‎UN SERIAL DE COMEDIE ORIGINAL NETFLIX
‎Pat, Dennis a ajuns mai devreme, ‎deci ne vedem acum.
‎Dar e ora prânzului.
‎Am împins prânzul la 13.30 ‎ca să prindă zborul.
‎- La 13.30? Dar e ora prânzului. ‎- Da.
‎Nu știu dacă ai voie să faci asta.
‎Sar direct la subiect. ‎Trebuie să fiu în taxi în 20 de minute.
‎Primul lucru evident de abordat
‎e restructurarea echipei ‎după plecarea Sierrei.
‎Între 70% și 75% ‎din transformările în corporații eșuează.
‎Ce cauzează aceste eșecuri? ‎Temuta reorganizare.
‎Sunt în domeniu de ani de zile ‎și, din câte am observat,
‎de fiecare dată, ‎după pierderea unui șef de echipă,
‎oamenii încep să-și piardă atenția.
‎Adoptă un mod protecționist.
‎Să fim foarte clari.
‎Mutarea întâmplătoare a celorlalți membri ‎ai echipei n-o să meargă.
‎Asta creează doar un model ‎de comunicare disfuncțională.
‎Ăla e un hotdog?
‎…să fim în situația ‎unei alte restructurări…
‎Pat!
‎Ai un hotdog pe mânecă?
‎Reevaluarea elementelor specifice ‎pe care le oferea Sierra…
‎Sunt așa obosit!
‎…dacă reușim asta, ‎inițiativa noastră avantajoasă nu doar că
‎va recrea succesul obținut cu ea la cârmă,
‎ci chiar îl va depăși.
‎Pat.
‎Mănâncă un hotdog.
‎- Ce? ‎- Mănâncă un hotdog pe ascuns.
‎Pat, știm că mănânci un hotdog.
‎Ba nu, dle.
‎N-am fost în viața mea așa obosit.
‎- Se vede de-aici. ‎- La naiba!
‎Pat?
‎Pat se îneacă!
‎Nu te mai mișca! Oprește-te!
‎- Stai! ‎- E ca un animal sălbatic.
‎Stai nemișcat, Pat!
‎Nu-l lăsa să se rupă, ‎altfel nu-l mai scoți.
‎- Nu-l prinde de vârf. ‎- Încearcă să mă sufoce.
‎Încearcă să mă omoare.
‎Nu se poate sări peste prânz.
‎Pur și simplu, nu se poate.
‎A cui e geanta asta?
‎Era să mă împiedic de ea.
‎Spectrum plănuiește să renunțe ‎la 22 de canale, inclusiv Știuletele TV.
‎Spun că, până la sfârșitul anului 2022,
‎Știuletele TV nu va mai fi ‎printre canalele TV.
‎Adică nu veți putea vedea ‎emisiunile dv. preferate de la Știuletele,
‎inclusiv‎ Chixuri cu sicriu.
‎Spun că vor să renunțe la Știuletele TV
‎pentru că am arătat 400 de cadavre goale ‎în emisiunea ‎Chixuri cu sicriu.
‎Dacă vă plac emisiunile Știuletele TV, ‎e timpul să spuneți Spectrum: „Nu”.
‎Ei zic: ‎„Chixuri cu sicriu‎ nu e ‎o emisiune.”
‎„Sunt doar ore întregi de filmare
‎a celor care cad din sicrie ‎la înmormântări.”
‎„Fără explicații.”
‎„Doar multe cadavre ‎care ies din lemn și cad pe jos.”
‎Haide.
‎Ei zic: „E imposibil
‎ca atâtea cadavre ‎să cadă zilnic din sicrie.”
‎„Și e imposibil ‎ca unul din cinci să fie gol.”
‎Nu știu ce să vă spun.
‎Noi doar filmăm înmormântări ‎și vă arătăm când zboară cadavre.
‎Ei zic: „Nu se poate. ‎Sigur ați trucat ceva.”
‎N-am făcut nimic. N-am trucat nimic!
‎Am așteptat multă vreme ‎să am succes pe Știuletele TV.
‎Nu eu am făcut asta!
‎Ei spun că nu avem aprobarea rudelor.
‎Eu zic că n-avem nevoie.
