EN ORIGINAL KOMISERIE FRA NETFLIX
Hei, Pat. Dennis er her tidlig, så vi har møte nå.
Men det er lunsj.
Vi forskjøv lunsjen til 13.30 så Dennis rekker flyet.
-13.30? Men det er lunsj. -Ja.
Jeg vet ikke om det er lov.
Jeg hopper rett i det, må være i en taxi om 20 minutter.
Det første vi bør ta opp,
er omstruktureringen etter Sierra ble headhuntet.
Mellom 70 og 75 % av endringer på arbeidsplassen mislykkes.
Og hva er kjernen? Den fryktede omorganiseringen.
Jeg har vært i bransjen i årevis, og min observasjon er
at etter å ha mistet en gruppeleder,
begynner folk å koble ut.
De går inn i beskyttelsesmodus.
La meg gjøre noe klart.
Det funker ikke å flytte andre medlemmer vilkårlig rundt.
Det skaper bare dysfunksjonelle kommunikasjonsmønstre.
Er det en pølse?
…vi står overfor en ny omstrukturering…
Pat!
Har du en pølse i ermet?
Revurdere de bestemte elementene Sierra bidro med…
Jeg er så trøtt.
…og hvis vi klarer dette, kan vårt margininitiativ ikke bare
gjenskape suksessen vi hadde med henne ved roret,
men også overgå den.
Pat.
Han spiser en pølse.
-Hva? -Han spiser en pølse under der.
Pat, vi vet du spiser en pølse.
Jeg gjør ikke det.
Jeg har bare aldri vært trøttere.
-Jeg ser det herfra. -Faen.
Pat?
Pat blir kvalt!
Ikke rør deg! Stopp!
-Slutt å røre deg! -Han er som et villdyr.
Stå stille, Pat.
Ikke la den brytes av, den kan ikke suges ut.
-Ikke knip enden. -Han prøver å kvele meg.
Han prøver å drepe meg.
Vi kan ikke hoppe over lunsj.
Vi kan bare ikke.
Hvem sin veske er dette?
Jeg snublet nesten i den.
Spectrum planlegger å droppe 22 kanaler, inkludert Corncob TV.
De sier at ved utgangen av 2022
blir ikke Corncob TV tilgjengelig på kabelmenyen.
Det betyr at du ikke får se noen av Corncob-favorittene dine,
inkludert Kistefall.
De sier de vil droppe Corncob TV
fordi vi viste over 400 nakne lik i programmet Kistefall.
Hvis du elsker Corncob TV, er det tid for å si "nei" til Spectrum.
De sier: "Kistefall er ikke et program.
Det er bare timevis med film
av folk som faller ut av kister i begravelser.
Uten forklaringer.
Bare lik etter lik som detter ut av dårlig treverk."
Kom an.
De sier: "Det er umulig at
så mange lik faller ut av kister hver dag.
Og at det er umulig at ett av fem er nakne."
Hva skal jeg si?
Vi filmer bare begravelser og viser dem hvor likene flyr ut.
De sier: "Ikke tale om. Dere må ha rigget noe."
Jeg rigget ikke en jævla dritt!
Jeg har ventet lenge på suksess på Corncob TV.
Jeg gjorde det faen meg ikke!
De sier vi ikke har familienes tillatelse.
Jeg sier vi ikke trenger den.
Vi kan vise dem nakne fordi de ikke har sjeler.
Folkene i Spectrum tror jeg bare er en dum knøl.
De sa det til meg på en middag.
Ring Spectrum og si: "Jeg bryr meg ikke om det!
Jeg bryr meg ikke om noe. Det er verre ting på lokalnyhetene."
Verden er så jævlig.
Og folk er sinte på meg fordi jeg viste nakne lik
med spredte, blå rumpeballer som flyr ut av kister? Seriøst?
Jeg er ferdig. Gjør hva dere vil. Trekk ut kabelen.
Jeg dreper dere.
ALT ER OPP NED
Velkommen tilbake til Alt er opp ned.
Jeg er vert Carmine Laguzio.
I dag skal vi til Fairfield kjøpesenter
der jeg skal spille rollen som Karl Havoc.
Man kan trygt si at Karl er en håndfull.
SPILLOPP-OPPDRAG NR. 1 "KARL HAVOC" LAGER KAOS
Vi skal fange opp ekte reaksjoner fra folk
mens Karl ødelegger dagen deres.
Tar lunsjbrettet deres, stjeler fries fra tallerkenen,
snakker høyt på telefonen om at hunden er løs.
