ra đâu.
‎- Đừng ngắt cái xúc xích. ‎- Anh ta cố bóp cổ tôi.
‎Anh ta đang cố giết tôi.
‎Không thể bỏ bữa trưa được.
‎Không thể được đâu.
‎Cặp của ai đây?
‎Tôi suýt vấp ngã đấy nhé.
‎Spectrum sắp sửa bỏ đi 22 kênh, ‎bao gồm Corncob TV.
‎Họ nói rằng tới cuối năm 2022,
‎Corncob TV sẽ không còn ‎trên danh mục truyền hình cáp.
‎Nghĩa là bạn sẽ không thể xem ‎một số chương trình Corncob TV yêu thích,
‎bao gồm‎ Quan Tài Đểu.
‎Họ nói rằng họ muốn bỏ Corncob TV
‎vì chúng tôi đã chiếu hơn 400 thi thể ‎trần truồng trong ‎Quan Tài Đểu.
‎Nếu các bạn yêu Corncob TV ‎thì hãy bảo với Spectrum là: "Không".
‎Họ nói: ‎"Quan Tài Đểu ‎đâu phải chương trình.
‎Chỉ là mấy tiếng video
‎quay cảnh ‎người rơi khỏi quan tài ở tang lễ.
‎Chẳng có giải thích.
‎Chỉ có xác người bục khỏi ‎lớp gỗ đểu và rơi xuống đất".
‎Thôi nào.
‎Họ nói: "Làm gì có chuyện
‎có nhiều xác chết ‎rơi khỏi quan tài vậy mỗi ngày.
‎Làm gì có chuyện ‎cứ năm người thì một người trần truồng".
‎Tôi không biết nói sao.
‎Chúng tôi cứ quay tang lễ ‎và cảnh nào xác rơi ra thì chiếu thôi.
‎Họ nói: "Không đời nào. ‎Chắc các anh dàn dựng".
‎Tôi đếch làm chuyện đó nhé. ‎Tôi đếch dàn dựng gì hết!
‎Đợi bấy lâu mới có chương trình ‎ăn khách trên Corncob TV.
‎Tôi chẳng hề làm thế!
‎Họ nói gia quyến chưa cho phép.
‎Cần gì chứ.
‎Được chiếu cảnh họ trần truồng mà ‎vì họ đâu còn sống.
‎Mấy gã ở Spectrum nghĩ ‎tôi chỉ là gã ngu dốt, vô văn hóa.
‎Họ nói thế với tôi lúc ăn tối.
‎Hãy gọi cho Spectrum và nói: ‎"Tôi chẳng lo!
‎Tôi chẳng ngại gì sất. ‎Thời sự còn đưa tin tệ hơn thế".
‎Cái thế giới này đảo điên rồi.
‎Người ta bực tôi ‎vì tôi chiếu cảnh thi thể trần truồng
‎với cái mông màu xanh tái ‎bay ra khỏi quan tài? Thật đấy hả?
‎Tôi chán rồi. ‎Thích làm gì thì làm đi. Hủy luôn đi.
‎Tôi sẽ giết các người.
‎ĐẢO LỘN HẾT CẢ
‎Chào mừng trở lại với ‎Đảo Lộn Hết Cả.
‎Tôi là MC, Carmine Laguzio.
‎Hôm nay, ta sẽ tới Fairfield Mall
‎và tôi vào một vai diễn nhỏ ‎tên là Karl Havoc.
‎Có thể nói, Karl lố lắm.
‎NHIỆM VỤ CHƠI KHĂM SỐ 1 - "KARL HAVOC" ‎GÂY HỖN LOẠN Ở TRUNG TÂM THƯƠNG MẠI.
‎Chúng tôi sẽ quay lại ‎phản ứng thật của mọi người
‎khi Karl trêu đùa họ.
‎Lấy khay đồ ăn trưa, ‎trộm miếng thịt chiên của họ,
‎hét to vào điện thoại ai đó ‎là chó họ sổng ra.
‎Nên hãy bắt đầu cùng tôi ‎biến thành Karl Havoc nhé.
‎Ôi trời. Tôi chẳng nhìn ra tôi.
‎Trời đất! Nhìn gã này đi. ‎Tưởng tượng gã tiến lại gần bạn đi.