‎Avem voie să-i arătăm goi, ‎pentru că n-au suflet.
‎Cei de la Spectrum ‎mă consideră un țărănoi prost.
‎Mi-au spus asta la o cină.
‎Sunați la Spectrum și ziceți: ‎„Nu-mi pasă de asta!”
‎„De nimic. La știrile locale apar ‎chestii mai nasoale.”
‎Lumea asta e distrusă rău.
‎Iar oamenii se supără ‎pentru că arăt niște cadavre goale
‎cu fundul albastru ‎care zboară din cutiile lor? Pe bune?
‎Eu am terminat. ‎Faceți ce vreți. Scoateți din priză.
‎O să vă omor.
‎TOTUL E CU SUSUL ÎN JOS
‎Bine ați revenit ‎la ‎Totul e cu susul în jos.
‎Sunt gazda voastră, Carmine Laguzio.
‎Azi mergem la mallul Fairfield,
‎unde voi interpreta un mic personaj ‎pe nume Karl Prăpăd.
‎Atât vă spun, Karl e copleșitor.
‎MISIUNEA FARSĂ NR. 1 ‎„KARL PRĂPĂD” PROVOACĂ HAOS LA MALL
‎Vom surprinde reacții reale ale oamenilor
‎atunci când Karl le cam strică ziua.
‎Le ia tava cu mâncare, ‎le fură un cartof din farfurie,
‎vorbește tare la telefon ‎despre câinele scăpat din lesă.
‎Haideți să începem, ‎să vedem cum devin Karl Prăpăd.
‎Doamne! Nici nu semăn cu mine.
‎Măiculiță! Uitați-vă la tipul ăsta. ‎Dacă ar veni la voi?
‎Doamne! Tipul e nasol. ‎O să fie atât de distractiv!
‎Bine. Să-i dăm drumul.
‎Carmine, îți vorbește Craig, bine?
‎Îl vezi pe tipul de acolo? ‎Du-te și ia-i tava.
‎Du-te și ia tava tipului.
‎Carmine, mă auzi?
‎- Carmine? ‎- Am prea multe pe mine.
‎- Poftim? ‎- Am prea multe pe mine.
‎Nu pot să respir.
‎Ești în regulă. Aud cum respiri.
‎Mi-e așa de cald!
‎Carmine, calmează-te.
‎- Respiră adânc. ‎- Nu pot!
‎- Amice… ‎- Nu pot face asta.
‎Am exagerat.
‎- Poți s-o faci. ‎- Îți spun că nu pot. Mi-e prea cald.
‎Uite, ești în regulă, da? ‎Du-te și ia-i tava tipului.
‎Am prea multe pe mine. Nu pot.
‎- Ascultă-mă. Du-te la femeile alea… ‎- O să smulg capul!
‎Nu smulge capul, Carmine.
‎- Îți spun că asta fac. ‎- Nu smulge capul, Carmine!
‎Nu văd nimic în lateral! ‎Smulg naibii capul.
‎Te rog, nu smulge capul. ‎Am lucrat ore întregi la el.
‎- Scot bărbia. Mă omoară. ‎- Bărbia te omoară?
‎Da, chiar asta face. ‎E destul de grea, Craig.
‎Habar n-ai.
‎- Du-te și lovește masa. ‎- Tacă-ți fleanca!
‎- Cu ce ne ajută asta? ‎- E amuzant.
‎Explică-mi de ce e amuzant. ‎Pentru că e singură?
‎- Ți s-a părut amuzant. ‎- Mi s-a părut interesant.
‎O să smulg naibii capul.
‎Farsa e că există un om adevărat aici.
‎Asta e noua farsă.
‎- Da, ar putea merge. ‎- N-o fac.
‎Nici nu mai vreau să exist.
‎Poftim?
‎Nu mai vreau să exist.
‎Nu mai vrei să trăiești?
‎Nu știu.
‎Zici că nu vrei să trăiești ‎pentru că porți costumul ăla?
‎Da.
‎Bine, da. Hai să-l rupem.
‎- Îl rupem. ‎- Atunci, care-i faza?
‎Băga-mi-aș!
‎Sorbind Mai Tai la Rochambeau
‎Bun. Suntem formația World Review.