Så la oss komme i gang idet jeg blir Karl Havoc.
Herregud. Jeg ser ikke ut som meg selv.
Fy flate! Se på denne fyren. Tenk om han kom bort til deg.
Herregud. Denne fyren suger. Dette blir så gøy.
Da gjør vi det.
Hei, Carmine, dette er Craig.
Ser du fyren der borte? Ta brettet hans.
Gå og ta brettet til den fyren.
Carmine, hører du meg?
-Carmine? -Det er for mye jævla dritt på meg.
-Hva? -Det er for mye jævla dritt på meg.
Jeg får ikke puste.
Du klarer deg. Jeg hører deg puste.
Jeg er så varm!
Slapp av, Carmine.
-Pust dypt. -Klarer ikke!
-Kompis… -Jeg klarer det ikke.
Vi gjorde altfor mye.
-Du klarer det. -Jeg sier at jeg ikke kan. Jeg er så varm.
Det går bra. Gå bort og ta brettet.
Det er så mye jævla dritt på meg.
-Hør her. Gå bort til de damene… -Jeg river av hodet!
Ikke riv av hodet, Carmine.
-Jeg gjør det. -Ikke riv av hodet.
Jeg ser ikke en dritt i øyekroken! Jeg river av det jævla hodet.
Ikke gjør det, Carmine. Det er timevis med arbeid.
-Jeg tar av haken. Den dreper meg. -Dreper haken?
Ja, faktisk. Den er tung, Craig.
Du aner ikke.
-Gå bort og spark i bordet. -Hold kjeft.
-Hva godt gjør det? -Det er morsomt.
Forklar hvorfor det er morsomt. Fordi hun er alene?
-Du syntes det var morsomt. -Jeg sa interessant.
Jeg river av det jævla hodet.
Spøken er at det er en ekte fyr her.
Det er den nye spøken.
-Det kan funke. -Jeg gjør det ikke.
Jeg vil ikke engang være her lenger.
Hva?
Jeg vil ikke være her lenger.
Vil du ikke leve lenger?
Jeg vet ikke.
Sier du at du ikke vil leve fordi du har på deg drakten?
Ja.
Greit. Vi dropper det.
Hva er programmet da?
Pokker ta.
Nipper til Mai Tai på Rochambeau
Greit. Vi er World Review Band.
Kjapp takk til Miss Paulson fra Fairfield-kontoret som hjalp oss.
Miss Paulson! Vi må få hatten tilbake.
Jeg trenger hatten!
Om du ble født i januar,
gå bort og få deg en forfriskning.
George X-medarbeidere, gi en varm applaus til
Masons reisende selskapskonkurranser for menn:
Den lille muskelgutt-konkurransen.
-Små muskelgutter -Muskelgutter
Klemmer og knuser
Med sine små muskelkropper
Små muskelkropper
Kjekke gutter med mannekropper
Små muskelgutter i dag!
Her er de, George X-medarbeidere. For en forsamling! Stor flokk.
De har jobbet med de kroppene hele året
for å gi dere Den lille muskelgutt-konkurransen 2021.
La oss få opp sjefen. Stopp musikken.
Ja, la oss få opp sjefen. Mr. Calvin Trempane. Hvor er Cal?
-Hvor er du, Calvin? -Jeg vil ikke.
Han er beskjeden. Klapp, så må han komme opp.
Se, de klapper. Du må komme opp. Skynd deg.
Alle elsker at sjefen kommer på scenen.
-Hvordan går det, Cal? -Bra.
Jeg er litt usikker på hva dette er.
Du skal hjelpe meg i dag, for du skal være
De små muskelguttenes eneste kroppsdommer.
-Det vil jeg ikke gjøre. -Null problem.
Vis dem hva dere har, gutter!
For en forsamling!
Se på denne guttens hestebryst.
Se på denne lille mursteinsveggen. Se på kjøtthodet.
Du er dum som en stein, ikke sant?
Greit. Stopp musikken. Hardt!
Kutt den ut hardt!
Greit. Det er tid for å velge. Og jeg misunner deg slett ikke.
-Hvem er ditt førstevalg? -Jeg vet ikke.
Hva med nummer tre? Liker du musklene som spratt ut?
-Ikke hans muskler. -Nei da, vi boler dem litt.
Skal vi tro at det er ekte kropper?
Hva gjør du? De er bolet.
De er i boledrakter. Fornøyd?
-Hva er en boledrakt? -Herregud.