‎Ôi, trời. Gã này xấu ghê hồn. ‎Sẽ vui lắm đây.
‎Được rồi. Bắt đầu nào.
‎Chào Carmine, ‎tôi là Craig đang gọi anh đây.
‎Thấy người đó chứ? Lại lấy khay đồ ăn đi.
‎Lại lấy khay của anh ta đi.
‎Carmine, nghe được chứ?
‎- Carmine? ‎- Bôi trét lên tôi lắm quá.
‎- Gì? ‎- Bôi trét lên tôi lắm quá.
‎Không thở nổi.
‎Anh vẫn ổn. Tôi nghe anh thở này.
‎Tôi nóng quá!
‎Carmine, bình tĩnh.
‎- Hít sâu. ‎- Không được!
‎- Anh bạn… ‎- Không làm được.
‎Ta làm quá trớn rồi.
‎- Anh làm được mà. ‎- Bảo rồi, không được. Nóng quá.
‎Này, anh vẫn ổn. ‎Đi lại đó, lấy khay của anh ta.
‎Bôi trét lắm thứ quá. Không được.
‎- Nghe này. Lại chỗ mấy cô kia‎… ‎- Tôi xé toạc cái đầu ra đây!
‎Đừng có xé đầu ra, Carmine.
‎- Đã bảo là tôi sẽ làm. ‎- Đừng có xé đầu ra, Carmine.
‎Chẳng liếc được hai bên! ‎Tôi xé toạc cái đầu ra đây.
‎Xin anh đó, Carmine, ‎đừng xé đầu ra. Tốn bao công sức.
‎- Tôi tháo cằm đây. Giết tôi mất. ‎- Cằm giết anh?
‎Giết thật chứ không đùa. ‎Nó khá nặng đó, Craig.
‎Anh chẳng biết đâu.
‎- Lại kia đá cái bàn đi. ‎- Câm mồm đi.
‎- Làm thế được ích lợi gì? ‎- Hài hước.
‎Giải thích hài hước chỗ nào đi. ‎Vì có mỗi cái bàn à?
‎- Anh nghĩ là hài hước mà. ‎- Tôi nghĩ là thú vị.
‎Tôi xé cái đầu chết tiệt này đây.
‎Cú chơi khăm là trong này có người thật.
‎Trò chơi khăm mới đó.
‎- Cũng được đó. ‎- Tôi không làm đâu.
‎Tôi còn chẳng muốn ở trần đời này nữa.
‎Gì cơ?
‎Tôi chẳng muốn ở trần đời này nữa.
‎Anh không muốn sống nữa ấy hả?
‎Chẳng biết nữa.
‎Ý anh là anh không muốn sống nữa ‎vì phải mặc bộ đồ đó?
‎Ừ.
‎Được rồi. Vậy xé bỏ đi.
‎- Xé bỏ nó đi. ‎- Còn chương trình?
‎Chết tiệt.
‎Nhấp Mai Tai ở Rochambeau
‎Chúng tôi là World Review Band.
‎Cảm ơn cô Paulson đến từ ‎hãng Fairfield vì đã giúp đỡ chúng tôi.
‎Cô Paulson! Chúng tôi cần lấy lại cái mũ.
‎Tôi cần cái mũ!
‎Ai sinh vào tháng Một
‎thì đứng dậy lại đằng kia ‎lấy đồ ăn nhẹ nhé.
‎Các nhân viên George X, ‎xin hãy nổ một tràng pháo tay nồng nhiệt,
‎công ty Du lịch Mason xin giới thiệu,
‎Cuộc thi Bé Phổng Phao.
‎- Các bé phổng phao ‎- Phổng phao
‎Nghiến và siết
‎Với thân hình bé nhỏ phổng phao đó
‎Thân hình bé nhỏ phổng phao
‎Các bé đẹp trai, thân hình cao to
‎Các bé phổng phao hôm nay!
‎Các bé đây, thưa các nhân viên George X. ‎Nhìn diều kìa! Diều to ghê.
‎Họ rèn luyện ‎những cơ thể nhỏ nhắn này cả năm nay,
‎để chúng tôi có thể mang tới ‎Cuộc thi Bé Phổng Phao 2021.
‎Được rồi, mời sếp lên đây nào. Dừng nhạc.
‎Vâng, mời sếp lên. ‎Anh Calvin Trempane. Cal đâu?