‎Aplauze pentru dra Paulson ‎de la Fairfield, care ne-a ajutat.
‎Dra Paulson! Ne trebuie înapoi pălăria.
‎Îmi trebuie pălăria!
‎V-ați născut în ianuarie?
‎Ridicați-vă și mergeți să luați ‎niște gustări.
‎Angajați George X, ‎aplauze furtunoase pentru
‎Concursul corporatist masculin ‎Mason's Traveling,
‎Concursul Băiețașii Musculoși.
‎- Treceți încoa', băieți ‎- Musculoși
‎Spongioși și scârțâitori
‎Cu corpușoarele lor musculoase
‎Corpușoare musculoase
‎Băieți chipeși, corpuri de bărbați
‎Băiețași musculoși
‎Uitați-vă la ei, angajați George X! ‎Ce grup! E un grup important.
‎Au lucrat la corpul lor tot anul,
‎ca să vă putem prezenta ‎Concursul Băiețașii Musculoși 2021.
‎Haideți să vină șeful. Opriți muzica.
‎Da, să vină șeful. ‎Dl Calvin Trempane. Unde e Cal?
‎- Unde ești, Calvin? ‎- Nu vreau.
‎Bine, e timid. ‎Aplaudați-l, ca să fie nevoit să urce.
‎Vezi? Aplaudă, trebuie să vii. ‎Trebuie să urci pe scenă. Repejor, hai.
‎Tuturor le place când șeful urcă pe scenă.
‎- Ce mai faci, Cal? ‎- Bine.
‎Sunt doar puțin derutat de chestia asta.
‎Ei bine, azi o să mă ajuți, ‎pentru că o să fii
‎singurul judecător ‎al corpurilor Băiețașilor Musculoși.
‎- Nu vreau să fac asta. ‎- E-n regulă. Nu-i nimic.
‎Băieți, arătați-le ce puteți!
‎Ce grup! Ăsta da grup!
‎Uită-te la pieptul de cal al tipului. ‎Ia uite!
‎Uită-te la pachetele alea de mușchi. ‎Uită-te la pămpălăul ăla.
‎Ești prost ca noaptea, nu-i așa?
‎Bine. Opriți muzica. Tare!
‎Vreau s-o opriți tare!
‎Bine, e timpul să alegi. ‎Prietene, nu te invidiez deloc.
‎- Pe cine alegi pe locul întâi? ‎- Nu știu.
‎Ce zici de trei? ‎Îți place cum îi ies mușchii?
‎- Dar nu sunt mușchii lui. ‎- I-am gâscuit puțin.
‎Te aștepți să credem că-s corpurile lor?
‎Ce faci? Sunt gâscuiți. Bine?
‎Sunt costume gâscuite, mulțumit?
‎- Ce înseamnă? ‎- Doamne!
‎„Costum gâscuit” e un vechi ‎termen de circ.
‎De-asta spunem „costum gâscuit”.
‎- Da, dar de ce… ‎- Fiindcă e un vechi termen de circ.
‎- Unde am rămas? Ce părere avem? ‎- Cred că asta este…
‎Cine are cel mai bun corp?
‎- Cred că… ‎- Cine e bucățică sculptată?
‎- Cred că nu… ‎- Cine e șuncă sculptată?
‎Ce părere avem?
‎Părerea mea e că nu e ‎o zi de marți obișnuită.
‎Nu? Bine. Opriți muzica.
‎Trebuie să alegi, da?
‎Îi omori pe copiii ăștia.
‎Să fie Micul Goliat?
‎- Să fie Băiatul Trol? ‎- Băiatul Trol.
‎Nu, n-o să fie Băiatul Trol. ‎Nu-l alegem pe el.
‎Înțelegi, nu-i așa? ‎Înțelegi de ce nu poți să fii tu? Bine.
‎Nu poate fi el. Nu poate fi Băiatul Trol.
‎Bun venit la turul ‎Conacului bântuit Larboard Oaks!
‎A fost construit în 1887,
‎cinci generații de Farsley ‎au locuit în acest conac
‎și ciudat de mulți și-au aflat moartea
‎în circumstanțe suspecte.