Boledrakt er et gammelt sirkusbegrep.
Derfor sier vi boledrakt.
-Ja, men hvorfor… -Fordi det er et gammelt sirkusbegrep.
-Så hva tenker vi? -Jeg tenker at dette er…
Hvem er den beste kroppen?
-Jeg tror… -Hvem er biffstykket?
-Jeg tror ikke dette… -Hvem er skinkebogen din?
Hva tenker vi?
At dette ikke er en vanlig tirsdag.
Ikke? Greit. Stopp musikken.
Du må velge.
Du knuser disse barna.
Blir det lille Goliat?
-Blir det trollungen? -Trollungen.
Nei, det blir ikke trollungen.
Skjønner du hvorfor det ikke kan bli deg, trollungen? Greit.
Det kan ikke bli trollungen.
Velkommen til spøkelsesomvisning på Larboard Oaks.
Herskapshuset ble bygget i 1887,
og fem generasjoner av Farsley-familien har bodd her,
men uvanlig mange av dem har møtt sin død
under mistenkelige omstendigheter.
Synd for dem, men bra for meg. Ellers ingen spøkelsesomvisning.
Det er over 20 mistenkelige dødsfall.
Så hold dere nær, vil ikke at det skal bli 21 i kveld.
Klokka er over ti, og dette er voksenomvisningen.
Det betyr at dere kan drikke det dere vil, og si det dere vil.
Sæd.
-Unnskyld? -Sæd. En ejakulering.
Du sa vi kan si hva vi vil.
-Ja da. -Eller hestekuk.
Jeg antar det.
-Det er ingen regler for banneord. -Flott.
La oss holde kommentarene til spøkelsesomvisningen.
Følg meg.
Dessverre for tjenerskapet
er to av de oftest sette spøkelsene her i spisestuen,
eller som vi liker å kalle det, spøkelsesstuen.
Har noen av jævlene noen gang hoppet ut av veggen
og sagt: "Faen, det er en hestekuk på rommet mitt eller en eselpikk?"
-Ikke så vidt jeg vet. -Nei vel.
Dette er de samme tallerkenene som ble satt fram
for Eliza og Henry Farsley den kvelden de møtte sitt endelikt.
Henry skulle ha sveipet til venstre.
Har noen av jævlene falt ned fra taket
og lagt en jævla diger kabel?
-Jeg har ikke noe svar… -Eller hatt et danglebær?
Jeg har et spørsmål.
Når folk ser Eliza og Henry, hva har de på seg?
Godt spørsmål.
De fleste gjenferd har på seg klærne de døde i.
Løper de noen gang rundt nakne
så du ser noen gamle, hårete nøtter?
Kan jeg få snakke med deg? Unnskyld meg.
Ja, bli med meg.
Det er bra at du har det gøy.
-Spøkelser er interessante. -Du ødelegger omvisningen.
Det er voksenomvisning, ikke for barn.
Jeg jobber veldig hardt med dette, og du fornærmer meg.
Jeg spurte bare om de falt ut av…
Bli voksen! Slutt å vitse. Dette er min verste dag på jobben.
Hvis du vil bli på omvisningen, hold kjeft. Forstått?
-Ja. -Bra.
Nøyaktig på dagen tre år senere, akkurat som hun forutså.
Og det eneste vitnet?
Nøyaktig samme Charles Croft som hadde sett moren falle.
Har noen spørsmål?
Prøver ikke å tulle
eller få noen til å le.
Vil ikke at noen skal ha sin verste dag på jobben…
Men kommer noen av disse…
…jævlene…
…noen gang gjennom veggen…
…og spruter ut sæd?
Nei, det gjør de ikke.
Greit.
-Kult. -Jeg ba deg la være.
Du kan ikke endre reglene bare fordi du ikke liker det jeg gjør.
-Kan vi banne eller ikke? -Ja. Jeg endrer ikke reglene.
En svær sædsprut, da.
Jeg ber deg bare bruke hodet når du snakker.
Jeg vet ikke hva som skjer, men det ble en slags krysskobling.
Du sier vi kan banne.
Jeg sier "svær sædsprut" og "hestekuk", og du blir sint.
Skjønner du hvor jeg…
Jeg har fått nok. Du er ferdig.
-Jeg bare… -Du er ferdig.
Vi er drittlei av sprøytet ditt.
-Ja vel. -Ut med deg.
Takk.
-Hei, mamma. -Fikk du noen venner?
Egentlig ikke.
Tekst: Gry Viola Impelluso