‎- Calvin, anh ở đâu? ‎- Tôi không muốn.
‎Anh ấy ngại đó. ‎Mọi người vỗ tay cho anh ấy lên.
‎Mọi người vỗ tay rồi đó. ‎Anh phải lên. Nhanh lên. Lên nào.
‎Mọi người đều thích sếp lên. ‎Ai cũng thích hết.
‎- Anh khỏe chứ, Cal? ‎- Tôi khỏe.
‎Tôi chỉ hơi bối rối không biết vụ gì đây.
‎Chà, hôm nay, ‎anh sẽ giúp tôi bởi vì anh sẽ là
‎giám khảo chấm điểm thể hình duy nhất ‎cho Bé Phổng Phao.
‎- Không, tôi không muốn. ‎- Không vấn đề gì đâu.
‎Nào các bé, thể hiện đi!
‎Nhìn cái diều kìa! Diều to ghê!
‎Nhìn cơ ngực khủng ‎của cậu bé này nè! Nhìn nè!
‎Nhìn cơ bắp cuồn cuộn kìa. ‎Nhìn cơ bắp to óc quả nho đi.
‎Hay óc đậu phụ đây?
‎Được rồi. Dừng nhạc. Ngắt luôn!
‎Tôi muốn ngắt nhạc!
‎Được rồi. Giờ thì chọn đi. ‎Bạn tôi à, tôi không hề ghen tị đâu.
‎- Lựa chọn số một là ai? ‎- Tôi không biết.
‎Số ba thì sao? ‎Anh thích bắp cậu bé nổi thế không?
‎- Đâu phải cơ bắp của cậu bé. ‎- Ừ. Chúng tôi ngỗng lên chút.
‎Mong chúng tôi tin người chúng thế thật ư?
‎Anh làm gì vậy? Chúng ngỗng lên mà.
‎Chúng mặc đồ ngỗng, vui chưa?
‎- Đồ ngỗng là gì? ‎- Trời ạ.
‎Đồ ngỗng là thuật ngữ xiếc cổ.
‎Nên mới gọi là đồ ngỗng. Vậy đấy.
‎- Ừ, nhưng tại sao… ‎- Vì thuật ngữ xiếc cổ là thế.
‎- Tới đâu rồi nhỉ? Nghĩ sao nào? ‎- Tôi nghĩ…
‎Cơ thể ai đẹp nhất?
‎- Tôi nghĩ… ‎- Ai là miếng thịt bò nào?
‎- Tôi nghĩ không… ‎- Ai là miếng giăm-bông nào?
‎Nghĩ sao nào?
‎Tôi nghĩ thứ Ba hôm nay của tôi ‎bất thường quá.
‎Không à? Được rồi. Dừng nhạc.
‎Này, anh phải chọn, được chứ?
‎Anh đang hành bọn trẻ đó.
‎Liệu sẽ là Bé Goliath?
‎- Hay Bé Chơi Khăm? ‎- Bé Chơi Khăm.
‎Không. Bé Chơi Khăm không được. ‎Không phải đâu.
‎Bé Chơi Khăm hiểu chứ? ‎Hiểu vì sao không phải cháu chứ?
‎Không thể là Bé Chơi Khăm được.
‎Chào mừng đến với ‎Biệt thự Ma Larboard Oaks.
‎Được xây dựng vào năm 1887,
‎năm thế hệ nhà Farsley ‎đã sinh sống ở biệt thự này,
‎nhiều người trong số họ chết bất thường
‎trong hoàn cảnh rất khả nghi.
‎Tội cho họ, tốt cho tôi. ‎Không thì đâu có tham quan nhà ma.
‎Có 20 cái chết khả nghi.
‎Nên nhớ đi sát nhau khi tham quan. ‎Không muốn tối nay lên 21 đâu.
‎Vừa qua 10:00 tối. ‎Chuyến tham quan cho người lớn
‎nghĩa là ai muốn uống rượu thì uống. ‎Và thích nói cái quái gì thì nói.
‎Bắn tinh.
‎- Gì cơ? ‎- Bắn tinh. Kiểu tinh trùng bắn lên.
‎Anh bảo thích nói cái quái gì thì nói mà.
‎- Được mà. ‎- Hoặc cu ngựa.