‎Păcat pentru ei, dar norocul meu. ‎Altfel, n-ar exista turul.
‎Există peste 20 de morți suspecte.
‎În timpul turului, să stați pe-aproape. ‎N-am vrea o a 21-a.
‎E puțin trecut de ora 22.00, ‎este turul adulților.
‎Înseamnă că puteți bea, dacă vreți. ‎Și putem spune ce dracu' vrem.
‎Ejaculare.
‎- Poftim? ‎- Ejaculare. Când țâșnește sperma.
‎Ai zis că putem spune ce dracu' vrem.
‎- Sigur. ‎- Sau pula calului?
‎Da, presupun.
‎- Nu sunt reguli contra înjuratului. ‎- Super.
‎Dar să încercăm ca întrebările ‎să fie legate de tur, bine?
‎Acum urmați-mă.
‎Din păcate pentru chelneri,
‎cel mai des văzute două fantome ‎stau aici, în sala de mese,
‎sau, așa cum ne place să-i spunem, ‎sala de moarte.
‎Nenorociții ăștia ies vreodată ‎prin afurisitul de perete
‎și zic: „Futu-i, e o pulă de cal ‎în camera mea sau o sculă de măgar?”
‎- Din câte știu eu, nu. ‎- Am înțeles.
‎Acestea sunt exact farfuriile puse
‎pentru Eliza și Henric Farsley, ‎în seara morții lor premature.
‎Henric ar fi trebuit să gliseze la stânga.
‎Nenorociții ăștia cad vreodată ‎din afurisitul de tavan
‎și se cacă cu stropi?
‎- Nu știu să răspund. ‎- Sau le atârnă căcatul?
‎Am eu o întrebare.
‎Când lumea îi vede pe Eliza și Henric, ‎ce poartă?
‎O întrebare foarte bună.
‎Majoritatea aparițiilor sunt în hainele ‎cu care au murit.
‎Afurisiții ăștia fug vreodată goi
‎și le vezi boașele păroase și bătrâne?
‎Pot să-ți spun ceva? Mă scuzați.
‎Da, haide.
‎Uite, mă bucur că te distrezi.
‎- E interesant, cu fantome. ‎- Dar strici turul.
‎E turul adulților. Nu e pentru copii.
‎Mă implic în ceea ce fac, ‎iar tu îți bați joc de tot.
‎Am întrebat doar dacă cad vreodată…
‎Maturizează-te! Nu mai încerca ‎să fii nostim. E cea mai rea zi de lucru.
‎Dacă vrei să continui turul, taci naibii. ‎Ai înțeles?
‎- Da. ‎- Bine.
‎Fix în acea zi, trei ani mai târziu, ‎exact așa cum prezisese.
‎Și singurul martor
‎e exact același Charles Croft ‎care a fost văzut la balul mamei ei.
‎Vreo altă întrebare?
‎Nu încerc să fiu nostim,
‎nu încerc să vă fac să râdeți.
‎Nu vreau să stric nimănui ziua de lucru…
‎Dar, se-ntâmplă vreodată ca acești…
‎nenorociți…
‎să explodeze din perete…
‎și să ejaculeze puternic?
‎Nu, nu se-ntâmplă.
‎Bine.
‎- În regulă. ‎- Te-am rugat să nu faci asta.
‎Nu poți schimba regulile ‎doar pentru că nu-ți place cum procedez.
‎- E voie sau nu să înjuri? ‎- Da. Nu schimb nicio regulă.
‎Spermă groasă, atunci.
‎Îți cer doar ‎să nu vorbească gura fără tine.
‎Nu știu ce se petrece, ‎dar a existat cumva o lipsă de comunicare.
‎Tu spui că avem voie să înjurăm.
‎Eu spun „morman de spermă groasă” ‎și „pula calului” și tu te superi.
‎Înțelegi de ce…
‎Uite, m-am săturat, da? Ai terminat aici.
‎- Eu doar… ‎- Ai terminat!
‎Ne-am săturat să-ți ascultăm mizeriile.
‎- Bine. ‎- Ieși!
‎Mulțumesc.
‎- Bună, mamă. ‎- Ți-ai făcut vreun prieten?
‎Nu prea.
‎Subtitrarea: Iulia Rolle