‎Ừ, chắc được.
‎- Chửi thề đâu có luật lệ. ‎- Tuyệt vời.
‎Nhưng hãy bình luận liên quan tới ‎chuyến tham quan nhà ma nhé.
‎Giờ thì đi theo tôi.
‎Rủi thay cho đội phục vụ,
‎hai con ma thường thấy nhất ‎lại trú ngụ ở phòng ăn này,
‎hay chúng tôi thường gọi là, ‎Phòng Ăn Đến Chết.
‎Có tên khốn nào nhảy ra khỏi ‎bức tường chết tiệt này
‎rồi nói: "Khốn kiếp, trong phòng tôi ‎có cu ngựa hay cu lừa" không?
‎- Theo tôi biết là không. ‎- Hiểu rồi.
‎Đây chính xác là những cái đĩa được dọn ra
‎cho Eliza và Henry Farsley ‎vào cái đêm họ chết yểu.
‎Lẽ ra Henry nên quẹt trái nhỉ.
‎Có tên khốn nào rơi xuống từ trần nhà
‎cùng một bãi phân nhầy nhụa không?
‎- Tôi không biết câu trả lời… ‎- Hoặc dính phân khô.
‎Tôi có câu hỏi.
‎Khi mọi người thấy Eliza và Henry, ‎họ mặc đồ gì?
‎Được rồi, câu hỏi hay đó.
‎Chúng ta biết ma quỷ ‎thường mặc đồ như khi họ chết.
‎Bọn đó có từng khỏa thân chạy quanh
‎để anh thấy mấy hòn bi lông lá chưa?
‎Tôi gặp riêng anh một lát. Cho tôi qua ạ.
‎Ừ, đi nào.
‎Nghe này, thấy anh vui là tôi vui.
‎- Lũ ma thú vị mà. ‎- Nhưng anh phá đám quá.
‎Chuyến này cho người lớn. ‎Đâu phải trẻ nhỏ.
‎Tôi làm việc cực kỳ chăm chỉ, ‎thế mà anh xúc phạm nó.
‎Tôi chỉ hỏi là họ có từng rơi khỏi…
‎Trưởng thành lên! Đừng cố ra vẻ hài hước. ‎Hôm nay đúng là ngày tệ nhất.
‎Nếu anh muốn tham gia tiếp ‎thì câm mồm lại. Hiểu chưa?
‎- Rồi. ‎- Tốt.
‎Đúng ngày hôm nay, ‎ba năm sau, như cô ấy tiên đoán.
‎Và nhân chứng duy nhất?
‎Cũng chính là Charles Croft, ‎người từng dự tiệc khiêu vũ của mẹ cô ấy.
‎Ai hỏi gì không?
‎Không cố tỏ vẻ hài hước,
‎không cố để gây cười.
‎Tôi không muốn ai phải chịu ‎ngày làm việc tồi tệ nhất…
‎Nhưng có ai trong số…
‎bọn khốn này…
‎từng phóng ra khỏi tường…
‎và bắn tinh tung tóe không?
‎Không, không có.
‎Được rồi.
‎- Hay đó. ‎- Tôi vừa bảo đừng làm thế mà.
‎Anh không thể thay đổi quy định ‎chỉ vì không thích cách tôi làm.
‎- Chúng tôi được chửi thề hay không? ‎- Có. Tôi không thay đổi gì hết.
‎Thế thì một đống tinh.
‎Tôi chỉ yêu cầu anh ‎uốn lưỡi trước khi nói.
‎Tôi không hiểu đang có chuyện gì, ‎nhưng chúng ta hiểu nhầm ý nhau rồi.
‎Anh nói ta được chửi thề mà.
‎Vậy mà khi tôi nói "cả đống tinh trùng" ‎và "cu ngựa" thì anh bực bội.
‎Anh có thấy là tôi…
‎Tôi chịu đựng đủ rồi nhé. Anh dẹp đi.
‎- Tôi chỉ… ‎- Anh dẹp đi.
‎Chúng tôi chán nghe anh lảm nhảm rồi.
‎- Được rồi. ‎- Cút đi.
‎Cảm ơn ông.
‎- Chào mẹ. ‎- Kết bạn được với ai không?
‎Không hẳn ạ.
‎Biên dịch: Nhung Tuyết Vũ